А правда ли это «Счастье»?

…

      Что мне делать? Через пару часов (или нет) случится то, что я смогу предотвратить… Только вопрос «как»? Как я остановлю ребёнка, управляющего огнём, который просто так не потушить? Я даже потеряла счёт времени, я не помню когда это всё происходит, во сколько и тому подобное. А ещё, к своей великой слепошарости не могу найти точное время в оригинале. Я в принципе не могу найти нужный момент среди этих ста страниц. Боже, почему всё так?!       Мне остаётся смотреть в окна, бегая по всей квартире, надеясь, что смогу увидеть издалека сорванца и отправить его в закулисье. Иначе как ещё смогу что-то сделать? Способность бы мне не помогла в любом случае, тем более… У меня же её и нет. Утаскивать мальчика опасно, подожжёт ещё и меня да и плюсом я вполне могу получить кличку «педофилка». А этого мне только для полной радости и не хватало.       Как бы обидно и страшно не было, я продолжаю носиться из стороны в сторону, пялясь по паре секунд на людей, которых видно за стёклами… Все они — массовка, которая только выполняет роль наполнителя для этого мира, чтобы он не казался пустым. Стоп! А если этот пацан выглядит обычно! Если это среднестатистический ребёнок, которых здесь хоть с дробовика мочи, их не убавится… Вот это уже проблема. Хотя, рыжие волосы тут не у каждого встречного…       Множество мыслей роились внутри моей черепушки, пагубно влияя на всё. Даже на ноги, хотя нет… Тем более на ноги! С каждым новым кругом по дому я всё чаще стала замечать ошибки в своих движениях: то нога соскользнёт, то мизинчик ударится, то ещё что-то… В какой-то момент моя нога не вписалась в поворот и получила по себе нехилый удар, от которого свалилась и я сама.       — Ауч… — я развалилась на полприхожей, но сразу же постаралась встать. Хотя, что сделают эти пару минут, которые я полежу немного? Буквально на секунду прикрыв глаза, мне уже не хотелось бороться с очередной миссией своей судьбы… И сделаем вид, что я до этого момента изъявляла желание бороться со всей хуйнёй, которая происходит вокруг моей головёшки.       «А что будет, если я просто ничего не буду делать?.. Сегодня не буду делать? Ведь есть перезапуск…» — но тут же я вспомнила, что не знаю, как этот мир реагирует на смерть. Тип, если меня там бульдозер задавит, то я просто очнусь на последнем спауне или что? Даже не хочу думать о том, что будет в случае, если всё работает не как первый вариант событий. Да и тем более, наверняка боль от смерти никто не отменяет… А вообще, с каких пор это я хочу отдаться в лапы смерти, тем более такой нелепой и несвязанной с основным сюжетом?       Открыть глаза меня заставил какой-то непонятный звук… Толи это писк, толи плач. Далёкий плач. Будто кто-то ревёт на улице, да так, что чуть ли захлёбывается соплями. Это был не тот детский визг избалованного ребёнка, который выпрашивать для себя очередную игрушку или сладость. Это было больше похоже на зов отчаяния, крик о помощи, на который никто не желает откликаться. И в этот же момент я кое что поняла: возможно это оно.       Стоило только этой мысли проскользнуть в моем сознании, как я стремительно попыталась подняться, чтобы выбежать на улицу, но не тут-то было. Всё же я не в каком-то там фильме, романе или фанфике (хотя здесь ещё стоит подумать), чтобы так с первого раза подняться, ведь так? Илоне обязательно нужно навернуться, не успев ещё встать на две свои, при этом издавая несуразные звуки протеста. Нужно идти, ведь звук, кажется, становится ближе… Вполне возможно, что тот мальчишка уже совсем рядом.       «Ну же, вставай, Илона, вставай! Я не хочу переживать этот день снова!» — мысленно я уже выбежала на жаркую улицу среди недо-трущёб, но какая же беда — я только смогла встать на ноги… А после уже бежать на звук, надеясь, что это нечто, цветок жизни, не подошёл настолько близко, чтобы поджечь мой дом. Это место для меня стало настолько привычным, что я готова бороться за него до конца. Я не хочу на другую квартиру, где меня похитят, не хочу быть ближе к работе, не хочу и всё — мне нравится и здесь. Тем более, что Гончаров мешает спиздить меня отсюда.       