Неотправленное

      5 сентября.       Даже в чс меня не кинул, хотя так ты бы точно пресёк все мои попытки написать тебе. Ты знаешь, где я живу, а я нет. Нечестно.       Охуеть, я только что увидела, что могу по сути тебе позвонить… Какого хуя?       Ну то есть БЛЯТЬ УГАР я могу просто???? Нажать на кнопку??? И позвонить???? Черт, да если бы не спор ебучий, я бы так и сделала нахуй.       Хотя нет, я ссыкло ебаное. А кто знает… Я за последний год так осмелела, что аж гордость пробирает. Может, всё-таки решусь в итоге?..       Я просто надеюсь, что к тому времени, как я тебе напишу, ты блять не вскроешься, идиот.       Не хочешь забирать меня с собой в своё болото… Ой, блять, только в уши мне не надо ссать, ладно? Я и не из такого говна выбиралась, вытащу и тебя.       Ты слишком долго сидишь в онлайне по ночам. Надеюсь, что ты хоть немного высыпаешься.       Спокойной ночи, милый. Люблю тебя.       8 сентября.       Что ж, судя по тому, что ты теперь не сидишь до 6 утра в онлайне, когда мне уже надо вставать на учёбу, а ложишься спать как раньше, я могу сделать выводы, что ты нашёл себе работу. Молодец, поздравляю! Я в тебе не сомневалась. Надеюсь, что всё будет пучком на новом месте работы.       9 сентября.       Сегодня тебя долго не было в онлайне. Наверное, у тебя выходной. Наверное, спал. Но чёрт меня побери, я так переволновалась, будто тебя целую неделю не было.       И вот вроде что за дебильные мысли, а вроде и боюсь, что ты можешь с собой что-то сделать. Думать о плохом не хочется, но и хорошее в голову не лезет. Печально.       Сегодня я поздравила одногруппницу с днём рождения, подарила ей подарок. Так классно дарить подарки. Получать, конечно, тоже приятно, но когда ты видишь, как человек радуется твоему небольшому презенту, как расплывается в улыбке, сыпет в ответ кучу благодарностей, чувствуешь себя героем.       Мне бы хотелось подарить тебе что-то на предстоящий день рождения, только вот что?.. Да и сомневаюсь, что получится. Очень сильно сомневаюсь.       Саша говорит, что чуйка её никогда не подводит, что наша история ещё не закончена, но так ли это?       Поживём — увидим.       Но я всё ещё скучаю по тебе. Хочу делиться каждой долбанной мелочью и слушать в ответ твои мелочи.       Как же меня бесит моя параноидальность.       Каждый раз, когда иду в метро, пусть даже и на другой станции, ищу взглядом тебя. Ужасно, отвратительно, просто фу себя так вести!       Но, к сожалению, ничего не могу с собой поделать.       Недавно родители ездили в МЕГу. Впервые в жизни пожалела, что не поехала с ними, хотя это было невозможно в принципе — я училась в тот момент. Сказали, что обошли все магазины. Задумалась. Спросила, видели ли кого-то с такими же волосами, как у тебя. Ответ отрицательный.       Ну и ладно, бывает.       Но, по сути, я чуть не спалилась. По моей легенде мы всё ещё общаемся. В реальности всё совсем по-другому… Но им этого знать совсем не обязательно.       Знаешь, вот что бы ты ни говорил, но я не считаю ничего из того, что между нами было, ошибкой.       Между прочим, наш поцелуй очень хорошо повлиял на мои сны — теперь во сне мне снятся нормальные поцелуи! В коем-то веке, а то до этого постоянно мазня какая-то была противная, прям фу.       Правда, одним из последних людей, с кем я во сне целовалась, был ты же, но тут уж, простите, я ничего контролировать не могу.       Да и я, собственно, не против. Хоть где-то с кем-то поцелуюсь и обнимусь, всё равно всё как в реальности.       10 сентября.       Сегодня я послушала вебинар, как найти работу. Всё было круто, за исключением того, что мне начали впаривать очередные курсы за охуеть-как-много-тысяч рублей, но я впервые задумалась прям всерьёз, а куда идти работать без опыта?       Даже если мне удастся каким-то ебаным чудом попасть на стажировку или практику от вуза, не думаю, что это прям вау как будет круто для моего резюме. Да и обстановка в мире не располагает… Ещё и денег за это надо отвалить. Капец.       Но, на самом деле, не всё уж так плохо! Вакансий для тех, кто ищет работу без опыта, много. Или, по крайней мере, достаточно. Графики везде разные. Зарплата адекватная. Есть даже работа на удаленке, прям как я люблю.       