Мои воспоминания

Чего бы я не достигала, всю свою осознанную жизнь, моя мать никогда не хвалила меня, меня хвалила крестная и только она. Остальные не прилагали и капли усилия для того чтобы чуточку больше похвалить меня. Я не верю в себя из-за нее. Не верю в свои силы и возможности. Пусть даже буду иметь деньги и влияние, запущу что-то свое, но не видя поддержки моей матери, я рухну на землю из облаков как Каин. Вот например история из жизни. Я училась в школе и оценки у меня были сравнительно стабильные. Я плохо разбиралась в математике и русском, но отлично занималась Литературой. Ненавидела профильный татарский язык, английский. Отчасти я не любила иностранные языки из-за отсутствия поддержки одноклассников и учителей. Учителя видя мои “пробелы” закрывали на это глаза, не могли подсказать что лучше в этом случае делать. А я терялась и не знала куда смотреть, где искать ответы. В итоге я плыла в изучении, и не могла знать правила до конца, плохо переводила тексты. Татарский язык я так и не выучила, а английский с горем пополам знаю слова, но с правилами речи, увы и ах. Мне сложно давалась история, ее даты и войны, я не любила слушать, как один царь сменился на другого, это было скучно и грустно. Однако обществознание было мне интересно и я получала четверки и пятерки. Хоть и вел его учитель истории, по совместительству мой любимый учитель. Он был строгий, но добрый. Рисование было у меня на пять, и физкультура тоже не плохо давалась, музыку я обожала, а труд ненавидела из-за учительницы. Мы с ней были как кошка с собакой. И неспроста, она глупая и недалекая женщина, бросала нас одних на уроке, а сама уходила домой в соседний дом. Ненависть к ней до сих пор сильна. Я приходила домой с дневником полнм оценок, там были и пятерки и двойки и тройки. Мама редко заглядывала туда, редко вообще моими уроками интересовалась, верила мне наслово, что уроки не задали. Конечно, домашнее задание я делала, но я обычно списывала. Мама не проверяла мою домашку, а отец…ему было не до меня, он валялся пьяный или мешал мне заниматься домашними заданиями, заходя в единственную комнату, по совместительству, зал, и кричал на меня, падал на ковер и бормотал. Он вонял, а под конец моей учебы и вовсе начал писаться прямо в штаны. Вот ведь мерзость. Такое зловоние, он падал в прихожей, когда приходил с улицы. На улицу он ходил не на работу или гулять, ходил он искать друзей собутыльников, и написался вместе с ними в хламину. А потом возвращался. Выспавшись день, ночью он донимал нас с матерью, заходил в зал и стоял в проходе, пока он заходил бились створки дверей и мы просыпались. Видеть как твой отец стоит в дверях в полуночной тьме и кричит, чтобы ему дали выпить водки, выспишься тут…Ночью меня мучили кошмары. Но что с матерью? Она была измотана тоже этим всем, ведь это происходило каждый день без выходных. Ей было не до меня и моих достижений. ОНа вообще не умела радоваться, да и как радоваться, когда сам в депрессии? В общем, меня не хвалили, и не ругали за оценки. Ругали меня обычно за мелкие проступки: Таня разлила воду? Шквал негатива и ругани. Таня разбила стакан? Ненависть и ругань. Таня оделась не так как хочет мама? Ненависть. Так можно продолжать очень долго. Я уже не старалась угодить матери с оценками, старалась не контактировать с ней, избегала любого проявления эмоций. Но душе, очень хотела быть как все дети, любимой. В более позднем пубертате, я признавалась ей, что люблю ее, но до нее это не дошло. Я поступила в колледж после окончания учебы, хотя я и хотела остаться учиться до 11 классов, меня выгнала директриса, по совместительству моя учитель математики и алгебры. В колледже я поняла, что чем чаще я подлизываюсь и стараюсь угодить учителю, тем вероятнее он будет лучше ко мне относиться, соответственно оценки будут порядком выше или хотя бы оценка автоматом будет наградой. Училась я там с усердием, писала много конспектом и показывала свое рвение. Я нечаянно узнала,что первый год могу закрыть как отличница, меня это мотивировало, я пыталась доказать маме, что я не “двоечница”, как она меня часто называла. В конце концов я пошла на красный диплом и старалась доказать матери и всем, что я не глупая, я могу учиться, я лучше чем они думают. узнав, что я прошла и получу красный диплом, никто не порадовался за меня. Никому не было до меня дела, мама сказала “молодец”, словно это очередная пятерка, отец валялся пьяный и понятия о том не имел. На церемонию я пригласила своего парня, а мама так как невзлюбила его отказалась приходить, хотя и знала, как я его люблю и жду и ее там. Я рыдала в день получения диплома. Сидела в красивом платье расчесанная, с макияжем, и рыдала в трубку, что хочу видеть их обоих там, на вручении. Это был очень важный день в моей жизни. В конец концов мама упертая, но пришла, она старалась держаться в сторонке и не показывать вида, что рада за меня. Все было очень холодно и безжизненно. Люди вокруг радовались и аплодировали, а моя мама стояла и даже не улыбнулась. Потом я начну заниматься кондитерским ремеслом, мои работы торты и капкейки мама не оценит. Скажет “я не люблю это, ты же знаешь”. Не будет хвалить мои старания. Я буду все время бороться с негодованием и отсутствием одобрения, но проиграю, “перегорю” и закрою страницу, так горячо любимого “дела всей моей жизни”. Позже глядя на свои работы, буду думать, какая я все-же молодец, какие они были красивые, и вкусные, узнаю чего мне не хватало: “любви”, “ласки”, “поддержки”.