И вот, наконец-то, я оказалась на знакомой улочке, судорожно осматривая всё на наличие рыжего пацана; звук стал чуть тише, но было отчётливо слышно, что он у меня за спиной… Единственное, что я помню о нём — у него огненно-рыжие волосы… Думаю, что это более отличительная черта, из-за которой его не спутать с обычной массовкой. Он должен выделяться.       Через полминуты я уже находилась на другой стороне дома, обнаружив там того самого мальца, который вопил в голосину, был весь в соплях и слезах. Как оказалось, он потерял своих родителей, и я первая, кто пришёл ему на помощь.       Я оказалась права насчёт его выделяемости на фоне остальных людей: его рыжий волос можно было увидеть за несколько метров, а ярко-голубые глаза были похожи на отблески неба, только сейчас их момутнили покраснения после долгого плача; всё его лицо было усыпанно веснушками. Я спросила как его зовут, на что он невнятно, заикаясь ответил: «Шони Миширану». Причём я не с первого раза смогла понять его имя, настолько он был напуган.       За минуту до расспросов он чуть не завалился, споткнувшись о какой-то камень, валяющийся на его пути, но я вовремя смогла его удержать, чтобы он не упал сплошмя, расхерачив себе всё лицо. Тем не менее, он получил пару ссадин на ладошках и ободрал коленку, из которой скатилась капелька крови… И только сейчас я поняла как работает его способность: его кровь имеет способность к воспламенению. Та капля упала на травинку, которая лежала на протоптанной земле, и угадайте что… Конечно она мгновенно сгорела, чуть не захватив с собой ещё пару таких же. Плюсом ко всему, его раны источали немалый жар…       — И что же мне с тобой делать?       Вопрос больше задала себе, нежели мальчику. Уже вечереет, время около шести вечера… А я вожусь с каким-то пацанёнком с опасной способностью, при этом абсолютно не имея понятия как себя вести. Его родителей не видно поблизости, по крайней мере я их не замечаю… А ещё, я ведь никаких служб здешних не знаю, только если клуб взрослых детей алкоголиков и всё… Остаётся только одно, придётся звонить Фишер и просить помощи у неё. Детективы вряд-ли занимаются подобными вещами, а вот Соня вполне может сжалиться над ребёнком и мной и помочь его жизни продолжаться быть счастливой. Хотя, насчёт способности у меня промелькнула мысль о мафии: одной каплей своей крови этот малыш может сделать нехилый взрыв, поджечь врагов, пытать людей и тому подобное; Мори бы явно нашёл применение этому восьмому чуду света.       — Что же делать с тобой…? Чудо ты ёбанное. — последнее я добавила на русском, надеясь, что он не знает этого языка. Хотя, мне по сути было бы без разницы знал или нет, от этого ребёнка нужно избавляться и как можно скорее. В противном случае он разъебётся ещё где-то и точно спалит мне хату. А падает он часто, если посмотреть на его руки и ноги, которые были в синяках, плюсом, он пару раз пизданулся прямо передо мной буквально на ровном месте. Опасно это однако… Такому человеку вообще храниться нельзя, иначе будет катастрофа.       Пальцы быстро находят в кармане жёлтого худи телефон, одним касание разблокировав его, и ищу в контактах один номерок. Номерок «главная шлёндра фанфиков». Да, как же люблю я давать смешные названия контактам, что просто зашибись… Хорошо, что Фишер русского не знает (чему я, кстати, была крайне удивлена)… И эти два братца по разуму тоже не алё в величавом, красноречивом языке. Рыжего обозвала «заноза в заднице номер два», а Буэно же получил «заноза в заднице номер три»… Почему же я решила дать им такую последовательность и где затерялся номер один? А всё потому, что Фрэнк первым дал мне номер, а первый ещё не дал свой телефончик… Так имя этому нечту — Дазай. С ним у меня отдельный разговор, уж я прослежу, чтобы в этом мире эта тварь сдохла и не мешалась под ногами. Спасибо, за девять отвратительных месяцев скорби по Фёдору и Чуе. За свои мысли и слова даже извиняться не буду.       — Алло? Сонь, тут такое дело… — сказала я в трубку, ожидая ответного голоса.       — Алё? Ив, что случилось? Я тут немного занята.       — В общем, тут потерявшийся ребёнок с огнеопасной способностью и я не знаю что с ним делать. Он потерял родителей и разодрал себе все колени в кровь, походу упал где-то… — я театрально вздохнула, а потом продолжила: — Ты единственная, к кому я могу обратиться.       — Ни слова больше, говори где ты, я уже в пути.

