моя младшая сестра

никогда не думал, что такое может произойти, но в данный момент мы втроем: я, моя сестра и ее парень сидим и пьем вино на кухне. так и не понял, как до этого дошло, меня заставили, честно. буквально час назад мы с курседом заебались рубиться в совместную, однотипную онлайн игру и он, комментируя, смотрел, как я играю в доту. "не иди на мид", "что ты делаешь, отсталый?", "умалишенный". уже спустя катку этот парень успел меня заебать, слишком много говорил и хуесосил. ммр у него видите ли больше, ну и что с того? у меня вот вообще интереса слушать его не было, только еще большим уебищем себя ощутил. к слову, доигрывая вторую катку, за входной дверью послышались шаги и доставание ключей, кир очень смешно рванул в коридор, я даже усмехнуться успел, от луза не так грустно стало. когда его след простыл мне стало одновременно весело и досадно. с одной стороны, я наконец-то избавился от этого долбаеба, а вот с другой понимал, что оставшееся время проведу в одиночестве, поэтому решил скоро укладываться спать. но блять, не тут-то было. в комнату обратно зашел кир и за руку повёл меня на кухню, где, оказалось, сидела и маша. дальше, без слов налил в бокалы вино и завел нейтральный диалог. почему я тогда не съебался? не знаю, было стыдно как-то, без понятия перед кем, но стыдно. в первое время моя сестра участвовала в разговоре, ее так называемый «парень» старался задавать ей всякие вопросы и что-то обсуждать, но видимо успехом это не обвенчалось, ибо уже минуту двадцатую разговариваем только мы вдвоем, а она сидит и недовольным взглядом поглядывает, то на меня, то на него. интересно, что это значит. на самом деле с такими темами, которые находил кир, я бы тоже не горел желанием продолжать их. серьезно, кому будет интересно в какой-то компании, тем более с не очень комфортным для тебя человеком, общаться о школе, бывших отношениях и смысле жизни. мне конечно иногда нравится говорить на что-то похожее, но с близкими обычно. исключением была вписка, на которую меня когда-то давно притащил никита, я тогда очень долго сидел на кухне и разговаривал с какой-то девушкой. помню, что диалог был легким и скоротечным, она оказалась настолько хорошим и схожим со мной человеком, что доверие сразу появилось, да и у нее ко мне. с курседом у меня такого не случилось, серьезные темы старался избегать, переводить или вовсе, молчать. может, познакомились бы мы при других обстоятельствах, то все было бы по-другому, но что есть, то есть. я, кстати, в принципе важные и что-то значащие темы не очень люблю, только если уж совсем надо. из-за этого раньше я терял близких людей. когда-то потерял лучшую подругу, так как не мог ее постоянно поддерживать и переводил все в шутку. свои проблемы я тоже до сих пор неосознанно перевожу в что-то, похожее на анекдот. будто привычка у меня такая. а тут появляется человек, который постоянно о чем-то размышляет, говорит, внушает, но ответа толком и не ждет. будто крик в пустоту, сплитовый без эмоций реагирует на то, что я либо отшучиваюсь, либо молчу. мне за этот день стало казаться, что у него совсем нет друзей, серьезно. он очень о многом рассказывает, будто не общался ни с кем лет пять, активно выражает свои эмоции и искренне смеется. к тому же, ему сегодня даже не писал никто. по крайней мере, я не замечал, да и телефон он не брал в руки практически. у меня странное предчувствие на счет этого человека, с ним чувствуешь себя уютно, даже когда молчишь. даже когда он меня оскорбляет или немного злится. я ему не доверяю, но располагать к себе он умеет, даже не хотя этого делать, будто само получается. к слову, еще пару часов, слушая тирады парня, сидящего поперек и ощущая на себе злой взгляд маши, мое терпение лопнуло. да и вино закончилось. сознание до этого пошатнулось походу и из головы вылетело то, что мне завтра переться в школу и отсиживать восемь уроков, плюс дополнительное занятие. пиздец, на утро еще и голова болеть будет. повезло же этому халявщику, он походу вообще нигде не работает и не учится, раз сидит сейчас и не парится. я неосознанно пять минут пялил в потолок, потом опомнился и наконец поплелся в свою комнату. ноги подкашиваются и перед глазами все немного плывет, может, потому что алкоголь почти не пью. обычно по праздникам, либо если никита покупает, а все это очень редко. последний раз выпивал в августе, на день рождения энгеля. вино вообще сложно переношу, оно сластит и ты не замечаешь того, как пьянеешь, поэтому всегда пью обычное пиво, либо что-то похожее. жаль, сегодня исключение. до сих пор не могу понять: почему.я.просто.не.смог.