это всё снюс

Дверь в любимую кофейню наших гг-шек Brawlstars coffee приветливо открылась. Они услышали запах мистики, всё внутри напоминало о приближающейся ночи ужасов, по углам висела пыльная паутина, как удачно, что была она там ещё с самого открытия, на полу были красные разводы, но не от крови, на прошлой неделе тут разбилась вдребезги чашка каркаде. По обыкновению наши снюсоеды заказали по пряному тыквенному латте на кокосовом молоке с щепоткой корицы🤤. Дима сделал первый глоток живительной бурды, и в эту секунду ему по голове ударила идея. “А может отпразднуем Хэллоуин????? Ну а чем мы хуже пиндосов” - пронеслась мысля. Он почувствовал необходимость рассказать об этом всем вокруг и прошептал на ушко Дрёмышу: - Го тоже отметим Halloween?) - Блин, а го. Идея просто огнище, мэн - ответил Тёма. На том и порешали. Мальчишки решили отправиться в ближайший тэцэ (им оказался Невский центр) и закупиться всем необходимым. По пути туда они зашли на Посуточноснятькоттедж.ru и забронировали там самый убогий дом с привидениями. После того как они вычеркнули все пункты из списка покупоcheck, а конкретно сосиски, кетчуп, винище “Душа монаха”, водку “Шайтаночка” и 10 литров грейпфрутового дизеля, они забежали на пару часов в туалет Стокманна (сами знаете для чего *нюх-нюх*). Ребятки поехали на хату к ДримТёму и там начали обзванивать всех, кого хотели бы видеть на своей тусе по репосту. Прийти согласились 56 человек, парнишки были несказанно этому рады. Все приглашённые должны были выполнить одно маленькое условие - принести свою любимую еду. Ну и какая же хэллоуинская вечеринка без хэллоуинских костюмов. Украшать дом они решили завтра, а сейчас бросились выбирать outfit’ы. И хотя у Артёма уже был ростовой костюм долбоёба, он понял, что Джокер это “тупа я” и ему хочется примерить этот образ на себя.  - Йоу, чел, давай замутим парные луки. Я буду Джокером. - Хорошо) Я тебя понял) - игриво сказал Дима. Они решили закончить разговор и приступить к самой приятной части вечера - жёстко няшиться под пледиком и смотреть “Магистр дьявольского культа”. Спустя некоторое время в комнату вошла Мамадёмина и сказала:  - Ой, Димочка, а я и не заметила, что ты в гости зашёл. Приготовила бы эчпочмаков там или плов из рыбы балыклы янахлы-аш - сказала женщина. - Да, ладно Вам, Мамадёмина, не стоило… Тем более, я ухожу - промолвил наш блонди - Да, Тём, не забудь завтра пакетик с продуктами, буду ждать тебя там в 15:47, не опаздывай) - Куда это ты намылился завтра в 15:47, Темулик? - сказала мать с явной претензией.  - Эм нууу, мама… На тусовку, ваще-та… Хэллоуин праздновать будем. - Блин, чел, ты рофлишь? Какая в жопу тусовка?! Тебе Пелевина читать надо, сынулик! - Не волнуйтесь, уважаемая мама, он будет со мной. Верну ваше сокровище в целости и сохранности - мужественно выдал Дмитрий.  - Да, лан, это я так, для острастки и профилактики. Можешь и не в целости вернуть, у нас запасной сынулик есть - уже на полтона добрее сказала она. - Ладно, поздно уже, ступай домой, спокойной ночи, қымбаттым. После этого Дрёмины проводили бэдбоя и этот трудный день наконец закончился.

