моя младшая сестра

за окном уже светло, а это значит, что наступил новый день, и я все-таки проснулся. какое хорошее занятие: лежать в кровати и смотреть на белый потолок. когда хочешь подняться и одновременно нет. дни летят быстро, и кажется, что буквально час назад было вчера, и я так же, только что проснувшись, смотрел вверх. в школе были свои плюсы, тогда я хотя бы понимал, какое сегодня число и управлял своим временем. кое-как заставлял себя ложиться пораньше и так же вставать. ходил в это заведение, так как надо было доучиться. в голове мало что откладывалось. конечно, если на каждом уроке сидишь в наушниках или вообще спокойно посапываешь за любимой последней партой, то мало что запомнишь. максимум, на каком уроке мне было интересно — так это информатика. нравилось быстро выполнять свою работу и любезно помогать отупевшим одноклассникам. сейчас же учеба в прошлом. остается просто существовать в этом мире. в квартире снова не убрано. встав с кровати я наступил на банку от пепси, чуть не наебнулся, но в этот раз мне повезло. вы не подумайте, у меня срач надолго не задерживается, я каждые несколько дней, если бываю дома, так прибираюсь, не могу долго находиться в беспорядке. через полтора месяца мне восемнадцать, не знаю, люди радуются или грустят от такого осознания, лично мне похуй. все мы плывем по течению, и наверное, должны быть благодарны, что дожили до такого возраста. хотя кто знает, может, сегодня я выйду на улицу, и мне на голову кирпич упадет, был я и не стало. ладно, глупая смерть, такой мне точно не умереть. надеюсь сдохну, спасая красивую женщину, например, такую как аянами рей, от рук страшного огра. хоть кто-то впервые будет мне благодарен. так вот, мне семнадцать лет, живу я отдельно от родителей, если так можно сказать. скорее это они отдельно от меня. в какой-то момент моей жизни они начали чаще пропадать на работе, ездить в так называемые командировки или просто без предупреждений не появляться дома. мне никогда не было от этого паршиво, с ними нужный контакт был потерян еще когда мне было лет четырнадцать. произошло постепенно это, само по себе. я большую часть времени тогда уделял доте и самобичеванию и совсем не замечал проблем между ними, может, они уже разошлись и наизменяли друг другу, но меня это не ебет, если честно. жить мне есть где – это главное. вообще, в скором времени планирую начать снимать свою квартиру и уведомить родителей, что съезжаю. все-таки кому-то из них нужно постоянное место жительства, скорее всего из-за меня они тут и не появляются, а совесть у меня все же присутствует. после девятого класса я благополучно свалил из школы. начал стримить на твиче, и довольно быстро у меня появилось большое количество аудитории, мейби, из-за моей ахуенной харизмы, а может, просто повезло. стабильный доход есть — это главное. ник «zxcursed», поняли? типо проклятый. вот это я, конечно, гений во плоти. на меня подписано почти сто тысяч фолловеров. подумать только, по два-ка людей сидят и смотрят, как я играю в доту и временами хуесошу чужие трансляции. перехожу с темы на тему, как еблан. ну похуй, у меня есть что-то на подобии отношений. девушку зовут маша, но если честно она мне вообще не нравится. я привык играться с чужими чувствами, тем более про нее мне рассказал мой кент, она, оказывается, им пользовалась. решил попробовать что-то с ней сугубо из интереса и возможно мести. не цепляет эта особа вообще, ни характером, ни внешностью. зато я ее, походу, зацепил, смешно даже. мне никогда никто особо не нравился, была пара мимолетных отношений, но я их быстро обрывал, не проходило и месяца. вообще никогда не нуждался в отношениях. разделять с кем-то свои переживания, мысли. отдавать заботу, всего себя и надеяться, что тебе дадут все это взамен. люди говорят, что если по-настоящему любишь, то не будешь требовать от человека эти знаки внимания. мол, довольствуешься просто тем, что человек рядом с тобой. я этого не понимаю и скорее всего никогда не пойму. вообще слишком много похожих рассуждений. помню в девятом классе, когда к экзаменам подготавливались нам дали темы сочинения на