Из-за тебя

Уже не помню, когда в последний раз я так сильно переживала. Настолько, что сердце колотилось и звенело в ушах. Настолько, что дыхание прерывалось, доводя до легкого головокружения. Настолько, что руки тряслись и кое-как удерживали эту маленькую сумочку. Настолько, что коленки подрагивали и порой ноги подкашивались, а ведь я еще и на каблуках, что само по себе неустойчиво. Зато красиво. Но тем не менее, я была безумно рада, что я здесь, что он пригласил меня на эту встречу спустя несколько лет, что он ждет сейчас где-то там, наверняка, уже зная, что я вышла из такси и стою у входа. Я наслаждаюсь моментом. Этим моментом ожидания такой желанной встречи, когда знаю, что он находится так близко и вот совсем скоро я вновь встречусь с ним лично. Не описать словами, как давно я этого хотела. Как давно я ждала его сообщения, звонка, да хоть чего-нибудь, что говорило бы о том, что и он не забыл, что и он все еще меня помнит. Хоть я и не признавалась сама себе, что больше жизни хочу еще раз увидеть его рядом. Увидеть его глаза, его улыбку, его радость от встречи со мной. Почувствовать запах, от которого когда-то сходила с ума, от которого тогда кружилась голова. Почувствовать его прикосновение, даже простые объятия, что до сих пор снятся ночами… Как же мне стыдно, что я не могу его забыть. Как же я рада, что никто вокруг не может читать мои мысли, и потому никто не знает, что я, в моем то положении, до сих пор думаю о нем. Как тяжело мне было решиться на эту встречу. Ведь я знаю, что она не пройдет просто так. Она не сможет забыться, как одно из свиданий, она надолго засядет в моей памяти, в моем сердце и, наверняка, будет греть, нет, не так, обжигать душу. И наверняка будет заставлять грустить. Но это все еще впереди, до этого еще жить и жить, как минимум ближайшие несколько часов. А сейчас я наконец решаюсь сделать шаг вперед, шаг навстречу и переступить порог, поблагодарив того, кто открыл мне двери. — прошу. — тот мужчина, что встретил меня у входа, по-видимому, должен сопроводить меня до нужного места, потому сейчас он следует рядом со мной в сторону лифта, вызывая его и предлагая зайти. Выбирает один из последних этажей, до которого нам придется достаточно долго ехать. Он всегда умел выбирать красивые места и удивлять. Не изменился. Все такой же. И почему я сразу об этом не вспомнила? Мужчина вновь указывает путь, потому как я совершенно не ориентируюсь в сложном расположении, и доводит до ресторана. Можно было догадаться, что он не поведет в простую кофейню… Меня доводят практически до самого столика, пока не понимают, что я заметила и узнала его еще издалека. Ни с кем не спутаю. Никогда. Ни за что. Он удивительный. Он выделяющийся. Он совершенно другой. И я не могу оторвать восторженных глаз, продолжая бездумно двигаться в его сторону. Как же я скучала. Невыносимо. Я не могу. Я не могу держать себя в руках, когда вижу его. Он так прекрасен. Он улыбается. Да, он точно улыбается. Потому что увидел меня. Неужели. — я забыл, что ты настолько красивая… — его голос, боже мой, он ведь так часто говорит со мной в моей голове, но почему-то в жизни все равно заставляет содрогаться все внутри. По телу словно пропускают легкий разряд тока, который оставляет после себя мурашки. Я скучала по его глазам. По этим влюбленным глазам. Я уверена, что он был влюблен в меня. Этот взгляд настолько искренний, что при всем желании его было бы невозможно подделать. Это истинные чувства. И сейчас я вновь окунаюсь с головой в него, ведь он смотрит только на меня, он смотрит все с тем же теплом. — а я забыла, что ты такой романтик. — говорить тяжело, язык не слушается, голос немного пропадает, ведь я молчала так долго… — оделась слишком просто для этого места. — я никогда не была любительницей слишком ярких и изощренных нарядов, потому и сейчас пришла в простом черном платье. Универсальном. — ты идеально вписываешься, не думай. — качает головой, смотря уже только в глаза, доказывая, что уже всю рассмотрел, пока шла навстречу. А ведь я тоже… он изменился. Он часто любил менять свой стиль. И ведь ему всегда все шло, все было к лицу. Не перестаю удивляться. — спасибо. — кое-как выговариваю, потому что он подошел слишком близко, потому что расставил руки, предлагая обняться. Хоть бы удержать равновесие. Я обнимаю его в ответ, чувствуя, как требовательно он сжимает мою талию, через пару секунд расслабляюсь в его руках, тревожно выдыхая, а после вдыхая полной грудью любимый аромат его кожи и парфюма. Уверенна, он специально брызнулся именно им. Вновь кружится голова. Почему? Почему я стала так зависима от него? Столько времени прошло, а я все не могу отойти от впечатлений. А ведь он добивает меня, едва касаясь губами венки на шее, еще и выдыхая на чувствительную кожу, о чем он прекрасно знает. И