то получится то самое ощущение, которым и без всех вас, и без тебя я добиваю себя, Иль Дотторе.
сколько бы ты дерьма не пережил, я не могу представить, чтобы ты чувствовал то же самое, что и я. когда-то ты сказал мне, что все люди разные, что я тоже могу стать человеком, если захочу. но я уже не уверен, что хочу этого. я просто… хочу исчезнуть. мои эмоции — просто фальшивка, настроенная внутри меня. я — просто машина. я — никто. и ты для меня тоже. никогда не был и не будешь кем-то. никогда. хотя, знаешь… кому я сейчас вру? себе? скажи мне, зеркало, сколько же мне нужно пережить, чтобы наконец-то перестать себя убеждать в том, что виноваты все, кроме меня? что я какой-то особенный? я удивлюсь, если кто-то скажет, что я не эгоист, я нагло рассмеюсь этому существу в лицо. существа, считающие меня человеком не могут понять, что я не настоящий. верно? ах, точно, убеждение. в действительно не настоящий, но эмоции… как же их убрать? как просто уничтожить своё сознание? я знаю, что, какие бы раны не получил, меня возможно будет восстановить. и снова придёшь ты… и снова вернёшь меня к моей паршивой жизни, которую я ненавижу сильнее, чем тебя. радуйся, что хотя бы кто-то ненавидит тебя не больше всего в этом мире. и клонов твоих тоже терпеть не могу. я помню, как нежно ты обращался со мной… нет, не так. не со мной. с моим телом. никак не со мной. точно нет. никогда ты не обращал внимания на меня самого, хотя мне так хотелось каждый раз закричать тебе в лицо, расплакавшись: «я здесь, Дотторе! я здесь! почему ты не смотришь на меня?» но ты не смотрел. ты ни разу не посмотрел на меня. ты смотрел… только на мое… тело… только тело. я отчётливо помню, как твои руки в медицинских перчатках что-то скоблили во мне, что-то переделывали и делали мне как никогда больно, но каждый раз я терпел. я терпел и сдерживал слёзы, которые по сей день так ненавижу. которые хочу уничтожить из своего кукольного тела. хочу уничтожить в принципе своё кукольное тело. ты же будешь смотреть на меня, если от меня останется только голова или глаза? а может, язык? или руки? что тебе больше нравилось в моей плоти? что я могу оставить от себя, чтобы ты смотрел на это с такой же нежностью, как на всё моё тело, Иль? я снова доверился. и снова не тому человеку. я действительно думал, что ты поймёшь меня и примешь, что ты будешь со мной рядом. но ты тоже ушёл, как и остальные, совсем ничего не сказав, даже не оставив для меня и записки. я не помню, как это произошло, но в моей голове и груди до сих пор есть осадок того самого ощущения одиночества, брошенности и пустоты, с которым ты оставил меня. как всегда. ты тоже ненавидишь меня? или хочешь использовать также, как моя «матушка»? я не понимаю… я правда не понимаю, что ты от меня хочешь!…
моё тело меня не слушается. я… чувствую себя очень странно. мои руки стали такими нежными за долгие годы. просто… так больно ощущать то, как разбивается зеркало. точнее, душа, которая, оказывается, была. и снова эти противные слёзы. я ненавижу себя. я просто, блять, ненавижу себя! почему это происходит со мной? почему? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ СНОВА, ДОТТОРЕ? я правда считал тебя тем человеком, который озарит мою жизнь новыми красками. но я не думал, что такими алыми… как моя кровь, которая почему-то у меня была. и есть сейчас… только видно ее отчётливо, прямо как те самые сверкающие осколки, застрявшие в в моей коже. они так блестят, пока вниз капает моя кровь… мне так нравится смотреть за этим. о, да, очень нравится. когда ты полностью разбиваешь, оказывается, имеющуюся в тебе душу вместе с зеркалом, нанося двойной удар, это приходится не ниже пояса, а в солнечное сплетение. и это так приятно… стоп. моя… кровь… действительно ли это моя кровь? хотя, о, Царица, что за глупые вопросы… конечно же моя. чья же она ещё может быть… когда ты так страдаешь лишь из-за того, что от тебя отвернулся какой-то уебок? конечно же моя. и этой кровью я размажу каждый сантиметр лица второго предвестника, чтобы он видел каждое мое ранение и не мог его вылечить. я не дамся. я больше никогда не попадусь в его паутину. ни-ког-да. я буду смотреть на то, как он мучается, рассматривая руку, полную осколков и царапин, залитую кровью, опухшую… чтобы он прочувствовал всё. абсолютно всё. «да, Дотторе. этой рукой я разбил свою жизнь, видишь?» жду не дождусь, чтобы сказать это ему в лицо. я скажу это с такой искренней и нежной улыбкой, что он видел раньше на моем лице, когда мне ещё не было больно. конечно, мне было больно всегда, но… сейчас кое-кто снова сломал меня. и я хочу, чтобы весь мир увидел олицетворение моих страданий. да, Куникудзуши. они должны это увидеть. просто обязаны. ты не успокоишься, пока не покажешь им то, что они сделали с тобой. ты не успокоишься, пока не поймёшь, какой же ты монстр на самом деле, какое же ты чудовище. ну же, посмотри в зеркало. посмотри скорее. видишь своё отражение между трещинами? да, это ты. ты всё ещё здесь. и ты всегда будешь здесь. даже если когда-то ты уберёшь отсюда все осколки, снимешь зеркало… ты всегда будешь здесь… такой же разбитый и медленно погибающий каждую минуту, как было безостановочно. только теперь на твоей руке будут красоваться новые шрамы.Дотторе, почему ты предал меня? бросил, как все остальные…