моя младшая сестра

на школьной доске вырисовывается все больше различных уравнений и прилагающихся к ним формул. с последний парты мне все не особо видно, поэтому чаще смотрю в тетрадь к никите. третий урок, а я уже хочу сдохнуть, только больше, чем в остальные дни. за всю ночь нормально поспать смог только часа два, ибо сначала сидел на кухне, зарывшись в руки, думал о жизни и пиздеце который в ней последнее время происходит, а потом к утру в том же сидящем положении и заснул. когда проснулся болело, кажется, абсолютно все. во-первых, затекли ноги и руки, а во-вторых, шею ломило и до сих пор, блять, ломит. как же все заебало, однако. в принципе, похуй на алгебру, может как-нибудь потом сам тему изучу, сейчас вообще не в состоянии учиться и здраво воспринимать информацию. чем больше пишу, тем больше появляется желание уебать себя об парту головой. прикидываюсь, что продолжаю записывать, а сам людей рядом осматриваю. кто-то в телефоне сидит, кто-то пишет, а кто-то общается со своим соседом. такое чувство, что раздражают сейчас полностью все люди на этой земле. я давно такое не испытывал, будто моя ненависть сейчас кабинет разом заполнит и все люди от нее сгниют. устал, хочу домой или куда подальше от этого окружающего мира. социум подлый, неискренний и ужасный. в каждой личности есть своя доля чего-то хуевого, легче не жить, чем обитать с людьми. хочется на необитаемый остров, где будем только я и мой компьютер. вот заебись было бы, просто мечта. может я на весь мир обижен? пиздец, просто пиздец. — ты норм? у меня ручки запасной не будет, а следующий урок физика. — каким-то уставшим голосом произносит энгель, а я тем временем замечаю, что на ручке, которая была ранее в руках, появилось несколько трещин. — пошли, псих, звонок уже был. из класса быстро выходят одноклассники и учитель подгоняет нас, говоря, что ему еще нужно дежурить и закрывать кабинет. этот урок длился вечность, наконец-то звонок, хоть следующим и физика, а она еще нуднее. учебные принадлежности в портфель бросаю и выхожу в коридор вслед за другом. у никиты сегодня, как всегда, стабильно-хорошее настроение, выспался в отличие от меня, гнида. — го в столовку у пиздюков порции пиздить, у нас обед только через два урока. — предлагает беловолосый и подмигивает. — не, впадлу, еще и есть не хочу. иди сам там, я хз. отвечаю и зеваю, дикая усталость, да и конечности ныть начинают, хотелось бы сейчас на кровати развалиться, просто полежать. съебать, может? хотя, я сам себе пообещал не прогуливать, все-таки выпускной класс и мои проблемы не должны влиять на успеваемость. сложно, нахуй. — да че с тобой сегодня такое, ходишь с максимально недовольным еблом и на все ноль внимания. я во время урока на тебя посмотрел, так ты таким злым казался, я ебал. последний раз тебя таким видел, когда маша только к вам с отцом заселилась. она че, опять что-то натворила? рассказывай. слишком много вопросов и доебов, теперь меня и никита бесит, что за день такой. поскорее бы закончился. что мне энгелю ответить? правду я точно не скажу, это абсурд полный. «да, никит, тут такое дело, я хуй знает сколько времени языками лобзался с парнем моей сестры, а потом мы друг другу еще подрочили, и он сбежал, помоги, дай совет, что же мне делать в такой ситуации»? интересно, при такой речи он во мне разочаруется или сразу нахуй пошлет. что со мной не так вообще? самое страшное, блять, что мне, кажется, понравилось, я теперь окончательно запутался в своих чувствах. кир хуесос, нахуя вообще появился в моей жизни, теперь все больше уверен в том, что без него жилось бы проще. мы же после такого и общаться хуй будем. он, может, и забыл все, но я то нет. признаться об этой ночи тоже не смогу, а если он помнит, то это еще в разы хуже. пытаюсь эти мысли прочь откинуть, но все равно к ним возвращаюсь. — я просто не выспался, полночи пробники решал, вот и заебанный. — попытался отмазаться, пробники последний раз решал месяц назад, да и то забросил, но похуй. — ты и пробники? в школу то еле ходишь, а тут такое заявление. сделаю вид, что поверил, пиздабол. не хочешь говорить — не надо. никита пожал плечами и в столовую не пошел. остался со мной. спасибо за понимание, дальше доебывать не стал, лишь наушник мне дал и включил какую-то нарезку стрима на ютубе. теперь хоть размышления не пожирают. последующие уроки шли долго и нудно, зато без хуйни. меня за этот день учебный даже учителя не