Сура

Тот день не то что бы был каким-то особенным или праздничным. Он просто был, и все же память о нем останется на какой-то небольшой промежуток времени, пока работает голова. Я не особо люблю что-то вспоминать, не сейчас, когда душа клокочет ненавистью, но из любого угла звучит имя и каждый старается напомнить. Зачем? Я давно не разговариваю на эти темы, отрешился от подобных разговоров , надеялся , что отпустит костлявая пятерня, пережавшая горло, но не выходит. То ли судьба подаёт сигнал СОС, то ли кто-то порчу навёл, хуй знает, но ото всюду лезут демоны. Из телевизора вскользь промелькнёт , из сводок новостей, из разговоров. Схожу с ума? Но сейчас не о том. Я тогда созвонился с старым другом, которому стоит скоро написать. Связывала нас очень давнее знакомство на просторах игровых серверов кс 1.6. Сам был с Уфы, парень общительный и называл я его постоянно Русом от игрового ника 102rus. Разговор был долгим , а сигареты закончились. Время близилось к 11, все магазины закрывались, в спешке оделся и вылетел с квартиры. Телефон же оставил на кровати. За пару минут до закрытия все таки успел урвать желанный табак. По возвращении домой собирался перезвонить Русу, но предложение от Неё сделать массаж резко изменило мои планы. Устроившись поудобнее на моей спине , поёрзав немного коленями, Она принялась за дело. Масло пахло кокосом, оно было нашим любимым, разогревающее, масляное. В один момент я ощутил капающую воду на спину, сначала удивился, потом осознал. Она плакала, делала массаж и плакала, тихо без всхлипов, без дрожания. Я лежал и понимал , что именно случилось. Бывало, она лазила в моем телефоне, пыталась сделать это незаметным, но выходило у неё не очень. Не было у меня как-то злости из-за этого или же принципов, которые могли задеть. Понимание личного пространства для меня нет. Мое пространство минимально, я всегда готов проводить с Ней все своё время, Она не надоедает, не мозолит глаз и нет внутри какого-то желания побыть одному. В ту осень вскрылось очень много фактов ,которые заставляли меня пару раз впасть в такой ахуй, что вылезти оттуда было не просто. Как только она засыпала выходил гулять, долго думал, дышал свежим воздухом, чтобы успокоиться, не хотел тянуть обиды обратно в дом. Но пару откапанных сообщений я сохранил. Они были самыми… грязными что ли? Хотелось узнать почему так, но потом как-то не представлялось случая. После же вовсе забыл. И наткнувшись на эти сообщения, она поняла, что я знаю, что знаю и молчу. А слёзы все капали на спину, мы оба знали о чем будет дальше диалог. Поэтому я молчал. Когда Она заговорила я даже не поворачивался, зачем? Я все знал, все уже проглотил и простил , потому что верил , что все можно исправить. Но когда все таки посмотрел на Неё.. Те глаза я не забуду, они были настоящими, после в некоторых моментах я тоже видел их. Глаза загнанного ребёнка, она взвалила на себя слишком большой груз, которых ломает спину, а из-за некоторых моментов воспитания и прошлых отношений не может высказать, что ей сложно, что нужна помощь. Терпит до конца, а потом срывается. Она всегда носит маску, всегда пытается казаться лучше в глазах других, из-за собственной неуверенности хочет получить признание в чужих глазах. Постоянные ухажеры от жажды общения, она просто боится остаться одной, брошенной, ненужной. Она всегда боялась стать именно ненужной, неликвидной. Очень много тараканов в той голове, и мирился я с ними. До определенного момента. У тараканов начался кризис, они жрали друг друга. Кукуха ее понемногу ехала и стала закольцовываться ,как кобра, пожирая свой хвост. Ложь была основной ее проблемой , лгала постоянно и беспринципно. Но и это понятно, боялась , что будут кричать, скандалить. Хотя так оно и было в основном, но уже из-за того, что врала . Так что ссоры все равно случались, куда без них. Так вот, глаза. Тогда было сложно понять, что в них, сам был таким же, сам потерялся и не знал куда идти. Но сейчас я часто вижу их среди царства морфея. Недавно во сне видел ее дважды, ее нынешнюю оболочку, которая ненавидела меня, которая считала себя выше, и вторая , темноволосая загнанная девчонка, что понимала , почему я ненавижу ее двойника, интересно, что при разговоре с ней на мне были очки. Которые она заметила фразой : « Ты всегда старался прятать глаза». Так оно и было. «Я не забуду ее глаз, они были самыми лучшими , самыми желанными, самыми дорогими. Я надеюсь , что Она забудет мои. Никогда не любил свои глаза, слишком много они показывали ей, что на душе. Малыш, я — калека, я всё потерял За постой ощущаю присутствие рядом тебя Ты — моя фантомная боль, ты целуешь меня в лоб Когда полночь на электронном табло» Playtheangel «Фантомная боль»