А правда ли это «Счастье»?

4 июня

      Проснуться оказалось не так сложно, как например вывезти весь вчерашний вечер, не сболтнув лишнего. Хотя, сейчас я даже в этом не уверена до конца, ведь помню едва ли половину наших разговоров… Да, в последнее время у меня явные траблы с памятью. Конечно, до попадания в это место они имелись и очень даже большие… Например, моя суперсила — забывать тему разговора, поручения или просто слова через пять минут. Очень хорошая суперсила. Но сейчас… Сейчас я понять не могу откуда я всё знаю. Почему я знаю, что Достоевский в тюрьме точно пока жив, а в экранизации он упоролся вместе с Дазаем в ебучих таблетках рыбьего жира? Почему я подсознательно знала некоторые факты о своих персонажах, хотя не придумывала их до попадания. А фамилии? Фамилии откуда? Вот взять даже Соню. Сколько бы фанфиков я не писала (это про серьёзные, в которые я душу вкладывала), везде так или иначе она была. Тень, Соня Рыбченко, София Фишер — это один и тот же человек, только в разных вселенных. С парнями дела немного по-другому, они тоже появлялись в другой работе, но можно считать так… Формально. У них были другие имена, местами внешность… Но характер, некоторые детали оставались неизменными. Даже так. Саша Назаров и Паша Попов — это Рико Буэно и Френк Соммерс соответственно. Боже, меня это так пугает. Хочется просто вернуться в реальный мир, наконец встать с кровати, пойти обнять маму, поговорить с друзьями, с Соней, нарисовать что-нибудь. Но увы, сейчас для меня это всё недоступно. Моя цель — вернуться домой, и желательно в целости и сохранности.       Вот уже как десять минут я сижу на кухне и думаю об этом всём. Вспоминаю крупицы сюжета с надеждой на что-нибудь лёгкое и вполне логичное. Но, учитывая мои навыки придумывания несколько лет назад… На это можно даже не надеяться. Не помню, что-нибудь сегодня из планов есть или нет? Может мне расскажут про «Взрослых Детей Алкоголиков» и я начну миссию «Стань подстилкой детективов ради Достоевского»? Что ж, есть только один способ это проверить, зайти в мой любимый ворд, где и хранится весь оригинал. Хах, вроде как я уже не первый день здесь нахожусь, не впервые у меня есть свободное время… Так почему я там не займусь японским чтением или наконец не сяду поглощать оригинальный сюжет? Почему я вместо этого просто сижу, сплю, ем, но не делаю того, чего нужно?!       Так-с, и какое же у нас следующее задание от жизни? И когда же оно случится?       — Хм… После знакомства с этой святой троицей… ПРОШЛО ЧУТЬ БОЛЬШЕ МЕСЯЦА?!       Я буквально подпрыгнула на месте от шока. В смысле чуть больше месяца?! Я же тут со скуки помру! Это же как в школе блять, день долгий, скучный и нудный. Ну ещё и страшный, но опустим этот факт. Я и без того уже несколько лет жила от события до события, от выходных до выходных, а тут… Тут только выходные поотмечать можно, да и на что они-то мне? У меня тонны свободного времени, хоть вёдрами его забирай… А ничего другого в планах нет. И что же, мне просто сидеть сложа руки? Хотя, как сказать… Нужно бы составить цели, чтобы не забыть ничего важного.       Решив напрячь мозги прямо сейчас, я решительно закрыла ворд и открыла заметки, в которых как обычно была полная неразбериха, например мысли о хронологии бсд, чтобы правильно составить сюжет моего фанфика. Нет, не оригинала… В оригинале такого быть не было.       Быстренько озаглавив новую заметку, я бросила мимолётный взгляд на время и поняла кое что очень важное. Я опаздываю на работу. Через двадцать минут начинается моя смена, а мне идти только пятнадцать, потом ещё одеться и привести себя в полный порядок и готовность. А учитывая то, что значка ГТО у меня никогда не было и в таких мероприятиях никогда не участвовала, спортом не занималась и сидела на жопе двадцатить четыре на семь, бежать долго и без остановок я не смогу. Плюсом, потом буду выхаркивать лёгкие от перенагрузки…       Уже через две минуты на мне была вся нужная для работы одежда, а на ногах мои любимейшие разрисованные кеды. Какое же прекрасное время было, когда я сидела дома, ожидая результата теста на ковид, разрисовывая чисто белую обувь… Да, лето двадцать первого моя любовь на века. Стоп! Сейчас не время ностальгировать, время бежать!

