ice.cream

Честно сказать, я даже не знаю, с чего начать эту историю. Стоило бы, наверное, рассказать все с самого начала, но вы себе даже не представляете, как много всего между нами произошло за это время… Думаю, я ни за что не смогу рассказать все моменты и события, так что придется довольствоваться малым. Наша первая встреча. В книгах любят романтизировать подобное, но, мне кажется, у меня в жизни ни разу не было и вправду красивых и запоминающихся первых встреч с кем бы то ни было. Не то что уж с парнями. Да и вообще с ними у меня как-то не ладилось по жизни. Я дружила только с девочками, да и была не особо общительной, так что и контактов с парнями не имела и встречи первые, конечно, не запоминала. Но эту я все-таки запомнила. Возможно, потому что я правда была слегка удивлена, и не знала, куда податься. Даже эмоции свои описать в тот момент я могу с трудом, ведь первый раз я увидела его во сне. Да, вам не показалось, это правда. Он просто мне приснился, а когда я встретила его лично, то вовсе была не готова к этому, ведь была на сотню процентов уверена, что его не существует, и таких совпадений просто не бывает. Но нет. Со мной, по видимому, бывает абсолютно все, черт возьми. И даже этот безумно привлекательный парень, успевший понравиться мне во сне, вдруг оказался настоящим. Что ни капли не радовало меня при встрече, а скорее очень даже пугало, ведь такая встреча не предвещала ничего хорошего для моих чувств и моего сердца. Мне нельзя в него влюбляться, это не закончится хорошо. Именно такие мысли будут крутиться в моей голове еще очень долго после нашей первой встречи. Ну а тогда было как-то так… О боже. Серьезно? Мозг, конечно, удивительная вещь, но ведь не настолько. Когда-то слышала, что все люди из наших снов, пусть даже и незнакомые, правда существуют, ведь мозг не может сам придумать их внешность, он лишь отражает тех людей, кого мы и правда встречали и видели в жизни. Вот только я могу поклясться, что не помню, когда могла видеть его раньше, но раз уж он был у меня во сне, значит, когда-то мы уже встречались. И тогда это очень странно, что я этого не помню, и сразу не обратила на него пристальное внимание. Ведь он в прямом смысле слова притягивает взгляды. И нет, это я не преувеличиваю из-за своей симпатии. Я просто вижу, что не одна я на него залипла сейчас. Девушки рядом со мной открыто его обсуждают, даже не удосужившись снизить громкость голосов. На лавочках рядом с ним тоже поглядывают и перешептываются, а он как будто и не замечает этого. А может просто делает вид, что не замечает. И прекрасно делает вид. Он выглядит безумно хорошо. Очень уверенно, но не слишком высокомерно, очень стильно, но при этом до безумия просто. Клянусь, я не представляю, как такое возможно. Есть вероятность, что я сегодня просто особенно впечатлительная. Иначе я совершенно не понимаю, как объяснить такую реакцию на обычного парня, случайно попавшегося мне на пути. Со мной такое никогда не происходит. Я всегда была сдержана на эмоции. И сейчас ничего не могло измениться. Не должно было. — что-то не так? — все не так. Но тебе я этого не скажу, потому что я, черт возьми, вообще не смогу сейчас ни слова произнести. Какого хрена ты ко мне подошел дак еще и спрашиваешь что-то? — так пристально всматриваешься. Он мило усмехается, чуть наклоняя голову в сторону, а в моей голове происходит полный переворот, ведь все идет как по сюжету фанфика, где герой вечно прекрасен и совершенно случайно натыкается именно на главную героиню, которая просто в афиге. Извините… — простите. А мы с вами случайно нигде не встречались? Выглядите очень знакомо. — это чтобы все-таки оправдать свой пристальный взгляд, а то еще подумает, что я ненормальная, раз так долго пялилась, что он даже внимание обратил и подойти решил, хотя все взгляды кругом игнорирует. И откуда