[Повествование ведётся от лица Марин Китагавы]
Когда мне было 2, моя мама бросила моего отца, оставив меня на его попечительство. Я тогда была маленькой, и не понимала что происходит, а потому за мамой я не плакала. Даже более вероятно, я её забыла. В более сознательном возрасте, я никогда о ней не думала, лишь когда отец выпивал, и вспоминал её, мне становилось чуточку интересно, а куда она делась? Когда я уже готовилась, чтобы пойти в 8-ой класс, у нас с отцом, случилась первая ссора, из-за неё. Тогда в школе сказали моему отцу, чтобы он привёл мою мать, на собеседование по поводу моей учёбы. Официально, мой отец не был "отцом-одиночкой", а потому это был обязательный аспект. Тогда он был очень поникшим, и когда я хотела его подбодрить, мы сцепились в ссоре. Он пытался защитить её, а я же в свою очередь наоборот, стала винить её во всех своих бедах. По большей части, до того момента, мне было плевать на неё, однако в тот момент, мне было обидно, что мой отец нервничает из-за неё, а она не пойми где. Тогда она так и не объявилась, однако мой отец смог убедить школу, что я росту в нормальной, полноценной, и обеспеченной семье. Эта его ложь, чтобы покрыть её эгоизм меня сильно раздражала. Но чтобы не создавать ему ещё больших проблем я решила умолчать свою обиду. Время текло, как вода в ручье. Я росла, и становилась более сознательным человеком. Я стала понимать, что возможно, она не такой уж и плохой человек, ведь отец тоже мог быть не подарком. Однако, я и сейчас считаю, что бросать свою дочь, это поступок который прощать нельзя. Особенно, когда она не показывала себя в моей жизни, на протяжении многих лет. Однажды, она решила, что пора бы себя уже явить миру, и приехала к нам с отцом домой. Была поздняя ночь, отец спал, а вот я, в тот период нервничала перед экзаменами для поступления в старшую школу. Мне плохо спалось, по телу бегали мурашки от волнения. И тут, объявилась она. Начала стучать в дверь, отчего даже мой отец вскочил. Когда он открыл дверь, его сон как рукой сняло. Она была пьяна, судя по её речи возможно даже с сигаретой в зубах. Я не смогла чётко услышать их разговор. Лишь обрывки. Однако даже из них я поняла, что она не считает себя виноватой. Ни в чём. С порога начала кричать на папу, а я в это время только и могла лишь судорожно лежать в кровати, и захлёбываться от нахлынувших мыслей. Спустя пару мгновений их крики стихли, и она ушла. Я не видела лицо моего отца, однако когда я увидела его утром, я сразу поняла, что тогда он был явно опечален. Он не рассказывал подробностей, но всегда говорил, что из-за его действий случилось страшное, что-то что она простить не может. Для меня это что-то никогда не играло роли, ведь она явно отдала приоритеты именно этой ситуации, а не своей дочери. Что вообще могло такого случится, что позволяло бы ей бросать свою семью на произвол судьбы, а самой отправиться во все тяжкие? Этот вопрос звучит у меня в голове постоянно, однако ответы я смогу получить только от неё. Осознавая это, я начинаю чувствовать облегчение, ведь совсем скоро, я начну жить более спокойно, но в то же время, меня начинает охватывать страх. Страх неизвестного будущего. Что же будет дальше?.. Мои мысли прервал будильник. Обычно по утру меня не может разбудить даже десять будильников, а в этот раз хватило и одного. Возможно, моё сознание начинает чувствовать беду, которая скорее всего уже совсем скоро проявит себя. Моё утро, обычно сопровождается звуком чайника. Пока он закипает, я умываюсь, а после кропотливо наношу косметику на лицо. Обычно я выделяю на это меньше времени, потому что зачастую просыпаю нужное мне время чтобы не спеша собраться, однако сегодня я проснулась даже слишком рано для моей рутинной жизни. Перед школой, я также всегда успеваю пролистать ленту новостей, сегодня же, мне почему-то, даже просто брать телефон в руки не хотелось. С момента как я проснулась, моё тело не покидало