…

      Мне повезло, что я добежала до работы за десять минут, вместо предполагаемых пятнадцати. Увы, но я решила возомнить себя сурвом из Идентити, удирающего от хантера, и бежать до конца… За что и поплатилась жгучей болью в лёгких и ногах. За моё «почти опоздание» я получила нагоняй от Фишер, которая в оригинале Тень, но я никогда её так более не назову. Увы, моя многолетняя дурость обернулась кринжом. Хотя, это даже иронично, учитывая, что мой ник на Фикбуке — Кринжовая яма; моя группа в Вк — Ямка с кринжем; а сама я — Кринжи.       Сама работа далась мне легче, чем вчера. Я уже более уверенно относила на кухню заказы, не боясь, что мой говор не поймут. Гости же вели себя прилично. Достоевского сегодня не наблюдалось, что даже очень меня радовало. Эх, а вот за такие мысли я получила бы тапком от меня из две тысячи двадцатого или двадцать первого. Тогда я начиталась фанфиков, втюрилась по уши в Фёдора из флаффных рассказиков и считала его милашкой. Под этим же я и написала «Счастье»… Там, в оригинале, уже после моего похищения, даже есть шутка про месячные от Достоевского. От Достоевского, сука! Как я могла такое написать?! Зато сейчас я точно уверенна, что подобных выкидонов не будет, да и вообще… Мне как-то не очень-то и хочется видеть этого ушаночника, тем более находиться с ним рядом. Ладно, если я буду уверена, что он меня не грохнет, а Дазай, всё ВДА и мои персонажи не удушат за принятие «не той стороны», то вполне. А так… Нет, нет и нет.

