Неотправленное

      19 декабря.       Когда банальное нежелание жить и просто-напросто существовать в этом мире становится больной, надоедливой привычкой, от которой уже нет никаких сил избавиться, побороть себя и своё уныние, тянущее за собой вглубь, словно тяжеленный ржавый якорь, когда нет никакого стимула двигаться вперёд, при этом не оглядываясь назад на своё прошлое и попутно на успехи других, всё перестаёт иметь всякий смысл. Извечная истина, которая знакома всем, которую прогоняли миллионы людей сквозь себя из раза в раз, но, тем не менее, она всё ещё остаётся для всех актуальной и… болезненной темой.       Короче говоря, именно сейчас я наконец-таки познала, что же такое «депрессия» во всей её красе.       Так странно, когда целый день ходишь и, даже несмотря на то, что вроде как выспался, чувствуешь невероятную усталость, как будто отпахал три смены на заводе, хотя по факту даже не можешь себя заставить сделать полтора часа силовых упражнений, чтобы держать себя в форме перед Новым годом (ну, и не только). Так странно, когда у тебя вроде есть какие-то цели и амбиции, желания и мечты, которые хочется осуществить, и это вполне себе можно сделать, но в голове рождаются неуместные вопросы: «А зачем? А для чего? Да кому этот нужно? Разве в этом есть смысл?» И всё, и ты сдаёшься, тут же опускаешь руки, не успев их толком поднять, чтобы начать делать что-то. Так странно смотреть на всех со стороны и завидовать тому, как легко они улыбаются, что у них есть повод повеселиться и поулыбаться, а у меня нет. Так странно не тянуться к ним с целью оттяпать свой положенный кусок радости и счастья, а делать вид, что всё нормально, и сидеть дальше, сложа ручки, морщась от того, какие же люди, блять, шумные.       Не менее странно и то, что я не тянусь к лезвию, чтобы вскрыть свои вены, к мылу с верёвкой или к парапету на крыше, но при этом всё равно хочу умереть. Просто взять и бесследно исчезнуть из этого мира, чтобы про меня забыли и не вспоминали больше, не тревожа мою неупокоенную душу. Зато повышенная плаксивость вполне себе вписывается в рамки этого ненормального состояния. Никогда в жизни не чувствовала себя хуже…       Так вот она какая, эта ваша депрессия. И это ещё если учесть то, что она у меня не вывернута на максималку. Пока что.       Как это ни странно, мне хочется кому-то поплакаться. Кому-то одному, а не всем подряд. И я до сих пор не понимаю… Возможно, у нас с тобой просто-напросто разные восприятия ситуации и видения, разные способы борьбы с подобным недугом, но… действительно ли легче справиться с депрессией одному? Как-то не верится мне, правда. Без обид.       Сначала я вообще подумала, что накрутила себя в очередной раз. Ну, с кем не бывает, все мы немного утрируем и даже не замечаем этого. Но теперь… Стало ясно, что это нихрена не так. Всё скатилось в ебеня, но не за считанные секунды, а постепенно, и именно поэтому разница между апатией и депрессией, эта еле различимая граница практически стёрлась, и по итогу одно перетекло в другое.       Грустно.       Я поговорила со своим психологом, и она разжевала мне всё, что только могла. Ну, что могу сказать… Злость и обида застилали мне глаза и до сих пор застилают, но уже не так сильно. Но я чувствую, что эта ситуация меня не отпускает. И пока ты не ответишь прямо на все интересующие меня вопросы, глядя мне в глаза, я не успокоюсь.       Мне страшно, ибо ты можешь не согласиться, потому что страшно будет уже тебе, и это будет вполне себе естественно. Но я надеюсь, что ты пойдёшь мне навстречу и поможешь разрешить мне мои внутренние конфликты с самой собой. В коем-то веке пора бы набраться уверенности и взять всё в свои руки, а не ждать у моря погоды и мучиться, как дурочка.       31 декабря.       