моя младшая сестра

обычно мои дни и недели быстро протекали, я к этому уже привыкнуть сумел. думал, что это плохо. ведь, если один не замечаешь, как пробегают часа, то значит скучно и бесполезно дни проводишь. другое дело, когда оно быстро идет, ибо ты с кем-то. когда при встречах не замечаешь, как день к концу подходит, а потом еще долго довольный ходишь и вспоминаешь общие моменты. к чему я это? к тому, что сейчас все по-другому, абсолютно все. время долго тянется, словно с каждым разом все дольше и дольше. от нового дня противно становится настолько, что жить заебывает. не думал, что из-за маши будет такой тильт, она будто высасывает из меня постепенно все живое. с ней дурно находиться и неприятно. скучно и нудно. с ней не о чем поговорить, только слушаешь бред, который из ее уст доносится. терпишь ее постоянные доебы и ревность. я очень утомился и хочется поскорее все до конца довести. бросил хоть сейчас бы, но тогда получится, что все было зря и терпел я это тоже зря. столько раз уже хотелось уйти, лучше бы сделал это тогда, забивая на принципы. я в последнее время так мало с кем общаюсь, все внимание ей уделяю и время только с ней провожу. кажется, что от одного ее вида скоро тошнить будет, молчу про поцелуи и прикосновения. виделся пару раз с кусакабе этим месяцем и с ребятами из компании редко переписываюсь, только если те что-то скидывают. до этого времени периодически списывались с каждым, а тут от меня вестей почти нет. не хватает живого общения с приятными мне людьми. дико не хватает. с сережей все не так плохо, как с другими, но все же изменения есть и они глобальные. мне его сестра все мозги выебала после того случая, так даже мама в детстве не промывала никогда, серьезно. пришлось перестать к нему заходить, а сам он здороваться не спешил. мне от этого неприятно, почему я должен, а он хоть раз не может сам? кажется, что ему это не нужно совсем. акума пишет конечно, только редко совсем. у меня же времени отвечать почти не находится, молчу уже про то, чтобы первым писать. хочется общаться, конечно, но что поделаешь. надеюсь, не исчезнет никуда. мне страшно от таких мыслей, вдруг забудет или мнение обо мне поменяет до того момента, пока я с машей уже расстанусь. есть, конечно, остальные друзья, но этот — другое. с ним хочется наедине время проводить и разговаривать много. довериться и выслушивать. вот с ним, по сравнению с его сестрой, время идет очень быстро, это мешает. точнее мешало, сейчас же не общаемся почти. очень хотелось бы это исправить, но не смогу я разделиться на две половины. и ей, и ему не получится, надо что-то одно. мы так мало знакомы, но я походу уже привязаться успел. или не привязаться. не знаю, что чувствую и знать пока точно не хочу. одной проблемой меньше, надо сначала с главной разобраться. я уже все, кажется, пробовал. водил машу куда только не водят женщин. как долбаеб сайты чекал и читал, что вообще делать надо и дарить там что. мне легче подарками ее сердце завоевывать, так быстрее, да и ее вроде все устраивает. думаю, всю жизнь реально один буду, ибо с девушками сложно, я их не понимаю и не знаю, че с ними делать. да, они красивые, милые, да и все. если и буду встречаться, то с такой же, как и я, а таких не найдешь. сдохну девственником и не постыжусь, лучше так, чем с нелюбимой. день рождения хочу провести с пацанами, собраться тупо и отметить мужской компанией, ну и лерой. ко мне приглашать никого не хочется, поэтому с рейзом договориться и у него посидеть по базе. никто против точно не будет и день отлично пройдет. поскорее бы. ждать так-то недолго, до др час всего остался. кайфану один сначала, поздравления почитаю, а днем стрим запущу. такой план мне определенно нравится. в холодильнике стояло несколько бутылок светлого пива, а на столе располагалась ранее заказанная мной еда из какой-то рандомной доставки на дом. отличный праздник, только вина и крабов не хватает, но пиво тоже ничего. в ларьке увидел то, которое никита с акумой пили у кирилла дома. вот и попробую, думаю, хуйню рейз бы не брал для своих братков любимых. оказалось и правда вкусно, приятно удивлен. только еда не очень понравилась, надо было из проверенной доставки заказывать, а то тут даже пюре на вкус странное нахуй. в комнате темно, освещает лишь телевизор, по которому играет песня дорофеевой, я по рефлексу даже подпеваю припев, заедающий слишком. на