ice.cream

Ладно, черт с ним. Я вообще-то тут по учебе, я вообще-то жду подругу, которая как сквозь землю провалилась, к слову. Уже минут двадцать как рядом сидеть должна, а ее все нет. Даже сообщения ни одного не отправила. Очень странно. И напиток этот странный, но с каждым новым глотком почему-то кажется мне все интересней. Что-то в нем однозначно есть такое, что не позволяет мне его оставить, а порождает интерес вновь попытаться распробовать. Странное чувство. Через время подруга ко мне все-таки прибежала. Да, именно прибежала, потому как поняла, что опаздывает, и догадалась, что я буду не очень то рада этому. Как минимум, она сделала вид, что не хотела меня расстраивать, а после даже стала оправдываться и постаралась объяснить, почему так задержалась. Вот только ее аргументы вовсе не казались мне серьезной причиной игнорировать наши планы и заставлять меня сидеть одиноко в кофейне больше тридцати минут. Оказывается, какой-то очень талантливый, как описала подруга, безумно творческий парнишка из инстаграмма, на которого она наткнулась совершенно случайно несколько месяцев назад, сегодня утром выложил новое видео того, как он что-то там рисует. Она сразу же стала его смотреть, сильно переживая, что позже он может удалить это видео, а она не успеет насладиться его творческим порывом. А потому и забыла про время и необходимость куда-либо собираться вообще. И про меня, видимо, тоже забыла. Ну а сообразила только когда парень на видео и сам за кадром взглянул на часы, поняв, что опаздывает, а после прервал съемку и продолжил чуть позже. Моя же подруга, взглянув на часы, поняла, что должна была уже выйти, а сама еще даже не оделась и сумку не собрала, поэтому с опазданьем в минут двадцать только выбежала из дома. Хорошо, что кофейню мы выбираем поближе к ней, всего минут десять добираться, а то и пять, если все-таки торопиться. Наверное, она достаточно хорошо меня знает, раз по одному взгляду поняла, что я мало прониклась историей с этим видео, и все равно не очень рада, что про меня вот так легко забыли, променяв на незнакомца в интернете. Подруга даже порывалась показать мне то самое видео, чтобы убедить, как это интересно наблюдать за чужим рисованием и развитием идеи, но я успела притормозить ее, напомнив, что мы сюда не только развлекаться пришли, но и с учебой разобраться, а потому просмотр видео был вновь отложен на неопределенный срок. Мы с Лисой познакомились еще на первом курсе, верней даже сказать на первой встрече возле университета, когда даже не знали, кто и с кем будет учиться. Мы как то случайно столкнулись тогда и почему-то одинаково отреагировали, начав улыбаться и извиняться. А после вновь встретились в толпе будущих студентов и завязали разговор о том, знает ли кто-то из нас, куда вообще податься, куда подойти и где что посмотреть. Позже оказалось, что учиться мы будем все-таки в разных группах, что слегка расстроило, ведь общий язык мы нашли достаточно быстро. Однако, общаться на этом мы не прекратили. Раз уж мы все равно учимся по одной программе и задачи у нас примерно одинаковые, то порой мы с Лисой сверялись в домашних заданиях, документах, которые готовили на сдачу, лекции друг у друга брали, потому что не всегда были силы явиться на занятие, обменивались записями с семинарских, потому что с преподавателями не всегда и не всем везло. В общем то, несмотря на то, что учились мы не в одной группе, мы все равно болтали на общих лекциях, порой занимались вместе домашними заданиями и много общались вне университета. С Лисой было легко, мы могли говорить обо всем и ни о чем сразу, я расслаблялась и отдыхала во время наших прогулок. Да даже молчать рядом было всегда комфортно. Мне нравится такое. Порой я даже задумывалась, почему бы не предложить ей переехать жить в одну квартиру, но каждый раз понимала, что далеко не факт, что мы смогли бы ужиться вместе и, может быть, не стоит