И сразу появляется мотивация ебашить как не в себя, учить этот грёбаный английский и даже ебучий испанский! Если он мне, конечно, вообще пригодится…       Я сделаю всё, чтобы нормально жить и ни в чем себе не отказывать, потому что я этого заслуживаю и могу этого добиться, чтобы съехать от родителей и жить спокойно.       А ещё я всё ещё планирую снимать с тобой квартиру в Питере. Серьёзно, я ведь не шутила.       На самом деле, мне всё время ссыкотно писать сообщения… вот так. В личку, но при этом не отправляя. Добавляет острых ощущений, но мне так кажется, будто я с тобой общаюсь. Вроде легче становится. Не знаю, может, это какая-то психологическая хуйня, а может, я просто ебанутая. Скорее, всё сразу.       Удивительно, что я помню про твой день рождения, а про свой уже и забыла подавно. Серьёзно, я даже на числа особо не смотрю. Каждый день как день Сурка…       Стольким хочется с тобой поделиться. Например, тем, что Юн теперь не уходит один с площадки, а обязательно с кем-то. И практически не остаётся со мной наедине. Каюсь, один раз я и сама сбежала, лишь бы наедине с ним не оставаться, но там и смысла не было — остальные собачники разошлись, а с его псиной Нора не играет. Всё-таки хорошо ты его припугнул.       Иногда краем глаза замечаю, что он на меня смотрит. В такие моменты просто невозможно не улыбаться. Прям чтоб назло. Чтобы видел, что у меня всё хорошо, что у меня всё прекрасно. Но стоит мне скользнуть взглядом рядом с ним — даже на него смотреть не надо, прикинь? — как он тут же отводит взгляд. Крыса ебучая.       Ещё он какой-то плешивый стал. Сомневаюсь, что он сам себе прядки вдруг белым покрасил, ибо, извините, бомж, откуда у него деньги лишние на краску, поэтому делаем вывод, что, видимо, красная краска была хуёвенькой.       А вот если бы работал хоть где-нибудь, купил бы нормальную! Но нет, теперь как чушка ебаная ходит.       Ой, а он же и так чушка ебаная, я забыла, хах.       Интересно, а у тебя когда волосы достаточно отрастут, ты их будешь красить? В тот же цвет или в другой? Голубой тебе очень идёт, прям к глазам.       Но только не в красный, ей богу. Будешь как ходячий red flag. Во всех смыслах.       Блин, я вот тут подумала.       А что вообще дарить-то тебе на день рождения? Допустим, что мы до сих пор общаемся.       Пусть мой бюджет и ограничен, но, алло, день рождения только раз в году, можно и раскошелиться!       Ты у нас человек… интересный, многогранный. Мне бы хотелось подарить тебе какой-нибудь интересный чокер, но я очень, нет, ООООЧЕНЬ сомневаюсь, что тебе вообще нужны хоть какие-то украшения. Такое, мне кажется, лучше самому покупать. Хотя это я по себе сужу, мне не хотелось бы, чтобы мне что-то из украшений дарили.       Одежда. Вот вроде да, а вроде и что? Толстовку? Худи? Что блять? Да и размер надо знать, и хорошая вещь дёшево не стоит…       Конкретный пиздец, уже и мысли закончились.       Цветы… Мне в принципе интересно узнать, как ты относишься к цветам в качестве подарка, ибо я, опять же, сужу по себе — вот вроде приятно, а вроде и такой бесполезный подарок, нахуя, вот лучше бы деньгами скинулись, и всё.       Еда. Блять, ну тут я готова даже сама торт испечь, без проблем. Думаю, ты бы оценил.       Но сука, а подарок-то в итоге какой??? Типа БЛЯТЬ КАК СЛОЖНО-ТО А       Дарить всякие штуки для тела типа геля для душа и прочей хуйни для тела — так себе, тут тоже может быть вкусовщина, одной едой не отделаешься, хочется что-то на память подарить.       Получается, что торт и какая-то одежда. В принципе, худи и толстовка — не такой уж и плохой вариант, ибо их можно смело на размер больше брать, пойдёт как оверсайз. С футболкой так не прокатит. Или шарф. Вообще заебумба, тем более, для октября-месяца.       Но это всё мои мечты, которые, хуй их пойми, сбудутся или нет. Но я постараюсь, честно.       А пока всё, что я могу сделать, это записать тебе песню любимого исполнителя и намутить такое охуенно большое поздравление, что, кажется, опять всё в одно сообщение не уместится.       