этот жест с его стороны слегка отрезвляет, потому что мурашки вновь пробегаются по телу, только теперь уже от щекотки, а я пугаюсь его напора. — присаживайся, — не знаю, сколько мы обнимались, но, кажется, я готова стоять так вечно. Однако мы отпускаем друг друга и подходим к столу, парень отодвигает стул, предлягая мне сесть и делая вид, что ничего необычного не происходило. — надеюсь, твои вкусы не сильно поменялись, я уже сделал часть заказа. — напоследок касается моих плечь, глубоко вдыхая аромат моих волос и отходя к месту напротив. — ты помнишь, что я люблю? — некоторое удивление в интонации скрыть все-равно не удается, однако довольная улыбка непроизвольно лезет на лицо, ведь это очень приятно, что спустя такое время он помнит о моих предпочтениях. — конечно, сложно забыть. — парень в ответ чуть ухмыляется, ответно смотря в мои глаза и пожимая плечами. Он делает паузу, пока усаживается, и разрешает тем самым рассмотреть себя. Он всегда так серьезен и сосредоточен, и ему это очень идет. Слегка строгий и требовательный взгляд, зачастую сжатые губы и напряженные скулы, а порой еще и хмурые брови. Отчасти даже пугающе, тем более если смотрит прямо в глаза, но вот со стороны за ним очень интересно наблюдать. Никогда не знаешь, о чем он думает, что творится в его привыкшей вечно размышлять о чем-то голове. Он ведь даже и намека не дает. Только бывает расслабляется, когда думает о чем-то хорошем и приятном, а иногда начинает улыбаться… Я скучаю. Безумно скучаю. После того, как парень уселся напротив меня, он поднимает обратно глаза и продолжает вовсе не такой строгий, каким я его только что вспоминала и представляла. Совсем другой. — Я до сих пор засыпаю с мыслями о тебе. — что? Мне не послышалось? — ты не отпускаешь. — он практически шепчет, потому что ему всегда было сложно признаваться в своих слабостях и, кажется, зависимость от девушки тоже является ею. — Глеб… — ты даже не представляешь, как содрогается сердце от твоих слов. Но я не могу позволить себе… — давай не будем об этом… — давай не будем о грустном. И хоть я очень сильно хочу услышать его слова обо мне, Я опускаю глаза в стол, понимая, что не могу смотреть в его. — прости. — слышу, как тяжело он выдыхает, он хотел, чтобы я ответила тем же. Но я даже не смогла выдержать его взгляд в глаза. — Но ты хоть иногда вспоминаешь? Нас? Меня? — я никогда не забываю, милый. Никогда. — конечно. Постоянно. Ты всегда со мной, как и обещал. — вновь улыбка на губах, потому что иначе говорить о том тепле, что разливается по телу, когда думаю о нем, просто невозможно. А я, к слову, практически всегда держу его в своей голове и в своих мыслях. Вот только он не отвечает тем же. Он хмурится и недовольно отворачивает голову в сторону. — без мата и не скажешь, какой я пустослов получаюсь… как слова на ветер бросаю. — я слышу внутренний рык, который он пытается подавить, но на секунды пугаюсь, ведь это редкость, когда он при мне злится. Зачем он злится? Зачем так сжимает кисти в кулаки? Все ведь совсем не так. — перестань, — внутри все сжимается от одного его вида, что я не сдерживаюсь и хватаю его руку, что лежала на общем столе, чуть сжимаю кулак, который даже в две мои ладошки ни за что не поместится, надеюсь так привлечь внимание и отвлечь от плохих мыслей, расслабить. Хотя голос держу серьезным, выражая недовольство, чтобы убедить. Сюсюканьем тут не поможешь. — Знаешь же, что не люблю, когда ты так делаешь. Я так не считаю, значит и ты не должен себя принижать. — обожаю твою уверенность — парень в секунду реагирует на касание, меняясь в лице, а после не отрывает глаз, впитывая каждое мое слово и наполняясь какой-то неясной мне эмоцией. Я забыла столько мелких деталей в нем… однако сдержанная улыбка говорит о том, что он рад. — и строгость… ты сексуальна. — теперь уже он перехватил уверенный тон и с интересом наблюдает за моей реакцией, возможно, припоминая, как всегда смущалась от подобных комплиментов. — ваш заказ. — я не ожидала услышать от него таких откровений, а потому замерла с удивлением на первые секунды практически с открытым ртом, не зная, что ответить и как реагировать, но нас прервали. Я отдернула от него свою руку и увела взгляд сначала в пол, а после в сторону официанта, явно дожидавшегося, когда на него обратят внимание. — Antipasto de mare? — парень широко улыбался, уже удерживая в руках одно из блюд и поглядывая на нас двоих. Как давно я не слышала итальянскую речь… — для девушки. — Глеб, все еще не отводя надолго от меня взгляда указывает парню на пустующее место на столе, после чего официант любезно ставит передо мной ароматное блюдо, желая приятного аппетита. Я замечаю, что Глеб не сильно доволен моим жестом, да и тем, что я не отвечаю, нервно бегая взглядом по всему вокруг, словно такой комплимент неприемлемо