так рисковать хорошей дружбой. Жила я и так не одна. Моей соседкой была Лина, безумно активная и порой даже слишком болтливая девчонка, с которой мы были знакомы уже лет шесть. Не помню, когда началась наша дружба, но как-то так повернулась жизнь, что теперь мы вместе живем и по сути стали очень близки. С ней мне тоже вполне комфортно, но порой случается что-то такое, что сносит ей крышу, и мне приходится брать все в свои руки и становиться для нее чуть ли не мамой. На самом деле она правда очень хорошая, вполне себе адекватная, но вот ужасно влюбчивая. До безумия. Я не помню уже сколько грустных историй ее любви я прослушала, не помню, сколько раз утешала, когда той вдруг казалось, что ее последняя и самая сильная любовь вовсе не интересуется, как у нее дела. Не помню, скольких мальчиков она любила и расписывала мне во всей красе. А самое главное, я не помню ни одного ее парня. Просто потому что ни с кем из них она и не встречалась по итогу. Кажется, ей просто нравилось влюбляться, страдать и искать новую влюбленность. Это было странно. Для меня. Но каждый раз я вновь и вновь велась на ее слезы, выслушивала все ее переживания, а после давала советы, как можно поступить и что сделать. Ей становилось легче, она называла меня самой лучшей на свете, а после умудрялась вновь полюбить кого-то невзаимно. Я к этому привыкла. Особенно сейчас, когда мы с каждым годом все больше взрослели, наши головы были зачастую заняты мыслями о будущем, будущих последних экзаменах, практике, последующей работе. В этом плане Лина была безумно серьезна, она ставила себе цели, заранее подбирала места для практики, ходила на собеседования, хорошо училась. И сейчас тех страданий и любовных метаний стало в разы меньше. Она стала реже влюбляться, а ее влюбленности стали более продолжительными, она могла уже месяцами «любить» одного парня и даже начать с ним реальное общение. Это и правда было продвижением. Но до сих пор она постоянно удивляла меня контрастами. Ведь пару минут назад она могла рассказывать мне во всех подробностях плюсы и минусы работы в определенной фирме, а после взахлеб рыдать из-за парня с параллельной группы, который на нее даже ни разу не посмотрел. Порой мне правда было интересно, получилось ли бы у нас ужиться втроем или нет, но есть ощущение, что я бы не выдержала их напора, ведь каждая была по своему активна и требовала внимания. А я очень люблю спокойствие и одиночество, порой мне нужно просто помолчать, побыть с самой собой, а не слушать про чужую влюбленность или помешанность на чьем-то творчестве. Что-то я отвлеклась. Мы с Лисой все-таки справились со всеми своими делами, а позже она все равно заставила меня посмотреть с ней то самое видео, из-за которого обо мне практически забыли. И поначалу я смотрела без особой заинтересованности, в первую очередь в силу моей усталости, ведь учеба ужасно меня выматывает последнее время. Сил на крайнем году обучения почему-то совершенно нет. Но после кое-что меня все-таки зацепило, а именно руки того самого художника. Эти длиные пальцы на секунду показались очень знакомыми, но я постаралась откинуть эту мысль подальше, вот только совпадение в виде колец на тех же пальцах, что я видела сегодня утром, заставило получше вглядеться. Ну так ведь не бывает. Это не может быть снова он. Я засыпала Лису вопросами об этом художнике, она то думала, что я творчеством заинтересовалась, а я просто отказывалась верить, что все в моей жизни вдруг закрутилось вокруг одного парня. Оказалось, что Лиса не знает, как он выглядит, потому что свои фотки он не выставляет, ведет аккаунт только ради творчества — фотографий всего, что кажется ему интереным, а также некоторых своих рисунков. И она бы безумно хотела узнать, как выглядит этот прекрасный творец, потому что она на всю сотню процентов уверена, что он еще и идеальный на вид, обладает неземной красотой. В общем то да, Лиса тоже