чувство лёгкой тревоги. Умом я понимала, что боятся пока нечего, однако инстинкты брали вверх. В итоге, я хоть и проснулась раньше обычного, всё же вышла из дома, как обычно. Круто, что я всегда выхожу заранее, из-за чего я ни разу не опаздывала на уроки. Даже если я просыпаю нужное мне время, я лучше пропущу пару утренних моментов жизни, однако на уроках буду вовремя. Школа для меня лишь мало значимый аспект жизни. Но, так как отец хочет, чтобы я пошла учится в универ, я стараюсь не делать ему нервы, своими успехами в школе. И он спокойнее спит, и я не чувствую вину, за то что не благодарно поступаю с ним. Мне уже однажды говорили, что это перебор быть такой благодарной ему, просто за то, что он меня воспитал. Типо, я же не просила, чтобы меня рожали. Но не смотря на это, я лично так никогда не считала. Моя жизнь без бедна. Я учусь в школе, у меня также много друзей. Я общительная, а также у меня есть навыки по домохозяйству. Жизнь которая у меня есть, меня полностью устраивает, и это всё благодаря папе. Ведь именно он меня обеспечивает всем этим. Потому я и стараюсь быть ему благодарной за труды. Мне же это не в тягость.***
Моя дорога в школу, это обыкновенная рутина. Очень часто бывает, что я просто не запоминаю её. Я просто двигаюсь в сторону школы. Перехожу дорогу, иду по тротуару, иду вдоль дороги. Обычные действия, которые совершают многие люди каждый день. Однотипная реклама, одинаковые работники офисов. Это настолько скучно, что я больше смотрю себе под ноги, нежели перед собой. Особенно сейчас, когда моя жизнь начинает пересекать черную полосу. Когда я подошла к школе, я смогла понять про достижения моей цели, лишь когда заметила большое количество школьников идущих на уроки. Здание школы такое же как остальные. Наши архитекторы явно не любят выбивающихся дизайнов. Вздохнув от осознания, что уже через пару десятков минут начнутся уроки, я отправилась в свой класс. Я бы хотела сказать, что нахождение с ним будет очередной рутиной, но не скажу, ибо в этом году я учусь с человеком, с которым я смогла на удивление сблизиться. И хоть не сильно, однако я думаю нас уже можно было бы назвать друзьями. Парень с черными локонами, которого зовут Годзё Вакана прямо сейчас сидел за партой, и слушал музыку в наушниках. Когда я посмотрела на него, в моей голове всплыла довольна неприличная сцена, которая заполонила мои мысли вчерашним вечером. Так как я после сообщения подруги, не смогла вернуть себе настрой, закончить начатое, я так и не смогла. Не время про это думать, нужно взять себя в руки. Моё лицо начало пылать румянцем. Я попыталась успокоиться. В голове снова начали витать мысли о матери, и былое смущение как рукой сняло. Хоть что-то хорошее в моей тревожности. Я решила отвлечься, да и нужно поздороваться со всеми. Моя утренняя рутина продолжилась. Стандартные приветствия, обыденные разговоры ни о чём. Многие мои так называемые подруги сразу после того как завидят друг друга, сразу же начинают обмен сплетнями, парни с которыми я дружу обычно начинают дурачиться. Наблюдая за этой картиной каждый день, она мне стала надоедать. Я устала наблюдать одни и те же пустые разговоры, которые никогда ничего не меняют. Ты не начинаешь лучше понимать человека, или становиться с ним ближе. Такие разговоры лишь укрепляют тот уровень отношений, который уже сформирован между вами. И когда я задумалась об этом, я вспомнила, что Годзё-кун всегда вёл себя по другому. Наши хоть и пустые разговоры, в какой-то степени раскрывали наши характеры перед друг другом. Я узнавала лучше его принципы, и правила жизни, а он же в свою очередь лучше узнавал меня. Обсуждения каких-то тем всегда позволяло мне выделить у его характера пару интересных черт. Порой меня это очень сильно радовало, ведь его замкнутость позволяла мне замечать его новые стороны, которые так просто не увидишь. Когда утренний трёп закончился, и до урока оставалось около 5-ти