…

      Сказав ей нужную улицу, я принялась дальше пялится на мальчугана, который уже более-менее успокоился, только заикался после долгого плача. На душе стало спокойнее, так как мне хотя бы есть где сегодня ночевать, а то я не совсем и уверенна, что так уж и быстро найду ту самую квартиру, плюсом с арендодателем ещё договориться надо…       — Тише, сейчас приедет моя подруга, и мы найдём твоих родителей. Всё будет хорошо. — я потрепала его по голове, надеясь то разговор хоть как-то поможет успокоиться и мне, и ему. Мы оба сели на лавочку, которая стояла у своего дома, и я опустила голову, заворачиваясь в собственные мысли. Всё таки не каждый день ты встречаешь ребёнка, который потерялся… И не каждый день попадаешь в свой же фанфики, где подобная сцена это маленькая песчинка на пляже. А ведь по сути ничего большого ещё не произошло! Сегодняшний день должен быть завершающим изи уровнем… Впереди только хард, иногда нормал, а вот в конце меня ждёт конченый пиздец. Даже думать не хочу, каким образом я примкну к Фёдору и остальным крысам. Если брать оригинал, то там главная героиня просто пришла в рандом кафе, увидела этого чебурека, который спавнится в любом месте, где есть чёрный чай и черничный пирог, а потом начала блять его рисовать, привлекая этим его драгоценное внимание. Да что за бред! Даже если я так сделаю, то Достоевский даже бровью не поведёт в мою сторону. Да что уж, полно в этом фанфике было моментов, когда это нечто снисходило до одарения меня своим вниманием… Здесь персонажи стали более канонными, более холодными и отпугивающими. Если там Дост был чайной няшкой, то здесь это в прямом смысле демон, который не подпустит к себе даже муху, что и говорить о шестнадцатилетке, которая просто решила порисовать его. Бредовее бреда нет и быть не может, ещё спасибо, что я пропущу ту арку, где я играю за белых… Ну уж нет, я умру, но придумаю, как не работать в клубе весёлых и находчивых. Нет, нет и нет! Я, конечно, понимаю, что впереди будет ещё хуже, но вот всё равно… Как бы я не любила Акутагаву, но встречаться с ним будучи врагом я не хочу, что и говорить о Мори. А как он вообще там оказался? Босс Портовой мафии какого-то хуя решил поучаствовать в сомнительной миссии по похищение информатора любителей мира? И я ещё должна буду стоять против него один на один, смешно! Мало того, что я просто встану на месте от страха, так у меня даже способности нет (которая должна была быть! Как и умение читать и писать!), чтобы в крайнем случае свалить от этого деда! Так что нет, предложение заманчивое, но я не хочу.       Я бы ещё несколько часов мысленно обсирала оригинал, который написала, думала о том как обойти систему и жить счастливо, клялась, что когда вернусь, то соберусь с мыслями и скажу Жене, что перезапуска не будет, не давая никаких объяснений своей наглости. А что, расскажу ему, что пару месяцев была в фанфике и… Что он бы подумал?       — Хей, Иви, где он? — я сразу вздёрнула голову и посмотрела перед собой. Моя знакомая быстрыми шагами приближалась ко мне, а за ней следовало ещё двое. Кто были эти двое — догадаться нетрудно.       — Вот, — я положила руку на его плечо, от чего он вздрогнул. — я не знаю к кому обратиться, чтобы ему помогли… Пришлось звонить тебе и отвлекать от дел, извини.       — Ничего, жизнь ребёнка важнее моих дел, да и разобраться с этим всем недолго. Рико уже сообщил куда-то о нём и его способности. Фрэнк довезёт мальца до нужного места, дальше уже им займутся соответствующие люди.       В горле просел от осознания, что я оторвала от дел не только Фишер, но и этих двух залётышей… Надеюсь, что они не возненавидят меня.       — Х-хорошо, а от меня что-нибудь ещё требуется?       — Нет, дальше займёмся мы. — голос Соммерса мне показался каким-то холодным… Или же я себя накручиваю? Буэно тоже смотрит на меня какими-то туманными глазами, будто бы его оторвали ото сна. Боже, пусть этот день останется в их памяти как обычный инцидент… Всё таки они оба собрались вступать в кружок, так что это не должно быть для них сложно…       — Сонь, мы поехали, ты остаёшься или с нами? — только сейчас заметила за их спинами, в местах ста, какую-то серую машину. Вот почему они приехали так быстро.       «Едь отсюда… Пожалуйста.»       — Я. Да, я с вами, идите садитесь, я приду через минуты три.       Парни синхронно кивнули, Фрэнк взял мальчика за руку и направился за Буэно в машину.       — Не переживай, ты не виновата в этом. Рико просто не выспался, а Френк просто не с той ноги сегодня встал, с самого утра темнее грозовой тучи. — она положила мне на плечо вруку в утешающем жесте, и я даже удивилась, сделав буквально на полторы секунды лицо «лёгкий вахуи»… Больше меня удивило именно то, что она решилась на физический контакт, до этого она меня вообще не трогала, даже не пожимала руку… Хотя с многими знакомыми, например, с Наоми из ВДА при встрече обнималась, да даже Дазай удостоился больше её внимания, чем я!       — Тем более, тот ребёнок сам потерялся, а не ты его потеряла… Хех… Ну, думаю я пойду, а то мальчики заждутся и уедут без меня… Хе-хе. Главное не волнуйся.       Я понуро кивнула, она же поплелась в сторону машины; последовав примеру, моя тушня была на пружинчатом диване уже через минуту… Только вот облегчения от того, что я смогла спасти свой дом я не чувствовала. В груди что-то щемило…       А что я вообще чувствую к этим троим?       Ненависть, потому что они помеха? Я всегда ненавижу тех, кто мне мешает, будь-то младший брат или противник моего любимого персонажа… Как тот же Осаму, который устроил мне бессонную ночь третьего мая, когда я прочла сто первую главу? Я буквально после этого дня сыплю его проклятиями, в любом его движении надеюсь на провал, в новых главах надеюсь, что ему попадется опять какая-нибудь падла! (Сейчас я даже позволила себе улыбнуться вспомнив про то, что случилось с Дазаем в последней главе… Стоп, откуда я опять это знаю?!)       С Гоголем было тоже самое, только когда он только припёрся в тюрьму со своей игрой. Я боялась, ненавидела, оскорбляла… В общем желала плохого тем, кто напрямую может убить Достоевского. Да, против него все, но они в данный момент не могут его тронуть… Интересно, что было бы если встретились два моих фаворита: Фёдор и Акутагава? Возможно мне больше было бы интересно, что будет дальше… Не представляю себе то, что смогу ненавидеть Рюноскэ… Ладно, сейчас нужно разобраться с троицей… Нет, однозначно ненависти я к ним не чувствую. Да, раздражение точно, но и оно имеет не постоянный характер… Только когда бесят и всё, но ведь это качество имеют все люди (!) даже Достоевскому иногда хочется дать пизды только потому, что лезет на рожон.       Это больше походит на что-то более тёплое, они мне не чужие. Они по факту мои дети, а я как мать, которая отдала их в дом-малютки, и они не подозревают о том, что я их мать. Подсознательно мне хочется быть близкими с ними, узнать лучше, стать другом и наблюдать за ними… Вот откуда та реакция на Сонину поддержку? Как же это всё сложно. Они мои дети, только вот мне суждено их потерять… Эти трое умрут из-за меня и Фёдора, а один из них погибнет от руки мужчины прямо на моих глазах.       Что это.? Влажное на глазах? Слёзы?