я только силы взяла, чтобы ответить как ни в чем не бывало, будто и не восхищалась только что мысленно его образом. И почему я обратилась к нему на Вы, когда он первый начал разговор неформально? Боже, только не говорите мне, что это из-за его очень строгого образа, я не вынесу такой подставы от самой себя. — может во сне? — сам смеется над своей фразой, зажмуривая глаза и наконец убирая от меня свой пристальный взгляд. Это была глупая и заезженная шутка. Но даже, блин, она не испортила впечатление. — хах, ну да, прошу прощения, мне, видимо, показалось. — я что даже слегка поклонилась, когда извинялась? Да что со мной такое вообще? Он странно на меня влияет, и мне это не нравится. Именно поэтому я и порываюсь уйти наконец с этого злощастного места возле здания универа, откуда только что вышла, чтобы домой скорей отправиться, а не на парней глазеть. — погоди. Может… — я могла сделать вид, что уже не услышала, ведь быстреньким шагом пыталась просто от него сбежать. Но нет, интерес взял верх, а потому я послушно затормозила и даже повернулась к нему. — дашь свой номер? Номер? Честно сказать, я никогда в жизни вот так не давала никому номер. Не скажу, что часто просили, но когда пытались всегда отказ получали… Номер. И зачем он ему? Разве я могла ему приглянуться? Да, это первое, что приходит в голову, когда парень на улице номер просит. Иначе зачем он еще может его просить? И сейчас я почти на все сто уверена, что не могу быть ему интересна, а потому и правда в ступор впадаю, размышляя, что он может от меня хотеть. Но самое глупое даже не то, что я торможу и недоверчиво на него поглядываю, а то, что парень мне телефон протянул даже раньше, чем фразу свою последнюю произнес, а я послушно его тут же взяла, только позже сообразив, что вообще произошло. И сейчас слишком поздно просто отдавать его обратно, отказывая. И почему это я с ним такая «послушная», не может же образ человека настолько сильно влиять на отношение к нему. Или может? О чем я вообще? Я слишком долго сомневаюсь, давать ли ему свой номер. Ведь плюсов и минусов одинаково много. И главный плюс, что этот парень очень красивый. Ну вот безумно. Я таких не встречала, да и вообще давненько никто не привлекал мой взгляд и не вызывал такой интерес… может все-таки дать номер? Ну что я от этого потеряю? Может мы просто хоть пообщаемся, не обязательно ведь это должно что-то значить. Ведь так? — держи. — с легкой улыбкой все-таки отдаю телефон обратно в руки внимательно наблюдающему за мной парню, раздумывая отразил ли он мои метания по поводу его просьбы, и на мгновение даже задумываюсь, что это все похоже на какую-то дораму. Его пальцы так аккуратно слегка коснулись моих, задержавшись чуть дольше, чем следовало бы, а взгляд был таким чутким и нежным, еще и эти яркие пухлые губы с небольшой ухмылкой… Я точно свихнулась. А потому, отдав телефон, я разворачиваюсь на сто восемьдесят и шустро убегаю, обдумывая, не совершила ли я очень глупую ошибку, о которой потом могу жестко пожалеть. Потому как телефон я свой все-таки ему не оставила. Верней сказать, оставила, но вовсе не свой. Я лишь проговаривала свой номер в голове, пока пальцы набирали совершенно рандомные цифры. Почему я не могу быть как все? Все люди спокойно знакомятся и общаются, а я не могу даже в такой простой ситуации справиться со своими тараканами и неуверенностью. Еще и такого парня красивого отпустила. Обидно. Ужасно обидно. Но пути назад уже точно нет. Вернуться и сказать, что я ошиблась в номере или в своем решении будет ужасно унизительно, а потому я стараюсь делать вид, что это было хорошо обдуманное и взвешенное решение, которое я приняла на трезвую голову, точно отдавая себе отчет о том, что я делаю и чего хочу. Пусть даже хотелось мне совершенно другого. Домой я добралась, на удивление, быстро, голову старалась