минут, я решила что нужно поздороваться с Годзё-куном. Когда я подходила к его парте, я заметила насколько же опрятная была его форма. Чистая и выглаженная. Волосы причёсаны, а на лице почти не было лишних деталей, кроме родинки под правым глазом. Если бы меня спросили привлекательно ли он выглядит, я бы ответила "да", особо не задумываясь. Его опрятность говорит о многом. — Доброе утро, Годзё-кун! - Как же глупо я выгляжу, когда так радостно себя веду. Когда я здороваюсь с классом, я веду себя спокойнее. — А доброе утро, Китагава-сан. - Парень улыбнулся, от чего моё сердце слегка ёкнуло. Обычно хмурый и серьёзный молодой человек, который завидев тебя начинает так улыбаться. От такого, если честно я начинаю таять. Это слишком классно. — Как твои дела? — Мои? Да нормально, в целом. - Этот вопрос поставил меня немного в ступор. Я не очень хочу заваливать его информацией о матери, а потому эту часть я умолчала. - А у тебя как дела? Твой дедушка, я надеюсь, не сильно злился на меня после вчерашнего? — Что ты. Он наоборот чувствует вину, что сорвался на тебе. Не стоит беспокоится об этом. И кстати, я сегодня всё же постараюсь уговорить его взять тебя на работу, ещё раз. Точно, я уже и забыла, что была вчера у них из-за этого вопроса. Поиск работы очень трудоёмкий по времени процесс, однако мне предложили вариант с работой, потому я не сильно переживаю на этот счёт теперь. — Не стоит, мне вчера предложили хорошую работу. Думаю я попытаюсь устроится на неё. — А что за работа? - Годзё-кун выглядит таким заинтересованным, что я не могу. Это слишком мило. — Модель, в модельном агентстве. — Думаю ты отлично подойдёшь для такой работы. Ты справишься. Ты ведь и правда выглядишь как полноценная модель. - Он снова улыбнулся своей очаровательной улыбкой. — С-спасибо. - Я засмущалась. От того что я редко слышу такие комплименты, которые были выпущены не ради шутки, я честно говоря растерялась. — Ты покраснела. Всё в порядке? — Да, не переживай, просто немного жарко стало. — Я с тобой согласен, сейчас хоть и весна, однако уже жара подступает, как летом. Порой в этих пиджаках очень некомфортно. — В этом ты прав. - Я решила поддержать смену темы. — А ты кстати сделала вчерашнее задание по математике? А то я как-то пытался, но так и не смог... Наш разговор последовал на обычные темы, от чего я даже успокоилась. И так после нашего разговора начался урок, а потом и следующий. Я хоть и старалась слушать учителей, однако всё равно ничего не запомнила. Мои мысли летали от одних размышлений, к другим. В конечном итоге моё сознание снова сосредоточилось на моей непутёвой семье. Каждая минута размышлений о предстоящей встрече нагоняла на меня всё больше, и больше страха. С каждым мгновением, я начинала понимать, что моя жизнь уже никогда не будет прежней. Я больше никогда не смогу просто провести время с отцом, и не вспоминать свою мать. Эти дни давно прошли, однако я по ним так скучаю. Мои детские деньки, наверное самые дорогие для меня воспоминания. Ведь тогда отец больше времени проводил со мной, да и тогда ещё были живи мои бабушка с дедушкой. Мне нравилась наша семья. Потом дни шли, я росла. Мне начинало требоваться личное пространство. Я стала отстраняться от отца, немного погодя я и не заметила, как мы с ним остались одни. Первые годы после смерти дедушки, а потом и бабушки, я была опустошена. Меня спасали только отец, и общение с людьми. Это помогало отвлечься. Когда я приняла смерть моих родных, я попыталась жить на полную, однако объявилась мать, и снова мне пришлось поубавить свои амбиции. С тех пор, у меня почти не было счастливых деньков. Одни лишь серые будни, которые украшались чувством тревоги за будущее. Мне сейчас 17, и по большей степени, мне уже должно быть всё равно по поводу лишения отца родительских прав, ведь всего лишь через пол года, я буду полностью самостоятельной. А там мне уже никто не сможет запретить видеться с