Неотправленное

      21 октября.       Ну вот, собственно, день Х настал. Правда, он был ещё вчера… Ну да похуй, пляшем, хах.       Никогда бы не подумала, что мне будет так стрессово поздравлять человека с днём рождения. Такое чувство, будто я из этого целую драму развела, но ощущалось всё именно так. Эмоционально очень.       Блять, за полмесяца я уже успела позабыть, что практиковала эти «фантомные сообщения». Видимо, всё-таки я не окончательно на тебе сдвинута, юху-у-у. Это радует?.. Хер его знает, я уже ни в чëм не уверена.       Тем не менее, спор выигран, Саша должна мне шикарнейший кофе с французскими макарунами (последние, правда, за кое-какую заслугу, но не суть!), я не купаюсь в карьере в октябре, красота…       …была бы, если бы не одно «но».       Я не ожидала, что ты мне что-то ответишь. Вот вообще никак. Просто прочитаешь, и всё. И так было бы гораздо легче для меня продолжать существовать дальше без тебя, но своей некоей похвалой в адрес моих стихов, которые я посвятила тебе, ты дал мне очередную надежду.       И вроде бы это так круто — получить в ответ хоть какой-то фидбэк, да и, к тому же, такой приятный, ведь в моих стихах практически отсутствует рифма, я была так счастлива видеть сообщения от тебя, а не просто то, что ты всё прочитал.       Но, с другой стороны, это в очередной раз дало мне огромную пищу для размышлений. Ты сделал это из соображений вежливости? Но тогда зачем, если ты вычеркнул меня из своей жизни? Или же это было искренне? Но, опять же, ты дал мне надежду! Думал ли ты хоть перед тем, как мне что-то отвечать?       Сложно. Очень сложно. Невыносимо сложно. Но, увы и ах, я продолжаю писать сообщения, которые до тебя никогда не дойдут и которые ты никогда не увидишь. Печально. И я могла бы сейчас уже спокойно делать это у себя в заметках, но почему-то не стала. Решила соблюсти традицию? Хуй знает.       Лучше бы промолчал. Правда. Но, с другой стороны, тогда ты бы был реальным гондоном, ни дать ни взять.       Сегодня написала очередной стих. Точнее, дописала. Вчера на ночь глядя придумала какие-то строчки, а от них уже плясала дальше. Интересно, все поэты так работают?..       Отправлю тебе его завтра. Не хочу быть чересчур навязчивой.       Наверное, абсолютно все песни, которые я буду петь, будут посвящены тебе, как бы мне этого не хотелось…       Вообще, моё вчерашнее поздравление для тебя получилось слишком сумбурным и непонятным, хотя я планировала сделать всё нормально. Пора бы уже привыкнуть, что не всё, что рождается в мыслях, возможно воплотить в реальность…       А так хотелось!       Лучше бы подождала немного, написала бы нормальное сообщение, пусть и огромное, но зато грамотно составленное, звучащее нормально, а не длиннющее голосовое на 7 минут, ПИЗДЕЦ, как так можно было растянуть столь небольшое количество слов на такой огромный промежуток времени?       Ладно, что сделано, то сделано. Я пыталась от души всё сделать, и думаю, что у меня это получилось.       22 октября.       Сегодня у меня был поистине творческий день вкупе со вчерашним. Выпустить новые стихи, написать новые части, увидеть желаемый фидбэк… Всё это невыносимо и до одури приятно, хоть я и ожидала немного завышенный результат.       Радует, что Саше как человеку, не вовлечённому во все эти фикбуковские дела, тоже понравилось! Если бы она ещё и зарегистрировалась тут, была бы полнейшая сказка. Но это так, мысли вслух… Но очень приятные и громкие мысли вслух.       Никогда бы не подумала, что в плане поэзии немного отойду от темы любви к, простите, плану смерти, в частности — суициду. Да, конечно же, в основном мои стихи представляют собой либо чистый ангст, либо ангст вперемешку с флаффом, либо чистый флафф. Но там, извините меня, «лЮбоФф» — либо страдания, либо песнь из разряда «всё хорошо, но дальше будет ещё лучше, не боись, ха-ха!».       Вообще, перерыв в 2-3 года вроде никак и не сказался на моём стихоплётстве, но после него два действительно стоящих стиха как настоящее потрясение. Неожиданное и приятное.       Как много за сегодня я ещё напишу слово «приятный»? И стоит ли мне вообще остановиться?       Нет, не хочу.       Отправила тебе сегодня стих. Так, затравочка перед… чем-то. Ну, или чтобы оправдать свои надежды, которые я так тщательно пытаюсь из себя искоренить, чтобы было не больно разбиваться о скалы жестокой реальности. Ну, пока не разбилась, но очень сильно ударилась. Прочитал, но не ответил.       Nice.       Классика.       Не изменяешь своим традициям!       Паскуда такая.       Интересно, если бы ты наткнулся на все эти почеркушки, какая была бы твоя реакция? Удивление? Разочарование? Вопрос??? Может, даже не один… Непонимание?.. Злость? Шанс того, что ты всё это увидишь, невероятно высок, но я очень и очень сомневаюсь в том, что ты любопытный.       