…

      Весь остаток вечера прошёл как в тумане, как оказалось после этих размышлений я просто вырубилась на пару часов, проснувшись в часов девять, может, вечера. Я не помню… Помню, что сделала яичницу из трёх яиц, сожрала в одну харю… Голод был неимоверный. Меня знобило, казалось, что все форточки в доме нараспашку. К двенадцати началась мигрень, которая у меня была и до этого, только такого яркого всплеска я ещё не видела в своей жизни. Помнится, похожий случай был у меня ещё летом, в реале: мы поехали с мамой и братом на тёткину дачу жарить шашлыки (в то время у нас своей дачи ны было), я ещё намеревалась рисовать лёгких этюдов дабы исправить оценку по пленеру. Начало было очень хорошее, нарисовала целых три штуки этюдов, поела малины, укропа и чего только можно. А вот к часам шести появилось чувство давления на лоб, лёгкое побаливание. Странно, что я не придала этому значения, ведь приступы были ещё и до этого случая, а такие ощущения днём — явный признак вечернего кошмара. Уже в восемь вечера голова разболелась будьте здрасти, я ушла на второй этаж лежать, там же еле как уснув с надеждой, что посплю и всё бедет нормально. А хер мне большой и толстый (!), я встала, поела шашлыка, мне стало ещё хуже. Боль стала совсем невыносимой, пришлось пить таблетки (увы, у нас в семье на таблетосы своеобразное табу из-за ебучего «Сибирского здоровья», на который подсела моя мама)… А потом всё по новой, только в разы больнее. В общем, стало лучше только тогда, когда всё содержимое моего желудка было в яме сельского туалета. Просто прекрасный день, я считаю!.. Так сейчас было тоже самое.       Я пыталась уснуть, массажировала лоб, прикладывала лёд из холодильника, пыталась вырвать рвоту, надеясь, что мне станет лучше… Но ничего. А у меня даже обезбола нет! Ни-че-го, даже Спазгана и Ацетилсалициловой кислоты, которые всегда у меня были на красный случай!.. А ещё я в Японии, и понятия не имею какие здесь таблетки и от чего они помогают…       Ночь прошла ужасно, голова будто-бы разрывалась, в ней что-то бурлило, лопалось, двигалось. От безысходности оставалось только ворочаться и скулить от боли, роняя слёзы на диван… Ну ещё и давить себе на лоб так, что можно было даже подумать о синяках наутро. Может быть это всё из-за того, что я не дала дому загореться? Того мальчика отдала Соне? Не хочу вступать в ВДА? Может быть всё из-за этого?

…

      Заснуть я смогла только к часам может пяти утра, до этого боль не желала проходить… Снов не было, голова была абсолютно пустой… Но зато спалось просто на «ура». Всё же помнят то правило, что если встать в школу к семи, то от кровати не оторваться, а вот если вставать в четыре ночи в поездку — пожалуйста. Так в моем случае, в обоих случаях случился бы первый вариант. От кровати не отлипнуть ни за какие сокровища, даже за книгу.       8 июля — четверг. Рабочий день начинается в десять утра… Спасибо, что у меня на телефоне установлен будильник на всю неделю, иначе бы с большой вероятностью я бы проспала, а этого мне только не хватало. Не хочу получать выговора, а жить до августа, а потом и похищения, мне ещё надо.       Всё как надо, неприятные звуки будильника побежали по комнате ровно в восемь тридцать, только вот я не очень хотела вставать, открывать глаза и радоваться тому что из-за моей прихоти не произошёл перезапуск. После такой-то ночки на вряд-ли ты будешь чему-либо радоваться ближайшие сутки… Но как бы там не было, работу никто мне по доброте душевной отменять был не намерен, а прогулы меня и мою зарплату не устраивают; как итог: я на рабочем месте в десять утра.       