…

      Обслужив последнего, я направилась сдать отчёт об окончании смены, но не дойдя до нужного места, меня остановила коллега с шилом в жо… Кхм, просто коллега. Мы поговорили о посетителях, тех кто нам не понравился, даже заговорили о рисовании… А потом она выкидывает:       — О, Ив, а у тебя необычные кеды! Ты сама разрисовала их?       Я застыла в ужасе, вспомнив, что на них было нарисовано… Символика Достоевского и название его организации на английском языке. А я ведь ходила и светила этим золотым доказательством моей «стороны» всё время нахождения в этом мире! Боже… Как же я прокололась… Даже если Рико и Фрэнк не заметили этого произведения искусства, то потом, когда Дост станет супер-звездой, Сонечка может припомнить и выдать мои кеды. А дальше детективы будут думать, кто и что я такое, что рисую подобное на на одежде… А может быть я просто загоняюсь, и она имеет такую же память как у меня и просто забудет всё через полчаса, а всё вда просто не придадут подобному значения?..       — Д-да… Сама… — большего я не ответила, а что говорить?       — Круто! Красиво выглядит, чем рисовала? — она перевела тему и больше, вроде как, взгляда на них не опускала. Надеюсь, что её они больше не интересуют.       — Ох, рисовала акрилом… И немного обычными маркерами. — отъебись пожалуйста… Боженька, я больше так не буду!       — Понятненько! Тоже что ли разрисовать свои? А то дома валяются белые…       — Хорошая идея! У тебя всё получится, удачи…       — Спасибки! Ну, тогда пока, увидимся в понедельник на смене. — после она обняла меня напоследок и пошла своей дорогой, оставив стоять одной. Я конечно знала, что она любитель тактильных штук как и я, но вот что-то внутри было тревожно. Может быть из-за того, что я видела в ней потенциальную угрозу? Возможно… А кеды стоило бы перекрасить, или вообще выкинуть к чертям да подальше. Тем более, с формой они выглядят слишком ярко… Не дай боже, чтобы эти трое заметили. Интересно, а я ведь в них вчера не только перед моими детьми ходила, Достоевский возможно тоже их заметил. Хотя, с каких хуёв-то? Ладно, пустим на самотёк, как бы плохо это не было.       В общем, сразу после работы я попёрлась в ближайший дешёвый магазин по типу секонда, уж не позволено мне пока тратиться в более дорогих аналогах. Купила чёрные кроссовки, не отличавшиеся от среднестатистической обуви, и попёрлась наконец домой.       Время уже было полтретьего. Я зашла в дом, немного радуясь виду облупленной штукатурки на стенах, всё-таки это место вызывало у меня некоторый комфорт и ощущение безопасности. Проходя мимо кухни, с которой и началась моя беготня, я посмотрела на то место, где собиралась писать свои цели и задачи на ближайший месяц. Точно, надо бы уже начать, иначе забуду всё к чёртовой матери и буду сидеть на месте.       Если у меня и свободен месяц, то первостепенно, мне надо бы научиться читать и писать… Вроде как у японцев имеется алфавит или что-то типа того. Это я уже записала в утреннюю заметку.       Дальше, нужно прочитать весь оригинал, иначе я так и буду топтаться, ходить и думать «нахуя мне это всё и как дальнейшие события вообще связаны?». В общем, буду играть в игру «пойми что не так с помощью перезапуска, пока твой мозг не взорвётся».       Ещё одна важная деталь. Нет, не цель, но очень важная пометка. Копить деньги. Учитывая то, что я являюсь первоклассной денежной транжирой, режим которой врубается при первой ненужной мне покупке, я буду жить как бомж. По крайней мере, у меня должны иметься средства на оплату жилья, которое потом по сюжету должно сгореть, а я съехать на другую квартиру; а также мне нужна хоть какая-то нормальная еда, ибо с дошираками гастрит себе заработаю быстрее, чем успею моргнуть или проебаться в очередной жизненной миссии по прохождению сюжета. Хотя, я же в другом мире, перенесётся ли гастрит со мной обратно (если я конечно вернусь домой)? Вдруг я буду на момент завершения всей истории в предсмертном состоянии и вернусь домой точно такой же? Так, нужно отбросить эти все пугающие меня мысли.       Сейчас же можно рассчитать примерно сколько мне надо… Надо-то мне много, но вот прям минимум… Так, мне на квартиру, цена которой не подчиняется жизненным законам и стоит копейки по японской мере, нужно восемь тысяч, которые я заработаю без трат за грубо говоря неделю — шесть дней. Но вот мою потребность в еде и воде никто не отменял, да и нужно же мне на крайняк мыло, вехотка и полотенце. А за месяц я сколько заработаю-то? В июне тридцать дней, из них уже прошло четыре, так что осталось до июля двадцать шесть. Из них убираем все мои выходные — восемь дней в месяц, да, звучит маловато конечно, но это тоже самое что и в школе. В итоге получаем восемнадцать дней работы. В день мне платят полторы тысячи, а из этого следует, что я заработаю двадцать семь тысяч йен… На словах нехилая такая сумма, но вот учитывая здешние цены, то лучше не радоваться. Конечно, здесь Япония на Японию не похожа, более русреал, но вот цены в последнее время начали подозрительно расти кусаться. Как бы за квартиру плату не повысили… Хм, а ведь у меня на карте ещё плюс-минус пятнадцать тысяч, так что пока можно жить. Интересно, а тут тип коммуналки платить что-то надо или тут настолько загадочный и волшебный мир, что всего этого нет?       В таковых размышлениях у меня и прошли следующие полчаса, я поняла, что вполне смогу выжить и при такой месячной зарплате (а могут ли меня повысить? Конечно могут). И появились вопросы немного другого характера… Зачем мне идти в ВДА, если я уйду после одной миссии, сказав, что, увы, эта работёнка не для моей тушеньки. Если в оригинале это не вызвало больших подозрений, то здесь всё по-другому… Здесь даже характеры моих персонажей стали другими, как минимум Соня стала более сдержанной и учтивой к деталям, а если подумать об этих двух? Они же блять вообще терминаторами станут и настанет мне полнейший каюк. Так что нужно придумать точнейший план по обходу работы в детективном агентстве… Но потом, нужно бы сходить сейчас до магазина и сварить себе что-нибудь, может быть даже отвлекусь от этих всех событий.

