Балкон

Да. Настал тот знаменательный момент, когда я все-таки решилась сесть за свою, прости господи, автобиографию. Звучит пафосно и громко, но так уж карты легли, пардоньте. Начать хочу не с детства, а с очередной порции моего нескончаемого нытья. Вчера меня сдуру дернуло открыть писанину бывшего и начать читать его произведения. Я снова начала сравнивать себя с его бывшей девушкой (на кой черт оно мне нужно было), судорожно сжимая телефон в потеющих ладошках в надежде найти скрытые смыслы в его тексте. Он всегда описывает женщин как-то утилитарно: то герой его рассказа занюхивает после стопки водки темечко несовершеннолетней мадмуазели, то описывается грушеподобная фигура его барышни и расписывается целая теория про неупругие и замызганные жизнью задницы (их, мне кажется, у него было не меньше десяти) и проч. Это оскорбляет мое женское самолюбие, ведь я всегда утопаю в отвратительной потребности «быть исключительной». Причем мне не хочется быть такой везде и всегда, мне хочется выглядеть таковой в глазах человека, по отношению к которому я неровно дышу. Каждый чертов раз, когда меня после полугода отсутствия некоторых людей в моей жизни дергает читать написанное ими дерьмо, мне становится грустно и тошно. Мне физически было неприятно местами читать его тексты, потому что многое описанное там я видела собственными глазами. Что же я так, собственно, цепляюсь за ненужных мне людей? Он мне не нужен, но мне его хочется. В этом моя дилемма. Я хочу людей, которые не создавались для меня. Это неимоверно тупо, мне нужен психотерапевт. Мне больше нравится стиль его письма, а не то, о чем он пишет. Меня восхищает его способность маневрировать выражениями, приправлять все это дело смачными фразочками. У меня так не выходит, потому что я пишу посредственно и плоско. Ну и пусть, к черту все это. Может что и выйдет из меня. Когда-нибудь. Вчера ночью в моей голове зароилось столько красивых предложений, мне захотелось запечатлеть этот литературный оплот язвительного негодования, направленного на того, кто меня не любит. Хотя… Я не могу в полной мере утверждать, что ему безразлична моя фигура в его жизни. Он сам мне сказал, что не забудет наш разговор на балконе. Ох уж этот злосчастный балкон! Зачем я вообще подала этот плаксивый собачий взгляд? Он сам его заметил, да, но на кой черт мне надо было строить из себя нуарную миледи? Проводил бы он меня ночью до дома, я бы в очередной раз прорыдалась в подушку, на том бы и порешили. Судьба распределилась иначе. Он, будучи романтично слаженной личностью, быстро подметил, что со мной что-то «не так». И вообще, есть у него какая-то идиотская обсессия, касающаяся раздавленных жизнью девиц: в его писанине часто можно встретить псевдофилософские изречения, попытки понять бытийность, размышления об «оргазме в христианском понятии», елабуду, связанную с его прошлыми особами и прочий хлам. Меня раздражает его внутренняя бессознательная потребность портить жизнь таким девичкам. Хотя утверждать, что он всегда не отдает себе отчета в том, что у него стоит на девушек с псих.расстройствами я тоже не могу. Его писанина меня трогала местами разве что потому, что там описаны эпизоды его детства и семейные отношения. Личное всегда располагает к себе. Так вот, на самом деле, я сейчас понимаю, что мне просто безумно хотелось его внимания тогда. Себя я могу понять: еще в 2019 году он оставил меня в родном городе с незакрытым гиштальтом (ведь он из принципа не трахает баб на грани надрыва), а потом заявился спустя 2 года в город с целью дать концерт в местном баре-идеологическом тараканнике. Ну просто браво!