отцом. Но всё же сам факт попытки меня очень оскорбляет. Ведь кто-то пытается разрушить мою семью. Это прямо верх наглости. А ведь и правда бывают такие. В мире существует множество семей, которые были расколоты распрями. Однако я не хочу становится быть их частью. Нет уж, мне и так хватает тяжестей жизни. К концу уроков, мои мысли перешли из стадии гнева за грядущую ситуацию, в стадию когда я начинаю попытки вспомнить как назывался тот фильм что я смотрела пять лет назад. Иными словами, я смогла отвлечься на другую тему, и это очень хорошо. Когда я вышла из здания школы, я, сначала, направилась к круглосуточный магазин, чтобы прикупить несколько вещей, которые мне могут пригодиться в больнице, а после я направилась к отцу. Я готовилась к худшему, в том числе и к встрече с матерью. На подходе в больницу, моё сердце колотилось так быстро, что с каждым ударом, мне казалось будто оно сейчас разорвёт мою грудную клетку. Я старалась себя успокоить, однако ничего не получалось. А потому я остановилась прямо у входа. Я боялась идти дальше. Что может произойти если я буду там, вдруг я всё испорчу, и сделаю только хуже? Я стояла напротив больших, стеклянных дверей. Ладони вспотели. Я не могла решится, чтобы сделать шаг. Возможно прямо сейчас я мешаю проходящим людям, однако меня полностью охватила паника. Я отошла от дверей, постояла в сторонке. Мои мысли были полностью погружены в попытках представить предстоящие разговоры. Неужели я настолько сильно боюсь свою мать? Я боюсь тех проблем, что она может принести? Нет. Мой страх вызвало нечто большее. Наконец решившись, я сжала кулаки, и прошла в больницу. Нужно потерпеть, ради папы. Я подошла к регистратуре, где меня записали в список посетителей. Попытавшись заглянуть в него, мой взор не смог уловить имя моей матери. Что же - хороший знак. Поднявшись на лифте, я уже стояла напротив палаты моего отца. Медсестра, что записала меня, сказала что у отца сейчас нет никаких процедур, и я могу спокойно зайти к нему в палату. Как только я потянулась к ручке двери, в моей голове пролетела мысль, что возможно моя мать была рядом по другим вопросам? Клацнув замком дверь открылась, и я увидела своего отца. Он прямо сейчас сидел за ноутбуком, и что-то печатал. На душе стало так легко, что у меня даже настроение поднялось. — Здравствуй папуленька! - Я прямо налетела на папу, дабы обнять его. Я всегда так делала. Во всяком случае раньше. — Привет-привет.. Чего это ты так рано? Вроде же условились на выходные.. - Он обнял меня в ответ. Я люблю когда он так делает. Когда он меня обнимает, я сразу понимаю через его движения, что он меня любит. — Да.. Просто решила забежать.. - Я села на соседний стул, рядом с кроватью. Мой отец был в очках, волосы его, были взъерошены. Сразу можно понять, что он, пока лежит в больнице, не следит за своим внешним видом. — Я так понимаю, ты пришла по поводу матери? — ...Всегда удивлялась, как у тебя получается понимать меня с полуслова? — Ха-а.. Ты зря беспокоишься.. Мне уже рассказали что видели её недавно. Но как мне сообщили, она тут была недолго, и сейчас она должна уже быть в другом месте. — Почему ты так в этом уверен? - Сейчас он, как и я, были полностью серьёзны. От былой радости встречи и следа не осталось. — Я ей точно не буду интересен. Да и мне кажется она ещё не смогла отойти от того случая. — Вот именно.. Ни ты, ни даже я ей не интересны.. Ей просто плевать на всё! — Марин... Прекрати это.. — Я постоянно слышу от тебя, что она невинная овечка! Но она нас бросила! Бросила тебя! Она даже не посмотрела на то, что у неё есть маленькая дочка! — Марин... Не нужно так кричать.. Я перешла на крик от эмоций, в то время как мой отец говорил тихо и спокойно. Он явно понимал, что я имею право злится на свою мать, а потому не вмешивался в мой монолог. — Почему ты всегда её покрываешь? Разве она заслуживает уважения? Скажи мне! — Она бросила нас не по простой причине... — По какой? Ты постоянно говоришь про эту причину, но что в ней такого? Что могло её заставить бросить всё, и уехать? — ...