отказать. — ты куда, бро? одного меня оставляешь? — а вот второй вопрос был походу зря, ведь после него моя сестра резко встала со стула и, оттолкнув меня от прохода, помчалась в свою комнату. как можно было такое при ней ляпнуть, кажется, что свою месть этот тюбик никогда совершить не сможет. на такое, конечно, максимально глупо обижаться, но нужно было иметь представление о том, с кем ты находишься. — лох. я спать, а ты иди любовь свою успокаивай и на коленях извиняйся. — мерзость. справедливо конечно, но по факту, он должен. для примирения с ней ему толком ничего делать то и не нужно. только извиниться, сразу растает и простит. в прочем, на их взаимоотношения мне точно все равно. сейчас нужно пойти в холодный душ и лечь спать, мысли путаются. буквально через несколько минут одежда была кинута в угол в ванной, а по телу скатывались холодные капли воды и пробегала волна мурашек. ненавижу чувство, когда ты пьяный стоишь под ледяными струйками воды и не осознаешь кто, где и зачем. кажется, что время останавливается и существую тут лишь я. здесь и сейчас. кажется, что после данной процедуры ты никогда не уснешь. кажется, что все не по-настоящему. это нормально? и может, именно из-за этого, желания часто пить у меня нет, это конечно хорошо и похвально, в подростковом возрасте не спиться, но уметь употреблять алкоголь все же хочется. вот, курседа вообще не берет, кажется. он выпил почти что столько же, сколько и я, но выглядел абсолютно трезвым. зависть точно присутствует. может он скрытый алкаш и привык выпивать по десять бутылок в день? кто знает. за последние пару дней этого кира стало в моей жизни слишком много. я дома, он тут. я на улице, он находит. я в комнате, он со мной. он с сестрой, я с ним. не нравится мне резко сближаться с каким-либо человеком. когда такое происходит, то появляется ощущение, что это всё подстроено. будто для чего-то иного, выгоды, внимания, испытания божьего, не знаю. все мысли только об этом, странно же то, что он так просто обратил на меня внимание и так хорошо относится, не смотря на то, что моя сестра сделала его другу. может, только мне так кажется и на самом деле все нормально. просто, если он использует и хочет привязать к себе машу, то может у него в планах поступить так же и со мной? типа семейное древо, двойная месть. у меня нет полного представления о его личности и во всех наших диалогах отвечал на личные вопросы только я, он же ничего не рассказывал, но много размышлял. да и что, что я сам не спрашивал? мысли о его неискренности только сейчас появились. нет у меня желания кого-то к себе близко подпускать, имеется лучший друг, еще некоторые друзья. зачем мне еще кто-то? нужно быть осторожнее. для выпившего человека я кстати, очень здраво мыслю. мейби, это от вина такая паранойя? надеюсь. закутавшись в полотенце и выйдя из ванной мои брови изогнулись в недоумении. за столом сидел курседов и играл в доту. супер! вспомни солнце, вот и лучик. че он не с машей то, не может быть того, чтобы она его не простила. немного стремно его прерывать, поэтому я принял решение пока приготовиться ко сну, а потом уже выгнать этого уебка нахуй из моей комнаты. надо себе будет напоминание ставить, чтобы дверь не забывал закрывать, может проблем меньше будет, да и мыслей. — наконец-то доиграл, ты че тут делаешь? пиздуй, я спать буду. стул повернулся и показалось самодовольное лицо кира. — меня твоя капризная, пьяная сестра выгнала, закрыла дверь и легла спать. сказала утром поговорим, поэтому сегодня я сплю с тобой. вот это новость. не хочу делить свою кровать с ним, я буквально десять минут назад думал о том, что нужно держаться от него подальше. нужно что-то делать. — давай я тебе такси домой закажу. — не, бро. щас вырублюсь уже, мне кажется. я бы себе и сам заказать смог. — пожал плечами и ухмыльнулся. — спишь на полу. — за что ты так со мной? мне все равно, указав после вопроса пальцами на паркет, он встал с рабочего места, спросил где находится постельное белье и действительно, постелил себе на полу. ну, хотя бы выебываться не стал, а то меня уломать в таком состоянии было бы очень просто. респект. открыв окно, я выключил свет, поставил будильник и лег, в отличие от кира, на кровать. погрузиться в сон, кстати, у меня получилось далеко не сразу. эта уебина, видимо в месть, противно шмыгала носом. меня это очень раздражало, но притворившись спящим эта хуйня закончилась, что очень радовало. вскоре усталость все-таки взяла вверх. в четыре утра я проснулся от сильного ветра, окно было открыто. всегда оставлял его так, уже почти конец осени, но ставить на проветривание забываю и открываю полностью. сейчас же по телу идет сильная дрожь и волна мурашек. одеяло не помогает, придется идти к источнику сквозняка. встав с кровати, удосужился наступить на чью-то руку. в первые секунды испугался и вскрикнул, а потом вспомнил кому эта рука принадлежит. так это пиздец, он на полу и все время был укрыт лишь простыней. кое-как переступил через парня смог закрыть окно, после чего присел рядом с ним и потрогал за запястье, кстати, той руки на которую и наступил. так вот, он весь ледяной. будто в снегу только что валялся, блять. еще не хватало чтобы заболел и откинулся прям тут, такого мне не нужно. немножко приподняв его за плечи, послышался вздох. потом движение руки к затылку. воспользовавшись моментом, я тихо попросил его подняться, а после положил на кровать и укрыл одеялом, все как с ребенком. буду прекрасным отцом, наверное. если буду. короче, спать надо.

