Неотправленное

      19 ноября       Делая заплыв в глубины апатии и чуть ли не депрессии, я и забыла, как пагубно это на меня влияет. Не для меня это — находиться наедине с собой, когда совсем уже хуёво и нет никаких шансов выползти из этой ямы самостоятельно. Легче всегда проживать такое с кем-то, кто тебе небезразличен и кому небезразличен ты.       Ныряя в самую глубь, зарываясь на дно, в пучину персонального ада, я успела натворить делов хотя бы тем, что просто-напросто забыла предупредить об этом Сашу. А может, я специально не хотела этого делать, кто знает. Честно говоря, мне не хотелось тревожить её, вешать такой груз в виде непомерной ноши моих негативных эмоций и бесконечный страданий.       И как-то так получилось, что я засиделась на этом дне слишком долго, уже перестав вести отчёт и дням, и своим действиям. И тут в какой-то момент, видимо, Сашиному терпению с треском пришёл конец.       Саша отличается умом и сообразительностью, Саша очень настойчивая и твердолобая, у Саши хорошая память, Саша в принципе слишком хороша для меня, но вроде как мы общаемся в слаженном тандеме. Как сыр и колбаса, как какао и маршмеллоу. Я уже и забыла про это, но, видимо, мои загоны разъели меня изнутри, до самого конца я жила лишь с единственной паскудной мыслью:       Как мне не сдохнуть и не сойти с ума?       Я на грани уже. Вроде ничего плохого и не происходит, но зависть гложет меня. Смотря на других, я забываю, что у меня свой собственный путь, и то, что у меня нет особо друзей, нет парня или девушки, я не живу отдельно от родителей и не имею кучу денег, — это нормально. Вроде я всё понимаю, но то ли куча таблеток сделала своё дело, то ли ещё и алкоголь тоже добавил градус жести (хахаха, как смешно), и я уже утопаю в самых грязных и противных мыслях.       Я просто пила вчера одна, давясь своим одиночеством, как тем не самым вкусным коктейлем, что я купила, и тут мне пришло уведомление. От тебя. Я охуела от жизни в тот момент. Написал, конечно, из-под палки, а не по собственному желанию, и это меня невероятно сильно расстроило.       Саша ищет… А я ищу тебя. И что мне делать прикажешь?       Не помню даже, как я скрыла её сообщения, раз они мне не приходили. Видимо, всё было сделано под очередным приходом, раз я ничего по этому поводу не вспомнила. Но то, что тебе было не плевать на меня, поразило в самое сердце.       Иногда я думаю, что это я всё усложняю. Свою жизнь, свои решения, поступки и их последствия. Но в этот раз из нас двоих усложнил всё явно ты.       Ну вот правда, зачем? Зачем ты вообще мне написал? Как и в тот раз дал мне очередную ложную надежду, а я сижу и мучаюсь тут как дура. Да, собственно, почему «как»?..       «Надеюсь, с тобой всё хорошо…» «Хочешь испортить наши отношения ещё больше?» «Я для тебя уже никто?» «Почему я не могу за тебя волноваться?»       Ну и придурок ты, боже… Всё только усложнил.       Да, я нагрубила тебе в начале, потому что я почти всегда злая, когда напьюсь, я потом извинилась, но я ни разу не вела себя надменно по отношению к тебе. Ты в кусре вообще, что такое надменность? Твою мать, да ещё и это!.. Отношения… Портить наши с ним отношения… Ха!       Было бы что портить, мой дорогой.       И ты для меня всё ещё «кто-то», и ты так этим умело манипулируешь, ведь я для тебя уже никто. Сука. Ненавижу тебя.       Похуй на эти принципы не кидать меня в «чёрный список», но блять, если бы ты хоть чуть-чуть подумал обо мне, видя, как я перед тобой изгаляюсь, мучаюсь, извожу себя, сделал бы одолжение и хоть раз в жизни поступил бы по-другому. Твои слова, отправленные ночью по сети, пока я спала и грезила, когда же мы поскорее встретимся, для меня пустой звук. Если бы ты сказал мне всё в лицо как человек, отвечающий за свои слова, или реально заблокировал бы, я бы отмучилась за месяц максимум, а потом бы уже всё забыла. Но теперь…       Мои думки набирают обороты с каждой секундой все больше и больше, словно барабан в стиральной машине.       Устала я думать. Не хочу больше думать ни о чём и ни о ком никогда, кроме себя. Ты ведь даже не ответил на всё то, что я прислала тебе после. Как всегда.       Кидаться такими словами — это ненормально, это чревато для меня глупыми надеждами и мечтами. Но раз уж ты ушёл от меня по ту сторону баррикад, мне не остаётся больше ничего сделать, кроме как поступить так же.       Мне до сих пор интересно, о чём же вы общались с Сашей, раз она не хочет ничего мне даже в двух словах обрисовать. Что же там такого, что ей есть, что скрывать от меня? От своей лучшей подруги. Ведь у нас нет друг от друга секретов. А тут…       Может быть, ты когда-нибудь вернёшься ко мне через год или два, а может, никогда. Я не знаю. Но мне сложно так жить, путаясь в сплошных догадках, словно в клубке ниток. Безвылазная ситуация. Не хочу я больше ждать тебя и страдать, как будто у меня больше проблем никаких нет.       Саша теперь обо всём знает. Может, стоит ей предложить начать ещё один спор?       Сегодня утром ревела взахлёб, что со мной обычно происходит очень и очень редко. Раз уж мы так подходили друг другу, раз уж между нами был такой хороший коннект, зачем было разрывать отношения?       Неужели… дело действительно во мне?       27 ноября.       