Последствия бессонной ночи не обошли меня стороной, да и голова до сих пор побаливала, так что с самого начала смены у меня всё валилось из рук. Было неприятно осознавать, что у меня что-то не получается, руки трясутся, а поднос с едой я несу людям, будто вертикально держу зубочистку, а уже на ней всё остальное. Также всё мелькало перед глазами, часто темнело, звон в ушах был невыносимый. Я была готова уже проклинать этот день, лишь бы всё закончилось. Всё, конечно же, подразумевается как возвращение домой, в реальный мир.       — Иви, с тобой что с самого утра? Ты как сито, в которое собираются заполнить водой, ей богу. Неужели всё-таки разнервничалась из-за того мальчика?.. — она с таким беспокойством начала крутиться вокруг меня, что я даже встала столбом, не понимая что на это всё ответить, уже больно много внимания и эмоций она мне сейчас отдавала.       — Н-нет… Просто вечером началась мигрень невыносимая, что я полночи провела, будто лёжа с забитым гвоздём в лоб. Это была поистине ужасная ночь. А. А с мальчиком что? Всё хорошо?       — Да, с ним всё в порядке, родителей уже нашли… А вот мигрени это да, отвратительно. А обезболивающего у тебя вообще никакого не было?       — Не-а, ты же знаешь, я в Японии всего ничего, и не знаю какие препараты нужно брать. И дадут ли мне их без рецепта…       — Хм… Честно, здесь всё не так сложно. Просто идёшь в больницу, врачи выписывают тебе рецепт и рядом с больнице, как правило, есть рецептурная аптека. Приёма обычно ожидают не более десяти минут… И всё. Также есть безрецептурные аптеки, они здесь считай кругом… Но там ничего толком не купишь. Да, там большой выбор, но к сожалению, ничего более мощного, чем лёгкий обезбол тебе не купить. В общем, смотри сама, может быть тебе помогут таблетки и без рецепта, но всё же… Мигрень — это не шутки.       — Ух, больницы… Ну-с, у меня обычно всё происходит на «один день», так что следующего взрыва можно ожидать максимум в следующем месяце… Если ещё раз подобное повторится, то я так уж и быть пойду в больничку… Но в безрецепку я обязательно зайду!       — Да… А сейчас ты нормально себя чувствуешь?       — Лёгкая головная боль, присущая всем работникам, ничего серьёзного.       На этом и разошлись, я в свой угол — она в свой. Смена закончилась в два часа дня как обычно, но не казалось, будто бы эти четыре часа длятся в два, а то и в три раза дольше обыкновенного. И всё из-за тупой боли, которая так и не смела отойти от меня ни на шаг в течении этого ебучего дня!       Возвращаясь домой, я всё-таки зашла в безрецептурную аптеку, а надежде найти какие-нибудь обезболивающие; увы, но даже так, я не имею никакого желания мириться даже с мелким дискомфортом. Уже в магазине у меня появилась насущная проблема… Я не могла прочесть считай ничего из всего, что было написано на ценниках. Да, были пару частей, которые я более-менее понимала только из-за знания катаканы и хираганы, но вот кандзи так и оставались для меня тайной… Пришлось искать консультанта, чтобы найти нужный мне товар, списав всё на то, что «вот, тут же так много товаров и разделов, что найти хоть что-то — это проблема вселенский масштабов!». Как же неловко было перед консультантом, когда он указал на полку, которая буквально находилась у меня перед лицом, а магазин не был настолько большим… Можно сказать, что там было наверное рядов пять, не больше.       Уже дальше я подключила фотоперевод на телефоне, дабы узнать чуть больше о таблетках. Выбрала наиболее быстродействующие и сильные, потом дома ещё часа два мучалась с инструкцией, потому что не лучшая идея принимать препараты, не зная их, как минимум, побочек. Ничего страшного там не оказалось, так что я выпила одну штуку… Странно, но я в буквальном смысле лбом чувствовала, что ночью меня ждёт разбор полётов… Хотя обычно такая акция имела разовый характер.       Уже ночью я убедилась, что мой лоб никогда не ошибается. Опять боли, давление и слёзы… Когда же это закончится? Да, конечно, всё было не так уж и больно, если сравнивать со вчерашним, но всё же… Спасибо и на этом.