занять какими-то посторонними заботами, по типу того, что задали на завтра, когда я сяду что-то делать, нужно ли убраться сегодня, когда мне лучше помыть голову вечером или утром и прочим бредом. И нужно сказать, у меня вполне неплохо получалось думать обо всем и ни о чем сразу. Вот только за домашнее задание я так и не села, уборку не начала и голову мыть решила утром. Ну а сейчас я уже второй час лежала в постели и не могла уснуть, потому что до сих пор думала. Вот только уже не о тех мелочах жизни, а об этой ситуации возле университета и о том парне. Я прокручивала в мыслях эти моменты уже в миллионный раз, и все пыталась себя понять. Почему я поступила именно так? Почему он подошел именно ко мне? Почему попросил номер? Как нужно было ответить? Меня тревожило абсолютно все. Были еще уйма других совершенно бесполезных и главное безответных вопросов. Я глупая — единственный вывод, что напрашивался после очередного круга вопросов к себе о причинах такого выбора действий как отказ красивому мальчику, который, блин, даже подошел сам и первый шаг сделал. Мне нужно было лишь согласиться и напечатать давно заученные цифры, но я даже тут не справилась. И в чем тогда моя проблема? Научите кто-нибудь вести себя адекватно и здраво мыслить по жизни. Ну или как минимум не загоняться тогда уж о том, что ты уже сделала и теперь никак не исправишь. В этом смысла нет, только время тратить и голову самой себе морочить. В общем то, я понятия не имею, как смогла уснуть в ту ночь, да и в парочку последующих тоже. Я думала о нем постоянно. Клянусь, я чувствовала себя влюбленной идиоткой, которая после первой же встречи втрескалась в парня, который ее на голову выше. Во всех смыслах. Он недостижим, и сейчас я страдала даже не от этого и не от сильной симпатии, а от своей глупости и желания хотя бы просто понаблюдать за ним, потому что ну правда красивый, блин. Честно сказать, я даже пыталась высматривать его в толпе студентов, толком не понимая, на что именно я надеялась, ведь если он уже пытался звонить мне по тому номеру, то явно понял, что его отшили, и уже точно не собирается больше со мной разговаривать, а то может и вообще злится, что я с ним так поступила. Улыбнулась, но обманула. А еще с чего я вообще взяла, что он здесь учится? Я его раньше никогда в университете не видела, а встретились мы на улице возле здания, но тут бывают далеко не только студенты, дорога вообще проходная, он мог просто гулять, заехать к знакомым. Быть молодым преподавателем. Не не не, вот это уже точно плохая мысль, преподаватель не стал бы так делать точно. Не может он им быть. Не должен… И о чем я вообще думаю? Я пришла в кофейню раньше подруги специально, чтобы успеть отправить документы, с которыми сидела последние двое суток, а не чтобы вновь размышлять о том парне. — привет. — надеюсь, мне сейчас показалось. Я настолько поехала крышей, что даже запомнила его голос и сейчас его слышу. Хочется треснуть себя по лбу за такие выходки мозга, но жалко. Да и люди вокруг странно смотреть потом будут, наверное. Я даже решаю удостовериться, что не одна тут сижу, и за соседними столиками тоже гости находятся, а потому поднимаю взгляд от экрана ноутбука и утыкаюсь им в торс человека, стоящего прямо напротив чуть ли не впритык к моему столу. Я ужасно невнимательна, раз не заметила, как ко мне подошли, дак еще и так близко. Я медленно поднимаю взгляд, потому как по стилю уже начала догадываться, кто именно стоит передо мной, и сейчас просто хочу убедиться, что это не больная фантазия, а правда он. Это снова он. И как я вообще умудрилась узнать его, никогда не видев в этом наряде? Это останется для меня загадкой, но отмечу, что с чувством стиля он в самых близких отношениях, какие только возможны. В прошлый раз он был весь в черном, темный пиджак, рубашка на все пуговицы, брюки, все