помешана, только не на влюбленностях, а на всем, что связано с творчеством. И она, мне кажется, готова влюбиться в любого талантливого человека. Стоит ли говорить ей, что у меня есть внушительное подозрение о том, кто он на самом деле? Думаю, нет. Не сейчас. Я не настолько уверена. Да и никаких его контактов и даже банально имени у меня нет. Зачем травить душу и подставлять себя под угрозу вечных расспросов о том, когда, где и как мы виделись, о чем говорили и как он себя вел. Я, конечно, все помню, но рассказывать как-то не хочется. А потому я остаюсь со своими догадками наедине. Выслушиваю еще минут десять о том, какой же этот парень удивительный, какой у него хороший вкус, и как у них совпадает чувство прекрасного. А также все-таки получаю ссылку на его аккаунт, который позже изучу от и до, умудрившись выследить его отражение в окне в одном из самых первых выложенных видео. Безумно похож. Но все-таки я остаюсь не уверена, ведь у него совершенно другая стрижка, в разы короче, чем сейчас, еще и цвет явно темный, когда я видела его лишь блондином. С другой же стороны, прошло уже два года с того видео. Это правда может быть он. Потому я и стану следить за этим аккаунтом, не подписываясь, но регулярно проверяя новые публикации. Думала ли я подписаться? Да. Определенно. Он бы мог заметить и, возможно, вновь сделать первый шаг, доказав, что это и правда он. Но я боялась. Боялась, что он подумает, что я его сталкерю. Боялась, что не захочет вновь делать шаг, и я из-за этого расстроюсь. Я боялась всего. И никак не могла перебороть свой страх, а потому лишь молча наблюдала, все больше отпуская его с каждым днем. Я смирилась, что как в фильмах третьей встречи от судьбы уже не будет. Нет смысла ее ждать. И нет смысла искать его в толпе студентов, ждать в той же кофейне и в сотый раз просматривать «его» аккаунт с множеством пейзажей, выложенных с начала осени. Не скажу точно, сколько времени мне потребовалось, но я смогла. Или нет? Может я все-таки не забыла? Пронеслось у меня в голове, когда в очередной раз взгляд зацепился за какого-то блондина, быстро скрывшегося в высоком здании, куда я пришла на разведку. Нужно, наверное, объяснить, что за разведка. Я уже несколько месяцев занимаюсь йогой с невероятно приятным тренером. Эта женщина просто удивительно управляет голосом, помогая расслабиться и с легкостью поддаться всем ее нагрузкам и упражнениям. После занятия я всегда выходила отдохнувшей, хотя занимались мы бывало по два часа подряд. Я совершенно не спортивная и все нагрузки для меня — пытка, я очень быстро устаю, теряю силы и концентрацию, а главное дыхалку. С ней же мы с легкостью нашли общий темп работы, при котором мне было очень комфортно заниматься, чему я была безгранично рада. В общем-то, раньше она работала тренером в одном спортивном зале недалеко от моего дома, но из-за сложностей с новым начальством она приняла решение уволиться оттуда. Это было ужасно обидно, ведь я думала, что полностью потеряю теперь хоть какую-то связь со спортом в моей жизни. Но эта прекрасная женщина из-за множества вопросов о том, где теперь она будет работать, куда нам, как ее клиентам, переходить заниматься, ведь мы готовы ездить только ради нее, все-таки предложила нам продолжить занятия, только теперь уже придется самостоятельно арендовать зал для занятий в специальных центрах. Все были согласны. Вот поэтому сейчас я заранее за пару дней до занятий решила приехать к этому центру, чтобы потом не потеряться среди новых улиц. Нужное мне здание оказалось достаточно высоким, поэтому я решила даже зайти внутрь, чтобы осмотреться и понять примерное расположение помещений, которые могут мне позже понадобиться. Ну и вторая причина, по которой я так поспешила забежать в двери этого здания, конечно же, моя паранойя. Когда я была еще на внушительном расстоянии от входа, сюда заходил блондин, удивительно похожий на моего