выбор: любовь, дружба, равнодушие. мой выбор пал на третий вариант. вскоре после написания нам вычитали несколько работ: все они были на первую тему и одна на вторую. ну и бред же там понаписали. а женщина, читающая все это, нахваливала, говорила какие же девочки молодцы, далеко пойдут, многое уже знают о любви. это было очень нелепо. и если я все же найду своего человека, то вероятнее со схожим мнением. хотя кажется, что не найду. маша совсем не такая, у нее слишком поверхностное мнение, даже мысли нет о том, что она когда-нибудь смогла бы мне действительно понравиться. вчера я кстати впервые пришел к ней домой, сначала меня не пустили, оказывается у нее есть брат. он странный какой-то, сказал что живет один или чет на подобии, точно уже не помню. мысль тогда промелькнула о том, что я совсем уебина отбитая и дом может перепутал, но когда маша меня привела в ту же квартиру со взглядом, который говорил: «как можно было проебаться и не найти нужную дверь», то в моей голове прозрел другой вопрос. почему этот парень меня не пустил? я попытался поинтересоваться, но ответа не последовало. хуй с этим. мы с ним на самом деле даже чем-то похожи, по крайней мере мне так показалось, общий язык бы нашли, но он камень походу. да и похуй на него, играть я собираюсь далеко не с его чувствами. сегодня мы договорились опять встретиться у нее и выпить вина, которое кстати придется покупать мне. оказалось, что она вообще такое не пьет, предложила мне полнейшую хуйню, но я как истинный киевский сомелье убедил ее, что куплю лучшее вино в ее жизни. быстро уговаривать и не пришлось. никогда не понимал, как люди пьют алкоголь со вкусом фруктов. тот же блейзер с черной смородиной, с дыней, с вишней. полный пиздец. мерзость. уже представляю как ужасно сластит этот вкус. сейчас мне нужно лишь собраться и пойти в излюбленный ларек, где хоть всем и продают, но выбор совсем небольшой, тем более нормального алкоголя. разберусь конечно, думаю она-то все выпьет, а вот мне нужно качественное. может получится уломать алкашню взамен на чекушку и пойти в кб. все-таки ошибся, жду совершеннолетия хотя бы для того чтобы сиги, да алко покупать, ну еще на права сдать и ездить с ними наконец-то. купил мустанг у знакомого и езжу незаконно, хорошо что в принципе никого пока это не ебало и доебов не было. прошло полтора часа и за это длинное время я нихуя не купил. в ларьке было дешевое пиво и паленая водка. купив себе энергетик у меня были попытки найти тех самых алкашей, ну или хотя бы бездомных, но все было тщетно. распугали их походу, не ебу. шарахаюсь с этой банкой белого монстра по магазинам, нигде не продают, вот я бы себе продал. высокий, красивый, ахуенный парень, даже из уважения бы пробил это вино ебаное. люди не понимают этого. ладно, это их работа, пиздюкам бы сам не продавал, только самому мне. все честно. проходя мимо вейп шопа мне показалось знакомое лицо, точно, это же брат маши. только недавно вспоминал его. за расстегнутой курткой виднелась белая рубашка, а на его спине висел портфель, школьник что ли? парень сидел на скамейке и открывал одноразку, параллельно поправляя вьющиеся на ветру волосы. бедняга. он был настолько занят, что не заметил как я подошел к нему и сел рядом. — тебе как тут вообще никотиновую трубочку продали, тюбик? — от внезапного вопроса он вздрогнул, но после того как увидел кто перед ним сидит выдохнул. значит я уже не устрашающий и не пугаю его больше, жаль конечно. — мне восемнадцать еще полгода назад исполнилось. это прозвучало очень безразлично, в добавок еще и глаза закатил перед сказанным. ну ахуеть, спасибо. ему нравится людей в неловкое положение ставить? падла, уже второй раз. так, стоп. восемнадцать? он старше меня? что, блять. он выглядит на класс девятый, мне казалось они с машей одногодки. точно, раз он совершеннолетний, то сможет сходить со мной в кб. я гений. главное его уломать теперь, а то он уже с этой коробкой разобрался и уходить собирается. — погоди. можешь помочь? — чтобы его внимание точно было обращено на меня я даже его за руку придержал, теперь не уйдет. — че? — видно было как сильно он