21 jours

"Мне слишком нравятся его глаза, чтобы смотреть в другие."

Знаете, я начинаю скучать по времени, когда мы не были знакомы с Тэхеном. Прокручиваю эту мысль на репите в голове каждый день. И нет, не потому, что я его не люблю, далеко не по этому. Просто, по нему хочется скучать, понимаете? Хочется сидеть на работе, уставше потирать переносицу и нервно бросать взгляд на часы. Хочется взять в руки мобильный и быть готовым ответить в ту же секунду, чтобы мое светило не слушало эти противные гудки. Хочется просто знать, что моя тоска по нему имеет смысл и что он тоскует в 10 раз сильнее, потому что «а я всегда сильнее тебя!». И ведь не врет, точно сильнее меня. Как это произошло? Какая сила, невиданная на планете, смогла сдвинуть меня с мёртвой точки? Почему я вижу его буквально везде, в каждой мелочи, в каждом закоулке, в каждом людской действии? Наблюдая за бескрайним небом, я думаю о том, что Тэхен скажет об этом. Слушая музыку, я перебираю варианты того, как бы он реагировал. Даже до банального доходя, в душе я думаю о том, насколько громко Тэхен смеялся, если бы я сейчас надул пузырь из мыльной пены. И я надуваю. Такой большой, переливающийся бликами от небольшой лампочки, но в то же время хрупкий. Один мой вздох и он лопается в руках, будто его никогда и не было, а затем надуваю ещё десятки таких пузырей, ведь даже в моей голове его присутствие заставляет меня радоваться жизни. — Чонгук-и, выходи! Чай остывает. - стучит в дверь ровно 4 раза и уходит. Люблю закономерности в действиях. Всегда 4 стука в дверь, всегда 1 звонок после работы. Ровно 1,5 ложки кофе и половина кипятка. Чёрная обувь только с белым верхом и чёрный верх с белой обувью. Если ветер — незаменимый шарф, если ночь — я рядом , потому что он боится кошмаров. Цветы поливать ровно в 14:20 и в 22:10, а перезванивать в 18:32. Он всегда даёт 3 минуты, а затем действует. Вообще, я не любитель подмечать мелочи, но с ним не выходит иначе. Как он любит говорить: «Я хочу запомнить каждую минуту, проведенную рядом с тобой.» И кажется, я стану его личным хранилищем воспоминаний. *** Выхожу из душа, наспех вытирая волосы полотенцем. Оглядываюсь, но не замечаю света в квартире. Странное ощущение, когда ты видишь его практически всегда. Но осознание произошедшего приходит практически моментально, как только я появляюсь на кухне. Тэхен сидит за столом со скрещенными руками и злобно смотрит. Я задержался буквально на 10 минут, но, видимо, чай в моей чашке не оценил такого опоздания. Вообще, тема моих опозданий для Тэхена особенно болезненна, если дело касается каких-то его увлечений. Опоздал на чай? Сразу слезы льет, не успели на его любимую выставку - весь вечер будет ходить поникший и держать меня за край рубашки, потому что руки теплые, а ему хочется погрустить побольше. И самое главное - никогда не отворачивайся. Он боится предательства, боится того, что я поступлю с ним по-плохому. Если он достал фотоаппарат, то будь добр смотреть в объектив, либо делать вид, что ты ни капли на замечаешь боковым зрением огромную черную коробочку с объективом в его руках. Сажусь на скрипящий стул напротив Тэхена и подношу руку к еле теплой чашке. По запаху понимаю, что сегодня имбирный чай. Пахнет замечательно. Но взгляд, которым меня сверлят уже несколько мучительных минут совсем уж не замечательный. Подумаешь, немного задумался в душе, не убивать же за это. — Чон Чонгук. Я не приемлю на своей кухне таких бессовестных опозданий. - как грозно, моё светило. — Жду извинения. - для пущей злобности скрещивает еще и ноги. Уже стоит начать бояться? — Ким Тэхен, я не принимаю ваши обиды, они слишком несерьезны. Может, вы простите мне эту оплошность и мы в мире и здравии выпьем этот чертов чай? - подтягиваю чашку к губам, делая небольшой глоток. Соглашусь, он был вкуснее минут 10 назад. — Мне послышалось? Ты назвал мой чай "чертовым"? - это было ошибкой. - Можешь его больше не пить, Чонгук-и, заваривай себе свои "чертовы" пакетики. Я к этому больше не притронусь. - Тэхен встает, тихо отодвигает стул и так же невесомо уходит с кухни, оставив меня одного. А я как вкопанный, сижу, пью этот остывший чай и не могу сдвинуться с места. Даю себе 10 минут на раздумья, чтобы не обидеть его еще сильнее и слышу, как хлопает входная дверь. Черт. И я бегу за ним. В домашней одежде, в одних кроссовках в этот ужасно холодный осенний день. Бегу, потому что моя душа не перестанет кровоточить, потому что сердце зовет и само себя же истязает за то, что моё светило сейчас страдает не по своей вине. Найду его возле перехода метро, на ступенях, совершенно одного. Подниму на руках, прижму его продрогшее тело к себе и унесу обратно в дом. Поставлю чайник и неуклюже, но с большими стараниями, заварю 2 чашки терпкого черного чая, чтобы согреться и прийти в чувства. И перечеркну все принципе в голове, лишь бы воспоминания обо мне не приносили ему боль и слезы.