зарисовка №1.

      и вот, снова я стою напротив зеркала, глядя на этого противного человека… аж тошно. моё тело всё вздрагивает в приступе тревожности, а этот идиот повторяет за мной в отражении. я смотрю на эту личность с редчайшим презрением. казалось, в последний раз я смотрел так только лишь на людей, упоминающих мою создательницу… и мать.       я не понимаю, что со мной происходит. мне бы хотелось разузнать, что же со мной не так, что же я сделал? за что я заслужил это? может, в прошлой жизни я был ещё более ужасным? но тогда почему… почему наказание идёт именно следующей жизнью, в которой я лишь нелепая кукла, не знающая своего предназначения, брошенная, морально убитая, словно настоящий человек? почему я существую? почему она выкинула меня? почему не убила сразу же, пока я не смог пробудиться? за что мне это? за что?       каждое утро я подхожу к зеркалу и смотрю на себя так, словно мне уже давно было суждено умереть. но ведь, если это не так, то для чего я вообще существую? если я не могу уничтожить человечество, что предавало меня на протяжении всей моей жизни, почему я не могу умереть? сколько раз я не обещал себе заблокировать все человеческие эмоции, оставшиеся в моей груди, там, где должно было быть сердце… они не уходили. каждый раз они вырывались из меня с новой силой.       я держусь. держусь долго, мучительно, но я держусь. а потом эти муки перерастают в огромнейший хаос и сумбур, ещё сильнее добивая меня, будто ногами на полу, будто в совсем маленький человеческий мальчишка, над которым издеваются в школе такие же мелкие идиоты. только эти мелкие идиоты в моем представлении совсем не мелкие. эти эмоции действительно убивают меня. мне кажется, я не выдержу. я не могу сдержать в себе всё это. вы не представляете, насколько больно раз за разом ощущать предательство от тех, кого ты так любил. я не знаю, что нужно прочувствовать, чтобы ощущать себя ещё хуже. я игрушка для них? почему это происходило?

я действительно не достоин счастливой жизни, мама?

      я чувствую себя идиотом. просто конченным идиотом. каждая мысль, что была описана наверху, посещает меня каждый день. я хочу понять, почему же они не отстанут от меня. почему меня предали абсолютно все, кроме тех самых мыслей, что идут со мной бок о бок с шипами на ладонях и медленно душат? мне не страшно. я привык к этому. но я просто хочу понять, почему же всё это происходит именно со мной…       это больно, но я привык чувствовать боль. это противно, но я привык чувствовать отвращение. это настолько мерзко, настолько мешает моей жизни…       я хочу быть таким же, как все. они не приняли меня. они все ненавидели меня. даже Кацураги… Кацураги умер. он ушёл, погиб, предал меня. даже такой же человек, как я… ещё один… он тоже скончался. но в праве ли я вообще называть себя человеком? у меня нет сердца, нет души. у меня есть лишь чувства и эмоции, которые с каждым днём накапливаются во мне. кажется, я бомба замедленного действия. признайся, мама… я был создан наоборот для того, чтобы уничтожить всё? чтобы вся эта боль заставляла меня хотеть прикончить каждое живое существо? зачем ты выкинула меня, мама? зачем? почему ты сделала это?.. я должен погрузить мир в вечность? ну уж нет. я… я никогда не стану помогать тем, кто убил меня. я мёртв, но снаружи я дышу, я вроде бы и живой, но, черт возьми, я самый настоящий труп. я так хочу, чтобы это всё закончилось.       ещё и это зеркало. боже мой. зеркало, зеркало, зеркало… сраное зеркало. мне иногда так хочется его сломать. разнести вдребезги… чтобы каждый осколок впился в мой бледнейший кулак. я не хочу себя видеть. но мне нужно, чтобы поддерживать внешний вид. я не хочу этого делать, но у меня есть цель. я не смогу прикончить своих врагов, если не буду в первую очередь лучше них. я устал. я правда устал. или нет? я же кукла. как я могу устать? ох, какие же это бредни…

мне кажется, я медленно умираю.

…