нового знакомого. Верней, мы же не знакомы, но я так много о нем думала, что он кажется мне уже чуть ли не родным. У этого парня волосы были собраны ровно также как и в нашу первую встречу, он был таким же высоким и, мне показалось… Ох, боже, наверное, мне и правда показалось. Да сколько блондинов в этом мире? Мало ли как он там волосы собирает. Я просто с ума сошла, раз кидаюсь на всех подряд. Конечно, этого парня я не догнала, когда я попала внутрь, то осматривала все кругом, но никого похожего там не было. А я, блин, расстроилась, что даже забыла, зачем изначально сюда приходила. Я так и не посмотрела, где находится нужный мне зал, и вспомнила об этом только в день занятий. А еще я задумалась о том, что бы я вообще стала делать, если бы и правда вновь его встретила? Решусь ли я подойти? Если да, то что я вообще могу ему сказать? Если мне нечего сказать, то почему я почти бежала за ним тогда, словно встреча с ним безумно важна для меня? Может быть я просто давно не знакомилась ни с кем и никто не обращал на меня такого внимания, как он тогда. Вот я и зацепилась так за него. Может стоит просто пообщаться с кем-то новым и эта странная помешанность пройдет? Собственно именно этим я и занялась в тот же вечер. Я отправилась на поиски новых знакомств. Хотелось просто отвлечься, поболтать ни о чем с каким-нибудь незнакомым человек, а потом забыть друг о друге, словно никогда и не общались. Поэтому мой выбор пал на сайт знакомств, где можно переписываться, а после просто удалиться и человек не будет иметь никаких твоих данных. Удобно. Как раз то, что мне нужно. Спустя минут десять поисков я разочаровалась, потому что мне писали только те, кому хотелось сразу встретиться или перейти в другую социальную сеть, а также те, кому хотелось только пошлых переписок. К такому я уж точно была не готова. Мне нужен был просто новый друг для болтовни. И такого я, к сожалению, так и не нашла, потому лишь скачала какую-то игру и просидела с ней всю ночь, благо это была пятница и впереди у меня были выходные. Кажется, я бы играла в нее безотрывно два дня подряд, но в воскресенье мне нужно было ехать на йогу. Тут-то я и зависла, остановившись на входе в новое здание и сообразив, что так и не знаю, куда идти. Спасибо хорошему зрению, я умудрилась издалека заметить табличку с указателями, которая, кажется, не сильно мне помогала, ведь найти нужный номер я не могла уже минут пять. — Вам помочь? — я была уверена, что я уже просто мазолила глаза какому-нибудь охраннику, и он решил наконец узнать, что мне нужно-то вообще, и, возможно, выпроводить меня отсюда насовсем. — да, подскажите, пожалуйста, мне нужно… ой — нужно сначала смотреть на человека, а потом отвечать ему. Вот, что мне нужно. А сейчас мне бы еще не помешало сделать лицо менее удивленное, потому что с такими выпученными глазами на него смотреть, наверное, не стоит. — ух ты, приветик, давно не виделись. — легко усмехаясь, отчего чуть головой в стороны поматывает, отвечает мне тот самый блондин, которого я искала всю последнюю неделю в каждом встречном. И я даже слов подобрать не могу, как все-таки неожиданно он каждый раз появляется. — Чем помочь? — он уже переспрашивает, слегка наклоняясь ко мне, ведь я ниже сантиметров так на двадцать. — аа, — а я даже не поздоровалась, зато засмотрелась на него знатно. — мне нужно в 516 зал, но здесь нет таких цифр, — неужели ожила, даже рукой на указатели тыкнула, на что парень среагировал и стал проверять мои слова. — вот я и зависла. — правда нет, странно. — плечами пожимает, а после вновь уставляется на меня, наверняка замечая, что я взгляд от него вообще не отрываю. — Пойдем провожу, мне по пути. — и вовсе никак не реагирует, просто кивает в сторону лифта, разворачивается и уходит. А я стою как вкопанная и не знаю, как себя вести, ведь когда-то так хотелось снова с ним встретиться, а сейчас слов не хватает. — Идешь? — да, спасибо. — наверное, его