Что ж, вот мы и встретились лично, поговорили, и, конечно же, всё закончилось не так, как я ожидала, но определённо как должно было. Но, по крайней мере, я убедилась лично в том, что тебе я была не нужна никогда.       Да, было прикольно и весело этим летом, но, видимо, у нас действительно мало точек соприкосновения, и всё, что я называла «хорошим коннектом» и «на одной волне», было моей выдумкой. У тебя хорошо получилось обвести меня вокруг пальца. То, что ты реально не самый лучший человек на этой земле, мне удалось по-настоящему понять только тогда, когда ты находился со мной рядом и прямо говорил об этом, ибо я до конца отказывалась в это верить.       Не скрою, мне больно. Моё же собственное воображение ставит меня в тупик и крутит-вертит-хуевертит мной как только может. Я не стала ничего скрывать от тебя, потому что какой, блять, в этом смысл? Выложила всё как есть, и в ответ услышала вполне себе чёткие ответы с нечёткими планами на будущее.       Приятно было вновь обняться с тобой, ещё приятнее — пройтись вместе под ручку, но, возможно, это был действительно последний раз, когда мы с тобой встретились. Ты не дал мне пустых обещаний, что правильно, а я постараюсь в свою очередь ни на что не надеяться.       Наконец-то хотя бы этот проклятый гештальт закрыт. Одной проблемой меньше.       Может быть, всё ещё получится, и ты отойдёшь ближе к лету от своей ежегодной осенне-зимней депрессии, сможешь встретиться со своим другом-пиздаболом и расставить все точки над «и», как это сделали мы с тобой вчера (за два дня до Нового года… вот это я понимаю — новогодний досуг!) или хотя бы когда-нибудь отпустить эту ситуацию и найти в себе силы двигаться дальше без него… Кто знает, может, мы ещё встретимся летом выпить пива в Парке Горького вдвоём или даже втроём после всего того пиздеца, что произошёл этим летом, найдём какие-то другие темы, которые можно будет помусолить. Кто знает? Я лично нет, но мне этого пока и не надо.       А может, вся эта история уже закончилась, и на её место придёт новая. Может быть, у тебя всё сложится, и ты даже и не вспомнишь про меня, и у тебя будет с кем проводить свои выходные, не изнывая от скуки, пусть даже этим человеком окажется твой друг, который всё время обманывал и тебя, и меня, и вообще всех, кого в своей жизни когда-либо встречал. И мы оба понимаем, что это ненормальная фигня. И мы оба, по сути, испытываем одну и ту же проблему: ждём письма от тех, кто в нас больше не нуждается. Я от тебя, а ты — от него… Вот это, конечно, замечательная цепочка, ничего не скажешь.       Но у вас-то подобное практически не впервой, может быть, просто в этот раз вам двоим нужно больше времени, чтобы остыть?.. Хрен его знает. А вот у нас, наверное, всё уже, эпопея закончилась, так и не успев начаться. Финита ля комедия, расходимся, свет в зале уже давно включили, а зрители всё никак не расходятся.       Обидно, конечно, что тут сказать. Слёзы сами так просятся наружу, хотя я прекрасно понимаю, что всё закончилось именно так, как и должно было. Зато точно никаких недомолвок между нами не осталось, а лично у меня — незаданных вопросов. Правда оказалась больнее, но столкнуться с ней оказалось гораздо лучше и даже приятнее, чем мучиться месяцами от непонятного ожидания и от ломания головы над, казалось бы, простыми вещами.       У тебя проблемы с башкой. У Юна, видимо, тоже. А у меня их нет. Как бы я ни старалась тебя понять, никогда у меня этого сделать в полной мере не получится. Но, по крайней мере, я попыталась, правда.       Меня радует то, что я осмелилась пойти на этот шаг, и я получила результат. Да, новогоднего волшебства так и не случилось, но что поделать. Такова жизнь. Тем не менее, я хвалю себя за свою храбрость и решительность, за свою искренность и добродушие, за свой позитивный взгляд на абсолютно всё, что меня окружает, и здравый смысл, который меня практически никогда не покидал. Я смогла переступить через себя, и это меня действительно радует.       