ахуел, явно не собирался никому помогать. — сходи со мной в кб, раз уже старый, купи вина, пж, — хотел уже сделать свой коронный умоляющий взгляд, но меня перебил смех. я что-то смешное сказал? нахмурив брови мне еще и ждать пришлось, пока этот хуесос успокоиться, а ждать мне совсем не нравится. жаль сейчас приходится терпеть. — бро, это не ты ли меня случайно пять минут назад тюбиком назвал? да он издевается блять. и так хуево просить у него такое, а он еще выебывается. хотелось ответить, так мне не дали. — я не собираюсь заниматься спаиванием малолеток, сорян, — пожал плечами и убрал мою руку с его предплечья. он совсем ахуел? старше меня на полгода, а не на три. нихуя он мнения о себе конечно. ладно, не время злится. — да каких малолеток, мне самому восемнадцать через месяц почти. ну пожалуйста, чувак. я тебя больше в жизни не побеспокою, — ненавижу блять уговаривать людей в чем-то. сложно согласиться? если бы акумову не было восемнадцати и он бы попросил меня купить ему эту одноразку, то я бы согласился. ну грех не отказать такому милому школьнику. он упрямый пиздец, но у меня уже словно цель добиться своего. — пиздец. ладно, лишь бы отъебался. давай быстрее, пока я не передумал. цель достигнута, быстро сломался. до магазина идти правда минут восемь, ну ничего. паренек уже согласился, а значит обратного пути нет. за весь путь я даже смог его немного разговорить, узнал, что зовут его серёжей, называют по нику — акума. а еще он в доту играет, ммр конечно предельно меньше чем у меня, но хоть что-то. даже дсами обменялись, хоть он и сказал, что на дальнейшее общение я могу не рассчитывать. учится в одиннадцатом классе в той школе, где я раньше учился, странно что мы не виделись до этого. зашли в погребок мы вместе и мой выбор пал на две бутылки полу-сладкого. до этого брал его и вроде ничего, короче лучшее что нашел, то и взял. расплатились и вышли на улицу. — ты домой щас? — невзначай поинтересовался я. — да. куда я еще с полным рюкзаком идти могу. — давай вместе? я как раз к твоей сестре собираюсь. в ответ он хмыкнул и походу чуть задумался. — знал бы я что ты пить с ней будешь, то точно бы не согласился. пиздец. — я усмехнулся: — волнуешься за нее? до этого вопроса парень затягивался, а после него уже откашливается. странная реакция, разве я что-то не так сказал? — какой нахуй волнуюсь. пусть она хоть сопьется. просто не хочу делать ей подачки, вопросы? что? они же вроде родные, даже фамилии одинаковые. так к чему такая ненависть? нет, мне конечно совсем ее не жалко, даже наоборот, плюс реп. но интерес все же появился. — она мне конечно тоже не нравится, но неожиданно. теперь уже чуть округлились его глаза. а, да, походу он думал что мое мнение о ней точно не такое. ну, его можно понять конечно. я бы наверное тоже ахуел, человек вроде мутит с твоей сестрой и тут заявляет, что она ему не нравится. ну по его лицу не скажешь, что он неприятно удивлен, даже наоборот, положительно. — че задумался-то? не нравится она мне и не будет. я так, играюсь. плюс из-за нее мой бро ща в не очень хорошем состоянии, ну ты понял к чему я. — ясно. пошли. оставшееся время мы шли почти молча, лишь иногда я заимствовал у акумы одноразку и отдавал обратно. он уже не был таким напряженным, как в первую нашу встречу. это на него так повлияла новость о том, что я также как и он не люблю его сестру? мило. дошли за пятнадцать минут и войдя в квартиру вместе мы разошлись по разным комнатам. сережа последовал к себе, а я к маше. на мое удивление в комнате ее не оказалось. может еще со школы не пришла? выложив две бутылки и положив их на тумбочку возле ее кровати мне пришлось направиться на кухню, чтобы найти бокалы. справившись за несколько минут все было готово. прям идеальный романтический вечер, жаль далеко не с любимой женщиной. через некоторое время на телефон пришло уведомление из вк. там мне пишет только маша, ибо с другими я общаюсь в более удобных для себя социальных сетях. Мария Акумова 16:23 сегодня только к вечеру получится я у подруги задержусь до девяти-десяти где-то проект ебаный)

Кир Курсед 16:23

а

пораньше вщ никак?