…

5 июня

      Я и забыла, что сегодня у меня первые выходные… И что мне делать? Может, всё-таки приступить к чтению, а то будут немалые проблемы в будущем… Конечно, я не смогу выучиться читать и писать за этот грёбанный месяц, но думаю, что простейший алфавит я смогу выучить. А вот как дела будут обходиться с кандзи? Ладно, для начала стоит приступить бы к самым основам.       Встал ещё один вопрос: есть ли в стране восходящего солнца учебники по изучению японского языка для русских? Ладно, я уверена, что по изучению русского точно найду, то вот наоборот. Что ж, плей маркет всегда спасает (если он работает вообще здесь)!       И как же я была рада, готова даже была целовать ноги создателя этого тупорылого мира, за то, что здесь работает всё за исключением Фикбука и фандома с бсд. Перед моими глазами сразу замелькали кучи игр, приложений, социальных сетей и подобной херни, которую я чаще всего пропускала, не обращая даже крупицы своего драгоценного внимания.       Поиск быстро мне откопал кучи приложений для изучения интересующего меня языка, и я тыкнула на первый попавшийся, надеясь увидеть хоть немного бесплатных уроков или хотя бы алфавит с простейшими словами. Хотите знать насколько у меня всё плохо? Я даже «привет» написать не смогу, что уже там… Но это всё же довольно всё интересно, почему-то внутри было какое-то необъяснимое волнение… Обычно у меня бывает подобное окрыляющее чувство перед чем-то новым, что меня действительно завлекло, но вот как перед японским такого не было никогда в моей не такой уж и долгой жизни.       Перебравшись в зал, вечное место моего обитания, я улеглась на диван, опасаясь выпирающих пружин. Помнится, я во время написания оригинала гостила у родственников и спала на матрасе, похожем чем-то на это диван. Такой же твёрдый и с выпирающими пружинами… Да я там чуть вся не изрезалась за неделю! В общем, горький опыт научил меня обходить таковое стороной.       Ну же, покажи, японский, на что ты способен! Поразил меня настолько, что я буду упиваться тобою! Надеюсь ты такой же загадочный как и русский, иначе зачем я тут разглагольствую как моя русичка во время своего урока. Итак, первое к чему я преступлю это хирагана, потом можно начинать учить и катакану, при этом помешивая кандзи. Только вот помнится я читала, что для разговора надо знать минимум две тысячи… А я как раз таки и не для разговора это учу, здесь дела обстоят хуже. В общем, пиздец, хотя бы время скоротаю, его то у меня дохуя с хвостиком… Эх, мне бы так в реальном мире.       И первым иероглифов для меня стал звук «А»… И кто же знал, что простая «А» будет так сложно выглядеть, а на письме и вовсе походить на букву «Б". Ощущаю себя как в первом классе перед букварём… Только тогда было немного, но проще. А ведь я только-только начала и всё ещё впереди…

…

      В таком темпе и прошли мои выходные, полные изучения японского, изучения готовки и просто размышлений. Да, я старалась сварганить на кухне себе что-то более сложное, чем яичница, каша или макароны, спойлер — вышло довольно сносно… Конечно, не пища богов… Хотя нет, чтобы правильно выразиться, стоит употребить сочетание «пища голодных богов», ведь самооценка у меня не низкая от слова «совсем»… Ещё, я выучила целых десять иероглифов из хираганы! А ведь мы помним, что с памятью у меня туговато и я могу забывать всё, что было пять минуток назад, так что приходилось повторять пройденный материал снова и снова, пока символ не вобъётся в память на веки вечные… Как причастный и деепричастный обороты. Цитирую слова руссички: «Это ваши ближайшие родственники, ближе мамы с папой!». Мне кажется, что это немного ненормально…       В понедельник же я пошла на работу, уже в новой обуви, и повезло, что никакая муха с фамилией Фишер не стала интересоваться подробностями моего внешнего вида, увлечений и планов. Мы, в принципе, сильно с ней не пересекались, только поздоровалась утром, нацепили форму да разбежались по разные стороны зала в ожидании первых заказов.       В общем, неделя прошла очень даже быстро, что было неожиданно. Жаль, что школа так быстро не заканчивается, как здешний рабочий (и не только рабочий) день. Никаких происшествий не было, а дети мои не вытворяли выкрутасов против меня. Приходили конечно, просто поговорить, перекусить, но не более. На выходных же меня позвали погулять, на что я отказалась, сказав, что дела, дела и ещё раз дела. Уже в субботу я знала половину из первого алфавита, а на улицах гордо узнавала иероглифы и даже старалась читать! Пока в тексте не появлялись символы из катаканы или кандзи… Прогрессом… Прогрессом пахнет!       14 июня я снова работала без всяких ненужных деятелей, всё прошло гладко. Но вот дома, когда я нечаянно зашла в телефонный календарь… Перед глазами появилась такая картина: четырнадцатое июня две тысячи двадцать первого года. Сейчас поверить не смогу, что в двадцать первом, два года назад я смогла написать такую херь, от кринжа которой меня воротит до сей поры. И кстати, я так и не прочла даже главы оригинальной истории… А ведь уже две недели нахожусь в этом мире… Стоп! Две недели?! Почему это всё так быстро?..