спрашивали, хотя бы это радует. на допы решил сегодня не идти, пусть спасибо скажут, что в школу явился, блять. слишком много мозгоебли с этими экзаменами, какой раз уже жалею, что после девятого в шарагу не свалил. на проходной точно сдам, наверное. наконец-то домой направляюсь, все утро об этом только и мечтал. портфель сейчас ощущается тяжелее, чем в обычные дни, будто спина отвалится в любой момент. заснуть на кухне было хуевой идеей. сняв его со спины, понес рюкзак уже в руках, так, конечно, тоже не очень, но легче. в принципе, прийти домой и сразу завалиться спать будет хорошей идеей, не доживу до вечера. плакал мой режим, но и хуй с ним. ненавижу эту жизнь ебучую, почему все происходит именно со мной. была сестра тварь, но жилось более менее нормально, появился кир и пиздец. как я до такого докатиться смог вообще. мы же нормально общались, на уровне друзей, вроде. были подкаты, рофлы, но это же база, с никитой также почти общаюсь, только подкатов и прикосновений этих меньше, но это же потому, что энгель такой человек, да и знакомы мы давнее, пережили это уже. хотя, с ним такого вроде и не было. блять. почему я так волновался за наше с курседом общение? хотелось больше времени проводить, что-ли. чуть ли не маше завидовал за то, что она с ним больше контактирует. он просто человек такой, который каждого заинтересовать может, по-любому. кажется таким открытым и хочется из-за этого быть ближе. первый же ко мне полез, виноват не я, хотя и он пьяный в говно был. что там говорят? пьяные люди всегда правдивы в своих действиях? если бы ему было похуй на меня, то он бы и не начинал ко мне лезть. только вот и я не против был. я никогда не ощущал таких эмоций, которые почувствовал той ночью. мне не хотелось даже чтобы это прекращалось, я мог его остановить, но сам продолжил, почему? кир еще и ушел, ничего не объяснив, кажись, это конец. мне еще не удавалось в женщин влюбляться, но это все смахивал на то, что не повстречал своего человека. меня ведь ни одна девушка не привлекала еще. вдруг я и правда пидор, блять. если это правда, то как отреагирует отец или те же друзья? из друзей у меня, конечно, только энгель, но не думаю, что он от этой новости в восторге будет. не хочется потерять единственного нормального друга, да и отца разочаровывать не хочу. бред это все, не может быть правдой. пока думал, не заметил большую и глубокую лужу перед собой и благополучно в нее наступил. кроссовки насквозь промокли, по телу пробежала волна мурашек. огляделся вокруг и девочку лет двенадцати увидел, она смотрела на меня и открыто усмехалась. я просто в ахуе, день параши. что тут смешного, блять. надеюсь она сама наебнется по дороге куда она там шла. мелкая тварь. глаза закатываю и, не смотря на отвратительное настроение и мокрую обувь, еще быстрее направляюсь домой. в пизду. как дверь входную начал открывать, то облегчение почувствовал, неужели это закончилось и можно спокойно отдохнуть. только это чувство сразу пропало, как я в квартиру вошел. сестра дома, это я понял по ее уебищной музыке, играющей на всю квартиру. обычно в такие моменты за комп садился и хуй клал, но сейчас больше всего хотелось отоспаться. разуваюсь, куртку вешаю и кидаю рюкзак рядом с обувью. рискованно, но все же решился постучать в машину комнату, попросить потише хотя бы сделать, беруш у меня не найдется, а уснуть под эту дискотеку ебаную мне не удастся. стуки в ее дверь не помогали, не слышит. меня все больше данная ситуация бесить начинает, на спокойный диалог я уже не намерен. психанув, открываю дверь и ловлю на себе удивленный и одновременно высокомерный взгляд сожительницы. — выруби нахуй музыку, ты не одна тут живешь. тебе может наушники подарить, блять? — злость накапливается, заебало. — или мозг сразу? — съеби отсюда, — подходит чуть ли не вплотную и хватается за ручку двери, — долбаеб. закрывает прямо перед моим лицом и, кажется, только прибавляет звук. снова придется терпеть. какая же она шлюха все-таки, я просто не могу, нахуй. глубокий вдох и иду в комнату, войдя сразу нажимаю на мышку и компьютер выходит из режима сна. моментально наушники надеваю и включаю свой плейлист. лучше со своей музыкой на полную, чем слушать то, что играет из соседней комнаты. у маши с музыкальным вкусом не прям хуево, но из принципов не хочу это слышать. лучшая идея, которая пришла в голову это пожаловаться никите, что еще сделать можно, как раз тот онлайн в вк.

