это всё снюс

Это был последний день перед осенним выездом, третий по суетливости в году. На втором месте данного топа жалко восседает ДППТ, а на пьедестале суеты красуется конечно же День Рождения Майи Борисовны, нашей царевны-царицы-императрицы. Дёма Демидов одиноко ковылял в туалетик, на удивление в коридорах было пусто, неудивительно ведь был урок. Проходя мимо стеллажей с интересными блестящими штучками😏, а именно кубками нашей победоносной sport team “Огонёк”, он не заметил, как навстречу ему из туалета (АК-цирюльня, АК-кальянная, АК-F1) вырулил всеми любимый, обожаемый и уважаемый Чеснок Панчешко. Между ними пролетела искра, буря, безумие, отрицание, праведный гнев, торг, depression, принятие. Они жёстко въебались друг в друга плечами. - Ты чооо, чёрт, очень широкий?! - гаркнул на весь коридор Лук. - Эм, ну да, я на массе - пробормотал Тёмыч, смущённо поджимая свои ножки🥺. - Бож, попуск, ты себя видел вообще? Мы вас завтра размажем, как сопли по тарелочке с голубой каёмочкой. - Ещё посмотрим, Чиполлино - едко плюнул в глаз оппоненту наш герой и, махнув причей, убежал в туалет. Лука протёр свою зенку и, хмыкнув, ушёл в закат. Тёма залетел в уборную, опёрся руками о края обхарканной раковины, посмотрел на себя в зеркало, потом вверх на потолок и увидел то, в чём он так нуждался. Там ярко-красной помадой было накалякано-малякано “Розы гибнут от мороза, пацаны от передоза”, после этой мотивирующей фразы он понял, что на выезде именно 11 “Ё” разорвёт всех в клочья, как стадо волков.