Мария Акумова 16:24 я попробую, но не думаю что получится сори люблю тебя

Кир Курсед 16:26

лан. . .

невъебенно. что мне делать эти пять с лишним часов у нее дома? домой идти мне в падлу, на улице дождь шел когда в подъезд заходили. это реальная подстава. еще и пить под вечер, чуть ли не на ночь, а ей завтра ведь в школу. получается пить буду чуть ли не в одно горло. ну, это плюс. вино я люблю, но план то был другой совершенно. планировал выпить с машей, посмотреть как она мне изливает душу, наигранно поддержать и тем самым еще сильнее привязать ее к себе. все было так просто, но придется перенести данную авантюру и сегодня просто побыть рядом. на часах 18:18, а на телефоне десять процентов, я не додумался взять свою зарядку. рассчитывал если что взять ту, что будет в комнате, но ее благополучно забрали. может попросить у акумы? думаю, у него подходящая. похуй, так и сделаю. подхожу, стучу в дверь, но реакция нулевая. дергаю за ручку, оказалось не заперто. сережа сидит за компом в наушниках и вероятно ничего не слышит. отличный момент чтобы напугать тюбика, пусть не расслабляется. медленно направляюсь к его стулу и резко хватаю за плечи. раздается громкий писк и я чувствую вздрог до самых мышц. плюхнувшись на кровать что стояла слева я не могу сдерживать смех. сидящий за столом снимает наушники и недовольным взором смотрит на меня, но после сам усмехается. — ты совсем еблан? — спрашивает, разворачиваясь на кресле в мою сторону. — пиздец ты пискнул, бро. — вспоминаю и начинаю снова смеяться. — я дверь закрыть забыл, такое редко бывает, а ты как гнида этим воспользовался. — бедный, иди сюда, пожалею, — акума закатывает глаза и после идет логичный вопрос: — зач пришел-то, моя сестра надоесть успела и решил мне мозг выесть? — соскучился по тебе просто. — долбоеб? как грубо, я может и правда соскучился за несколько часов по его мине недовольной, а он такое признание портит. точно камень. — маша придет только в десять где-то, а у меня телефон почти сел, нет зарядки на айфон? — все-таки решил сказать правду, так уж и быть. да и наконец зарядка нужна. — держи. — он убирает свой телефон с зарядки и протягивает ее мне, благородно однако. все мы чем-то жертвуем ради любимых. ладно, не смешно. я киваю и он обратно надевает наушники, только сейчас заметил что у него идет катка. нарушил его идиллию, как говорится. розетка находилась около кровати и перемещаться мне не пришлось. подключил мобильник и принялся рассматривать комнату. сделана она была в темных, сероватых тонах. просторная, даже больше чем у меня, но обустроена простенько. кровать, компьютерный стол, большой шкаф, зеркало с подсветкой и не очень вписывающаяся картина с изображением криптовалюты. я даже усмехнулся. будто нахожусь в логове у бизнесмена. на полу местами валялись какие-то вещи, не сказал бы, что серега тут гостей часто принимает. в некоторых углах стояли растения, так и не понял, искусственные или нет, но они придавали комнатушке свой уют. подойдя к одному из растений я пощупал и убедился, искусственное. — ты че делаешь? — послышался голос с правого угла. видимо, доиграл. — ничего, проверял. живое или неживое. — за живым растением ухаживать надо, оно бы у меня завяло в первую же неделю. — почесав затылок он продолжил, — папа настоял поместить сюда настоящие, но сам понимал, что в конечном итоге я забью болт, а он дома не так часто появляется чтобы следить, поэтому сошлись на искусственном. че я вообще тебе это рассказываю, слушаешь так, будто не поебать. — да не, интересно даже. тебя хуй диалог поддержать заставишь. а у вас ремонт недавно был? — мне просто не доставлялось возможности разговаривать с парнями моей сестры. они меня стороной обходили и я был им за это благодарен, а ты индивидуум. — пару секунд пытался вспомнить поставленный вопрос, — ремонт