Сережа Акумов

го дс умоляю

)))))

15:30

Никита Энгель не могу, я с телефона лежу на кровати и впадлу комп включать что-то случилось? 15:31

Сережа Акумов

забей

15:34

не знаю, почему по тексту не рассказать, просто все заебало. будто этот мир против меня настроен, ничего хорошего за фулл день, страшно представить, что будет позже. может, метеорит в мою комнату влетит, хотя для меня этот вариант событий будет только кстати. спасибо, что маша одна домой пришла, а не с киром, тогда бы я точно умер на месте. даже стрим не запустить из-за шумов на заднем плане. раз поговорить не судьба и постримить тоже, то самое время пойти в доту. в таком состоянии конечно хуй что дельное получится, но все же время скоротать можно. нажимаю поиск игры и начинаю ждать, но на телефон предательски приходит уведомление с твича.

zxcursed ведет трансляцию!

ура мне 14 лет

сердце забилось в два раза быстрее, я машинально отменил поиск и вышел из игры, вместо этого зашел на твич и кликнул на иконку трансляции. стримит с вебкой, ахуеть. с улыбкой на непрекращаемые донаты отвечает и благодарит, сколько же денег сегодня залутать сможет. через экран ощущается то, как он стесняется своей внешности, дебил, красивый же. не взирая на улыбку можно заметить его местами грустные глаза, хотя, может, накручиваю. хочется думать, что он помнит и поговорит со мной, но одновременно этого разговора я боюсь. сейчас меня преследует похожее чувство, которое я ощутил ночью, когда он меня поцеловал. неужели он правда мне, блять, нравится. не хочу об этом думать, если это и правда, то нужно все это прекращать. обрывать пока не поздно. сидеть просто так и смотреть на его ответы на поздравления не интересно, поэтому решил и сам задонатить, хули. в чат писать нет смысла, ибо он летит со скоростью света, но желание привлечь его внимание высоко. так уж и быть, потрачусь на него, второй подарок будет. чуть поразмышляв над текстом доната решил написать по нашумевшему, как раз по реакции проверю, помнит он о том, что было, или нет. из-за большой очереди на донаталертс мой пришел только через минут пятнадцать, каждый раз когда донатили вздрагивал и думал, что моя очередь подошла. ну и ебатня.

akumaqqe — 5000!

