Сура

Ненависть порождает безумие. Для комфортного дальнейшего состояния необходимо отпустить прошлые обиды, без разницы какими бы они не были. Прошлый год был откровенно паршивым. На протяжении него меня бросали раза 4, причём 2 из них с весьма интересными формами, от которых волосы вставали дыбом. Ну а что? Сделать я , в принципе, ничего и не мог. Эмоции застилают кругозор и кроме одного силуэта ты не видишь ничего. Но то дело зимы было. Пурга подгоняла к речке, а тоска к висельнице. Кажется, за прошлые ошибки заплатил достаточно полно подобными действиями. К сожалению, вряд ли когда-либо забуду тот зимний вечер, когда прождал ее достаточно долго у подъезда. Вышел ближе к 10, чтобы купить пару бутылок вина, списавшись понял, что не будет не даже к 12. На протяжении всей истории наших взаимоотношений этот ебучий холод преследует меня, да и чаще всего, по его наступлению, необходимо уходить, а не ждать долгое время , отморозить нахуй все возможные конечности, а потом получить ахуенные вести и разменять все свои принципы нахуй на какую-то смутную перспективу, которая нахуй обрушилась на следующий ебаный день ёбанным сообщением сразу после моего утверждения о способности все преодолеть. Выхватить такие лестные слова, об отсутствии любви, но о наличии комфорта, так как я принимаю ее такой, какая она есть. Передать спектр эмоций не выйдет никаким образом, это было незабываемо. К сожалению. Я многое тогда узнал, прежде всего даже о самом себе, на что я готов пойти ради любви. По факту тогда на все. Сейчас на ещё большее, но… Но слишком много но. Когда тебя просто игнорируют и пишут через неделю , что все, расход. Когда не оповещают ни о чем, где , как и с кем. А потом просто заявляются обратно со словами, что так не может. Что порвала все из-за страха получить боль от потери. А мне что делать? Что делать мне? Почему я должен испытывать боль от этого? В чем я был настолько виновен , чтобы так поступать? Прошлые обиды? Они были зарыты, а теперь лишь повод для манипуляции чувством вины. Понимаю, что ей сложно, но я никаким образом не заслуживаю подобного. Чистая ненависть вырывается изнутри, из самых глубин души. Пытаюсь подавлять, но не особо выходит. Нет желания опять лезть в шкаф полный скелетами, что увижу там на этот раз? Ухажеры , секреты, ложь. Я устал от этого, терпеть все , что только возможно , прощать, отдавать себя полностью. Когда говорят , что любовь это комфорт- меня передергивает. Эгоизма в любви не может быть, ты делаешь все не для себя, а для партнера и именно когда вы оба отдаёте себя без остатка друг другу, получается идеальный дуэт, в котором вы взаимодополняете. Комфорт со мной? Это невозможно. Особенно в данный период. Дальнейшая работа связанна с постоянными командировками. С непостоянством места жительства, городом, страной. Будут ли ждать дома? Я не уверен в этом. Теперь не уверен. Остался только я, да пара близких людей, которые точно будут ждать. Строил всю дальнейшую жизнь для Нас, но Нас не стало. Скорбь переполняет душу, но не на долго. Как в старой казацкой песне: «Я только верной пули жду, Что бы убить печаль свою И прекратить нашу вражду.» Очень скоро закончится эта маята с лагерем и мое местоположение резко сменится на Шебекино. Такие дела. Ненависть никогда не доводила до хорошего. Она была права, это не противоположность любви, а обратная ее сторона. Люблю ли? Безмерно, необъятно, безумно. И именно из-за неё умру.