***

— нет. я же не мог въебать тридцать тысяч в кс го ране. будильник. слава богу, что это был всего лишь сон. столько денег я пока не въебывал. пиздец, вот эти ваши кошмары с призраками и пауками хуйня, у меня хуже. ай, блять. шо ж будильник то так орет. попытка потянуться за телефоном не была успешной, оказывается меня крепко обнимала чужая рука. вспомнить бы события прошлого вечера. огонь и вода, дота, вино, сестра, курсед, окно, кровать. точно. я же его сам сюда и перенес, бля. это ладно, но какого хуя он меня обнимает. приятно конечно, только теперь приходится быть заложником. поворачиваюсь в противоположную сторону вижу спящее лицо курседова. волосы свисают до подбородка, но через них видно сопящую физиономию. мило. ну, выглядит милым просто, красиво. так все выглядят по утрам, наверное. на моем лице даже образовалась мимолетная улыбка. он что-то говорил про разговор с машей утром, нужно ли его будить, не понимаю. может у него свой будильник. — ты чего уставился? все мое тело аж вздрогнуло. только задуматься успел, еб вашу мать. испугался, очень неловко, что минуту назад я думал о том как он спит, а оказывается скорее всего он притворялся. — мне собираться надо, может отпустишь? — логичный вопрос в такой ситуации, такими темпами на первый урок опоздаю, а это физика. умирать я, пока что, не планирую. — а, да. сорян. он неохотно убрал руку и закрыл ей поступающие лучи солнца, жмурившись, когда они все-таки попадали к его лицу. выглядит это забавно. — я же вроде на полу спал. — ты ночью замерз сильно и я тебя, считай, перенес. — мило. — иди нахуй. ты вроде хотел с машей поговорить с утра, так иди. повторюсь, мне собираться нужно. — акума на агрессивном сегодня? я промолчал и просто пошел в ванную, а когда вышел, кира в комнате не нашлось, а кровать была заправлена. это типа, оплата за мою помощь? не время думать, нужно быстрее собираться. и вот, меньше чем через десять минут, мои ноги несли меня вниз по лестнице, в школу. к своему удивлению, к первому уроку пришел без опоздания, хоть и поставил будильник на двадцать минут позже. халява. только вот, сижу уже на литературе, а она третьим, но никита еще не появлялся. он редко просыпал, походу сегодня этот день настал. всегда не любил литературу. скучный, нудный и ненужный предмет. сидишь, изучаешь какие-то «важные для вашей дальнейшей жизни произведения» и отвечаешь на вопросы по ним, что за бред. такая же хуйня, как и история. тоже бессмысленно. конечно, кому-то это нравится, вот энгелю например. ну, он то вообще все походу любит. говорил только местами про то, какие некоторые учителя суки, а про предметы ничего. просто ангел. как со мной общается, я до сих пор понять не могу. утопая в своих мыслях и не заметил, как ко мне подсел тот, о ком сейчас думаю. резко и без лишних слов ждал, пока замечу, но походу безуспешно. — привет, серег. спокойный, повседневный голос моего лучшего друга помог вылезти из своей головы. — ку, никит. ты как? где был два урока? че не предупредил? я заебался тут один сидеть. дэй хмыкнул и после улыбнулся. — у стоматолога, если бы ты меня внимательно слушал, то запомнил бы. я тебе говорил несколько дней назад. — а. точно. я уже подумал, проспал. — тварь. че нового ваще? — я походу подружился с парнем моей сестры, прикинь. парень поднес руку к виску и легонько стукнул два раза. — а я тебе что говорил, подружитесь. не уведи его главное. в ответ пришлось усмехнуться и с насмешкой посмотреть на друга, он наигранно удивился и мы продолжили наш диалог. со всеми подробностями я рассказал события последних дней, никита внимательно слушал и где-то тихонько смеялся. после окончания урока было принято решение пойти в столовую. — ндаа, пиздец тебе жить, конечно, интересно теперь будет. я даже в какой-то степени завидую. — да чему тут завидовать. я вчера задумался и понял, что не буду ему доверять, да и общаться не хочу особо с новыми людьми, у меня вот, ты есть, а этот вдруг меня собирается также наебать, как и машу. все же может быть, он слишком открытый, что-то здесь точно не чисто. - в ответ друг нервно выдохнул и нахмурился. — акумов, скажи мне, ты еблан? что значит «есть ты»? у меня вот, например, помимо тебя есть близкие друзья, им я тоже доверяю и ни к чему плохому меня это не привело. ему незачем тебя обманывать, мотивов нет. тем более он же тебе не нравится? развей уже свою паранойю, а то так и проживешь всю жизнь, как отшельник. новые друзья - это всегда хорошо. — конечно не нравится, ты че? я не пидор. не знаю, никит. все слишком быстро развивается. — так почему бы не завести нового друга. если вам по твоим рассказам так интересно и комфортно вдвоем, то попробуй. на крайняк, если подонком окажется, что вряд ли, то он не последний чел в твоей жизни. ты быстро хуй забьешь, верно? — не говори больше слово «комфортный», блевать тянет. блять, может ты и прав. я, наверное, попробую. может, подольше пообщаемся и паника пройдет, хуй знает. спасибо, ты как всегда самый умный. — не преувеличивай. я тебе сказал элементарные вещи. всегда любил энгеля за помощь и говорение таких простых вещей в нужный момент. я, может, иногда и затуманиваю себе сознание, но хотя бы он помогает. конец девятого урока, а значит и конец учебного дня. вот это облегчение. голова забита совсем, скоро пробники. ну, хотя бы завтра выходной день. у девятиклассников решили сделать внеплановый, школьный пробник. повезло. у нас, конечно, тоже наверное он будет, но хотя бы денек отдыха и то, радует. идя домой мне пришло уведомление с дискорда, сначала мне показалось, что это очередной инвайт на какой-то сервер, но нет.