Интересно, а стикеры можно подарить тем, кто у тебя в друзьях не состоит?..       ДА, Я ПОСМОТРЕЛА, МОЖНО!!!       ну всё, жди стикеры ещё. но если ты меня проигноришь, паскуда такая… я тебя найду, не сомневайся!!!       Ебать, потратить час целый на общение, которого, по сути, и нет.       Надо это как-то обозвать интересно… Интригующе чтоб звучало…       Фантомное общение. Класс, заебись. Вроде есть, а вроде и нет.       Какой нахуй переводчик блять, мне надо идти работать в креативный отдел.       11 сентября.       Так скучно сидеть на площадке. Нора неактивная сегодня, а смотреть на чудесные достижения псины Юна не очень-то и интересно. До тех пор, пока он случайно не ебнул её мячом. Сука, я еле сдержала себя, чтобы не засмеяться.       Ну хоть Сашка меня развеселила, заставив выбирать из двух почти одинаковых фото какое-то одно. Обе прекрасны, но жаль, что приходится выбирать.       Мне интересно, каким же таки волшебным образом её парень случайно удалил её аватарку… пусть это останется тайной, так интереснее.       Уже через считанные дни у меня день рождения. Честно говоря, ничего особенного я от него не жду. Хотя нет, жду кое-что. Но сомневаюсь, что оно исполнится.       Как говорится, надежда умирает последней.       Вместе того, чтобы шкериться, я могла бы вполне официально засорять твою личку и ждать в ответ не менее тупые ответы на мои тупые сообщения.       Всё же лучше, чем ничего.       С каждым днём держаться становится всё сложнее и сложнее, но я прекрасно понимаю, что писать просто так в моём случае — пропащее дело. Я же зареклась ждать, хотя прекрасно понимаю, что ничего не дождусь. Но как-то надо себя чем-то тешить. Так легче жить.       А ты мне всё продолжаешь сниться. Так странно: в те времена, когда мне бы хотелось, чтобы снился какой-нибудь краш из игры или реальной жизни, никто как назло не снился. А ты снишься, хотя мне было бы легче без этих снов. С другой стороны, они — моё единственное утешение. Во снах я чаще с тобой вижусь, чем в реальности.       А есть вполне себе вероятный шанс, что больше никогда и не увижу.       Не хотелось бы.       12 сентября.       Итак, рубрика «фантомные сообщения» начинается уже аж в 9 утра почти, хотя обычно меня распирает вечером.       Опять ты мне снился. Правда, в этот раз сон был больше похож на какой-то американский подростковый сериал, ибо меня там очень жёстко буллили, говноеды.       Ты там с кем-то встречался, а я с тобой типа дружила, но так, хуёвенько. Как, в принципе, и с остальными в нашей компании, но ты хотя бы меня за шиворот не таскал пзхппхпххп пиздец, ну и сны.       Так интересно, что в этот раз ты мне снился со своим родным цветом волос. И с хвостиком. Это выглядело невероятно мило и красиво.       А. Ещё до этого мне снилось, как меня преследовал мой дед и домогался.       Вообще трэш. Видимо, это знак, что мне пора бы ему позвонить и спросить, как дела!       Но второй сон точно надо не забыть написать. Для фанфика — самое то.       Главное, потом это всё ещё в жизнь воплотить…       Вообще, я сегодня отвратительно спала, даже несмотря на то, что выпила атаракс на ночь. Очень часто просыпалась, спала как будто урывками какими-то.       Это всё потому, что спала сегодня одна в квартире. С собакой, правда, но от этого лучше мне не спится.       Вот если бы я с тобой спала вместе (не в кровати, вовсе нет, просто в квартире), со мной бы такого не приключилось. Или с Сашей.       19 сентября.       Ну вот и прошла ровно неделя с моих последних почеркушек тебе в личку. За это время ничего особо не успело измениться в моей жизни, разве что я заебалась сильно, но а кому сейчас легко?       Недавно наконец-то закончила свой самый популярный фанфик. Правда, я думала, что до этого момента ещё не скоро… Ибо до заполнения отметки «жду продолжения» ещё долго пришлось бы ждать, месяц или два. А тут на тебе, за один день шкала набралась! Я охуела.       Я не настолько популярный автор, поэтому и удивилась. Уже Саше всё выговорила, она, наверное, от такого словесного потока слегка прифигела 🤣 А тут такое чувство, будто кто-то на меня ссылку кинул и попросил людей нажать на кнопку. Ну серьёзно, больше никаких объяснений я не могу найти.       