***

Ранним утречком, только продрав свои глазёнки ото сна, Тэм подскочил и бросился собирать свой баул. Туда были сложены все самые нужные вещи для жёсткого trip’a: носки, литр шампуня (или не шампуня), пачка презервативов “Неваляшка” и кружевные трусы (ведь он очень уверен в себе), пачка лезвий, банка казеина и его любимая скакалка. Все нормальные люди собирают чемоданы с вечера, но данный Артём не из “таких”, поэтому он идёт против системы и делает всё в последнюю минуту. Резво закинув манатки на горб, он вышел из дома с почищенными зубами, но небритым фейсом с очень мужественной трёхдневной щетинкой. Он сильнейшим образом опаздывал и поэтому принял волевое решение не ехать на метро, а бежать прямиком до школы пешком. В наушниках играл его верный спутник Guf. Он взглянул на часы, там было написано “шесть утра”. “Пора бежать” - подумал он и побежал… Бег до школы традиционно занимал у него 2 часа 2 минуты и 8 секунд. Ещё в Шевченко он завидел автобусы и подумал “фух, успел”. Но не тут-то было, автобус стартанул и ему пришлось жёстко втопить, чтобы успеть запрыгнуть в последний вагон автобуса. Зайдя туда, он заприметил единственное свободное место рядом со своим дружком Митей Свэээгом. В наушниках уже играл не Guf, а Playboi Сarti. На этой позитивной ноте он упал рядом со своим бэсти и моментально отправился в царство Морфея. Разинув очи, он увидел, что автобус подъехал к пункту назначения. Все детишки радостно похватали свои чемоданчики и поскакали к корпусам. День прошёл незаметно и ему на пятки уже наступал вечер, Вечер Жанра. Все суетились и готовились к кульминации всего выезда. Наши “Ё-шки” ставили “Маленького принца”. Набившись вшестером в самую маленькую комнату, какую смогли найти, они начали снимать одежду… и натягивать на себя костюмы. Роберто Фунт натянул на себя зелёное латексное трико, он играл Змея, Митя Свэг играл Лётчика, поэтому он надел очки авиаторы и коричневую куртку, костюм Максутки Талолошкина был интереснее. Он купил двухметровое бревно, выгрыз оттуда мякиш и дупло для лица, типичный Баобаб. Меньше всех запарился над костюмом Тимураз-два-три. Парень всего лишь отпорол соболиный мех от своего пальтишки и пришил на его место чучело лисы. Дима естественно был Литл Принцем, а Артём его Розой) Для костюма принца понадобилась таможенная форма и трёхметровая жёлтая уютная бабушкинская шаль. Единственной задачей нашей Розы Сябитовой было не забыть красный парик клоуна, приготовленный для его образа, в чём он натурально проебался, оставив его дома под подушкой. Как только Артемьян об этом заявил, разъярённый Маленький Принц, отвечавший за всё в постановке, схватил его за шкирку, сгрёб коробку с гуашью с кровати (ведь он Творец) и потащил всю поклажу в туалет. Там он откинул МётрАма в стену и сорвал крышку с банки красной гуаши, затем Дима вжал его в холодный кафель и стал медленно втирать краску ему в шевелюру, массируя кожу головы. - Тебе и парик не нужен, моя розочка) С такой-то шапкой - пропыхтел цесаревич Димитрий. - Да ладно тебе, зайчонок, не вгоняй в меня краску - робко опустив глаза, промолвил Дементьев. Когда этот междусобойчик закончился, ребята ускакали в импровизированную гримёрку. Закончив с приготовлениями и костюмами, они отправились к ангару, Дима отстал от всей процессии и что-то бормотал себе под нос. Заметив это Тёма, замедлил шаг и, поравнявшись с ним, услышал: - …Осип охрип, а Архип осип. Охрип Осип, а осип Архип. Осип Архип, а Осип охрип… - скороговорил Принц. - Что делаешь? - поинтересовался цветочек. - Да вот рот разминаю перед ответственным событием - ответил он. - Ок, пон. Всю дорогу до ангара была неловкая тишина, изредка нарушаемая бормотанием. Уже стоя у сцены, Дима собрал всех actor’ов вокруг себя и начал говорить: - Друзья! Ни пуха, ни пера! Мы всё сможем, верьте в себя, мы лучшие! - проорал шёпотом Пилон Шест. Воодушевившись, Тимур и его команда поднялись на сцену и началось… Спектакль прошёл “на ура”, но лучше всех свою роль отыграл flower boy, на протяжении всего действа он сидел на краю сцены на корточках (с поднятыми пяточками!) под стеклянным колпаком и изредка вкидывал пару-тройку слов для общего кайфа. Как только прозвучала финальная фраза, зал рукоплескал, а Волчков и Данилов-Мастеров зарыдали и обнялись. Следующими выступали “БЭ-шки” со спектаклем “Шесть гномов в поисках Белоснежки. Начало”. В нём играли главные звёздочки класса: Чеснок был Умником, Михан-Байрам - Ворчуном, Тим Прокопенко - Соней, Русланбек - Чихуном, Пауль Нарута - Простачком, Кофе Бон - Весельчаком, ну а Скромника, к сожалению, в их компании нет, поэтому гномов шесть. Олежа Кустик по иронии судьбы играл куст, костюма у него не было, ведь он и так куст. Это был гениальный постмодерн в стиле “Гномео+Джульетта”, снятый Финчером, поэтому никто ничего не понял, но всё равно всем понравилось. Как всегда, на осеннем выезде, ко всеобщему сожалению, победила дружба, поэтому никто не всосал. Вечер обещал стать еще интереснее, ведь впереди всех ждало пьяное дрыганье под музыку для слэма (песни Люси Чеботиной) или, как это ещё называют, скоморошьи пляски. Пред этим все традиционно вылакали по бутылке “шампуня” и окончательно раззадорились. Ворвавшись на тусовку, наши герои сразу же прочувствовали этот vibe и втянулись в танец. Через пять минут Тёма оглянулся вокруг и увидел, что он совсем один в этом помещении складского типа, заполненном людьми. Он стал искать в толпе своего принца и увидел его в самом центре, танцующего WAP вместе с Игогошей Парафиновым, в лучших традициях Карди Би. Все вокруг стали срывать с себя одежду и Тюша, поддавшись всеобщему настроению, снял с себя кардиганчик и ослепил всех своим сиянием. - Это кожа убийцы - крикнул кто-то в толпе. Но он не обратил на это внимание ведь уже почти ничего не понимал из-за количества выпитого мыла. Перед глазами всё плыло, а походка стала кривой и косой. Ему на плечо легла чья-то рука. - Чего голый стоишь?) Не простудишься?) - игриво сказала ТА, подмигнув мальчишке. - Да - протарахтел он, как настоящий селфдесТрактор и, не оглядываясь, пошёл в самый центр танцпола. И снова ему на плечо улеглась чья-то потная ладошка, на этот раз уже Максутки. - Йоу, чел, ты норми? Ты качаешься, словно одинокий молодой тополь в чистом полюшке под прекрасным голубым Русским небом, оттеняемый редкими облаками, будто сотканными из мягкой седой бороды старика Перуна, моего Бога Отца и покровителя. - Я то норм, а вот ты, кажется, не только шампунь пил, но и пробовал те котлеты из столовой - ответил он и пошатался дальше. Шатался-шатался, шатался-шатался и дошатался до своей цели. Теперь он сам положил руку на чужое плечо, прервав эту цепочку бреда. - Кто тут стоит? Вернее шатается - загадочно промолвил Дима, улыбаясь до такой степени, что стал походить на Джокера. В этот момент Тёма, которого наконец подкосили количество выпитой текилы и обворожительная улыбка Димы, начал заваливаться в бок, но благо его поймали сильные ручонки того самого. Тот самый аккуратно донёс полуголого алкаша до корпуса, а после и до собственного ложа. Достав ту самую скакалку, он начал привязывать кудрявого к кровати. На все вопросы растерянного Тюни он отвечал одной фразой - “Это всё для профилактики”. И вот так, позорно привязанный даже не к своей кровати, ТёмТёмыч провёл оставшиеся от выезда ночь, день, ночь и утро. Выезд оставил на них обоих клеймо позора. В итоге только команда гномов не подмочила свою неподмоченную репутацию.