zxcursed сегодня в 16:01

прив тюбик

го на пати седня у кента моего

в девять там надо быть

нежданный сюрприз, уже можно начинать жалеть о том, что я ему свой дискорд дал? akumaqqe сегодня в 16:04 че какая нахуй пати

zxcursed сегодня в 16:04

)

го

маши

не будет ес че

akumaqqe сегодня в 16:05 нахуя я тебе там чел) ее и возьми

zxcursed сегодня в 16:06

одному в падлу а с ней тем более

я тя с кентами познакомлю

все я в 8 заеду

дац тг свой)

akumaqqe сегодня в 16:08 пиздец иди нахуц @whoawhoam

через несколько секунд в телеграмм последовали парочка стикеров с котами, я сразу понял, кто это, поэтому кинул похожие стикеры в ответ. усталость сегодня дичайшая, была бы моя воля, то не пошел бы, честно, но после слов никиты хочется попробовать узнать его поближе. тем более, там еще и другие люди будут. потренирую свои социальные навыки и возможно даже, заведу новых знакомых. странно конечно, что он предпочел меня, а не машу. мы же с ним знакомы всего пару дней, к чему это все. все складывалось максимально непонятно, но разве так не интереснее? не нужно себя накручивать, надо проще жить, верно? еле как доковыляв до дома и бросив портфель под стол, мое тело буквально скатилось за компьютерный стол. обычно после таких тяжелых дней, я ложусь спать и ни о чем больше не думаю, но сегодня нельзя. в принципе спать до встречи лучше не стоит, потом не проснусь и будет слегка обидно. поэтому, я включил ютуб, давно не смотрел ничего там. потом, может, в доту поиграю, а там уже и кир приедет.