Антология: If today was your last day

Витенька включил свет в комнате и принялся раздеваться, привычно раскидывая вещи. Накинув халат, он нажал кнопку системника и повалился в кресло перед монитором. Компьютер мигнул огоньками и затих. "Животное, блядь…", беззлобно ругнулся Витенька и пнул блок ногой. Компьютер заурчал. Появился рабочий стол, с изображением Николы Угодника. Витенька повеселел – "Это хорошо, что святой Никола рандомизовался, значит серф сегодня будет спокойный". Андрей Первозванный сулил бурные дискуссии, святая Матрена намекала на возможную романтику, а старец Иона способствовал обучению. Pravix, или программа "Православный Иконостас" – был очень удобной штукой, одной из многих придумок Авеля Придуряева, облегчающих жизнь настоящего гражданина в этой стране. Сегодня настроение у Витеньки было благодушное, поэтому святой Николай был как нельзя кстати. Вначале проверить почту. За неделю отсутствия ящик набился спамом, среди которого сиротливо торчали нужные послания. Одно из писем пришло от Светки. К письму был прикручен архив на полгигабайта. Витенька довольно кивнул и поставил архив на закачку. Светка молодец – не стала размещать контент на своей страничке, а первым делом отправила фотки и авишку своему парню, как и положено нормальной девушке. Тем более, что народу на ее страницу заходит немного, сплошь малолетние дрочеры. Тренькнул чат. Это был Лелик. "Привет Витяй! Ты дома?" "Yep" "FUCK YEAH!!! Где прятался всю неделю?" "В отпуск ездил" "В турчатню?" "Не, в таиланд" "Трансов ёб, гы-гы?))" "Увидишь. Заходи завтра ко мне в блог, я репорт выложу с видосом и фотками. Лулзов дохуя, отвечаю" "Вау! Круть! Я братву подтяну. Хоть намекни чо там?" "Говорю же – сюрприз, блеать. Ну ладно, кароч там много всего. И Светка начудила" "Она-то чо? Вроде спокойная" "Да напиздошилась в Дьюти Фри и давай джигурдить по-полной. Не просто так, канешно прибухнула, она дома еще дунула перед полетом. Все, харэ! Завтра увидишь. Ладно, Леха, до связи" "ОК" Так, теперь надо посмотреть, как дела у Саввы. Витенька кликнул на закладку и открыл плеер сайта «Романтика в Акапулько — 2». Он уже три месяца следил за перипетиями второго сезона. Шоу показывали по «ящику» в урезанной версии, для малышни. В сети трансляция шла чисто, без купюр. Буфер подгрузился и на экране появилась раскрасневшееся лицо Саввы. Он сидел в туалете и натужно кряхтел. Витенька хихикнул и «лайкнул» сюжет. Камера переключилась на другую сцену — на кухне ссорились девочки. Николь, накрутив на кулак волосы Прасковьи, била ее головой о столешницу. Иногда она прерывала свое занятие и возмущенно спрашивала у собеседницы — «Ты нахуя Савве слабительного в текилу наебошила, а?!», Прасковья вяло отбивалась, что-то бубня про обманутые ожидания, Савву и анальный секс. Остальные ребята дружно снимали происходящее на свои умнозвоны. «Правильно, так ее, дылду плоскожопую!» Витенька терпеть не мог Прасковью, а Николь с Саввой были отличной парой. «С другой стороны, все в норме — Савва сегодня «лайков» наберет. Народ у нас всегда вступается за обиженных, мы же не пендосы, какие-нибудь. У нас с духовностью, слава Богу, порядок». С этими мыслями он закрыл вкладку и перешел на новостной портал. Все в мире было по-старому: на гастроли в Столицу приезжал какой-то всемирно известный старпер («О да, я всегда любить Верхний Вольта и мечтать к вам наехать! Вотка, дрюжба, Наташя!»), какого-то министра поймали на взятке и теперь он лечился в Алемании (если не умеешь правильно воровать, то и нечего тебе делать в правительстве), знаменитого шоумена сфотографировали в номере с двумя несовершеннолетними отроками (из одежды у троицы были два носка и вибратор). Витенька вздохнул и крутанул новостную ленту. В самом конце висело очередное заявление от правительства: «В связи с участившимися провокациями на южных рубежах нашей необъятной Родины, правительство Верхней Вольты выражает решительный протест Поднебесной Гегемонии. Мы оставляем за собой право на асимметричный ответ. Мы не допустим...». Витенька поморщился — «напряженность на южных рубежах» длилась почти год, и никто на нее уже не обращал внимания. Витеньку очень интересовал «асимметричный ответ», но его все не было — правительство было какое-то нерешительное. Чтобы отвлечься от невеселых мыслей, Витенька перешел на "Мухоморье" – общеобразовательный сайт был, как всегда на высоте. "Вот как детей учить надо: не напряжно, с оптимизмом и понятно. Реформа школы, блядь! Хоть бы разок сюда зашли, реформаторы хуевы, опытом прониклись". Почитав обсуждения в статьях о копрофилии и минете, Витенька вернулся в почтовый ящик – в нем появилось новое письмо. Писал модератор политико-исторической ветки. Витенька, со своим не шаблонным мышлением и грамотной позицией по всем вопросам нынешней политической жизни, был желанным гостем на ресурсах подобного рода. "Привет, Pezdno-Volosaty! Приглашаем Вас на увлекательный диспут. Леонид Гейзман выложил в своем блоге интересное (и обоснованное) мнение по неким историческим вопросам, связанным с нашим постыдным прошлым, тут же набижали "ватники" и начался бугурт. Одного мы подмяли, но второй, вот уже несколько дней изводит всех нормальных людей. Надеюсь на Ваше содействие. Пы.