В отличие от меня, блять.       Если бы всё-таки увидел, опять бы проигнорировал и пошёл бы заниматься дальше своими делами? Написал бы что-нибудь из разряда «какого хуя я только что прочитал? ты что, совсем, что ли, ёбнулась?» или что-то вроде этого? А может, даже кинул бы меня в чс после такого?       Но меня больше интересует другой, более насущный вопрос — хочу ли я того, чтобы ты это всё увидел? Так не хочется отвечать на него даже самой себе, но мне придётся это сделать когда-нибудь…       Вообще мне интересно, нашёл ли ты кого-нибудь себе на замену мне? Ну типа… Даже не знаю, хочется ли мне продолжать эту мысль и ещё больше закапывать себя в неуместных догадках, глупых предположениях и с ещё большей силой придумывать что-то в своих навязчивых мечтах (СДВГ, привет, давно не виделись!). Мне ясно одно: мне больно и невероятно трудно без тебя. Как человек, требующий большого и тесного общения с близкими мне людьми хотя бы по сети, чтобы не чувствовать себя одинокой, мне катастрофически мало того, что я имею сейчас, хотя по факту я прекрасно понимаю, что у всех есть и работа, и учёба, и собственная личная жизнь, и куча других друзей… У одной меня как будто всего перечисленного нет. Ну, кроме учёбы, само собой.       Голова-то варит, а вот сердцу, как говорится, не прикажешь. Сердечко-то болит.       И мне стыдно в этом себе признаваться, и мне неловко хотеть чего-то большего от той же самой Саши, например, — казалось бы, куда больше?.. Есть ли вообще хоть какой-то предел, какая-то грань?       Но ты — это, несомненно, другое. Мои чувства по отношению к тебе даже словами нормально не описать. Что-то настолько близкое, невесомое, непохожее на дружбу или романтику от слова совсем. Нечто особенное.       Но даже этого теперь между нами нет. Как жаль.       До безумия любопытно, вспоминал ли ты обо мне все те полтора месяца молчания между нами или отчаянно пытался забыть? Вышло ли у тебя? Хотел ли ты взять и пойти против своих принципов и написать мне первым? Борешься ли ты с этим желанием до сих пор? Выдумывал ли, как я, всякую чушь, связанную со мной? С нами? Ругаешь ли в мыслях меня за то, что я отправила тебе кучу сообщений в твой день рождения и даже посвятила тебе стих? Коришь ли себя за то, что всё-таки ответил мне?       просто скажи мне, пожалуйста, ЧТО ПРОИСХОДИТ В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ, Я НЕ ПОНИМАЮ, КАК МНЕ ЖИТЬ С ЭТИМ, КАК БОЛЬШЕ НЕ МУЧИТЬСЯ НИКОГДА, КАК ПЕРЕСТАТЬ ДУМАТЬ О ТЕБЕ АААА мне плохо       Насколько же сильно я отчаялась, раз плачу сейчас, как последняя сука, не в силах никак остановиться. Как можно быть такой наивной? Как можно цепляться за того, кому ты, по сути, совсем не нужна? Точнее, больше не нужна. А нужна ли была вообще, когда мы с тобой общались?.. Как можно цепляться за того, кто дал тебе отворот-поворот с целью якобы сохранить твою психику?       Но я разве этого просила? Да блять, как мне объяснить человеку, что мне похуй и не похуй одновременно? Что я готова ко всему? Что на меня чужие загоны практически никак не подействуют? Неужели я настолько ненадёжна, раз на меня нельзя положиться?..       Я просто не понимаю. Я в отчаянии. Я не знаю, что происходит со мной сейчас, но мне действительно страшно даже подумать, что это конец. Что это действительно всё. Что не будет больше ничего. И думать о плохом не хочу, но мысли всё равно возвращаются к тебе. Ты стал моим и хорошим, и плохим.       Уже прошло пять минут, а я никак не могу остановиться и перестать плакать.       Плакала в последний раз в августе, когда наша ночёвка накрылась из-за твоего похмелья и одного красноволосого уёбка. Но там совсем страшные вещи со мной творились, даже вспоминать не хочу. Я была впервые в жизни на грани селфхарма. Да чего уж, там я её переступила.       Пальцы уже мимо кнопок. Я не знаю, чего бы мне хотелось больше всего на свете — стереть себе память об этом лете или не забывать его никогда, ведь, несмотря на концовку, оно было одним из лучших в моей жизни.       Я так хочу посвящать тебе стихи и петь для тебя песни, лишь бы ты улыбался, лишь у тебя всё было хорошо. Но я не знаю, лучше ли тебе становится от моего творчества, хуже ли. Дай хоть какой-то знак, чтобы понять, продолжать ли мне или остановиться.       «Не окончательно сдвинута на тебе». Ха-ха, смешно. Даже не знаю, радоваться ли мне, что такая херня со мной происходила в жизни не только из-за тебя или нет. Случай не уникальный, но ебейший, согласись.       