часах двенадцать почти, я странно себя ощущаю. неужели завтра смогу пойти в любой магазин с паспортом и купить абсолютно все из ассортимента, не взирая на восемнадцать плюс на этикетке. от пива сознание в разы мутнее становится, чем от излюбленного вина. пьянею быстро. главное хуйни как всегда не напостить в свои каналы, а то на утро удалять придется. вот резко грустно стало, может от влияния алкоголя, а может просто так, не понимаю. ничего не хочется. праздник нахуй и всех нахуй. какой же это праздник, если всем похуй? вот мне лично похуй, а значит остальным вдвойне. устал от всего, легче спать лечь до дня рождения и не париться. даже в комнате прибираться не буду, тут на диване хорошо и так, да и в сон клонит дико. глаза сами по себе закрываются, не обращаю внимания на трек, играющий на пол громкости. совсем не мешает. машинально пледом укрываюсь и засыпать начинаю с немного паникой нарастающей, будто предчувствие какое-то, может все из-за того же алкоголя. и часа не прошло, как проснуться пришлось. сначала не понял, где я вообще нахожусь. чувство такое, будто я просто с открытыми глазами лежал и уснул минуту назад. такое, будто я из другого мира и тут очутился по ебанутым причинам. голова побаливала от звуков громких, которые не замечал сначала. в дверь настойчиво звонили и опять это предчувствие плохое и паника нарастающая, ну не маньяк же за дверью входной находится, блять. с трудом встал и, пошатываясь, к двери пошел, а сердце все сильнее стучать начинает. я еще спросонья придумываю мелодию из фильма подозрительную, смешно стало. у цели уверенность моя полностью пропала, а звонок все также трезвонил, что значительно раздражало. медленно ключ повернув, дверь сами открыли, а после напрыгнули на меня с объятиями. почувствовав ванильный приторный парфюм понял, что это маша. голова хоть и болит, но вопрос о том, как она узнала где я живу, все равно открылся. никогда сюда ее не возил, да и с друзьями моими ей не удосужилось познакомиться. как? сережа точно не мог сказать, они же не контактируют. мыслить нормально не дают, поздравляют и шарики в руку вручают. восемнадцать шариков, очень остроумно. и куда их потом, блять, девать. ебал я все и эти шарики тоже. — вот, это подарок тебе, коть. потом откроешь. — улыбается во все зубы и протягивает красный пакет среднего размера. — надеюсь, тебе понравится. киваю и в квартиру пропускаю. это и так сделать бы пришлось, раз уже двенадцать часов. куда она пойдет? поздно уже, убьют, зарежут. хотя, если бы была гарантия такого, то я прямо сейчас бы ее выгнал. подарок аккуратно в глубь комнаты кидаю, прикрывая шторой. вряд ли вспомню о нем вообще. лучше бы денег подарила. — а я вино купила нам, дорогое какое-то. — кладет на стол и рядом на диван садится, кладя голову мне на плечо. противно, но зато польза есть. вот, алкоголь принесла, щас напьюсь и на время ненавидеть ее перестану. интересно, где ей такое вино продали? такое только в алкомаркетах, вот только на восемнадцать она совсем не тянет. ну ладно, похуй, в принципе. может, друзья есть совершеннолетние. надорвал машу принести с кухни бокалы и штопор. пусть работает, сегодня мне и отдохнуть можно. открыв без замедления бутылку, по бокалам разливаю жидкость и начинаю слушать тост с пожеланиями девушки рядом сидящей и неохотно благодарить после него. вино изумительное попалось, вкусное и не сладкое слишком, скорее кислое, прям как мне нравится. теперь мне восемнадцать и это несомненно круто. настроение само по себе ввысь тянется и я решаюсь посмотреть кто меня поздравить уже успел. рейз в вк написал большое поздравление, скорее на балладу похожее, фотографии совместные к нему прикрепил. кусакабе поздравил, пообещав, что его подарок взорвет мне голову. джузо, зитракс и энгель. даже морфи соизволила сама написать и поздравить, очень приятно и неожиданно. сейчас только пол первого. в тг много поздравлений висело, половины людей не знал даже, хуй знает, где они номер взяли. глазами по диалогам пробежал и нашел нужный. акума. поздравил очень коротко и обычно, но ровно в двенадцать. значит ждал, может на пару с никитой, но ждал же. я думал, что он вообще не поздравит, не часто ведь общаемся сейчас. мелкая дрожь по телу пробежалась и стало очень хорошо. радости больше, чем от других поздравлений, почему так? широко улыбнулся и ответ писать начал. слишком приятные эмоции переполняют.

