Он был один

Я думал, что все будет хорошо. Хотя бы сейчас, после того, как я исчез из их жизни. Но судьба не могла так просто оставить меня в покое. Знал же, что у такого, как я, не может быть счастливого конца. Знал, но все равно пытался что-то изменить. Помочь. Спасти. Защитить. Не сдавался и верил, что когда-нибудь и у меня все наладится. Но где-то глубоко в душе, я понимал, что это невозможно. И единственным выходом было исчезнуть из жизни тех, кому успел помочь и стать опорой. Сейчас у них все хорошо и я могу спокойно уйти. В конце концов, каждый кто хоть раз помогал кому-то, не сможет отказать в помощи ещё раз. И это как бесконечный круг из повторения одного и того же. Снова и снова. Одно и тоже. К этому легко привыкнуть, а отойти от роли спасательной шлюпки становится невозможно. Я окунулся в это с головой и не могу остановиться. Мне нравится смотреть, как те, кому я помог, становятся сильнее. Изменить человека невозможно, но вот спасти всегда можно. Каждый из нас нуждается в спасении и абсолютно не важно, кто человек по своей натуре. Да хоть последняя мразь, но и ему нужна помощь и поддержка. Усмехнувшись, я затушил сигарету. Как я докатился до этого? А ведь я так хотел, чтобы меня спасли, а в итоге сам стал спасателем и героем. Все видят во мне только хорошее. Они даже не подозревают о том, что где-то, глубоко в душе я умер. Я ничего не чувствую. Стал бездушным чудовищем, которым хотели видеть меня мои родители. Они этого добились. Я сломан. Я кричу. Но не от отчаяния, а от того, что никто этого не видит. Смешно, это так смешно. Я хотел бы начать жить заново, чтобы не совершать те ошибки, которые привели меня к такому концу. Для всех я был опорой и тем, кому можно доверять и выплакаться. А я? Я принимал их слёзы, их боль и помогал, чтобы они оставались людьми и могли чувствовать, чтобы в из жизни все сложилось хорошо. Зажигал надежду и давал веру в хорошее, что в жизни не все так плохо, как есть на самом деле. "Мыслю как старик",-подумал я-" Хотя, во мне видят именно его из-за моих взглядов на жизнь и размышлений". Сейчас я медленно, но верно закапываю и убиваю в себе надежду на то, что меня ещё возможно спасти. Но даже я понимаю, что уже слишком поздно. Я стал тем, кем боялся стать в детстве, а ведь тогда считал, что смогу все преодолеть и измениться. А в итоге? Сломанная кукла. Бездушная тварь. Двуличная мразь. Пожалуй, это самое безобидное, что я слышал от своих родителей в свою сторону. Меня это не напрягает, потому что именно они виноваты, что я вырос таким, именно они хотели видеть во мне это. Ну, они хотя бы не смогли сломать во мне желание помагать близким мне людям. Я сам стал для друзей спасателем и знаете что? Мне это нравится. Они не доломали меня и именно это давало мне силы двигаться дальше. Сейчас мне 24 года, а я чувствую себя так, как будто прошёл Афганскую войну. Я принял решение залечь на дно, исчезнуть как хотел уже давно. Мне это нужно. И принимая это решение, я не сдаюсь, нет. Я просто уйду из жизни тех, кому помог, чтобы не мешать им жить дальше.