***

На следующий день в назначенное время (ровно в 15:47) Тёма прибыл на место встречи. На пороге дома его ждал Дима в классическом черно-красном трико Харли Квинн с черной маской на глазах. В этот момент Темон искривил лицо и растянул рот в улыбке Джокера, в его глазах читалось недоумение. - Эм… Кажется, вчера ты меня не совсем правильно понял, любимый. Я думал, ты будешь Бэтменом… - Чееее, криииинж. И зачем я так вырядился! - Да, не переживай, зайчоныш, так даже лучше! Всем будет понятно, что мы парочка~  - Ты прав, котёныш, и так норми. Взявшись за руки, они проследовали внутрь. Через несколько часов уборки и украшения дома, ребята полюбовались результатом и услышали тревожный звоночек в дверь. Дима прошёл в прихожую и дружелюбно распахнул дверь перед Игогошей Парафиновым, который был в костюме Чингисхана, в одной руке была палка с головой лошади, оставшаяся еще с выезда, а в другой палка колбасы из конины.  - Салам пополам, арестанты. Я первый? - Приветики, угу, как всегда первопроходец, проходи, располагайся  - промолвил Пятьдесятшестов. Хан уверенной походкой проскакал в гостинную, там он плюхнулся на диван и забулькал кальяном.  Ещё через 3 минутки к двери подошли Тимур и Лёня Hell. Они завалились внутрь, и все увидели их замечательные луки. Тимурка, как всегда, не заморачивался и добавил к повседневному пальто соболиную шапку и бороду из ваты, так и получился образ боярина, на стол же он поставил заливную рыбу и 2 банки кабачковой икры, заморской. Леонидка был Некоглаем. Знаменитую шапку с ушками он позаимствовал у своего френдика и, по обыкновению, принёс запечёного фазана.  - Здарова, Димас, а ты чё в домашнем пришёл? - загоготали они и проследовали в комнату.  - Это не мое домашнее! - срывающимся голосом только и смог крикнуть им вслед Дима - Пидоры - пробормотал он себе под нос - Мы - добавил он. В дверь пяти-шестикратно постучали. Сразу стало понятно, это Он. На пороге стоял тот самый легендарный Король Картошки ЛУКАшенко. За 8 часов он успел отрастить шикарные усища и украсть из БК картонную корону. В руках у него покоились пакеты, доверху наполненные жареной картошкой и чипсами. - Йоу, йоу, йоу, ребята, готовы к полному расколбасу? - Ага, Игорь колбасу принёс, а ещё у нас сосиски есть. Проходи, пожалуй. Уже в гостинной Чеснок упал на диван к Игорю и как обычно завёл разговор про свой развивающийся бизнес.  В это время Максутка пробирался через густой питерский лес, отбиваясь от медведок и волчков. Тупые зверушки принимали Максона за обычное дерево, но он был однозначно не простым дубком, а Лукоморским, ведь ему так полюбилось то самое бревно, что Макся решил создать аутфит на его основе. Наконец он вышел на трассу, гремя рэперскими цепями, которые на себя нацепил и понял, что для полноты образа не хватает только кота. На его удачу мимо пробегала стая диких котов, он схватил одного поперёк тушки и сунул в дупло, кошак тут же стал вырываться и исцарапал ему ручонки и пупок. После череды страданий он наконец добрался до места тусы и покатился к двери. Ему снова повезло, дверь была приоткрыта и он беспрепятственно закатился внутрь. Поставил на столик литр берёзового сока, который он нацедил в лесу из ели, и отключился. В дверь позвонили, в проёме появился Митя Свээг, в руках у него был пудинг из перловки и пылесос. Нарядился он во Фредди Меркьюри из клипа “I want to break free”, но не потому что у него СПИД, а из-за того, что у него такие же классные усы. Виляя бёдрами, он удалился в зал. Там уже очухавшийся Максим искал аптечку в углу, к нему на помощь пришёл Свэг, он нашёл йод и помог обработать руки и пупок Максима, наклонившись к полу, он увидел перекати поле из пыли и паутины и решил использовать пылесос по назначению. - О, Господи, как же тут грязно!!! - вскрикнул он и попытался засосать все декорации. - Стой! Что же ты творишь, брат - проорал Тёма АК-Джокер и остановил безобразие одним ударом в печень. В эту секунду в дверь боком вошла огромная ватрушка, а нет, это был Кофе Бон в костюме ватрушки, в руках он держал поднос с ватрушками.  - Я мать продам за ватрушки!!! - крикнул он, отдавая поднос в руки Тёмочке и сделал колесо в сторону гостинной.  - Здарова, парень, я по адресу? Здесь же проходит самая крутая тусовка на районе? - вслед за экспрессивной ватрушкой в дом зашёл Тим Прокофьев в костюме дверной ручки и с кочаном капусты подмышкой. - Да, чувак, это оно - сказал Дремьянов, держа в руках поднос. Уже в гостинной Бон-бон увидел Талолошкина с очень спокойным после обморока лицом, и ему показалось, что в этой комнате именно он самый интеллигентный. - Блин, ты тут походу самый учёный, не подскажешь как правильно говорить творог или творог? - Творог, конечно!  - Ого, а я всю жизнь говорил творог… - удивленно сказал Пашка. Под шумок Тимофей попытался утащить со стола ватрушку, но его хлёстко ударил по руке Митя. - Ты что это тут плюшками балуешься? Так нельзя, раньше времени и всухомятку. Держи чаёк, Малыш - промолвила импровизированная ФрекенТрэш. - Блин, ну и ладно. Не очень-то и хотелось - расстроенно сказал Тим. В этот момент из коридора прилетела горсть орехов, вслед за ними оттуда прилетел и Роберто в костюме белки и с пакетиком кешью.  - Ого, ты белочка? Прикол… - протянул Лук.  - Я не просто белочка, я белочка особенная. Я белка долбунья - сказанул Фунт, подошёл к Максу и стал стучать по его костюму кулачком - Я долблюсь в бревно Максутки - почти пропел он, глядя ему в глаза. - А бревно об этом знает вообще? - спросил Дима.  - Уже да - удивлённо протянул Максим. За окном послышались выстрелы, дверь выбил человек в форме ОМОНа. Все жёстко испугались, упали на пол вместе с кальяном и начали рыдать, но тут ОМОНовец снял маску и им оказался Руслан Омонов, добрый друг и душа компании, который принес к столу варёные яйца в фольге. Вслед за ним вальяжной походкой вошёл Михан в бежевой шапочке для бассейна, с кнутом и в спортивном костюме D&G.  - Эм, а ты кто вообще такой? - сказал ТёмТёмыч помогая Талолу подняться, ведь всё это время он валялся на полу бревном и не мог встать.  - Я? Я Миша. - Да, нет, я про костюм? Поясни за шмот. - Всм, я вообще-то Джиган. - А кнут тогда причём? - Потому что пряник - сказал Михастик и поставил на стол пряники. Ещё через полчаса в дверь, переругиваясь, вошли Маха Чернобровская и Анастасюшкинс, они тяжело дышали, ведь тащили в руках огромный трёхэтажный торт, явно спизженный с кавказской свадьбы. Ещё больше неудобств приносил один костюм на двоих - девочки были Котопсом.  - О, торт нашёлся. Я просто только со свадьбы своего четвероюродного племянника, а там точно такой же торт украли. Мэм. - сказал удивленный Русланчик.  - Хаха, мы такие) - хором сказали девочки и поскакали к бумбоксу, врубать Instasamk’у. Все начали жесточайше флексить под “Хлопай”, но лишь один душнила стоял с недовольным фейсом.  - Чё за говно играет, боже, у вас вообще вкуса нет… - злобно пробубнил Тёма - Мы должны слушать только метлу, йоу, это единственная норм группа ever&forever.  - Уверен?) - ехидно сказал Миша Врагаков - Сейчас ты услышишь настоящий рок🤘 За спиной у него стояли и ухмылялись Тимур Чебуреков и Okayrin Дрейн. - О да) Сейчас будет жарко! Девчонки, пустите к диджейскому пульту - сказал Тимур и подошел к колонке LBJ. Подключив всё свое диджейское мастерство, Тимурка ещё 30 минут пытался подрубить гениальный фит No Kilometer и Тутуру. Тёмик решил пока пойти подышать свежим воздухом, дабы не пытать свои ушные раковины чем-то помимо trash металла, на крыльце он встретил Андрея Дрищка.   - Приветики-пистолетики! А ты чего один пришёл? - спросил Дрёмин. - Всмысле, я как всегда с Ванечкой Калашниковым.  - А где он? - Я тут так то, просто камуфляж надел) Хихи - сказала пустота.  - Ааа, привет, брательник, ну проходите тогда, вечеринка в самом разгаре - сказал Дёмьян, закатив глазёнки. Уже в гостинной, положив на стол халву и ванину тушёнку, Андрей сел на софу рядом с Игорем. - Что у тебя за треш-костюм? - заржал Хан, рассматривая Андрейку, на нём была бумажная маска Аришки Сижки и паралоновый торс. - Блин, ну масочка, чтобы Ване понравится, а мышцы я чисто для себя надел…  - Мда, чё-то все вокруг резко стали пидорами. Раньше лучше было… При Сталине о таком даже думать боялись! Я считаю, что молодёжи катастрофически не хватает пиздюлей - сказал, как отрезал, Игорёк. В этот момент в гостиную повалила толпа, это приехал автобус номер 17 с остальными гостями. Дима сразу заметил знакомую макушку и подошёл к ней. - Привет, Ульяна Санкт-Петербургская, как добралась? - радостно сказал он. - Не без приключений… - улыбнулась она и протянула Шесту бронзового Чижика Пыжика, очень подходившего её костюму Раскольникова и окровавленному топору в руке.  - Это Питер, детка😉 - сказал парень и удалился на улицу.  Встретив там своего лавли боя, он сказал:  - Ты чего тут грустишь? Хочешь сбежим отсюда? - сказал Дима. - Просто я абсолютно пуст внутри, да и куда сбежим, мы эту кашу заварили - безнадёжно ответил Тёма. - Куда? В кусты конечно - изрёк Харли Дэвидсон и потащил его за руку в кусты. Там они присели на корточки, посмотрели друг другу в глаз и стали чмавкаться.  - Ты ж мой Джокер-Виктор-Дудка) - любовно протянул блондинчик. Вдруг откуда не возьмись из куста появилась Белка-долбунья.  - А чего это вы тут делаете? - профыркала она. - Мы, ну тип, воздухом кустарным дышим, а ты? - недовольно сказал кудряш. - А я орехи ищу - ответил Роберто и ускакал в лесок. Увиденные в столь неловком положении, парнишки решили вернуться на шабаш. Все заметили их отсутствие и каждый посчитал своим священным долгом узнать причину. От неловких расспросов их спас звук разбившегося вдребезги стекла и упавшей на пол оконной рамы. Когда все обернулись на шум, то увидели Сулягина. Он встал с пола и отряхнулся. - Ну что, не ждали?) - ехидно спросил он. - Привет, Андрей, ждали, мы тебя сами вчера вызванивали полчаса, чтобы пригласить - ответил Дима. - Вообще-то невежливо со мной одним здороваться - закатив глаза, сказал Суля. - А с кем ещё? - удивился Тёмыш. - Со мной - сказал Андрей, при этом выражение его лица неуловимо изменилось. - Блять, с кем со мной? Ты ебанулся? - уже начал гневаться Тёма. - Ну я, Ян Лапловнов.  Все в комнате разом замолчали и выкатили глаза из орбит. Под пристальным взглядом общественности Андрей-Ян прошёл к столу и достал из кармана горсть плова. Он поставил на стол свой чемоданчик, открыл его и вынул оттуда 7 кусков мыла. Поправив свою красную кожанку, он первым сел за стол. Все сели похрумкали, а после продолжили тусоваться. Единственным разочарованием были пропавшие яйца, по всей видимости их украл некий полтергейст.  Через пару часиков гости стали самовыгоняться. На ночь остались лишь избранные. Сняв костюмы и облачившись в футболки “Без баб”, мальчишки уселись перед экраном телевизора и стали решать, какой фильм им посмотреть. Спустя пять минут ссор они решили открыть подборку фильмов для домашней вечеринки на Кинопоиске. На 17 месте было “Очень страшное кино” и не долго думая, они его включили. С самого начала фильма у Тёмочки затряслись поджилки, и ручонки, сами не осознавая, что делают, стали хватать Диму. - Страшно? - спросил он. - Угу - пропищал няшный кудряш🥺 - Не бойся, любимый, я тебя защищу, если что) Все спокойно сидели и смотрели фильм, но только не Максутка. Он не захотел расставаться с любимым бревном даже сейчас, поэтому весь час двадцать восемь минут и 27 секунд он смотрел стоя, ведь в бревне особо не посидишь. Они досмотрели, доели, допили и докурили всё, что осталось и легли спатки.  Ровно в 5:55 утра Дима открыл свои очи и повернул голову направо, потом налево и понял, что Тёма всё таки лежит справа, полюбовавшись им три десятых четверти часа, он решил посмотреть как дела у остальных ребят на полу, то, что он увидел оставило на нём неизгладимое впечатление. Во-первых, Дрищок сидел около ничего не подозревающего Вани и смотрел на него сквозь прорези в добрых глазах Аришки Сижки, покачиваясь из стороны в сторону. Во-вторых, бедненькому Максимке не хватило даже газетки, но он не долго горевал, просто залез поглубже в бревно и сладко-сладко засопел. В-третьих, как только Димон перевёл взгляд на зеркало, то увидел Сулягина, разговаривающего с Лапловновым в отражении зеркала. - Я сейчас соображу, всё это нереально…ты нереален… - нервно сказал Суля Яну - пистолет не у тебя… он у меня - он посмотрел на свою руку, в ней был банан. - Мне нужно найти Марлу! - крикнул он и убежал в рассвет.