cxzivxizeoq

спасиб сереж

)

думал ты не поздравмшь

я ща с машец какого то хуя

мя заставили

честно

знаешь))

я лучше бы с тобой щам находился чем с ней

скучаю реально

приехал бы хоть сейчас

но я в заложниках

00:32 AM.

кажется, что слишком откровенно. но ведь он не подумает, что это правда? я под градусом и сам не понимаю сообщения отправленные, но точно знаю, что приехать к акумову и правда хочу. дикое желание его увидеть появилось. телефон откинул в ожидании ответа и словил недоумевающий взгляд маши. ну, что ей не понятно, блять, не ее дело. был готов отвечать, вот только она ничего и не сказала. забила и пьет дальше. хотя бы на этот раз спасибо. спустя час мои сообщения все также прочитанными висели, без ответа. это вроде и читаемо было, но все равно обидно как-то. я тут душу изливаю, а меня игнорят. никогда больше не напишу этому хуесосу. губы надул и опять телефон в сторону откинул, случайно в девушку лежащую попав. уже перекреститься мысленно успел, но она, как оказалось, уснула. в голову идея пришла гениальная, но рискованная. только мне ли не поебать на риск, что теперь, улечься рядом и тоже заснуть? так дело не пойдет. глазами мобильник нахожу и текст в диалоге набираю, хоть и сказал себе пару секунд назад, что не напишу ничего. меня либо игнорят опять, либо не замечают. сейчас даже в диалог не заходят и не читают, блять. уже заебываюсь новое писать, не ценят моего внимания. в принципе, пусть будет, что будет. не хочется время терять и ждать ответа. тем более, кажется почему-то, что сережа против будет. только сейчас мне просто необходимо к нему приехать. во-первых, не хочу с машей оставаться, во-вторых, с ним не был давно, а сейчас прям тянет. вот что сейчас мешает без разрешения явиться? меня же впустят точно. не знаю, нежданный я гость или нет, но впустят. может это и неправильно, но все же. вот похуй, хули сомневаюсь. набрасываю куртку и кроссовки быстро натягиваю, бутылку вина недопитую в руках держа. ноги подкашиваются и понимаю, что самому на машине не варик ехать. разбиться, конечно, ахуенно, но я даже подарок кусакабе не видел. хотя бы недельку еще прожить надо. из подъезда выхожу все с той же бутылкой и такси ожидаю. написано, что через минуту подъедет. в честь такого дня даже бизнес заказал, там водилы все стерпят, да еще и салон пиздатый по любому. на улице ливень идет, мокрые локоны волос противно на лицо падают и капли после скатываются до самого подбородка. впадлу капюшон надевать. подъезжает майбах красный. жаль, что одна сторона не черная, конечно. красивая машина, сфоткать успел. запощу потом в канал, скажу, что моя. хотя, сам бы не купил такую, слишком огромная. по радио мелодии переключались одна за другой, водитель молчал и с серьезным лицом за дорогой смотрел. меня немного не устроил его настрой. может, у него в жизни что-то хуевое случилось? надо диалог начать по приколу. он молодо выглядит, лет может двадцать пять. смешной такой, в рубашке, пиджаке и с галстуком. — а у меня сегодня день рождения. — произнес я и очередной глоток из бутылки сделал, — это круто? таксист через стекло на меня посмотрел и слегка уголки губ поднял. — правда? и сколько исполняется, если не секрет? — восемнадцать. гордо ответил и улыбнулся, он в ответ на это усмехнулся тихо. — поздравляю вас тогда и желаю всего наилучшего. мне бы в мои восемнадцать вернуться, многое бы себе посоветовал. мужчина вздохнул и еще раз посмотрел на меня, только уже более изучающим взглядом. сказал так, будто ему под сорок. не все