мне получать. — прошу. — расставив все остальное по столу, в том числе и заказ для Глеба, парень, получая благодарность, удаляется от нашего столика, вновь оставляя наедине. А я уже утопаю в ароматах. Не нужно возвращать ту тему, слышишь? Не нужно. Давай просто получать удовольствие от прекрасной еды. Прошу тебя. А потому и сама как ни в чем не бывало перевожу тему. — боже мой, морепродукты. Даже не представляешь себе, как давно я их не ела. — искренне наслаждаясь только запахом, который исходит от тарелки и всего ее наполнения, я прикрываю глаза, вдыхая полной грудью, а ведь он все так же смотрит, не отводя взгляда. — ну да, твой же считает, что это грязная пища. — с легкой улыбки собеседник вновь переходит на недовольство, практически фыркая, когда глаза закатывает. — Наверное, со мной и ела последний раз. — скорее всего, думаю да. — закрывая глаза на то, как парень отзывается о моем молодом человеке, я улыбаюсь, ведь он и не должен ему нравится, не хочу заострять внимание на этих моментах. — но иногда же можно. Спасибо. — даря ему свою искреннюю радость, смотрю прямо в глаза несколько секунд, дожидаясь ответа, а после принимаюсь за еду. — все для тебя, дорогая, все для тебя… — мурашки. Глеб перенимает мое удовольствие, а после тоже делает вид, что голоден, хотя я замечаю, как он наслаждается, внимательно наблюдая за мной. Я отвыкла от его взгляда, а потому сейчас чувствую себя не совсем удобно еще и потому что нужно есть, когда он в упор на тебя смотрит и не может отвести глаз. Однако это очень льстит. Ему все еще нравится смотреть на меня. А я бы с огромным удовольствием рассматривала бы его вечность.

***

Всегда задавалась вопросом, что обсуждают люди, когда ужинают вместе. Нет, ну правда. Вы оба едите, жуете и думаете о еде, как минимум должны, однако, это достаточно странно и, наверное, некомфортно сидеть в тишине. Да, безусловно в ресторане играет какая-то легкая ненавязчивая музыка, но все равно создается впечатление, что что-то не так, что чего-то не хватает. И замять тишину хочется именно диалогом. Однако о чем? Да, мне уже много годиков, да, я уже достаточное количество раз была в подобных заведениях, да даже с тем, кто сидит напротив и крайне редко отводит от меня взгляд. Если бы не он, я бы и сейчас тут не сидела. И вообще не знала бы, наверное, ни один ресторан в этом городе. Но тем не менее я все еще не нашла ответ на этот вопрос. А тем более о чем говорить нам? Тем, кто не виделись уже неясно сколько времени, тем, кого связывает очень многое из прошлого, тем, кому пришлось тогда попрощаться. И тем, кому совершенно не хочется скрести душу приятными воспоминаниями. Я ведь даже не знаю, чем он сейчас живет, как живет, с кем. И спросить как-то язык не поворачивается, словно знаю, что ответ сделает только хуже. Мы все равно говорили, перекидывались какими-то фразами, Глеб что-то рассказывал о парнях, которые были тоже достаточно близки мне тогда, ведь в отношениях с Глебом мы были больше двух лет. Двух лет, представляете? Это самые долгие отношения в наших жизнях. Мы знали всех друзей, мы близко общались с родителями, мы были счастливы. Но так случается, что судьбы расходятся. Разные цели в жизни в какой-то момент играют важнейшие роли. И нужно вовремя понять, что все не так идеально, что дальше возникнут проблемы, что потом может быть поздно. Я поняла. Я почувствовала все тогда и сказала ему прямо. Мы долго разговаривали, не хотели расставаться, было больно. Однако и поступить иначе я не могла. Я боялась, что оставшись с ним, я потеряю свое время и никогда не воплощу то, чего все же ждала от своей жизни и своего существования. Он был к этому не готов. Нам было комфортно вместе — да. Мы были счастливы — да. Я любила? Думаю, да. Я готова была остаться с ним навсегда. Но он был не готов. В его планы не входили те серьезные цели в жизни, которые живут в головах практически всех девушек. А я была не готова жить в неведении и незнании, что будет дальше. Потому тогда нам пришлось отпустить друг друга. — ты его любишь? — любимая привычка пропадать в мыслях и залипать в одну точку. Я не знаю, как долго я молчала и думала, совершенно ничего вокруг не замечая. Я даже не знаю, двигалась ли я или просто сидела. И я не знаю, говорил ли Глеб что-либо еще. Однако этот вопрос я услышала, потому что меня словно током ударило. — что? — все-таки этот вечер не обойдется без обсуждения того, что сейчас творится в моей жизни? Зачем ты поднимаешь тему столь неприятную обоим? Чего ты хочешь этим добиться? — вы уже столько вместе, но ты не выглядишь счастливой девушкой в отношениях. — интересно, ты сделал вывод только исходя из впечатлений этого вечера, или все-таки до сих пор следишь за моими сетями, где я и раньше появлялась крайне редко, а теперь и вовсе заглядываю раз в полгода.