выглядело шикарно и отлично дополнялось цепочкой на шее. Сегодня он был в бежевом. Тренч, шелковая рубашка с белыми полосами, брюки и ботинки. Я не знаю, где он умудрился найти настолько хорошо сочетающуюся одежду, которая еще и сидела на нем просто идеально. Искренне завидую такой суперспособности. Я даже сглатываю растерянно, встречаясь с его расслабленным взглядом и легкой улыбкой на губах, потому как совершенно не ожидала встретить его снова, еще и так случайно и так неожиданно. Хоть и очень хотела, но была совершенно не готова. — привет. — надеюсь, он не ждал моего ответа вечность, потому что я не могу ручаться, что не молчала, разглядывая его образ последние несколько секунд, минут, а то и часов… — держи. — все также слегка улыбаясь, парень ставит рядом с моим ноутбуком странноватый напиток в пластмассовом стаканчике, а я успеваю заметить его длинные худые пальцы и несколько аккуратных колец на них. — Это бамбл. Кофе, но на апельсиновом соке, необычное сочетание, правда? — необычное сочетание это ты и этот мир. У тебя даже стаканчик с кофе, черт возьми, идеально вписывается в цветовую гамму всего образа. — Если не понравится, можешь выкинуть. Он вообще не ждал от меня ответа на вопрос, кстати. Возможно, потому что заметил, что я в принципе не очень то разговорчивая, даже здороваюсь с задержкой. — спасибо… — странно будет даже не поблагодарить его за купленный напиток. Хотя я не просила мне ничего покупать, да и вообще брать напиток у незнакомца идея такая себе. Но меня сейчас это мало волнует. Скорее интересно, зачем он вообще мне что-то купил, если сейчас просто разворачивается и уходит. — я, кстати, звонил тебе, когда ты уходила. — твою же… я почти хотела, почти была готова его остановить сейчас и спросить что-нибудь, но он обернулся раньше, и боже, как же теперь стыдно то. Думаю, у меня на лице написано, как мне ужасно неудобно перед ним. Но парень лишь искренне усмехается моей реакции, подмигивая как-то слегка неумело, а после машет рукой на прощание и все-таки уходит, отпивая такой же кофе, что стоит сейчас и на моем столе. А уже на выходе из кофейни он вновь усмехается себе под нос и чуть пугается звука, издавшегося после его выдоха в трубочку от напитка. У меня нет слов. Мало того, что я вновь убедилась, что он чертовски красив и прекрасно одет, что его хочется просто молча, не отрываясь, рассматривать. Так он еще и угостил меня совершенно без причины таким же напитком, что и сам пьет, ну или просто решил попробовать сегодня, вообще не важно. Так впридачу он еще и стоял тогда и смотрел мне вслед. И видел, что мой телефон даже и не собирался подавать сигнал. Что я даже и не думала его проверять на наличие звонков. Ужасно… Он сразу уже тогда понял, что я его обманула. Но сейчас он принес мне кофе, наверное, случайно заметив меня здесь. И что это значит? Может он просто решил так поиздеваться? — боже… и что за ужас он пьет? — ну да, теперь еще вслух сама с собой в людном месте разговариваю, отлично. Я как-то даже и не отразила, что в раздумьях все-таки взялась за стаканчик и отпила немного, все также смотря на дверь, через которую он когда-то вышел. А кофе правда показался отвратительным. Холодный, горький и кислый одновременно, ни апельсин ни сироп какой-то не чувствовались совершенно. Что-то непонятное. И он это любит? Или правда просто попробовать взял сегодня? Кто вот его знает, может ему и правда такие странные вещи нравятся, по нему не определишь ведь, какие там могут быть вкусы в такой красивой головушке. Забавно звучит, конечно. А как его зовут, кстати? Он даже не представился ни разу. Как будто я, блин, представлялась. Даже двух слов сегодня не связала. Черт, нужно было хоть что-нибудь у него спросить, чтобы понять вообще, кто он и откуда. Но я со своими мыслями снова его упустила. Где вот его теперь снова искать?