потеряно ведь, да и назад уже не вернуться. никогда не понимал людей постарше с такими словами. — а сколько вам? — мне тридцать пять почти. — а вот тут я прихуел. он вообще на свой возраст не выглядит, больно молодой. — не удивляйся так, я просто за собой следить стараюсь. маски всякие делаю, даже к косметологам пару раз ходил. очень боюсь старения. когда тебе уже за двадцать, то время быстро идет, не успеваешь обернуться, как года пролетают. моей дочери шестнадцать вот скоро будет, а иногда кажется, что шестнадцать мне было буквально год назад. жизнь такая штука. он все также грустно улыбался. на светофоре задумывается и вбок смотрит, в окно. жаль его, конечно. боюсь, что и со мной так будет. сейчас молчу и сказать ничего не могу. не знаю, что в таких ситуациях говорят. лучше бы я и не спрашивал про его возраст. — тебе восемнадцать всего, ты жизнью наслаждайся. не трать ее на то, что тебе не по душе совсем. ищи свое призвание. не отпускай людей тебе любимых, ведь как раз таки в рассвете молодости мы обычно обретаем самых дорогих для дальнейшей жизни. — паузу делает, может, думает, как завершить мысль. — вам не нравится, когда советы раздают, я это понимаю. сам был таким мелким, никого не слушал, по гаражам прыгал и что только не пробовал. ты тоже можешь делать что-угодно, но главное, будь искренен с собой и своими желаниями. надеюсь, что ты хорошо проведешь столь важный для тебя день. удачи. руку для рукопожатия протягивает и подмигивает. улыбается по-доброму так, аж энергия будто его передается. добрый мужик, повезло его дочери. — спасибо, до свидания. — мне в ответ лишь кивают и я дверь захлопываю. к подъезду направляюсь, на экране телефона почти два часа ночи виднеется, а из падика пьяный парень выползает, открывая мне дверь. даже звонить в домофон не придется и мерзнуть тут стоять. пустую бутылку вина у мусорки оставляю и после, на нужный этаж поднимаясь, звонить начинаю. никакой реакции. проверяю, как и ожидалось, сообщения до сих пор не прочитаны. я этот звонок, кажется, скоро передавлю. акума либо спит, либо в наушниках. ну, думаю, вечно он так спать не будет, а через наушники звон все же услышит. наконец, через пятнадцать минут тяжелые шаги за дверью слышаться, недовольное бурчание и поворот замка. из-за двери показывается знакомая черная макушка. сережа сначала с недоверием и обидой смотрит, а потом улыбку на лицо натягивает. красивый очень, выглядит сейчас так по-домашнему глупо. замерзнуть успел, пока стоял тут, но сейчас это не главное. — с днем рождения тебя. — поздравляет и взгляд в левую сторону отводит. улыбаюсь во всю и, не сдерживаясь, акумова к себе в объятия притягиваю, утыкаюсь в его шею. он сначала на месте стоит, а потом руки протягивает и в ответ прижимает, спину рукой аккуратно поглаживая. я и правда скучал. простояли так на пороге в обнимку пару минут и тот в квартиру пустил. сам быстро в комнату помчался и сказал ждать тут. не очень все понятно, но интересно. тело заметно подрагивает, напоминая о холоде пройденном. надо будет чайник поставить хотя бы, хоть после алкоголя такое пить не люблю. мокрую куртку в руках держу, ибо на вешалках сухая одежда, вешать туда — не вариант. акума из комнаты выходит и протягивает по виду, походу, подарок. что-то круглое и большое в обертке мятой с бантиком. очень мило упаковано, но не сказал бы, что аккуратно. походу только сейчас запаковал. не хочется так и стоять в коридоре, поэтому куртка полетела на пол. потом высушу и постираю. в комнате у сережи намного