был перед заселением маши сюда, отец хотел чтобы она приехала в полный комфорт. хотел наладить с ней отношения и сделать так, чтобы она почувствовала себя своей в нашей семье. в итоге, приехала она в полный комфорт, но второе сделать не смогла. точнее наотрез не захотела. эгоистка. по парню было слышно, что он то ли обижен на сестру, то ли просто ненавидит ее. в его случае это одно и тоже. аж немного жалко стало. — а почему она вообще решила переехать? ну да, мы вроде в отношениях, но о ней почти нихуя не знаю. не интересовался как-то. мне это не нужно было, а сейчас для поддержания диалога почему бы не узнать, может информация пригодится. акумов чуть изогнул бровь в недоумении. — ты о ней хоть что-нибудь знаешь? — я хмыкнул: — ниче почти, да и нах мне это надо было, повторюсь, она мне вообще не симпатична. сережа понимающе кивнул. — мать наша умерла некоторое время назад, вот отец и взял опеку, хотя до этого контакт вообще не поддерживал. — сочувствую. даже неловко стало, может ему неприятно вспоминать о смерти матери, я не знаю. ну, лично мне бы было похуй, но это же другой человек. кто его знает, кроме матери родной. хоть и пошутил про себя, но осудил. хуйня шутка, я хуесос. — мне похуй, я с ней с раннего возраста не общаюсь. вот при маше лучше не затрагивай эту тему, они наверное были в хороших отношениях. — а что же это за батя такой, который со своей дочерью контакт даже не поддерживал. может, все могло по другому обойтись. послышался очень недовольный выдох. походу спизданул лишнего. пиздец, умею я все портить. — за языком следи, если не знаешь. отец все время пытался достучаться до своей бывшей жены, говорил, что имеет права на общение с дочерью. так она угрожала, говорила в суд подаст. папа боялся, что эта женщина навалит на него в этом суде, то чего не было и еще меня не дай бог заберут. он очень хотел общаться с машей, но просто не было возможности. потом смирился, но ему все равно на душе было тяжко, я замечал это. он нагружал себя работой, лишь бы не окунаться в свои мысли. и вот, дочь перед ним. но вместо того чтобы поговорить она посылает всех нахуй и говорит, что мы ей никто. лишь сожители. тупая сука. акума пытался не подавать вида, но ему было тяжело об этом рассказывать. его сестра похоже во многом насолила за время проживания, раз он так ее недолюбливает. конечно, ее можно понять, но и выслушать сторону отца стоило. сам не осознавая, что делаю, я подошел к сереже и погладил его по плечу. не думаю, что он был бы рад объятиям, но так я хоть немного покажу свое сопереживание. все-таки мне и правда его жаль. — все нормально. спасибо. ты вообще один из единственных, кто знает полную историю. — приятно, наверное, не будем о плохом. давай лучше пока во что-нибудь поиграем. — во что? и правда, во что? в дурака онлайн сейчас играть не очень хотелось, там надо думать. правда или действие на двоих хуйня. мне в голову пришла очень глупая, но гениальная мысль. — го в огонь и вода, хули. ну а че? я никогда вдвоем не играл в такое. только пиздюком когда был, да и то один за двоих. вспомнить былое. — очень смешно. — он посмотрел и по моему лицу понял, что я не шучу. — пиздец. ладно. неси с кухни стул. — а я надеялся что ты будешь сидеть у меня на коленях. — щас на полу расположишься. и вообще, почему сразу я на коленях, уебина. показав руками знак того, что я сдаюсь пришлось идти за стулом. принеся его встал выбор: кто вода, а кто огонь. — ты вода. — схуяли я телка? — акума явно был не доволен. — у меня одна сторона волос красная, я точно огонь. а еще я очень горячий кстати. — ладно, ладно. только заткнись, умоляю. во время игры тупил на удивление не я. этот долбаеб постоянно путал лужи и прыгал в мои. смешно было наблюдать за тем, как он матерился после каждого проеба. время пролетело незаметно быстро.