Ты правда хочешь знать? Этот вопрос поставил меня в ступор. Что же там такого может быть, чтобы я могла пожалеть об услышанном? Я ничего не ответила, я лишь села, и попыталась успокоить своё дыхание, которое было сбито после моей кратковременной агрессии. — Когда ты была маленькой, у тебя был дядя... Брат твоей мамы... Впервые о нём слышу. — В то время, он очень сильно болел. Он долго, и часто лежал в больницах. Вся семья переживала за него. Я был в том же числе... — Думаешь смерть брата, могла заставить кого-то бросить свою семью? — ...Как ты уже догадалась, он умер... - Отец всегда не умел импровизировать в рассказе историй. Даже сейчас, он опешил от моего комментария. - Причина его смерти, была в болезни, которую мы так и не смогли побороть. Однако, у нас была возможность его спасти. — И почему же вы не воспользовались ею? — Потому что.. Из-за меня, у нас тогда, для неё не было денег.. — Что значит из-за тебя? — Я пока не готов тебе рассказать все подробности, потому что думаю, ты меня возненавидишь после такого.. Когда он так говорит, то зачастую это что-то незначительное. Но в этот раз он может быть серьёзен. Потому, я не стала налегать на него с вопросами. Дальнейший разговор у нас был как на иголках. Я по прежнему не могу понять что же там такого случилось, однако сейчас мне стало чуть более ясно, почему моя мать могла нас бросить, хоть я и считаю это незначительным. После этого тяжелого разговора, мы перешли на обсуждение рутины. Обменялись новостями, а после я ушла. Дорога домой была для меня неожиданно быстрой. Я была поглощена мыслями о том что мне рассказал отец. Пыталась подобрать разные варианты того, что же там такого случилось? Моя голова уже начала болеть от постоянных мыслей, и тревожности. Пора бы прекратить зацикливаться на этом. На подходе домой, я заметила дорогую машину припаркованною рядом с моим домом. Она была на вид новой, и явно отдавала роскошью. Неужели к нам в дом заселился багач? С каждой ступенькой, в голову начала приходить одна мысль. Это же может быть машина не кого-то там, а некого конкретного. От этой идеи, ко мне снова подступила тревога. Подходя к двери, моя тревога превратилась в лёгкую панику, от чего я даже остановилась. Около моей квартиры стояла женщина. На вид она была такого же возраста как и мой отец, хотя черты лица, и большое количество косметики пытались это скрыть. Одета она была в дорогие одеяния: тёмно-бардовое платье, дорогие туфли, а также чёрное бархатное пальто. Когда я увидела эту картину, я почти сразу поняла кто это был. Не было никаких сомнений. Эти черты лица, которые так похожи на меня, а также черные как уголь волосы, прямо как мой родной цвет. Возле моей квартиры явно стояла моя мать. И она скорее всего стояла тут уже не первый десяток минут. Гадство. — Отойдите от двери. Вы мешаете мне пройти в неё. - Я решила не подавать виду, и сымитировать невнимательность. Спокойно подойдя к двери, я сразу же попыталась её открыть. — Марин. Ты разве меня не узнала? - Женщина говорила явно надменно. С первого взгляда и не скажешь что тут происходит, но могу предположить, что она ожидала иного исхода событий. — А должна? — Я твоя мать. И ты решила проявить своё невежество? - Прямо в лоб заявила она, и сделав агрессивный оскал уставилась на меня. Не на ту напала. — Ты правда думаешь, что у меня будет к тебе уважение? Уйди от моей квартиры, я хочу попасть домой. - Я говорила холодно, не показывая свою панику. Мне не видно себя со стороны, потому я не могу чётко сказать, как я выгляжу, но судя по реакции моей любимой матери, моё лицо явно было не из приятных взору. — Не ожидала я от тебя такого. Ты разве не понимаешь почему я вас бросила?.. Твой отец.. Этот.. ублюдок. Он был виновен, что тогда, что сейчас... — Не смей, что-то говорить про