теплее, чем в коридоре и тем более подъезде. тут безумно душно и это сейчас как раз кстати. на кровать присаживаюсь и не быстрыми движениями презент распаковываю. без понятия, что там может быть. на ощупь игрушка какая-то мб, я не знаю. думаю, мне точно понравится, хотя бы потому что она от него. это так приятно, он не забыл про мой день рождения, так еще и подарок купил. а ведь веду себя как хуесос местами, не здороваюсь даже. пусть даже так, но я не забывал о нем, и не собираюсь забывать. за оберткой пряталась милая и смешная свинка, одетая в костюм оленя. она небольшая и приятная на ощупь. улыбаюсь уже какой раз за этот вечер и смотрю на акуму. — бля, это имба. спасибо тебе огромное, мне оч приятно, правда. — тот смотрит на меня и из-под спины другую игрушку вытаскивает. по виду вроде пингвин. игрушка похожая на мою, только другого цвета и размера. — а это я себе купил, как тебе? — он надевает на пингвина наушники с ушками и очки, а после кладет на стол. — мой сожитель новый. — ахуенные, мне нрав. без понятия, что говорить. мне и правда очень понравился его подарок. сережа тоже, наверное, не знает, что сказать и просто присаживается рядом, глупо смотря при этом на меня. наверное, нужно объяснить, почему я с ним так мало контактировал? если он этого ждет, конечно. мысли вновь путаются, а голова побаливает от выпитого ранее пива и вина. хочется еще. — у тебя не найдется алкоголя для твоего друга лучшего любимого, да еще и именинника? парень задумывается на секунду и затылок почесывает. — найдется. пиздец, бро, от тебя и так перегаром несет, что хочется окно на полную открыть. — несмотря на свои слова, он выходит из комнаты и возвращается с пивом, тем же, что и пил я сегодня. вот так совпадение. пить дико все это время хотелось, глоток за глотком, и расслабление приходит. какая это бутылка за сегодня? ощущение, будто все градусы только щас подействовали и веселить стали, пиздец. зато больше не стремно с акумой разговаривать. — ты это, извини, что общаемся так мало. возможностей меньше стало просто, я сам бы очень хотел с тобой близко общаться, честно. с машей разбираюсь и тебя впутывать не хочется. — сережа внимательно смотрит, будто вслушивается в каждое слово. аж страшно становится. — твоей вины здесь правда нет, сорян. молчит и все также на меня пялит. я что-то сказал не то? у него глаза красивые, зеленого цвета. сейчас они немного грустные почему-то, во мне пылает надежда, что это не из-за меня или то, что мне и вовсе это кажется. сознание очень туманится и в голову мысли странного формата лезут. буквально вся голова заполнена мыслями о том, какой акума красивый. какой хороший и понимающий. он ведь терпит меня, дарит что-то, поздравляет самый первый. я так хуево отношусь к нему, если сравнивать то, как он ко мне относится. я хуйло и от этого дурно на душе. руками в лицо зарываюсь, бурча извинения тихо. акумов подсаживается ближе и за плечо берет. — ну ты шо так реагируешь то. ты мне ничем не обязан, верно? значит и не виноват, наверное. я зла на тебя не держу, все нормально. — говорит все абсолютно спокойным голосом, успокаивает. — все нормально. по голове гладит, а я чувствовать себя лучше начинаю. уже не ощущается такая огромная ненависть к своей персоне. и как только он это делает? хочется ближе прижаться, что я в итоге и делаю. давно не ощущал такого желанного тепла. меня не отвергают и не отодвигаются от меня, наоборот, ответно чуть ближе двигаются. все это кажется очень странным, но таким же и интересным. голову