…

      Месяц… Прошёл месяц с моего появления в этом мире! Я выучила всю хирагану и приступила к катакане… Я до сих пор не знаю ни единого кандзи, и меня до сих пор не раскрыли в неумении читать и писать. Мой блокнот, который мне когда-то отдала Фишер, стал буквально лучшим другом! Кстати о работе: мои подсчёты оказались верны и уже на руках у меня имелась сумма в двадцать семь тысяч йен, а до этого я тратила деньги только с банковской карты, не трогая заработанное. В последнюю неделю мне пришлось знатно экономить, чтобы осталось денег побольше, чисто из-за моей боязни остаться без единой копейки. Сейчас же дышать стало намного легче…       Самих псов я больше не видела, за исключением Достоевского, который наведывался каждые одну-две недели, выпивая свой чай и сваливаю восвояси. Всегда было интересно куда этот, по сравнению со мной, шкаф всегда направлялся, но глянуть мне не хватало никак смелости… И тем более, я на работе, какое сталкерство! Да и за самим Демоном… Он сам кого хочет засталкерит и не только. В общем, время ещё не настало, это потом мне нужно будет его кадрить.       Расписание «Дом-работа-дом, иногда гулянка» уже изрядно начало надоедать, хотелось чего-то большего… Так что в один день я просто выбралась из своего залупинского райончика, который мне был уже как родной, и проехалась по городу на рандомном автобусе. Мне даже приспичило походить и пофотографировать достопримечательности, как будто эти фото сохранятся, когда я вернусь… Вот о реальности я думала очень часто. Каждый вечер мне казалось, что это уже никогда не кончится и я застряла здесь навсегда. У меня попросту опускались руки в эти моменты, и я не то что не могла что-то делать, я даже встать с дивана не могла! Повезло же, что на работе этих мыслей не возникало… Да, депресняк ещё тот, но он заканчивался, когда я вспоминала, что этот месяц нужно просто переждать, а дальше будут и другие жизненные повороты, ожидающие меня за углом с битой. Всё таки это не школа, в которую надо ходить, стрессовать на уроках, бояться за оценки, общаться с отсталыми нелюдями в количестве двадцати пяти штук, которые слушают только русский рэп и лаят на переменах. Никогда бы туда не возвращаться, мне кажется, что лучше уж отсидеть смену с Дазаем, чем вернуться в это конченное место. Да, по художке я, конечно, скучала знатно, и даже были порывы что-нибудь да нарисовать. Слава боженьке, Ибис на телефоне работает. Но это перешло границы, когда появлялось дикое желание открыть скетчбук, которого у меня нет, и почиркать там. Может, это от того, что в оригинале главный герой на какие-то шиши накупила себе художественных материалов? И что вы думаете, конечно же я купила себе относительно дешёвый, но скетчбук. С ним же прихватила карандаш, ластик и пенал, чтобы это всё не валялось по квартире.       Также я засела за чтение оригинала и узнала, что ждать осталось совсем немного и эта курва — Фишер, сама подойдёт в нужное время и скажет об этих детективах. А я же сделаю лицо дурочки, которая не знает никого из них… Хотя внутренне прекрасно знает кто что из себя представляет и даже топит за крыс…       Ещё меня ожидает прекраснейшая кринж-история с детективами, миссией по спасению какого-то ноунеймовского информатора, убийство меня боссом Портовой мафии и находка «священной книги», о которой так мечтает сам Демон Достоевский. Что ж, звучит это всё странно. А ведь я и представить это могу, ведь сама и писала когда-то эту ахинею. Ах да, ещё же вступительный экзамен в ВДА… Который я ещё пройти плюс-минус смогу, там ведь просто надо разбить вазу об башню Танидзаки… Ой, забыла, моя способность как не работала с самого начала, так и не работает. Сколько, интересно, часов я потратила на то, чтобы попытаться ею воспользоваться, научиться её контролировать или хотя бы активировать. Одним словом — до-ху-я. Даже моя подруга столько не сидит за рисованием Мори-прошмандовки, сколько я пыталась телепортироваться хотя бы на другую сторону дивана в моей хате.       А вот что я ещё поняла, так это то, что нужно как можно скорее придумать план по обходу арки «привет, кружок по интересам», не хочу светиться перед всеми этими псами, особенно перед Дазаем и Рампо, которые просто посмотрев на то, как я моргнула, скажут, что я террорист-убийца, который хочет помочь демону в его планах. А я ведь просто домой хочу! Хочу просто закончить школу, сдать экзамены в художке и школе и, наконец, получить свой аттестат с красным дипломом! Для счастья нужно всего-то пройти сюжет и закончить всё повествование! Или же нет? Сейчас я не хочу думать о плохом, иначе же… Зачем я до сих пор иду по этой дорожке?

