Хороша!.. Эпизод III — Мой последний билет

[Анонимное письмо для Натали Санкëр]

      Здравствуйте. Не буду утруждать Вас, представляясь, и лишь скажу, что в данный момент моё имя не имеет значения. Мы знакомы не слишком долго, но мне кажется, что я знаю Вас уже целую вечность. И вечность здесь — не просто красивое слово, а моё настоящее ощущение. Порой мне кажется, что я всегда видела, как Вы устали, страдаете, мучаетесь, переживаете. Но причина ваших страданий на самом деле столь сильно преувеличена Вами же, что это нельзя назвать иначе, как безумием. Но я не могу винить Вас. Все эти самоуничижительные чувства проявляют в Вас женщину исключительно высоконравственную, честную и преданную. В последнее время я испытываю к Вам не то что тепло — благоговение. И всё, что я могу сделать — попросить Вас о том, чтобы Вы переосмыслили причину ваших тревог. Пока Вы печалитесь о чём-то настолько далёком, совсем вблизи полыхает слабый огонёк, которому пока что ещё не дали свободу разгореться в настоящий пожар.       Я не могу просить о том, чтобы Вы дали моему огню разгореться во всю мощь. Да, я не буду скрывать — я хочу стать Вам поддержкой и опорой куда более близкой, чем любые люди, которые когда-либо имели счастье с Вами говорить. Я думала сотни раз, прежде чем признаться — ведь если мы, возможно, увидимся в реальной жизни, Вам может быть очень сложно принять мои чувства. Я действительно боюсь, что мне придётся оставить их и смириться, и я не хочу этого. Если бы я только могла передать на бумаге весь тот трепет, с которым я пишу это письмо...       И я не хочу сказать, что Вам следует отказаться от своего прошлого — ни в коем случае. Но его нужно использовать во благо, преобразовать в усвоенный опыт — впрочем, я прекрасно знаю, что Вы и без меня способны понять это и сделать, если ещё не сделали. В моей жизни тоже имели место быть моменты, когда мне хотелось зацепиться за что-то уходящее навсегда, задержать это. К сожалению, или к счастью — то, что уходит, всё равно уйдёт. И мне кажется, что чем раньше перестанешь цепляться за то, к чему привязался — тем меньше потом будешь сокрушаться о потере. Натали, прошу Вас — сделайте шаг вперёд, и, если это возможно, пусть он будет также и шагом в мою сторону.       И если вы решите ответить мне — на обратной стороне написан адрес и точка, куда Вы можете принести ответ.

~ С самыми тёплыми чувствами, ваша малоразумная воздыхательница

***

[Ответ Натали на анонимное письмо]

      Я даже не знаю, с чего мне начать. Ваше письмо... Кто бы Вы ни были, ваше письмо меня глубоко тронуло. Я читала второй абзац, затаив дыхание. Не могла и представить, что подобным языком сегодня всё ещё умеют писать люди, но, Боже, о чем я вообще говорю...       Как Вы видите, я ставлю многоточия. Сейчас мои мысли очень запутанны — я постоянно размышляю, кто мог написать мне такие слова. Не беспокойтесь — если пока что Вы хотите остаться анонимной, я должна сказать, что не уверена ни в одной из своих догадок насчёт вашей личности.       Если я могла показаться встревоженной и подавленной — в последнее время это не совсем так. Возможно, именно с Вами я давно не виделась, так как в последнее время моя жизнь немного изменилась, и, наверно, в лучшую сторону. Тот, о ком Вы говорите, и кто является причиной моих страданий — он уже не занимает столько места в моей душе, как раньше. Я надеюсь, что Вас это порадует.       Мой ответ вышел очень скомканным... У меня есть к Вам только один вопрос — является ли ваше письмо признанием в любви? Ибо я никогда не читала ничего подобного, и даже когда я несколько раз перечитала ваше письмо, я так и не смогла понять, так это или нет. И простите мне глупость этого вопроса.

~ Натали

***

[Второе анонимное письмо]

      Дорогая Натали, я не могу передать словами, как я рада, что Вы мне ответили. Сразу же отвечу на Ваш вопрос, чтобы не тянуть — да, я признаюсь вам в любви. Пусть Вас не смущает то, что я так и не раскрыла своей личности — обещаю, я обязательно сделаю это, но пока что я не готова открыться целиком. Скажу только о том, что Вы меня знаете, и не сомневайтесь в этом. Что же касается моей личности — я не могу и не смею запретить Вам гадать, кто я такая. Да и нет в этом ничего зазорного, если вдруг Вы думали о себе так.       Да, я действительно люблю Вас. Не с первого взгляда, но с того момента, когда полностью смогла прочувствовать Вас, ваш внутренний мир. Я должна сказать — между нами огромная разница. Вы поймете, что я имею в виду, но немного позже. Возможно, именно эта разница стала одной из причин возникновения у меня этих чувств. Мои чувства к Вам разительно отличаются от тех, что я когда-то питала к другим людям. Когда я смотрю на Вас, слышу ваш голос, я наполняюсь ранее незнакомыми мне, высокими, высочайшими чувствами. Я мечтаю коснуться Вас, не потревожив ни единой пылинки на вашей одежде. Коснуться, чтобы узнать — действительно ли Вы настоящая? Потому что иногда мне сложно поверить, что столь чистая, глубокая, прекрасная женщина вообще может существовать. Но Вы существуете, Натали.       А я — я не лучший человек. Возможно, даже плохой человек. Многие из-за меня сталкивались с неудачами, попадали в неприятности, и я должна признаться, что не могу об этом жалеть или стыдиться этого. Скорее всего, хоть Вы и знаете меня, но эта часть моей жизни Вам неизвестна. Я боюсь, что Вы не примете меня, поэтому вынуждена раскрывать себя так медленно и постепенно. Но, знайте — когда Вы рядом, я хочу измениться, хочу быть такой же чистой и доброй, как Вы. Такой же преданной и честной. Я не смогу быть такой же прекрасной, но я обещаю стараться.       О Натали, если Вы в силах принять меня, то у меня есть лишь одна просьба. Приходите на крышу вашего особняка завтра в одиннадцать часов вечера, если Вы согласны продолжить говорить со мной.

~ Сгорая от пожара в моей груди, ваша прежняя малоразумная воздыхательница