из этого города

я устал от всех этих обычных бесконечных войн стань моей причиной, по которой я вернусь домой

***

" дорогие родители, это я - ваш сын. Юнги. как вы там? я знаю, что у вас все стабильно. ровно так же, как и у меня. вот только моя стабильность в другом. и вы это знаете. знаете... пока я пишу это письмо вам, немного чувствую себя Францом Кафкой. я бы хотел вам рассказать в этом письме абсолютно все, что творится у меня в голове и на душе. ладно. попытаюсь хотя бы. думаю, вам будет тяжело читать это. морально. сегодня 16 октября 2022 года. я в России, в Белгороде. и мне пиздец как тяжело тут! извините за нецензурную лексику, но это уже крик души. я здесь с 29 августа и с самого первого дня я совершенно не понимаю, зачем я здесь. с какой целью? ответ "учиться на прокурора" не принимается. категорически не принимается. я не понимаю, кто я. ответ "наш целеустремленный, с горящими глазами ребенок" - не приемлем. знаете, дорогие мама и папа, я понимаю вашу грусть дома. я рыдаю, как последняя сука, чуть ли не на стену лезу тут из-за того, что мне здесь действительно очень плохо. рыдаю я - рыдаешь ты, мам. и мне пиздец как больно осознавать, что ты там не находишь себе места из-за меня. так же, как и папа. поэтому я перестал вам рассказывать о том, как прошел мой день и как я себя чувствую. мой ответ на ваше "как дела?" всегда стабилен - "стабильно никак". мне правда проще вам не говорить ничего. но тут я скажу. я выскажусь. моя жизнь перевернулась тройным сальто 24 февраля, как и жизни всех людей моей любимой страны, моего дома.. с того дня я попрощался со всеми своими планами, целями и мечтами. сколько раз я предлагал вам выехать вместе или отпустить хотя бы меня за моим будущим?! я даже сосчитать не могу. постоянно ответы: "нет! мы из дома не уедем. у нас бизнес и тд и тп"; "нет! ты поедешь в Россию. ты выучишься там на того, на кого хотел. какая разница где?". и мое самое любимое, ваш шикарный манипуляционный ход: " уехав, ты хочешь больше никогда нас не увидеть? не приехать? бросить нас? мы будем по разные стороны границы!". браво. ахуенный аргумент, товарищи. но вы прекрасно знаете меня и то, что я, блять, всю жизнь борюсь с вами за то, чтобы заниматься тем, что мне по душе, в чем я чувствую себя живым. а чувствовал я себя живым дома, в стране, в которой родился и сформировался как личность, даже живя 5 месяцев в оккупации я жил. а здесь я просто существую! всю жизнь я спорю с вами, доказываю и показываю, на что способен. и да, все то, что я имел дома - статус, репутацию, будучи просто школьником, я добился сам. без вашей поддержки. откровенно говоря, вы сказали мне "молодец" или " у тебя все получится" буквально пару раз за все те годы. я из такого дерьма выбирался сам... вы даже не знаете, что у меня было 2 попытки суицида. вы даже не знаете о моих бессонных ночах в слезах, когда я был на грани. даже нет желания это вам тут рассказывать. просто больно. к чему я веду с этой поддержкой и моим "я сам"? да к тому, что я многого не прошу. просто отпустите меня. я умоляю. просто пойдите мне на встречу и поддержите.

"мне бы немножко ободрения, немножко дружелюбия, немножко возможности идти своим путем, а ты загородил мне его, разумеется с самыми добрыми намерениями, полагая, что я должен пойти другим путем. но для этого я не годился" Франц Кафка.

я проебал все. я поступил и вообще поехал сюда по одной причине - ослаб морально. нет. заебался. исходя из этого - пошел вам на уступок. чисто для успокоения вашей души. за 2 неполных месяца здесь я опустел настолько, что перегорел абсолютно ко всему. меня не радует рисование, которое я безумно любил. меня не радуют книги, в которых я раньше утопал. меня не радует вся моя компания, которая поступила сюда из-за безвыходности, провала в попытках доказать свою позицию своим родителям. мы все тут рядом. мои лучшие друзья здесь. да. не спорю, но после встречи с ними и веселых разговоров и тд - возвращаюсь в общежитие и захлебываюсь в слезах. у меня настолько пусто на душе и настолько тошнит от этого места, что я превратился в настоящего дед инсайда. на мне маски, в которых я сам уже путаюсь. в универе - студент, который всегда держит себя в руках, чтобы не высказать своим одногруппникам, какого хуя мы тут делаем и что прилеты на их тепловые электростанции - заслуженная их награда за сво. спасибо нахуй. освободили от хорошей и мирной жизни. а жили мы отлично. просто признайте это. в общежитии - тихий сосед, вечно пишущий конспекты и слушающий музыку. с друзьями - психолог и спасатель, немного стненд-ап комик. на едине с собой - мертвый внутри объект, который то и дело строит детальные планы побега отсюда. у меня уже даже слов не хватает, чтобы расписывать здесь все то, что у меня в голове и на душе. мне больно и я устал. я устал от этой жизни, людей и от самого себя. я ненавижу всем сердцем эту страну и город. нет. не так. правительство уебанов. я хочу домой. вам еще не звонили наши кумовья. спойлер: они на полном серьезе зовут меня к себе. в страну, в которой я вырос. и я пиздец как хочу. я хочу воплотить свои цели и мечты. я хочу снова увидеть в зеркале свои горящие и полные энтузиазма глаза. мне просто интересно... что было бы, если бы в один день вам позвонила моя лучшая подруга или друг и сообщили о моем все-таки состоявшемся самоубийстве? еще и прочитали бы прощальную записку, в которой была бы фраза: " вы отправили меня к тем, кто почти год убивает моих сограждан и уничтожает мою страну, а я все-таки отправился к тем, кто погиб из-за этих тварей". понимаю, это все дико и эгоистично, но я просто зол и разбит. нет, я зол не на вас (ну и на вас тоже, естественно. вы хотели "как лучше", при том, что знали и знаете мою позицию). я зол на власти этой огромной страны с грустными и злыми друг на друга людей. они еще и не понимают, что война началась, если углубиться, еще в 2014. но мы говорим о 2022 - 24 февраля, именно тогда она и началась. разрушила жизни и дома миллионов людей. тогда началась война, а не после прилета 11 октября в Белгород ответки за разъебаную страну 10 октября, когда вся Украина была усеяна ракетами и дронами, когда области оставались без света и воды, а на улицах лежали мертвые прохожие, которые утром шли на работу или в школу. "это вам за Крымский мост". при подрыве моста умерли дети? разрушались дома? нет. еще скажу одну вещь, за которую меня осудят. пусть прилетает сюда... и дальше. это им за Мариуполь, Бучу, Ирпень, Никополь и всю мою страну. за детей, которых они убили. кстати, вы мне там часто говорили, что, мол, вот какие всу плохие, деокуппируя захваченные территории, разбивают города и тд и тп. хочу вам напомнить: прав тот, кто защищает свой дом. мам, пап, умоляю. дайте мне шанс выбраться из этого кошмара. подумайте, пожалуйста. люблю вас и крепко обнимаю." я поставил точку на этом письме и отправил его по почте. пусть прочитают его и увидят, сколько мокрых пятен соленых слез осталось на бумаге. боже... как же я устал. размяв спину после написания, я упал на кровать и сразу же уснул. упал без сил. физических и моральных.