с др ссылко

улыбка на секунду спала с его лица, и он замолчал, но потом, как ни в чем не бывало, снова улыбнулся, поправив при этом его очки, которые он надел еще до начала трансляции. — спасибо большое за донат, акума. и за ссылко тоже спасибо, — неловкая пауза и еще одно слово благодарности, — спасибо. спасибо за три спасибо, блять. что это за реакция? походу, все помнит, а может и нет. хуй знает, но мне очень стремно. два хуевых варианта: мы с ним поговорим или никогда больше контактировать не будем. будет максимально странно умалчивать все. если же он не ебет, что было, то я точно не вкуриваю, че делать. в чате как назло все начали писать про меня и задавать тупейшие вопросы. пиздец, чат хуйни ебаной. «а почему вы вместе не празднуете?», «где акума?», «вы что, поссорились?». какая им, нахуй, разница? почему не вместе, почему поссорились. хуесосы любопытные. знали бы они правду… не ебу, что было, если бы они правду знали, не поверили бы, наверное. люди рофлят, но на серьезке о пошлых вещах же между мной и киром не говорят, надеюсь. просидел афк пол стрима, показал мой подарок и пошел в доту. отличный стрим, просто невъебенный. смотреть до конца не стал и вырубил, в пизду, если буду слушать его дальше, то с ума сойду. вроде полтора часа прошло, а музыка в соседней комнате играет все так же громко, она там не оглохла еще? наверняка в этот раз специально до ночи слушать будет, может из квартиры уйдет, дверь на ключ закроет, а музло свое оставит. в ее стиле будет. никита еще полчаса назад написал, что теперь в дс сможет пойти. той злости уже нет, но время скоротать хочется, да и в одиночестве с такими ебейшими мыслями сидеть хуевая идея. на этот раз он мне даже сам позвонил, обычно это делаю я. — ну че случилось там уже у тебя? жалуйся, плачься, рассказывай. — говорит тот и зевает, — я весь во внимании. что-то ему не очень интересно, раз зевает тут. даже не стесняется показывать, что ему так-то похуй, слушатель хуев. — я так заебался. хотел поспать, а эта тварь на всю квартиру уже второй час музыку слушает. убей меня, пожалуйста, ну или хотя бы отвлеки. — музыку и я немного слышу, хотя у тебя шумоподавление стоит вроде, пиздец. а че ты не попросишь ее потише сделать, может, сжалится перед тобой. — усмехается и по клавиатуре клацает. — я что по-твоему, блять, совсем тупой? просил уже, она ответила, ща, цитирую: «долбаеб, съеби отсюда» и еще громче сделала. я ебал. — умолять надо было. — говорит и после умело тему переводит. не сказал бы, что время при разговоре с энгелем летело супер быстро, но мне стало спокойнее и я в первые за день расслабился. в доте смог две катки выиграть и даже самочувствие получше теперь. только темы с экзаменами подбешивали, но друг это понимал и сразу переходил на другую. — никит, а как бы ты отнесся к новости, что твой друг оказался геем? — сам не понял, зачем решил задать этот вопрос, не поймет же он про что речь только по одному предложению, верно? но я все равно насторожился, он умный, без понятия, чего ожидать. — ээ… никак, наверное. похуй, главное чтобы не в меня втюрился, ну. — он откашлялся и задал вопрос в ответ, — а к чему это вообще было? да так, ни к чему. не смотря на ответ, рассказывать ему ничего не хочу, потом как-нибудь, если вообще пиздец будет. теперь главное отмазку придумать, не удосужился заранее. скажу самое элементарное и надеюсь тема станет закрытой. — да у меня знакомый вот оказался геем, стало интересно, че бы ты в такой ситуации сделал, — нервно усмехаюсь, — вот так вот. никита посмеялся, но отставать не хотел. — курсед, что-ли? у тебя кроме него и меня никого и нет. я аж воздухом подавиться смог, блять. дурак, нахуя я у него спросил вообще, что теперь говорить. пиздец, пиздец. — я вообще-то еще с кусакабе общаюсь. один раз сходить в тц = общаюсь. ну хуй знает, что еще сказать тут можно было. «нет, никита, это я пидарас» было бы не лучше. да и про мишу звучит как шутка, вот бы он просто отъебался, какой ужас нахуй. — у кусакабе девушка есть как бы. вы же «общаетесь», — выдавил последнее слово энгель, — так че ты этого не знал то? хочешь сказать, что он латентный и василиса его прикрытие? нереальная подстава. — да шутка была про мишу, блять. ты не знаешь моего знакомого, да и палить не хочется. вдруг он только мне рассказать решил, скажи лучше, как реагировать. хз поверил он или нет, но точно задумался. настоящий друг в беде не бросит даже в таком абсурдном разговоре. — ну, скажи там своему знакомому, что все норм и тебе поебать. принимаешь там таким, какой он есть, но в жопу ебаться и дрочить ему ты не намерен. смеется со своей же шутки, а мне вот не очень смешно. ладно, хотя бы поверил, а я в это время узнал его мнение. вроде похуй, вот и славно. — спс за совет, так и скажу обязательно. — не за что, ты кстати говорил о том, что курсед на стриме твой подарок показывал, а когда он успел его забрать? вы уже увидеться успели? вот заебет задавать свои вопросы, я и так неспавший и меня все бесит, так еще и врать на