…

      7 июля — начало очередной рабочей недели, понедельник. Я уже как часа два нахожусь на работе, ходя от столика к столику, получая всё новые и новые заказы от посетителей. Я уже честно привыкла ко всей этой суете, японским блюдам и так далее. Блокнот очень даже спасал, скоро даже придётся покупать новый… Он весь был исписан в русских словах названий японской кухни. И главное, что никто никогда не спрашивал об этом недоразумении. А что же тогда подумают? Язык страны восходящего солнца я знаю в идеале, говорю на нём прекрасно, при этом понимая даже шутки связанные с этим языком… Но вот незадача! Ни писать, ни читать не умею! Во прикол!       По моим подсчётам первое действие должно было произойти на этой неделе, если не сегодня, а дальше как уж пойдёт. Главное начать в здравии, но не кончить за упокой, вот и всё. План действий у меня какой-никакой имелся, так что жить можно. В общем, общаемся с детективчиками и всё. Больше не лезем, просто ждём в один день перезапуска и понимаем, что пора. Я заметила, что перезапуск случается если задеть крайне «важное» событие, которое несёт за собой что-то в сюжете. Например, если я бы в первый раз не облажалась с трудоустройством, но не увидела Чую на байке (которого я в принципе и не видела), ничего бы со мной не случилось, начался бы просто новый день и всё. Так что, я, порывшись немного в недрах своей писанины, поняла кое что. Самое важное событие — 25 августа, день той самой миссии. Но вот незадача, мои подсчёты дней идут вразрез с оригиналом… Так кому верить? В моей версии это должно произойти в конце июля, а в оригинале в конце августа. Но пока что не суть. Главное узнать адрес информатора и спокойно забрать книгу. А вообще странно, что такая священная книга для всей истории «Прозы бродячих псов» находится у какого-то ноунейма. Кхм, а учитывая мои невъебенные знания, появившиеся из ниоткуда, то вполне в какой-то момент я могу просто знать нужное мне место. И всё, Finita la commedia. Главное — обойти арку с ВДА.       Очередная смена подойдёт к концу уже через час, посетителей в кафе хоть вёдрами отгребай. Основную массу ты просто обслуживаешь на автомате, некоторые наоборот, вызывают к себе какое-то внимание. Да, бывают приходят в стельку бухие, кто-то внешностью притягивает взгляд, кто-то голосом. В общем, ничего необычного, это всё можно встретить и в реальном мире. На это всё достаточно просто выдохнуть и отвернуться, продолжая заниматься своим делом.       Забирая очередную порцию японской еды для гостей, я заметила, что у меня за спиной уже красовалась всей своей персоной Фишер. Она глубоко вздохнула, как будто собиралась сделать что-то «большое», а потом обеими руками лопнула мне по плечам… Хоть я и знала о её присутствии, но всё равное подпрыгнула на месте. Она же захихикала, когда я повернулась к ней с самым недовольным взглядом, какой только могла выдавить. На это девушка даванула ещё большую лыбу и убрала спавшую на лоб белую прядь волос, выбивающихся из чёрной копны.       — Слу-у-ушай, Иви… А ты сегодня после смены свободна? — хоть бы это было что-то важное… Хоть бы это была не очередная ерунда по типу «прогулки до парка и назад».       — Смотря что ты хочешь от меня…       — Да так, хотела с тобой сьездить в одно место… Так уж получилось, что Фрэнк забыл у меня дома свой блокнот, да и вспоминать о нём не собирается. Хотела ему вернуть, но одной ехать не хочется. — она растеряно почесала затылок, кривя улыбку.       — Хм? А что за место? В принципе я свободна, так что можно и съездить. — внутри меня всё ликовало: в оригинале не было подобной причины для поездки, там просто предполагалось обычное знакомство… А здесь хотя бы хоть какие-то логические цепи имеются! Но я понять не могу, почему Соне просто не позвонить своему дружбану и не сказать о его забывчивости?       — Да, Рико и Френк часто ошиваются около пятиэтажного здания, где есть хорошее кафе, а на четвёртом работают детективы. К слову, самые известные в Йокогаме детективы… Они берутся за дела, с которыми не справляется даже полиция! Хотят в будущем работать там, хотя я не сильно-то и верю в их успех. Только им не говори!!!       Ух, Фишер… Неожиданно для неё. Обычно она «верит» в своих друзей до самого конца, а тут она мне признаётся в этом! Ничего себе… Да я как будто не в свой фанфик попала! Интересно, что нового мне преподнесёт жизнь?.. Вступление в ВДА? Нет уж, я найду способ обойти эту хуету любой ценой. Это опасно не только для меня, но и для Фёдора, благополучие которого мне сейчас очень даже важно. Хотя как важно? Мне важно, чтобы он не отправился в тюрьму и просто завершил то, что затевает. Ах да… Я же должна вроде как с ним… Не хочу. Если тот самый, как и в оригинале, то да, я согласна. Но не на все «сто». Увы, но я привыкла к флаффному Досту из фанфиков и моих фантазий, формировавшихся много лет, и сейчас не могу его воспринимать… А ведь здесь и характеры изменились, это может значить, что Фёдор тоже не остался позади и стал более канонным. Тогда моя дальнейшая жизнь будет ни как в сказке сказать, ни пером написать. В общем, я вполне смогу попасть в свой же собственный ад, чего только стоит Дазай, с которым я и не сильно буду взаимодействовать, ну да ладно, угроза есть угроза и никто её не отменит. А ещё… У меня такое чувство, что я не думаю сама про себя, а рассказываю все, абсолютно все свои мысли кому-то, кого я не могу видеть… Интересно, сколько раз я уже повторилась на одном и том же? Странное чувство однако.