Сы. Реально достал, мудила)) Очень нужна помощь. модератор форума – Angliysky_Chukcha" К письму прилагалось выступление Гейзмана. Витенька мысленно потер руки и запустил плеер – он очень соскучился по крепкой политической дискуссии. На экране появился известный либерал, который простым и доходчивым языком говорил о вещах давно всем известных, но стыдливо замалчиваемых: "… и в чем, я вас спрашиваю, разница? В чем эта пресловутая "разница", между СМЕРШ, карательным подразделением кровавого НКВД и отрядами СС? Да ни в чем! И те и другие одинаково истребляли наших людей, исполняя волю тиранов! Хотя нет, форма у эсэсовцев была значительно лучше, Хьюго Босс, все-таки…" Витенька в недоумении посмотрел на экран монитора – "Ну и с чем тут спорить? Абсурд какой-то. Все правильно сказал, мужик, молодец. Хоть и жыд, но наш, толковый. Уже давным-давно всем известно, что весь прошлый век жыдо-массоны плели заговоры, с целью развала Великой Вольты. Все семьдесят лет, планомерно уничтожались наша уникальная духовность и великая культура, блядь!" Витенька прочитал несколько страниц комментов и облегченно вздохнул – не правильно ребята выбрали вектор полемики, только и всего. Первый "ватник" слился еще вчера, а вот второй… Второй "ватник" был действительно хорош. Каждый его пост сопровождался кучей цифр, графиков и ссылок. Взять его "на испуг" никак не получалось. От одного взгляда на все эти горы текста с заумной цифирью, у Витеньки начинала болеть голова. Но главное было не это. Главным было то, что он смог втянуть в диалог всю ветку, заставив разумное большинство обороняться. Крепкий противник, тем приятнее будет победа – весело подумал Витенька и набрал свой коммент на последнюю "простыню" оппонента. "Ты не "старая школа", ты просто старый, если не понимаешь простых вещей. Все твои цифры – это ерунда, потому что главные цифры, это те, которые на счете в банке. Исходя из этого, я тебе рекомендую – смирись и иди сосать под портрет вождя". "Ватник" выпал из реальности, пост начал собирать урожай лайков. Витенька хмыкнул: "Все правильно, учитесь, ёба. Только так". Теперь можно и отдохнуть. Он закрыл все вкладки и запустил приложение-браузер. "ВКоме" был больше, чем борда или социальная сеть – это был стиль жизни. Витенька был стильным парнем и очень любил этот ресурс. Злые языки поговаривали, что выдающийся айтишник Авель Придуряев якобы своровал идею у жыдо-пендоса Нахермана, с его "AssBook", но Витенька даже думать об этих глупостях не хотел. "Видел я этот ЭссБук, хрень полная. Вроде бы все как у нас, но души нет. Да и откуда ей взяться-то, в Пендосии…" Как любой нормальный гражданин, он очень не любил Пендосию, но мечтал уехать в нее из благословенной Вольты. Ящик был забит личными сообщениями, коммьюнити соскучилось по Витеньке. Просмотрев ленту событий, он остановился на Оленьке — ага, добавила новые работы, любопытно. К Оленьке он благоволил. Было в ней что-то наивное и трогательное. Перейдя по ссылке, Витенька открыл фотографию. На ней был изображен обгорелый трупик котенка. Вокруг его шеи красовалась атласная лента с аккуратным бантиком. Снимок был умеренно отфотошоплен — вся композиция выдержана в черно-белой гамме и только лента с бантом были яркого алого цвета. Под фото стояла подпись — «Эстетика Смерти». Витенька улыбнулся: ну вот всегда она так — пафосно и готично. Лайкнув пост он быстро набрал коммент - «Котэ отжог! Лол))». Теперь надо проверить комменты на крайний пост в своем блоге... Пол квартиры качнулся под Витенькой, задрожали стены и окна, свет замигал и выключился. «Блядь! Ну вот что это, в самом деле?! И комп сдох...». Витенька подошел к окну. За окном было весело — вместо многоэтажки, располагавшейся в паре километров, виднелась гора щебня и арматуры, в небе с ревом пролетали хищные военные самолеты, на крыши и во дворы, как семена растревоженного одуванчика, сыпались смуглые, невысокие десантники. Приземлившись, они деловито собирали парашюты и постреливали. Витенька лихорадочно огляделся. «Вот, дела! И сеть отрубилась... такой пост пропадает... и я в самом эпицентре... эх, блядь — не пост а сказка!» Взгляд наткнулся на мобильник, Витенька воспрял духом. Схватив умнозвон (модель «Trinity» от фирмы «Яблочный Спас» сборка специально для распространения на территории Великой Вольты), он проверил экран — сеть, хоть и слабенькая, но была. «Что, суки узкоглазые — недоглядели, не все частоты обрубили!» Витенька быстро подключил прямую трансляцию в блог и рванул поближе к окну, на ходу снимая себя и рассказывая превью. С противоположной крыши ударил крупнокалиберный пулемет... Шестисекундный ролик запечатлел возбужденное лицо молодого человека, голова которого разлеталась на куски в ореоле кровавых брызг. Пост действительно получился очень удачным и собрал огромное количество просмотров и лайков...