скажи "люблю"

На время , я забыла , как дышать. Всë вокруг, будто не было реальностью.. мир стал серым, потерял краски, всë будто скучное, неинтересное. И всë это из-за не взаимности? В горле встал ком, мои навыки речи в момент испарились. Подсознание, будто знает, что говорить, но физически.. я будто не способна. Я пытаюсь открыть рот, сказать хоть слово, но не выходит. Тело не поддаётся мне. Мне очень жаль, мне жаль, что я испытываю жалость сама к себе. Мне жаль, что я повелась на эти гребанные чувства, которые сейчас разъедают меня изнутри. Мне безумно больно, она и представить не может на сколько. "Разлюби меня" - слова Виолетты.. для неё это всë так просто. Может она просто на всего никогда никого не любила по-настоящему ? и именно поэтому сейчас, она понятия не имеет, какого это слышать такие слова... невозможно разлюбить по щелчку пальцев, но видимо она верит в чудо. Она не любит сложности . Моим разумным решением стало - не идти в школу, взять больничный, чтобы остаться с собой и со своими мыслями наедине. Мне нужен покой, нужно изолироваться от ужасного общества, что со мной..? я же не такая. я люблю людей, компании, не люблю одиночество, а что сейчас? почему именно сейчас, всë что я любила, стало мне ненавистным.. Сейчас, находясь в своей квартире, в абсолютном одиночестве, я лежу на кровати и не понимаю себя, своë состояние. Мой мобильник уже шестой день разрывается от сообщений, звонков Малышенко. Переживает. В данный период, чувствую себя по-настоящему хреново, такое странное состояние, всë вокруг у меня вызывает негатив, безразличие, агрессию. Мне не хватает боли, поэтому, сейчас я добиваю себя треками про невзаимность. Лезвие скользит вдоль, я переношу сейчас неимоверную боль. Добиваю себя, мне не хватает душевной серьёзной раны, но почему-то именно сейчас мне кажется, что сэлфхарм-выход из ситуации. Я в истерике, в тревожном состоянии провожу ещё пару порезов. Я выношу всю агрессию на своё тело, хоть эти действия и наврятли помогут, но я хочу надеяться. Надеяться, хотя бы на что-то в этой бессмысленной, назойливой жизни. Звонок в дверь. Я никого не звала, не ждала, но в мыслях летает лишь одно имя, которое наверняка и является правильным ответом на вопрос "кто же стоит за дверью". Не знаю, готова ли я вновь столкнуться взглядами с человеком , который убивает меня.. но с другой стороны Вилка не виновата, не мне выбирать за неё, что же ей чувствовать. Это полностью её выбор . — привет, полинка.. ты не появлялась в школе, на звонки и сообщения не отвечала. Я уже напридумывала себе всякого, переживала сильно за тебя. Пожалуйста, не отдаляйся от меня больше. Я хочу быть рядом, в любой момент твоей жизнь, будь он плохим или хорошим... без разницы. - Виолетта явно переживает, по её интонации, действиям, словам это видно. Сохранив тишину, я просто ступаю вперёд к девушке и заключаю её в объятия. Я люблю её. Чувства, которые я испытываю к ней, явно влияют на то, что мне сложно смотреть на её слезы, на то как страдает моя подруга... это неимоверно больно. — Прости меня, правда прости. Я хотела , как лучше, но получилось как всегда — ты не виновата, вилка. Просто, я не могла держать чувства в себе, мне нужно было высказаться, а скрывать что-то от тебя почти невозможно. Ты дорогой для меня человек и всегда им будешь. "Ты дорогой для меня человек и всегда им будешь" и тогда я не солгала, я не знала будущего, но одно знала точно. Ни смотря ни на какие обстоятельства, мне не удастся, просто даже напросто , не смогу вычеркнуть из сердца зеленоглазую девушку. Месяца летят с большой скоростью, сейчас уже конец 11 класса. Мы сдали уже все экзамены, впереди выпускной. Планы на выпускной максимально банальные, мы скидываемся на коттедж , покупаем выпивку, еду и т.д. Вообщем, ничего не обычного. За всë то время, что прошло после ситуации с Вилкой, всё изменилось. Я изменилась в характере, стала более дерзкой, нежели нежной, у меня ко всему холодной отношение, абсолютно полная апатия к людям. Я стала более агрессивной, моë отношение к людям полностью поменялось, да и не только к людям, впринципе ко всему миру. Сейчас, я стала центром внимания девушек, теперь я могу даже посоревноваться с Виоллетой. За пол года, у меня было уйму коротких отношений, люди для меня, как перчатки. Я не дорожу и не привязываюсь к ним, бросаю их, разбиваю сердце, чтобы им было также больно и неприятно, как было мне. С Виоллетой мы всë также общаемся, хотя порой мне кажется, что ещё немного и наше общение оборвётся. Кто же знал, что это будет так скоро... — Привет, ты всë таки пришла.. проходи. - Малашенко указала рукой на комнату. Разувшись, я спокойно прошла в комнату. Мы сели друг напротив друга. Внутри появляется чувство тревожности, в комнате явно напряжённая обстановка. Виолетта опускает голову вниз от беспомощности , её тело хватает дрожь, слезы.. Мои чувства к ней не изменились, даже спустя время. —что стряслось? зачем звала? может скажешь уже что-то?