Сидя у бабушки с дедушкой дома, я задаюсь соответствующим вопросом: «А какого, собственно, хуя?»       И не-е-ет, не то чтобы я была шибко против, если бы не повод с которым я сюда приехала.       У родителей опять бесконечные ссоры без какого-либо логического завершения или даже намёка на хоть какое-то завершение. И если раньше я была полностью на стороне мамы, то сейчас не всё так однозначно. Теперь я молча ненавижу обоих — и родную маму за вечные подозрения на практически пустом месте, и отчима за неспособность излагать свои мысли нормально, без перехода на дикие крики, из-за которых страдают все, включая мою собаку. И я бы может и стерпела это всё, спихивая всё на свою лень, но слушать тяжёлое и частое дыхание Норы, не знающей, куда себя деть от страха — на мои кресло, стол или подоконник в комнате, её пугливый скулёж и чувствовать царапание лапкой по мне и моим вещам…       Как будто тут лучше. Вон, дед пошёл на дядю из-за какого-то там облучения микроволновки ругаться. Нахуй я сюда приехала?..       Ладно хоть собака теперь спокойна. Но если бы с ней спокойно впускали куда-нибудь в торговый центр или хотя бы в «мак», я бы ни секунды не раздумывала и шла туда. На людях-то точно никто сраться не будет. Наверное.       Тем не менее, настроение у меня всё равно паршивое, хуже некуда. Саша молчит — наверное, отдыхает сейчас… или провожает парня в армию, точно; бабушка пока на подработке, и мне просто-напросто некому поделиться своими переживаниями и хоть как-то скинуть тяжёлый эмоциональный груз в виде вечных переживаний и сильной усталости. Я всё уже, я не вывожу блин больше. Хорошо, что хоть додумалась сделать дз на неделю вперёд, но помимо него нужно сделать ещё кучу заданий и проектов, сдать какое-то портфолио, написать курсовую за месяц… Ебанёшься.       И я бы с радостью поехала куда-нибудь развеяться в свой единственный выходной на этой неделе, а не сидела бы то в одной, то в другой квартире, выслушивая чужие споры и ссоры, но куда? А главное, с кем?       Пока я ехала в автобусе, балансируя на поворотах, держась одной рукой за поручень, а в другой держа собачий поводок, чувствуя на плечах ощутимый груз своего нового рюкзака, в котором лежал тоже новый ноутбук (моё спасение, не иначе), и увесистого зимнего пальто, чей натуральный мех провонял каким-то непонятным въедливым дымом, я еле сдерживалась, чтобы не заплакать. Но я устала себя сдерживать. В то время как моё бесхребетное слабое тело чуть ли не кидало из одной стороны автобуса в другую, по моим щекам текли горячие слёзы обиды и злости вперемешку с болью и завистью. Ну вот как так-то, а? Почему именно я? Почему у всех мои знакомых более-менее нормальные семьи, никто ни до кого не доёбывается, не контролирует все твои приёмы пищи, не спрашивает, до скольки ты учишься и почему так поздно едешь домой, не спрашивает, почему у меня плохое настроение и не пытается всеми правдами и неправдами выпытать причину моей грусти?       Я, блять, просто не хочу, чтобы до меня докапывались абсолютно все. Только некоторые, кого я считаю близкими. Но им всё равно. Я постоянно обо всех беспокоюсь, улыбаюсь, смеюсь, когда мне не особо хочется этого делать, жду чего-то, а в ответ тишина…       Интересно, я когда-нибудь стану по-настоящему нужна кому-то? Кто-нибудь будет нуждаться во мне так же, как я в некоторых людях? Сомневаюсь.       Иногда мне кажется, что я создана вовсе не для любви, а всего лишь для невъебического восхищения. Казалось бы, что в этом такого? Всё же лучше, чем ничего, да и добиться восхищения тоже нелегко. Но блять.       Тогда уж лучше ничего не иметь. Ни этого вашего, сука, восхищения, ни любви.       Иногда я завидую тому, как относительно легко живётся моей собаке. Есть, пьёт, гулять ходит, наслаждается жизнью, гавкает на всех… Бегает так смешно, лапками так эть-эть переставляет. Сразу видно, получает от жизни всё, что только можно.       Я тоже так хочу. Освободиться от всего: от злободневной тяжести, от злоебучих загонов и нескончаемых проблем, часть из которых даже не мои, и… просто идти куда-то бесцельно вперёд, весело перебирая ножками, подпрыгивая от удовольствия, улыбаться всему подряд, проливая слёзы только от холодного ветра и счастья.       Может быть, когда-нибудь всё разрешится, и мне больше не придётся изо дня в день проедать себе мозг глупыми мыслями и бредовыми идеями. Может быть, когда-нибудь я перестану бесконечно загоняться насчёт всего: тебя, друзей, семьи, учёбы, а дальше — работы, фигуры, здоровья, собственной красоты… Всё может быть. Но только не сейчас.       Надеюсь, что тревожный тип личности хоть немного отпустит меня, ослабит хотя бы на чуть-чуть свои липкие путы вокруг моей шеи, дав глотнуть больше воздуха. А пока что я молча соберу свои вещи и экипирую собаку, отправлюсь обратно домой, не ведая, творится ли там что-то страшное или нет, в надежде, что мне больше не придётся выходить сегодня на холодную, морозную улицу, чтобы успокоить Нору и себя. Из всех присутствующих в моей жизни явно не мне стоит охладиться.       Хотя… такими темпами скоро и у меня все шестерёнки перегреются и повылетают из головы. Отдыхать тоже как-то надо, но пока остаётся только работать, работать и работать…