…

      Дни шли, на календаре уже красовалось такое красивое число, как 25 июля, воскресение. Время летит незаметно… И допустим тот факт, что головные боли не покинули меня ни на один день, да те обезболы глушили её, но не настолько. Я даже обращалась к врачам, и те в свою очередь назначали мне более серьёзные препараты… Но и они оставались бессильными. Я даже отметила дни самых жёстких приступов и даже сделала своеобразный топ: на первом месте расположилось 18 июля, в тот день я готова была выпрыгнуть в окно, лишь бы избавиться от всего этого. Плохо, что я живу на первом этаже в таком случае.       Немного слабее, но тоже приступ случился и на следующий день, третье место заняло четырнадцатое число, а вот седьмое мне уже казалось лёгкой разминкой… И я уже точно уверенна, что дело не в какой-то мигрени или другом недуге. Дело в этом мире… Скорее всего всё из-за того, что я не работаю в КВН, а так и сижу в кафе, разнося заказы. Кстати, Фёдора там не наблюдалось уже более трёх недель, походу Дазайка на него глазок уже положил. Меня пока это радовало… А придумать план «как прикончить Дазая» я ещё успею вместе с этим русским геем гением.       Мои дети пока сидели на попе смирно, каждый исполнял свою роль в сюжете. Фиши так и работала в кафе, а парни, как и обещали, теперь являются членами кружка по интересам. Кстати, ко мне уважения прибавилось после того для с мальчиком, и мы теперь даже всегда здоровались при встрече, а Соня пару раз обняла на прощание. Я была вахуи от всего этого. Было приятно от осознания что мои же персонажи не гневаются на меня, а сосуществуют рядом, даже уделяя внимание.       Для самого кружка я пока просто человек, наподобие массовки. Фёдор ко мне не имеет и крупицы интереса, когда я же каждый вечер смотрела на его координаты, примерно прикидывая расстояние до него… И оно нихуёвое, километров пять есть точно… А других персонажей я пока не встречала.       Кстати, я позволила себе купить целый скетчбук и остальные принадлежности, чтобы хоть как-то походить на канон… Надо же будет завлекать Фёдора… Блять, кринжую по полной. Нет, ну это же абсурд!       Рисовала я редко, но получалось довольно неплохо. Рисовать тянуло только бсд или моих детей, как и в реале… Ничего большего в голову не шло. Кстати, теперь на меня не действует лёгкая головная боль! Можно сказать это как звон в ушах — есть по умолчанию, но мешает только когда вспомнишь о нём. Интересно, к приступам я тоже так потом буду относиться или что?       Больших новостей у меня нет, кроме одной. Я в последние дни сижу как на иголках из-за того, что прочитала примерный день миссии, который выходил на конец июля… Я давно заметила что дни событий оригинала и этого мира различаются на плюс-минус месяц… И если в оригинале есть точная дата — 25 августа, то в моем случае сиди и бойся, хрен знает когда это всё произойдёт! Вообще особые ожидания были на сегодня, но нет, день прошёл спокойно, гладко, ведь это было воскресение и у меня был выходной, который я потратила на изучение кандзи, уборку и пару дел, которые откладывала в дальний угол до последнего. Легла спать я по обычаю рано, зная, что завтра новый рабочий день…

…

      — Алло, да, да завтра буду точно! — я кладу трубку и поплотнее, но аккуратно, закутываюсь в одеяло, опасаясь пружин из дивана. Сегодняшняя ночь решила преподнести мне новый сюрприз, в виде петарды в моей голове. Нет, не в буквальном смысле, мне просто казалось, что моя голова уже взорвалась от этой хуйни, которая преследует меня уже ебаных полмесяца. За эти дни я так и не увидела ни единого цветного или хорошего сна, меня уже это бесило, ведь в реале я ценила сон только из-за снов. Они у меня почти всегда были яркие и довольно-таки приятные… Самое лучшее, когда снился Фёдор. Неканонный, более флаффный… Хуй знает какой, но точно не такой как здесь. Хотя откуда я вообще знаю, я же с ним не говорила помимо принятия заказа. Это в оригинале гг пиздела с ним направо и налево, а он сам проявлял инициативу. А стоп, ну да. Сны меня покинули и возвращаться не желали.       Сегодня просто полежу в этом одеяле, попытаюсь прийти в себя после ночной взбучки и всё… Японский идёт в сраку, оригинал туда же…       Устроившись поудобнее, я прикрыла глаза, но уже через пять минут раздражённо пялилась в стену из-за того, что, видите ли, заснуть у меня не получается, а просто сидеть с закрытыми глазами скучно. Это равносильно заставлять себя заснуть! Нет уж, раз так, то дела тоже найдутся!       