…

      В общем, договорились мы с Фишер встретиться через два часа возле кафе, название которого я уже успешно забыла, а прочесть не могла, и дальше идти на автобус, который довезёт нас до нужного места. Сначала я не чувствовала ничего, кроме очередного ожидания событий, ухода времени и завершения всего… Но уже в транспорте, подъезжая к нужной остановке, откуда виднелось то самое здание, моё сердце пропустило удар, а глаза раскрылись в изумлении. Я только сейчас осознала, что насколько бы сейчас мне не был противен этот мир и все его события — сейчас я вижу то, что никто из реального мира, даже наверное сам Кафка, не видел! Сейчас я зайду в то самое кафе и, возможно, увижу тех самых персонажей, за которых я переживала больше, чем за себя при прочтении манги… Ну, опустим тот факт, что там ещё будет этот бинтованный, он не должен сильно картину испортить. Хотя может. Ещё как может. Самое главное — не спалиться, ни о чём не думать и прочее… Только вот всем известный факт всё портит: «чем больше ты не хочешь о чём-либо думать, тем больше о том и думаешь». Хах, а ведь я ещё даже не в здании, чтобы так паниковать, я даже не сказала и и слова, а они же не видели меня с Достоевским. Стоп… Если это ушаночный чекрыжик может на спокойных ходить гонять чаи в кафешках, то он ещё ничего такого не сделал и о нём тупо не знают? Хотя, если Ацуши и Кёка официально устроились в ряды детективов, то сейчас время идёт точно после второго сезона… И третий ещё не начался, вроде… Короче, неважно, будь что будет, я здесь ничего сделать не смогу!       Шагнув в обожаемое заведение агентства, я почувствовала что-то невероятное. Что-то внутри меня кололось, пульсировало чем-то приятным. Казалось, что я пришла сюда на экскурсию… Долгожданную экскурсию. Мои глаза сразу бросились осматривать всё и везде, ища знакомые детали и лица… С виду, наверное, это выглядело как что-то дикое. О чём я и поняла, когда Соня меня похлопала по плечу, вывод из своеобразного транса.       — Хей, не спи. Ты так сейчас смотрела на всё, будто бы в кафе никогда не была. А ведь ты работаешь в подобном! — она как обычно расплылась в улыбке, а после неуклюже посмотрела взглядом все столики, надеясь увидеть там своих друзей. Но как же иронично, что там оказались именно детективы, а не её кореша…       Похоже у них обед или что-то типа того… Время уже пятый час вечера, а значит для обеда уже поздновато… Или может у них свои правила? Кто их знает… Но не в этом проблема. Проблема только в Дазае, сидящем за одним столом с Джуничиро, Накаджимой и Идзуми. Спасибо, что Рампо нет, а то был бы полный букет пряностей для блюда: «отжаренный по-полной кринж».       Что ж, не лучшая идея пялиться на них, но я уже подметила что и кто делает. Танидзаки и Ацуши о чём-то базарят, Кёка поедает какое-то пирожное и внимательно следит за разговором… А вот Осаму упорно смотрит в свою книжку, опасаясь сверлящего взгляда официантки. Долги свои он возвращать так и не собирается.       Остальных видно не было… Но это даже не очень-то и важно. Главное, что сейчас можно понять по лицам этих четверых — сейчас мирное время, в которое они могут даже спокойно сидеть на первом этаже… Эх, знали бы они, что ожидает их дальше… А хотя, учитывая, что я сейчас в своём же фанфике и там у меня не планировалось таких организаций, как «Ищейки» или «Смерть Небожителей», то вполне возможно, что эта хуйня их обойдёт стороной и всё…       И только я успела отвернуться от этой фишерской занозы в одном месте, как за спиной, в стороне детективов, был слышен её голос, спрашивающий о двух других её друзьяшках…       — А… Они сегодня не приходили значит… Печально. — я подошла ближе на пару шагов.       — А в чём проблема просто позвонить им? — подал голос Ацуши.       Неужели я не одна, кто заметил эту нелогичность в её действиях? Почему просто не позвонить или вовсе прийти к самому Фрэнку лично домой и отдать ебучий блокнот, не выставляя всё на показ всем? Это так сложно?       Что же к Соне, она посмотрела на Тигра и пожала плечами, как будто показывая: "Ой, как я могла об этом не подумать!". Ага, а я с ней потратила пару часов жизни! И допустим тот факт, что если бы я пришла домой и никуда не поехала, то всё равно бы не делала нихера полезного, кроме зубрёжки японских иероглифов, которые уже по горло мне стоят.       Вполне возможно, что это месиво, произошедшее сегодня, всего лишь одна из "миссий" сюжета, где я должна узнать точный адрес детективного агентства. Я ведь просто в гугл-карты забить не могу! Да и вообще, не собираюсь я вступать в этот гей-клуб с названием из трёх букв, только не наших, русских... А других - "В", "Д", и "А".