Всё-таки трудно мне отпускать дорогих сердцу людей, пора бы в этом признаться уже и… смириться, ведь я не готова пока идти дальше.       31 октября.       Ну вот и прошёл ещё один месяц спустя нашей разлуки. Ну вот и прошёл ещё один грёбаный месяц без тебя. Ещё один месяц бессонных ночей из-за постоянных мыслей о тебе, многочисленных вопросов «А как?» да «Почему?», изредка вырисовывающихся в моём больном подсознании глупых и не очень снов с твоим участием… В общем, полная каша в голове.       И я до сих пор многого не могу понять. Прежде, чем отпустить тебя навсегда, я хочу просто найти ответы на свои вопросы. Просто убедиться лишний раз в том, что я тебе не нужна. Чтобы вот окончательно и бесповоротно, иначе я так долго буду собираться с силами, чтобы начать двигаться вперёд. Но уже без тебя.       Так сложно… Неужели я действительно спугнула тебя? Ну, что поделать, мои навыки общения оставляют желать лучшего, ха-ха. Но ведь и ты сам не мастер заводить друзей. Мы ведь вдвоём сошлись на том, что в этом схожи… И не только в этом. Очень даже во многом.       А тем временем апатия вновь накрывает меня с головой. Мне очень и очень тоскливо без тебя. Уже нет сил ни на что, если честно. Просто жить уже становится невыносимой мукой, непосильной тяжестью. Я чувствую, как вновь начинаю скатываться по социальной лестнице вниз, только-только взобравшись на Олимп. Но, видимо, не судьба мне быть полноценной ячейкой общества.       Мне не с кем поделиться своими переживаниями или даже разделить с кем-то непосильный для одного человека груз в виде таких же депрессивных мыслей. Так странно… Чего мне хочется больше — выслушать или быть выслушанной? Возможно ли совместить то и то?       Я не хочу взвешивать на свою дражайшую подругу все эти невзгоды, ведь ей и так тяжело. Ну, по крайней мере, дела у неё идут относительно лучше, чем у меня. Тем не менее, перетягивать на себя одеяло всего её внимания совсем не хочется… Ведь я у неё не одна. А она у меня да. Никогда не любила навязываться. И вроде она совсем не против, но кошки-то на душе ой как скребутся.       Не хочу, чтобы до меня докапывались, теребили, постоянно спрашивали: «Ой, а с тобой всё хорошо?» А разве не видно, что нет? Зачем тогда лезть?       Уже всё равно, честно говоря, что будет дальше. У меня нет больше целей. Но я не ёбаный самурай, у которого есть хотя бы путь. Всё, баста. Я устала. Я больше не хочу двигаться вперёд.       Всё смешивается в одну кучу: таблетки, алкоголь, много кофе, витамины, спорт до изнеможения, голодовки, хуёвый сон… Иногда очень трудно отличить, где реальность, а где я всё ещё не отошла ото сна. Грёбаный психоз, содранная с тела кожа… Это единственный способ почувствовать себя живой, понять, что я всё ещё существую, но во сне всё так прекрасно, что мне не хотелось бы просыпаться никогда.       Перед глазами всё плывёт. Как много я стала пить в последнее время? Мысли путаются между собой, переплетаясь в один огромный толстый узел. Слишком много красивых, но пустых слов, и я уже не понимаю, что мне делать дальше.       Возможно, мне было бы немного лучше, но твой уход из моей жизни всё усугубил. Неужели я настолько хуёвый друг, раз на меня нельзя положиться? Я хоть что-то из себя представляю? Хоть что-то стою? Как мне хоть что-то в этой жизни понять?       Иногда я задумываюсь над тем, что было бы лучше, не повстречайся ты мне в жизни никогда. Возможно, если бы не какие-то непонятные намерения Юна, который, сам того не желая, свёл нас вместе, ничего бы и не случилось. Но тогда я бы жила в неведении, с каким же дерьмовым человеком я общаюсь, считала бы наше токсичное общение нормальным. Но с другой стороны… Вместо тебя остался бы он. Со своими тараканами в голове, со своими глупыми, пустыми обещаниями порвать за свою бесполезную трусливую псину, со своими тупыми шутками и подкатами. Но ведь я жила бы в неведении, так? Не знала бы, как жёстко он покрывал меня хуями у меня за спиной, обесценивал мои проблемы, принижал мои достижения и мою жизнь в целом…       Но со мной рядом тогда хоть кто-то да был бы. Кто-то на столько хуёвый, но зато рядом, в шаговой доступности. Но не ты.       Пустить свою жизнь на самотёк…       Будь, что будет. Надеюсь, хотя бы до Сашиной свадьбы доживу, а там уже и помирать можно.       Будет лучше, если хотя бы в этот раз ты не поступишь как крыса, как самый настоящий трус, и скажешь мне всё в лицо. И пусть мне будет до ужаса больно, но тогда я действительно могу сказать себе: «Всё, это действительно конец. Можешь теперь не строить глупые надежды, не выдумывать такие же глупые мечты и идти вперёд».       И пусть мне совсем не хочется это слышать, я понимаю, что придётся.       А придётся ли?.. Теперь всё зависит только от тебя.