Отправить до востребования

19.05.1942 г. Здравствуй, мой любимый Ваня! Хоть о тебе всё также ничего нет, я продолжаю ждать тебя. Ждать и любить. Для тебя у меня вновь хорошая новость — меня повысили в звании. Теперь я военюрист 3 ранга. Коля очень рад этому. А мне, если честно, всё равно. Работы только от этого стало больше, но я уже привыкла, мне не сложно. В основном сейчас работаю в Москве и области. На фронт выезжаю, да. Вот от этого меня никто не удержит теперь! Даже Коля. Он особенно! Что-то слишком много он стал командовать мной в последнее время. Неужели это так его будущее повышение на него уже влияет? Вот человек же! Знаешь, Вань, иногда я думаю, как бы вы сейчас вдвоём работали в такой обстановке. Боюсь, после первого же дела кто-то из вас попросился бы в другой отдел. Да… Если бы… Всё чаще чувствую себя опустошённой. Многое уже делаю машинально, не думая, не рассуждая. Хоть работа иногда помогает отвлечься от всяких мыслей, что лезут в голову, но как только остаюсь на едине с собой, то жить не хочется. После всего, что было со мной за эти месяцы — особенно. Если бы у меня была бы смелость сказать тебе это… Но, прости, не могу. Эти слова не могу тебе сказать… За месяцы, проведенные в одиночестве, я поняла всю суть слова — одиночество. Это не просто когда сидишь одна в квартире, нет. Одиночество, это когда вроде и люди вокруг есть, даже неплохие люди, а поговорить не с кем, не кому рассказать о радости, о боли, никто не разделит с тобой этого. Когда становишься одиноким, то на половину словно бы умираешь. Без тебя, Ваня, у меня словно бы не стало части самой себя. Ведь только когда я была рядом с тобой, то наконец смогла действительно быть собой. Ты был совершенно прав, видел насквозь, что я очень хотела быть той, кем не являюсь. Самой себе врала о многом, в этом в том числе. А ты взял, и открыл мне меня, то какая я есть. Наверное, поэтому рядом с тобой было так хорошо, спокойно, уверенно, и счастливо. А теперь… Тебя рядом нет, а у меня нет той самой части, которую ты для меня открыл. Осталась только та, которую хотела сделать целиком собой. Вечерами вспоминаю то, как мы с тобой в Киеве и Харькове жили. Как хорошо нам с тобой тогда было. Это теперь лучше дни для меня! Не хочу думать, что этого больше не будет, что теперь могу прожить это всё только в памяти. Ты чаще стал мне сниться. И во снах ты, почему-то, всегда мне улыбаешься, нежно так. А мне сразу спокойно становится на душе, когда ты рядом появляешься, как обнимаешь меня во сне, так нежно, мягко, как умеешь только ты. Сразу уходят все тревоги, я расслабляюсь. Всё словно как прежде становится, такие сны настоящие… Просыпаться вот только больно после всего того, что увижу. Ты ведь где-то далеко от меня, не здесь, не рядом. И я по прежнему ничего о тебе не знаю. Но я надеюсь, что узнаю. Когда-нибудь. Очень жду тебя. С любовью, Света.