Мои воспоминания

Одинокой я себя считаю практически постоянно, стоит моим знакомым уйти, и “бац” и я уже одинока, могу даже взгрустнуть. Моя мать ушла из дома, и я в прошлом могла даже разреветься, из-за того очень неприятного чувства одиночества. Знаю, знаю, это странно, но разве есть какие-то нормы морали? И кто их вообще выдумал. Глупость, да и только. Я не знаю когда мне начало быть так одиноко, в какой момент моей жизни я поняла, что у меня некуда вернуться, некуда обратиться. Я всегда чувствовала себя одинокой и душа моя буквально разрывалась на кусочки. Моя мать не была моей опорой, я ей не доверяла по настоящему, об отце и речи не шло. Братьев и сестер у меня не было, подруг и друзей тоже. Спросить у кого-то что-то я не могла. Была только моя крестная, к которой я очень хорошо относилась, а она ко мне. это были лучшие мои моменты в жизни, моменты, когда я была с ней рядом, мы общались и веселились. С ней я могла откровенничать, с ней можно было и посмеяться и поплакать, правда второй вариант был куда чаще. Эта женщина всегда была добра и справедлива, она выслушивала и не спешила бранить меня, в отличии от моей матери она была ее противоположностью. Годы проведенные с ней, были волшебными. Вспоминаю я ее и сейчас, мы поддерживаем скудный диалог, но мне ее так же не хватает. Сейчас она больна, хоть как и всегда, в этот раз ей хуже. То ли возраст берет свое, то ли болезни накопились сами собой. У нее сахарный диабет и я каждый раз удивлялась, как она живет без сахара, но она его ела, совсем чуть-чуть, и делала уколы инсулина. И когда она уходила домой, после того как погостила у нас, я всегда плакала, словно никогда ее больше не увижу, это до сих пор отдается стягивающей болью в моей груди. Эта женщина, уж лучше бы я была ее дочерью.