должно удивлять, что я такая тормознутая, но он совершенно не подает виду, просто слегка улыбается, вновь отводя взгляд, чтобы меня не смущать. — не за что. Первый раз здесь? — у него еще голос такой мягкий, он будто мурлычет все время, а не разговаривает. — да, занятие перенесли, до этого в другом здании занимались. — а я решаю наконец поддержать с нии хоть один диалог, а то раньше и двух слов связать не могла, нужно показать, что я тоже умею разговаривать. — ясно, а чем занимаешься? — ему правда интересно? Или он просто тоже пытается поддержать хоть какой-то диалог, чтобы не стоять в тишине. Что-то внутри меня очень хочет верить, что такому парню и правда просто хочется со мной познакомиться. Но вот после моего обмана и игнора я вовсе не уверена, что ему это нужно. Но я все равно отвечаю, а он вновь кивает. Наступает тишина, которую, не поверите, прерываю я. Да, наконец нашла в себе силы проявить хоть каплю инициативы. Мне ведь правда он интересен. — а ты чем занимаешься? — конечно, куда больше меня интересует, правда ли он хотел тогда познакомиться, и зачем купил мне кофе. Но и этот вопрос тоже волновал. — танцами. — вау. С тренером? — надеюсь, я не слишком громко восхитилась… хотя, если судить по его реакции, это все-таки было неожиданно, ведь он слегка вздрогнул, а после заулыбался и отзеркалил меня, повернувшись всем телом. Теперь в этом не самом широком лифте мы стоим друг напротив друга и оба облокачиваемся на стенки. — когда как. Чаще просто для себя танцую, а если полноценную практику хочу поставить, то с тренером. — круто. А давно танцуешь? — и чего я так оживилась, улыбаюсь во всю. Сейчас задушу его вопросами. Но пока что собеседника ничего не смущает, он спокойно отвечает, а еще с интересом меня рассматривает. — с детства. А в этом зале вторую неделю вот, пока всем доволен. И добираться близко. — лифт останавливается на пятом этаже, парень меня вперед пропускает, а позже указывает вправую сторону, куда мы вместе и направляемся. — живешь рядом? — ага, ты еще точный адрес спроси. Разговорчивая какая. — да, я переехал недавно. А ты? — нет, ну мне же не может казаться. Он ведь даже в глаза мне смотрит каждый раз, когда вопрос задает и ждет ответа. И взгляд у него всегда такой заинтересованный. — нуу, — нет, я не забыла, где живу, я просто все еще не верю, что так спокойно с ним болтаю после первых встреч. — я в принципе тоже близко, сюда минут двадцать добиралась. — мм, неплохо. Вот твой. — кто мой? Думаю, у меня на лице на секунду отразилось непонимание, а после я соизволила посмотреть в ту сторону, куда он указал. 516 зал. Пришли. — оо, спасибо, а то я бы точно тут одна заблудилась. — улыбаюсь широко, потому что и правда очень благодарна ему, только вот я больше была увлечена собеседником, чем дорогой до зала, так что сомневаюсь, что позже смогу ее вспомнить. — хаха, да не за что. — у него такие милые морщинки возле глаз собираются, когда он смеется. — Там раздевалки есть со шкафчиками, а там уборная. — угу, спасибо. — хоть бы для приличия взгляд отвела, он даже руками ведь все показывает, а ты неотрывно на него смотришь. — хорошей тренировки. — сталкиваемся взглядами, он точно понимает, что я даже и не думала смотреть куда-либо кроме его лица, а потому уверенно усмехается, а после подмигивает, помахивая ладошкой и делая шаг в сторону. — тебе тоже. — почему я лыблюсь как дура, когда он такой довольный? Не могу себя остановить, а вот его чуть притормозить собиралась, чтобы узнать еще хоть что-нибудь, но парень на звонок отвечает, окончательно покидая мое общество. — да, я уже подхожу. Ты со мной сегодня? — я ведь ничего конкретного о нем не узнала. Черт возьми, да я даже его имя не спросила. Может догнать? Хотя он по телефону говорит, будет странно следить за ним сейчас. Хотя мы ведь можем встретиться после тренировки? Тогда и спрошу и поблагодарю еще раз заодно.