Худший год в моей жизни

Вообщем мой папа попал в больницу, опять. Когда его забирали, я посмеялась с него. У него было смешное перекошенное лицо и разговаривал он смешно. Боже, какая-же я дура. У него был инсульт. На этот раз, нужно было заплатить за операцию 55к. Чтобы вставить какие-то штуки в желудок. Мама начала собирать деньги, но не успела. Его мозг умер. Он попал в кому. Кома - это когда только аппарат позволяет человеку жить. Заставляет сердце биться. Я надеялась что будет как в фильмах. Все оживают, всё хорошо... Сидела я за компом. Смотрела новый сериал. Тут маме звонят. Я не предаю этому значения, ведь она медсестра. Ей каждый день кто-то звонит. Но тут мама говорит снять наушники. Я снимаю и она говорит: -Насть, папа умер..- Больше я ничего не слышу, у меня просто наворачиваются слёзы. Мы так с ним сдружились, в последнее время. Он всё для меня делал. Я была его девочкой, его солнцем. Я бы миллиарды отдала, за то чтобы услышать от него вновь: -Анастасийка- Это ударило по моей детской психике. И естественно на психике моей девятилетней сестры. Я помню, успокивала бабушку, пока она разговоривала с тётей по телефону. Сколько же таблеток она тогда выпилаа. Я не представляю, как это, потерять своего ребёнка... Своего брата, дядю, отца, мужа, зятя. Тогда, после того как мы узнали, приехала к нам мамина подруга и её дочка. Мы вышли на улицу. И в тот момент я смеялась. Хоть совсем недавно плакала. Я смеялась в день его смерти. Я просто ненавижу себа за это... На следующий день, были похороны. Мы стоим такие, 7272727 градусов жары. Все в чёрном. Пока его привезли под подъезд. Когда я увидела труп своего отца, я просто не смогла. За что? Почему именно Я? Я ведь просто маленькая девочка. Психика полностью нарушена. Когда я увидела его, мама сказала взять его за руку. Она была холодной... До сих пор помню это прикосновение. Я просто не выдерживала. Я хотела поддерживать маму и бабушку. Я думала я очень сильная. Со всем справлюсь. Но я не смогла.. Я не смогла поехать к нему на похороны. Я просто не смогла бы вытерпеть то, что моего родного отца, опускают в землю. Недавно же он тут вот стоял. Мы с сестрой остались у маминой подруги. У неё сын и дочь. Дочери нет года, мы играли с ней. Сын тоже играл с нами. После того как мы пришли домой.. Я просто не могла ходить. Всё в доме напоминало о нём. Вообщем я просто начала сидеть дома. На первый месяц лета у меня был такой график: 15:00 проснуться 15:30 есть и смотреть сериал Итак до 21:00 Потом я садилась в телефон, ещё до 3 часов. При чём завтрак был одинаковый, яичница. А до вечера тянула на воде, и на каких-то батончиках. Я смотрела Дневники Вампира. За один день просматривала пол сезона. Это был тот самый момент, не знаю можно ли назвать депрессией. Все же будут нападать: ой, малолетка, какая там у тебя депрессия, так рано ещё. Но по другому это состояние я назвать не могла. Я закрылась от всего мира. Мама написала краснухе об этом. Так она взяла и всему классу рассказала. Подруги меня поддерживали. А потом начали выводить меня на улицу. Моё состояние начало улучшаться. Вскоре я выкарабкалась. И провела остаток лета более чем отлично. Мне даже в любви признались раз. Мы нашли нашу компанию. Но в этой компании есть тот, за которым я до сих пор скучаю. Коля. Вот был конец августа. Я начала встречаться с парнем. Но я не хотела разбивать ему сердце. Я люблю другого. Хоть и это скорее всего не взаимно. И вот теперь, осень, октябрь. Тот период, когда я привязалась к Коле. Я планирую ему признаться в том, что влюблена в него уже год. Даже если он не ответит не взаимностью, я приму этот ответ.