Как-никак, 15 переходов со сторонних сайтов… Это как вообще?       Огромнейшая тайна, которая останется для меня нераскрытой никогда. Ну, зато моя работа теперь висит в топе и была на первом месте по фэндому, класс.       Так мне ещё и работу заказали, прикинь? По тому же фэндому, но уже пейринг другой. Да ещё и слэш… Моя первая работа по слэшу будет, получается.       Вообще я хотела с фемслэша начать, но, видимо, всё за меня уже решено 😂 Пока не судьба, попозже чуть.       Мне бы так хотелось писать что-нибудь с тобой совместно. Или просто отправлять тебе работы на проверку, чтобы был кто-то, кто меня будет тапком бить, если что-то не так. Нужна всегда мотивирующая сила, которая практически варится в этом же котле, что и я.       А ещё мне до сих пор хочется почитать твои посты… Ну или не совсем твои. Может, я тоже могла бы что-то писать? Хотя постельные сцены — это совсем не моё… Невозможно грамотно описать то, чего в моей жизни не было, эх.       Пизда блять. Скоро будет уже месяц, как мы с тобой перестали общаться. Точнее, ты перестал. Ржу блять.       Блять, чуть не отправила на автомате сообщение, ебанашка. Запорола бы и спор, и свою интересную задумку…       29 сентября.       Как удивительно и просто жить, даже не смотря на весь тот фон, что творится в нашей повседневной жизни как граждан России.       Однако, здравствуйте, я вновь пришла, чтобы занять себя вечерними почеркушками и вновь убить время на то, что я никогда тебе не отправлю. А жаль, тут такой полёт мыслей проклевывается. Хотя для «фантомных сообщений» такой полупоэтический формат — это нормально, а вот для обычных сообщений — уже перебор. Но кого это волнует? Меня? Пф-ф-ф, в последнюю очередь.       Пока я угараю со всякой фигни и прикольных видосиков, чтобы хоть как-то скрасить свой быт и не скатиться в бездну, происходит какой-то пиздец. И я впервые благодарна воле случая за то, что родилась женщиной. Ну типа… ебать, конечно, но это последнее, чему я должна быть благодарна, ибо от меня ничего не зависело, но да ладно. И вот как-то так получается, что везде коллапс, все на нервах, батя мой на нервах, мать тоже, все хуёво, а мне пофиг.       …       Удивительно, не правда ли?       Мне вообще поебать, ибо меня эта история лично не коснулась. Пока что.       С другой стороны, давление всё-таки ощущается, но мне настолько фиолетово, что уже, честно говоря, начинает напрягать. Может, я на самом деле психопат и мне чуждо человеческое сострадание? Да вроде нет…       Как-то странно работает мой мозг. В целом я странно работаю. Что за хуйня-то?       Час назад увидела в сториз в инсте, как плачет моя одноклассница, с которой я общаюсь только при встрече. И впервые в жизни захотелось поддержать человека даже несмотря на то, что во многом наши взгляды не сходятся. Вот просто… захотелось, и всё. От меня не убудет, а человеку приятно. Может, мои слова ей действительно как-то помогут, поддержат. И я не жду ничего взамен, потому что этого не надо, это излишне. Это не нужно совершенно.       Быть обязанной кому-то просто для того, чтобы отплатить человеку той же монетой и не чувствовать себя должником — просто отвратительно. Зачем? Какой в этом смысл? В коем-то веке я научилась не чувствовать себя должной людям за что-то и уж тем более ощущать вину за это. Уже хорошо.       В этот тёмный миг мне хочется быть чьим-то лучиком солнца. Без преувеличений. Для меня нет ничего лучше, чем просто так подарить кому-то своё тепло. Поддержку. И не ждать чего-то взамен.       Я хочу подарить этот свет, эту частичку своего счастья и позитива тебе. Но пока не время. Пока мне нужно ещё подождать. Недолго осталось, всего-то каких-то двадцать дней. Ну, чуть больше. Двадцать один.       Что будет дальше после того, как я напишут тебе, — останется сплошной загадкой. У меня больше не будет повода, кроме, пожалуй, Нового года… Или останется ждать до твоего следующего дня рождения, что невероятно долго. За это время, кто-то из нас может откинуться, ха-ха.       Не хотелось бы.       Надеюсь, у тебя всё более-менее. Большего мне знать пока не надо. Люблю.