папу.. Не тебе судить о нём... - У пыталась успокоить свой гнев, который проснулся после её слов. — Не мне судить? А кому-же тогда?.. Ты защищаешь полного идиота, дурака, и мудака.. Он любит только себя самого, и больше никого... Я так понимаю, он уже рассказал, как из-за него умер мой брат? Да?! - Она говорила с сильной агрессией на лице. — Тогда почему ты бросила меня? Если ты так ненавидишь моего отца, тогда почему ты ненавидишь меня?! - Мои эмоции начали бить через край. Я не смогла выдержать этого диалога. — Что? Почему ты? — Я росла с одним лишь отцом, а ты была не пойми где! И сейчас ты пришла ко мне чтобы устроить разборки?! - Я стала напирать. Женщина, которую я не хочу признавать своей матерью, пятилась назад. Моя же эмоции двигали меня вперёд, от чего я полноценно стала прижимать её к стенке. — Успокойся Марин. Никто тебя не бросал.. Я просто бросила этого урода, а тебя я собиралась.. - После этих её слов, я уже окончательно не выдержала, и сделала ей сильную пощёчину. Звук громкий и звонкий. От этого шлепка по лицу, эта женщина даже слегка наклонилась. Мои эмоции бурлили как раскалённая лава. И даже после этого удара они били через край, однако чтобы не усугубить ситуацию, я подлетела к двери, и вбежала в дом, закрывшись за собой. Хватит с меня драк. Всё произошло так быстро, что я не заметила, как уже сидела на полу возле своего дивана. Мои ноги меня уже не держали. Я пыталась отдышаться после криков. В ушах звенело. От этого стресса у меня даже разболелся живот. Почему моя жизнь решила разрушиться именно сейчас? Почему не позже? Я думала, что спокойно закончу школу, поступлю в университет. Но сейчас, я уже не вижу той грани, переступив которую, я смогу узнать свою спокойную жизнь. Она размывается с каждым днём всё сильнее, и сильнее. По моим щекам потекли горячие слёзы. Я стала осознавать, что тот мой шлепок, может мне вылиться потом боком. В моей голове начало приходить осознание ситуации. Я уже ничего не смогу улучшить. Извиниться я не смогу. Только не перед ней. И скорее всего это создаст много проблем моему отцу. Лишь одно это, уже способно разрушить нашу и без того шаткую, но спокойную семейную жизнь. Моя голова начала раскалываться от боли. Мне становилось плохо. Нужно кого-то позвать пока мне не стало хуже. Я взяла телефон, и стала в голове перебирать варианты, однако почему-то всегда выплывал только один вариант.[Повествование ведётся от лица Годзё Ваканы]
Я готовился ко сну, как вдруг мне на телефон пришло сообщение от девушки, с которой моя судьба была неожиданным образом связана. Я даже и не помню когда мы номерами обменялись. Но в тот момент это было не важно. Когда я прочёл открыл телефон, я увидел сообщение: "Приходи, мне плохо.", и потом она добавила адрес. Больше она ничего не писала. Лишь это. Как трактовать это сообщение я не знал, однако решил не испытывать судьбу. Либо это шутка, либо ей действительно может быть плохо. Лучше первое, так хоть потом можно будет посмеяться. Я быстро оделся, и вылетел из дома, в направлении метро. Скоро будет уходить последний поезд, мне как-раз и нужно успеть на него.***
Уже спустя какое-то время, я стоял у двери Китагавы-сан. Я тяжело дышал, так как шёл судя быстрым шагом. Однако, я решил не ждать. Одно нажатие на кнопку у двери, и я слышу звонок внутри квартиры. Никакой реакции. Повторная попытка, и ничего. Лишь спустя мгновение, я попробовал открыть дверь ручкой, что на удивление у меня получилось. Пройдя в квартиру, и закрыв за собой дверь, я направился вглубь тьмы. Свет был выключен. Пройдя в гостиную, я увидел на полу темный силуэт девушки которая скрутилась на полу клубочком. Я подбежал к ней, и сразу проверил пульс. Пульс хороший. Потом я проверил лоб, он был холодным, а также мокрым от пота. После этих манипуляций девушка не подала признаков сознания. Попытка взять её на руки, как раз и пробудила её. Она открыла глаза, и уставилась на меня. В этой