Нашлись. Уборка — лучшее дело, если тебе нехер заняться, а мамки дома нет! Нет, серьёзно, у меня одной пропадает желание убираться когда через порог переступает любой родственник? Эх, хотелось бы, чтобы брат переместился в этот мир, а меня закинули домой. Можно считать, что уже будет минус два человека из квартиры, ведь отчим не задержится надолго без любимого сынули. А сейчас никого из них здесь нет… Так что я вполне могу… Могу на полном серьёзе убраться!       В общих чертах опишу, всё для уборки у меня было, ведь за уже почти два месяца житья в этой квартире я убиралась как минимум раз пять. Да, не так масштабно как хотелось, но всё же!       Первой комнатой на очереди у меня была кухня. Самое грязное место… Ненавижу мыть кухню, помню, дома у меня в реале кафельный пол на кухне, так мыть его это ужас… Спасибо, что он здесь покрыт линолеумом. В принципе, всё остальное описывать не нужно, все знают как проходит любая уборка… Особенно генеральная, её уж не забыть никогда. Особенно, когда тебя заставляют мыть там, где нужно что-то отодвигать…       Большим я и не занималась потом, легла через три часа, отмыв только половину всего… Почему-то у меня начали трястись руки и напала какая-то тревожность, будто бы кто-то следил за мной. Но ведь дома никого кроме меня нет, так ведь? Ещё, иногда я замечала боль в рандомном участке тела, будто бы об что-то поцарапалась, шёркнулась, но для этого ничего рядом не было. Странно это…       Вообще, почему именно всё случается со мной? Решила, называется, пару лет назад написать фанфик, а сейчас сиди и думай, когда же это всё закончится! Я уже тут два месяца, время летит очень быстро, а события идут как улитка! Уже полседьмоготого! Завтра уже двадцать седьмое июля, потом что? Чувствую, что если вернусь домой, то никогда больше не притронусь к этой адской рукописи… Да что там, я даже фанфики перестану писать! А ещё это… Эти головные боли, приступы мигрени… Они ведь не просто так, да? Может я уже просрочила сроки сдачи, хотя события вроде как происходят оригинально. Ну и? Не пошла я работать в КВН, ну и что? Там главное заключалась в том, что я просто получу книгу и буду носить её с собой!.. Опять это звучит смешно! Какая-то девушка вступает в агентство, работает там неделю, до первой миссии, после которой говорит, что «вот, это не моё! Ариведерчи!»… Но это всё было чисто ради добычи информации для своего любимого персонажа, который является врагом! Ну и самое главное блять! Какого хуя у обычного информатора детективного агентства дома будет лежать, сука, ебучая «священная» книга, за которой гонятся как минимум три организации! Кто этот Зутцу Атама такой, чтобы у него дома лежал такой могущественный предмет?! И кто я такая, чтобы с первого раза всё мочь сделать?! Я ещё молчу про то возрождение с шёпотом бабки на той самой миссии!       Аж горло запершило от злобы, с которой я сейчас обо всём этом думала. Как будто бы сейчас это орала на всю Японию… Стоп. Как-то подозрительно тревожно, а желание кашлять возрастает с каждой секундой.       — Арг. Нужно попить… — прохрипела я…       Я резко встала с дивана. До кухни буквально пару шагов, но тело не слушается и я ничего не могу с этим сделать. Тем временем горло будто сдавило, воздуха катастрофически не хватало до такой степени, что я почувствовала жжение где-то в районе лёгких. Всё что мне оставалось - это лихорадочно хватать ртом воздух как рыба, выброшенная на песок в самый жаркий день лета. На теле выступил пот, по лицу скатывались слёзы, то ли от страха и паники, то ли от нехватки кислорода, то ли от всего сразу, уж не могу сказать наверняка. Жжение распространилось и на горло тоже и в какой-то момент задержалось на одном месте, около артерии. По шее что-то потекло, что-то тёплое, с запахом металла. Собрав все усилия, что были я коснулась того места рукой, но ничего не было. Было неописуемо страшно, я вообще потерялась в пространстве и не видела ничего, ибо в глазах темнело всё больше и больше, а между этими мельтешами, казалось, стоял какой-то непонятный силуэт человека, держащий в руках что-то наподобие ножа. В конце концов мне хватило сил, чтобы сделать первый шаг. Один. Потом второй. На третьем я потеряла равновесие и грохнулась на пол лицом вниз. Нос, казалось, рассыпался в порошок, зато прохладный пол положительно действовал, постепенно приводя меня обратно в реальность, или же наоборот. Не знаю, сколько я пролежала на этом чёртовом полу с мыслями, что надо приложить что-нибудь холодное к ушибленному носу, что нужно хотя бы понять какого дьявола блять произошло, но всё мои попытки хотя бы стать на локтях так и не увенчались успехом. В глазах постепенно темнело, комната вокруг кружилась, светилась, сжималась и расширялась, эпилепсик будет в полном восторге от этого всего. Казалось, что я умираю.