поднимаю и взглядами с сережей встречаюсь, что очень смущает нас обоих, но пока останавливаться я не намерен. машинально губы облизываю и замечаю как тоже самое делает чуть покрасневший акума. сознание ещё сильнее кидает в туман и будто заставляет притягивать к себе парня. медленно приближаюсь, словно разрешения спрашивая и тот вновь не отодвигается. сокращаю последние миллиметры между нами и аккуратно прикасаюсь к его губам своими, заводя в плавный поцелуй. тот сначала пугается немного, но потом отвечает, разрешая моему языку проникнуть в его рот. поцелуй получается мокрым, долгим и приятным, а ещё, как оказалось, очень желанным. определённо хочется большего. сережу под себя опрокидываю и нависаю над ним, опять встречая его взгляд. в очередной поцелуй затягиваю, наслаждаясь каждой секундой этого времени. пытаюсь каждый сантиметр его лица изучить своими губами и запомнить каждую эмоцию. он, смущаясь, лишь временами прикрывает нос рукой. весь румянцем покрылся, очень мило стесняется. я бы сфоткал это и в рамку повесил, только, боюсь, меня не так поймут. возбуждение нахлынуло резкой волной и заставило на момент смутиться. я хочу своего друга? смешно, а друг ли он мне после этого всего? потом может и разберемся, а сейчас хочу еще большего. почти лежу на акуме из-за уже уставших локтей и чувствую его выпирающий стояк. наверное, также ему чувствуется и мой, все-таки мы очень близки друг к другу. очень жарко становится и я отлипаю от его губ, спускаясь руками вниз, к паху. черноволосый руками лицо закрывает и прикрывает глаза, но не просит остановиться. не торопясь, блуждаю холодными ладонями по всему его разгоряченному телу, приближаясь к низу. изучаю длинными пальцами каждую зону, проникая под футболку. сережа уже стоны сдержать пытается, хотя я еще ничего толком и не сделал. извивается подо мной, трётся стояком о мой живот. наши члены соприкасаются — тишина на секунду… а потом он закрывает обеими руками рот, из которого вырывается мычащий стон. для меня это становится точкой невозврата и я запускаю руку сначала под пояс брюк, а потом под резинку его боксеров. оттягиваю её, отпускаю и она шлёпает по нежной коже парня. смотрю акуме в глаза и вижу там просьбу поскорее продолжить. стягиваю с него это ненужное бельё и охаю от восхищения: его член, ровный, красивый и аккуратный, был просто идеален. на животе блестели капли смазки, парень обильно тёк. тем не менее, я ненадолго убрал от него одну руку, чтобы широко облизнуть ладонь и тут же вернул её на место. мы будто созданы друг для друга, моя рука так крепко обхватывает его член, стимулируя все чувствительные зоны сразу. звуки, которые парень издавал, были замечательны и возбуждали меня ещё больше. привыкнув к ощущению чужого члена в руке, начинаю двигаться вверх-вниз, как я делал это наедине с собой, представляя серёжу. к слову, о парне. акума всё ещё смущён, ему стыдно, но он решается попросить кое о чём. я оставляю в покое его член, поднимаюсь, снова затягиваю черноволосого в поцелуй, пока сажусь рядом. поменяв позу, я снимаю и своё бельё тоже. он разрывает поцелуй, утыкается лицом мне в шею, а потом ведёт рукой по моему бедру. чтобы не было так стыдно удовлетворять меня, пока я смотрю на это, он берёт мою руку и кладёт на свой член. я продолжаю в более быстром темпе, парень выдыхает мне в ухо томный шёпот с неразборчивыми словами. понемногу он и сам приближается к моему члену, жаждущему разрядки. акума настолько стесняется, что ему приходится отвернуться от меня. я хотел было