...

      В принципе, можно сегодняшний день считать удачным, если посмотреть в оригинал. Там, вовсе должна до вечера чаи гонять с этими людьми. Нелепее не придумаешь, вот даже просто представить это нельзя! Детективы - челы, которые берутся за дела мировой важности... Сидят и пьют чай просто так!? При этом объясняя тупорылой девочке в теле шестнадцатилетней то, что вот этот дядя плохой, этот ещё хуже, третий хороший, а четвёртый мега демон! А она при этом сидит и в хуй не дует, думая о том, что ей не страшно! Конечно, флаффный Фёдор, тупой Дазай и Рампо, которые проглядели её вступление в Агентство и выход из него через НЕДЕЛЮ сука - это повод для бесстрашия и наслаждения попаданчеством! Только вот мне это расхлёбывать по-полной, только уже глотая канноное стекло... Вот, что посеяла, то и пожинай называется.       Вот как мне повезло, сказала только "привет" да разошлись на этом. Сонечка просто представила меня, когда я подошла ближе, сказав, что вот, я с ней чисто "чтоб одной скучно не было"... Да, вполне хороший исход событий. Могу даже сказать, что мне это нравится. Если всё так и будет идти до конца, то можно выдохнуть... Дальше будет только хуже.       Я только успела присесть и расслабиться, забыться в своих мыслях... Как сразу вспомнила ещё одну хорошую деталь.

Дом.

      Он должен сегодня сгореть в эсперском огне мальчика, у которого пробудились способности. Да уж, фантазия у меня любимой была на всю катушку, никогда не жалела персонажей...       По сути, мне можно даже радоваться не только тому, что я успешно не привлекла внимание детективов, но ещё у меня появился шанс спасти эту хату, которая стала для меня единственным местом, где можно чувствовать себя в безопасности. Не очень хочется мне переезжать, искать нужное объявление, морочиться со всеми вещами, а потом ещё и жить там, зная что меня в будущем похитят именно оттуда! Хотя... Если подумать, то тогда мне надо бы именно и свалить... Но ведь они могут до меня добраться и здесь? Арг, почему всё так сложно?! Ладно, возгорание даже не случилось ещё, а я тут развожу кашу из ничего. Даже если мне и удастся уберечь дом от пожара и я не перееду, то по сути будет провалена "миссия"... Что ж, посмотрим. На крайний случай всегда есть перезапуск.