ходу. не люблю я врать, тем более никите, но не смогу сказать правду. страшно. он знает, что я после школы домой сразу пошел и знает, что не выходил потом. — да заранее подарил, вчера еще. какие-нибудь долбаебы дарят подарки заранее, вот и я таким прикинусь. тут и не пристанешь, реально. — а миша мне говорил, что провожал тебя до подъезда тогда, ну и еще, что ты очень интересный собеседник и хороший слушатель. несостыковка, зачем пиздишь то? чет произошло? любит до деталей доебываться, как же ему не похуй. лучше бы уж молча на кровати лежал под музыку маши, чем перед ним оправдывался. — ничего не случилось, блять. что тебе так не похуй то? он приехал к маше, я подарил ему, когда в коридоре встретились, вот, может, у них из-за моей свиньи конфликт произошел и она теперь на мне отыгрывается, а тут еще и ты со своим допросом ебанным, заебал. слишком агрессивно, но сейчас мне все равно. хочу просто лечь спать и забыть об этом дне и ночи. — ладно, ладно. я просто поинтересовался, на мне срываться не надо, а то будешь выглядеть, как твоя истеричка сестра. — сдался энгель и еще и оскорбить успел. обидно, на самом деле. пообщавшись еще немного, мы попрощались и оба вышли из звонка. на часах семь вечера, музыка уже не играет, но и спать ложиться нет смысла. легче пару часов потерпеть, лечь в нормальное время и не проснуться посреди ночи. хочется хотя бы сесть на кровать, но тогда по-любому потом решу лечь и в итоге засну, поэтому продолжаю на стуле сидеть, хоть и спина ебейше болит. вдох и опять все по новой. те же мысли и размышления. песни моей сестры хотя бы сильно задумываться не давали, а тут полный мрак и гробовая тишина, нарушающаяся только звуками системного блока от компа. все чувства, которые я испытываю к курседу в последний день напоминают ту самую влюбленность, о которой мне удавалось услышать из разговоров своих одноклассниц в школьном коридоре. с самого начала с киром было подозрительно приятно находится, а потом и вовсе появилась некая привязанность и нехватка его внимания. разве к обычному другу, с которым мы знакомы меньше двух месяцев, могут быть такие чувства? определенно нет. если так подумать, то у меня нет к себе отвращения и вряд ли появится. просто как-то неожиданно и резко все произошло, что смогло запутать. пока все не сильно понятно и стоит обсудить это вместе, даже если он не помнит. пусть вспоминает, хули. не одному же мне с этим жить. если судить по его поведению и фактам, то все он знает и ничего не забыл. сегодня с утра ничего не писал и после стрима тоже. было бы ему похуй или если бы он не вдуплял, то обязательно написал хоть знак вопроса. на такие действия, что сделал он, просто так не идут. не могут люди взять и засосать своего друга по причине бухой. если и могут, то на этом и остановятся, но тут другой момент. думаю, кир тоже запутался. если мне понравилось, то значит я не равнодушен к нему, блять, что уж тут скрывать. стремно лишь от факта, что он хоть и по мести, но все-таки парень моей сестры. не то чтобы мне перед ней стыдно или неудобно, но ситуация странная. сказали бы мне полгода назад, что такое будет происходить, то я бы не поверил и назвал того человека, который мне это втирает, ебланом. если маша узнает, то нам определенно двоим пиздец. не знаю, че она сделает, но спокойной жизни мне не видать еще долго. откуда ей узнать только, если не от меня и ее паренька, блять. не стоит париться на этот счет, наверное. отец еще в своей командировке задержался, но пишет, что в этом месяце должен приехать. интересно, я бы смог с ним по этой теме посоветоваться? он бы меня любым принял и не разочаровался, только чувство вины какое-то все равно ощутил бы при таком разговоре. папы не хватает сейчас, как никогда, но одновременно и у меня есть время, чтобы полностью разобраться. надо действовать как-нибудь, правда точно не сегодня, день и так тяжелый дохуя, да и окончательно день рождения курседу травить не хочу, уже и забывать начал о том, что у него сегодня праздник. восемнадцать лет все-таки, поздравляю, что уж тут. на телефон пришло несколько уведомлений, сразу подумал, что это какой-нибудь никита или злосчастная двухцветная тварь, но нет, кирилл рейз. стоп, че? рейз? мы с ним после его посиделок не общались же, ахуеть. Кирилл Рейз здорова брат завтра у меня с парнями собираемся др зхскурседа праздновать) он попросил мне тебе написать об этом хз че сам не может еблан ты пойдешь? 19:24

Сережа Акумов

че

он всем кроме меня сам об этом написал?

19:25

Кирилл Рейз я не ебу бля вроде да а че не так 19:28

Сережа Акумов

да нет

ничего

приду наверное

19:28

Кирилл Рейз ну я те напишу попозже во скок и адрес вдруг не помнишь 19:29 ответив на его сообщения «ок», я заметно напрягся. этот еблан мне написать боится? всем сообщил, а ко мне рейза направил, ахуенно. стремно, но я приду. может, хоть там нам удастся хоть немного прояснить ситуацию. готов даже школьный день ради этого проебать. есть дела поважнее учебы и плевать на мои обещания самому себе.