темноте я почти ничего не видел, однако блеск от её слёз разглядеть я смог. Кое-как переложив девушку на диван, мне удалось встать и включить свет. Китагава-сан выглядела измученной. Лицо заплаканное, глаза красные. Одежда была вся вымята, и что самое главное на полу, и на юбке виднелись кровавые пятна. Девушка видимо сама заметила их, потому что отчаянно пыталась их скрыть. Я без слов понял, что это такое. Лишь посмотрел на неё, и получив короткие инструкции, начал помогать. В этой ситуации может быть кто-то и смутился бы, но я пытался отбросить лишние мысли, и пытался помочь.***
Уже спустя короткое время, мы оба пили чай в гостиной. Девушка лежала на диване, я же сидел рядом на полу. По её указаниям, я выдал ей нужные гигиеничные принадлежности, а также сменное белье, и одежду. Школьную форму я замочил, дабы потом её можно было застирать. Так как ей было больно, я решил сделать имбирный чай. Не знаю поможет ли, однако когда у меня болит живот, то имбирный чай мне действительно помогает. Имбирь у девушки благо был, потому остальное было делом навыка. Чай был готов, а потому просто молча сидели в гостиной, и ждали пока он остынет. Китагава-сан выглядела расстроенной, и встревоженной. Я не стал расспрашивать её. Не хочу быть навязчивым. — Спасибо тебе, Годзё-кун, что прибежал ко мне. Я правда тебе благодарна. - Девушка поджала колени к себе, и попыталась спрятать лицо. Это выглядело даже мило. — Не стоит. Тебе же было плохо. Лучше я потрачу некоторое время, но за то я смогу кому-то помочь. — Ты правда готов что-то делать себе в ущерб, ради помощи другим? — Даже не знаю. Думаю всё зависит от ситуации. — Могу понять. Ай-я-яй. Чего же так больно то? - Девушка схватилась за живот, и съёжилась ещё сильнее. — Могу я узнать, что сегодня с тобой произошло? - Я задавал этот вопрос осторожно, дабы не спугнуть её своей наглостью. — Я поссорилась со своей матерью. — Ты же говорила, что она вас бросила. — Ну как ты понимаешь, она объявилась. Начала что-то мне рассказывать про отца, и выдумывать оправдания. Меня это очень сильно разозлило.. — Могу понять. — А ещё я ударила её по лицу.. - Девушка отводила взгляд, и пыталась его спрятать как могла. — Это я уже понять не могу.. Я так понимаю, тебе стало плохо, именно из-за этого? — Возможно. Меня просто злит сама мысль, что она не раскаивается за то, что бросила отца, и даже меня. В ответ, я лишь получаю возмущения, и пустые оправдания. - В этот раз Китагава-сан выглядела уже более живой. Я сразу могу сказать, что эта тема её действительно волнует. — А что она говорила, про то что бросила вас? — Пф-ф. Да какую-то бредятину. Что-то там, про то что отец, виноват в смерти её брата. При этом же полноценное обвинение она не называла, просто крики и всё. Эта ситуация вызывает у меня смешанные чувства. Я пережил смерть родителей, и когда они погибли мой дедушка винил всех кого только мог, пока в итоге не сдался. Может это и не та ситуация, однако она чем-то схожа. — А ты пыталась понять действия своей матери? — Ты что пытаешься её покрывать? — Нет. Просто мне знакомо это. Когда твой родной человек умирает, и ты начинаешь искать виноватого. — Это не даёт кому-то право бросать свою семью, тем самым разрушая жизни других людей. Я тоже злилась когда умерли мои бабушка и дедушка, но я же бросалась во все тяжкие? — Ты просто сильный человек, а твоя мама возможно не смогла вытерпеть это горе. — Простые оправдания. — Я понимаю твой гнев, но и её эмоции тоже можно понять. Сама подумай, когда ты не знаешь к кому обратиться за помощью, ты начинаешь искать другие выходы. И по итогу ты просто начинаешь винить кого-то. - Мой взгляд устремился на чашку чая, которая так и стояла не тронутая. — Я понимаю к чему ты клонишь, но прошло много лет, она могла хотя бы со мной поговорить, и объяснить, что тогда произошло. — У всех есть право на горе, и гнев. И не все способны его затушить, даже спустя много лет...