Я передумал.

Знаете что самое страшное в этой жизни?.. Дерьмо. Все дерьмо. Жизнь, люди. В этом ужасном мире нет ничего хорошего. Приятных эмоций так мало, словно их кто-то снюхал как дорожку из кокса. Вчера меня уволили с работы. Я итак батрачил гребаных семь дней в неделю по десять часов за копейки, которых еле хватало на еду и жилье... А они уволили. Потому что я оказывается, блять, недостаточно старался! Сегодня бросила девушка. Ее задолбало мое нытье и то, что я не могу обеспечить ее ни вниманием, ни деньгами. Что дальше? Я не вижу выхода. Поэтому пришел сюда.. Ночной город выглядит сегодня пустым. Огней от машин почти не видно из-за тумана, да и в такое время водил не так много. У меня слезы по щекам реками текут, еще это мерзкое чувство головной боли от них. Даже на вискарь не хватило, чтобы эту боль заглушить алкоголем. Стою на краю крыши этой дурацкой многоэтажки... И ведь никто меня не спасет, да? Я просто еще один неудачник здесь. Пора бы сделать шаг, но мне все равно страшно. Что я почувствую когда упаду? Как долго буду падать? А что потом..? Так, нет. Делаю глубокий вдох. Я уже решил, надо хоть раз выполнить то, что запланировал. Никогда не достигал целей.. Ни одной. В детстве мечтал стать богатым, родителей обеспечивать. А по итогу что? Отец умер, а мать бухает беспробудно. Сбежал от нее в 17.. Но теперь жалею, что бросил учёбу. Вообще жалею что родился. А что я могу сделать? Да ничего не могу я.. Хах, помню как отец катал меня на санках зимой с горки... Холодно было, зараза.. Но зато весело как. Снег скрипел, вылетая из-под санок. Мы с отцом смеялись так громко. Еще потомв сугроб упадешь, снег везде будет! В штанах, во рту, холодно до ужаса было, но зато как весело, эх... Когда ты малой, не думаешь даже ни о чем, просто живешь. Родители для тебя герои, все вокруг интересные такие.. А хотел бы Я детей? Возможно.. Но не хочу чтобы они жили как я.. Вот было бы здорово, если бы моя родила... Мальчика или девочку? Не так уж важно. Можно вообще двоих. Так смешно с себя, детей планирую, а чего же я добился за свои годы? Да ничего толком.. Живу в семнадцатиквадратной съемной студии, ем все самое дешевое и туплю в потолок вечерами. Еле как выплачиваю кредит на телефон сроком в семь лет, чтобы хоть в интернетике залипать, и тот ловлю от соседей. Никчемная жизнь, но ведь справляюсь? Можно же все исправить..? Найти другую работу, обучиться чему-то в конце концов. Бля, дождь пошел. Если не прыгну, то еще и простужусь. Лекарства покупать придется.. Или шаг делать надо, или уходить скорее.. Капли так прикольно по металлу стучат.. Никогда не обращал раньше внимания на такие вещи... Забавно. Черт. А что будет если умру? В Ад попаду? Не знаю.. Интересно, наверное никто и не вспомнит обо мне. Разве что мать... Давно не навещал ее. Да и звонил последний раз месяца три назад... Надо бы попрощаться хоть было. Но поздно уже. Почему именно сейчас у меня в голове фразы Бузовой? "Никогда ничего не бойтесь, живите здесь и сейчас" - а ведь дельный совет. Ну нахер, нет. Я решил. Приду сейчас в свое захолустье, позвоню матери. А утром буду искать работу хоть какую-то. Я не хочу сдыхать так рано, как слабак просто сдаться. Я должен показать, что чего-то стою. Разворачиваемся. Я передумал. Что это? Почему в груди все сдавило? Я.. Я падаю?! ТВОЮ МАТЬ, НЕТ. Я.. Я ЖЕ ПЕРЕДУМАЛ. НЕТ, НУ ПОЧЕМУ? ЕБАНЫЙ ДОЖДЬ. Нет.. Нет, пожалуйста.. Уже вижу край крыши, откуда упал.. Все как будто замедленно. Боже, так тупо сдохнуть... Я же.. Я же передумал. Столько планов настроил, а тут.. Судьба буквально смеется мне в лицо. 19 этаж, ни шанса выжить не будет. Я не хотел.. Слезы с дождем мешаются, я уже весь мокрый. Все внутри как будто сдавило, этот ветер еще мерзкий снизу задувает.. Я не хочу так.. А как же мои будущие дети? Я бы был крутым отцом для них.. А мать?.. Я так и не поп...