И всё-таки некое внутреннее ликование у меня тоже присутствует. Да, ты мог отказаться и не тратить на меня своё драгоценное время ни вчера, ни сегодня, ни завтра и в любой другой день в новом году, но ты же ведь согласился. Мне грустно осознавать, что нам как бы не особо-то и по пути, но а что поделать? Ну, зато я восполнила свою потребность в физическом контакте и близости с другим человеком.       Надеюсь, у тебя всё получится. Надеюсь, что ты сможешь стать лучшей версией себя, как ты и говорил. Надеюсь, что долго тебе ждать у моря погоды не придётся или, в конце концов, тебе всё-таки надоест ждать, как и мне, и ты осмелишься сделать первый шаг. Но мне лично кажется, что ждать бесполезно. Я верю тебе, что ты ни в коем случае не попрёшь против собственных принципов и не напишешь первым, и это меня удручает. Я считаю, что, чтобы стать лучшей версией себя, иногда стоит переступать через себя. Всё-таки на кону стоит твоё ментальное здоровье, это тебе не хухры-мухры. А может, Юн, в свою очередь, ждёт сообщения от тебя? И что, будете как бараны сидеть и чего-то ждать?       Ну вы и конченные, пиздец.       Думаю, что теперь моя потребность в этих «фантомных сообщениях» отпала насовсем. Может быть, я ещё вернусь к этому, когда мне станет в очередной раз тяжело без тебя или когда мы снова начнём вдруг общаться, но что-то пойдёт не так, и я пойду плакаться тебе же, но скрывая это. А может, на твоём месте уже окажется кто-то другой.       Так много слова «может» я сегодня употребила… Неизвестность убивает, но вместе с тем как-то закаляет мой характер, ведь противостоять ей — поистине величайшая задача.       В общем, я просто счастлива, что мне удалось пережить этот год с минимальными потерями, с осознанием того, что я стала гораздо лучше за эти 365 дней, с замечательными воспоминаниями и ценным опытом, из которого плохой я ни за что не назову ошибками, а хороший превознесу на пьедестал. Ведь так и надо жить: не забывать плохие моменты, но при этом не придавать им огромного значения, и искать хоть какие-то маломальские плюсы. А хорошее из раза в раз проносить в своей голове с улыбкой на лице и с навязчивой мыслью: «Это было действительно классно».       Вот оно, наше главное отличие — отношение к жизни. Ты запоминаешь негатив и не можешь от него избавиться, впитываешь как губка, а я выжимаю его из себя и стараюсь впитывать и удерживать только позитив.       Пожалуй, единственное, что для меня так и осталось загадкой, твоя фраза: «Я так и не смог себе признаться в том, что она тот человек, в котором я так нуждался». Неужели это была просто красивая фраза? Зачем такое говорить незнакомому человеку? Ну, допустим, Саша моя подруга, но всё равно — зачем её говорить такое? Это, несомненно, странный моментик, но я опустила его. Мне не хотелось выставлять ни себя, ни Сашу в дурном свете. И так уже отличились. Хотя не думаю, что для тебя это уже имеет какое-то значение. Да и мы с ней ни о чём не жалеем. Я тем более. Такие уж мы авантюристки.       Да, я знала всё с самого начала. Но тебе об этом знать точно не обязательно. Всё равно эти строки никогда не дойдут до тебя и останутся лишь в моей краткосрочной памяти, а потом и вовсе пропадут из неё навсегда. Отсеются, как и всё остальное ненужное в моей голове. По крайней мере, в следующий раз я буду поступать умнее и хитрее, так что…       Well, it was cool, babe. Спасибо тебе за всё. Поправляйся, Крис. Когда-нибудь всё обязательно разрешится, верь мне. И ты обязательно станешь лучшей версией себя, только не забывай прилагать к этому усилия, стремись к своей цели как только можешь, и всё будет заебись. Отвечаю.