возразить, но его рука наконец-то гладит мой член. спустя пару неловких движений, я ласково прошу его посмотреть хотя бы мне в глаза. он поворачивается и смотрит таким взглядом, что внутри у меня всё сжимается от возбуждения. я ускоряюсь, он охает и делает то же самое. прижимаюсь к нему ближе, кусаю его нижнюю губу, из серёжиного рта вырывается стон, посасываю его язык и прикусываю его кончик. спускаюсь губами на шею и позволяю себе оставить один ярко-розовый засос ближе к ложбинке ключицы. вылизываю его выпирающие ключицы, после возвращаюсь ко рту акумова. в горячем поцелуе и взаимной дрочке незаметно пролетают минуты, акума скулит мне в губы и произносит всего два слова: «я сейчас…». второй рукой я слегка грубо сжимаю его бедро, но он немного хмурится в ответ и я понимаю, что ещё можно сделать, говорю ему приподняться и усаживаю к себе на колени. чуть поёрзав, он широко открывает удивлённые глаза, когда я обхватываю наши члены рукой. пара движений — и парень кончает, немного его спермы вытекает мне в ладонь, остальное выплёскивается на наши животы. несколько капель падают ему на грудь и моё возбуждённое сознание подкидывает в мозг картинку, где я слизываю с бледного тела серёжи белую полупрозрачную жидкость. я отпускаю его, он слезает с меня и ложится на живот, не прекращая наблюдать за тем, как я стараюсь над собой. отойдя после оргазма, акумов перехватывает инициативу и продолжает дрочить мне. когда я смотрю на лицо серёжи внизу, в голову приходит мысль о том, как я мог бы кончить на него. внутри меня что-то происходит, член твердеет и я изливаюсь акумову в руку. ноги приятно подрагивают и воздух к сожалению тоже заканчивается, не взирая на перерывы. дыхание участилось в несколько раз и сердце бьется ультра быстро. пора заканчивать. откидываюсь в сторону и сразу чувствую поднимающуюся с кровати фигуру. — я это… пойду чайник поставлю, ок? — запыхавшись произносит и, не дожидаясь ответа, чуть ли не убегает, по шагам можно понять что и правда на кухню. до меня только сейчас доходит, что произошло. я подрочил брату своей девушки, а перед этим еще полчаса с ним лобзался. что за пиздец. самое немыслимое это то, что мне понравилось. что я хочу еще и что он был не против. я больше никогда не буду пить, раз уже и до такого дошло, блять, что же теперь нахуй будет? не имею понятия, сколько времени прошло, может полчаса, а может, больше, но в комнату так никто обратно и не явился. нет сильного желания сережу одного оставлять и сбегать после всего что произошло, но, может, ему самому нужно время чтобы одному побыть, не зря же он на ебанной кухне сидит уже хуй знает сколько. я до сих пор до конца не протрезвел и не думаю, что в таком состоянии смогу нормально объяснить свои действия. надо валить, успеем с акумой ещё разобраться. выхожу из комнаты со свиньей подаренной, не забыл ее, хотя бы что-то радует. куртку с пола подбираю и замечаю силуэт на кухне. сидит за столом и делает вид, что очень занят чем-то в телефоне. да, очень правдоподобно. стыдливость ощущаю сильную и от этого обуваюсь быстрее. дверь открыта все время была, будто только и ждала моего ухода. — до встречи, сереж. — произношу и из квартиры чуть ли не вылетаю. неприятно, надо это пережить или что вообще блять в таких ситуациях говорят. что же дальше будет? мне даже посоветоваться не с кем, все осудят и посмеются. жизнь — параша, спасибо сережа за подарок. игрушку в руках верчу и все также домой направляюсь, даже такси вызывать не хочется. буду идти и мерзнуть, заслужил.