Всё по канону

*~Лирическое отступление, или «Куда же делся Эстет?»~* Эстет, как человек высокой культуры, не стал прибегать к тяжелой форме рукоприкладства и просто пальнул в нижнюю часть спины аффторенка слабой концентрацией его же очепяток. - Вот вы мне объясните, чтоб вам Гоголь мозги выел, - бурчал на обратном пути блюститель культуры, - как можно вписывать своих няшных подружечек в канонный мир без Мерисьизма!? Это же мерисьизм! В квадрате, в кубе, в корне из бесконечности!.. – под ноги юноше попался какой-то уж очень хитровыбоенный сюжетный выверт. – Бл!.. *** - Чувак, - в нос ударил хорошо знакомый запашок некачественной конопли, – чувааак, я знаю, ты прикидываешься дохлым, так что не пори слабительное и очнись. - Ох, - презрительно поморщился Эстет, отворачиваясь от тлеющей самокрутки, – убери эту гадость, грешник. Неизвестный послушался, довольно воскликнув: - Вот видишь, чувак, я знал, что только косишь под трупака! – и на радость похлопал своего подопечного по плечу. Тот фамильярное обращение стерпел, в свою очередь спросив: - А вы, уважаемый, простите, кто? Собеседник на всякий случай повертел патлатой головой в поисках других «уважаемых» и, не найдя таковых, ответил не без гордости: - Йа Шиппер. Эстет закатил глаза. Ну конечно! Разный цвет глаз, поведение, плюс опять же: кто будет сидеть и пялиться на каких-нибудь таких же укуренных художников и писак, которые сочетают совсем не сочетаемое нитями канона? Благо, что хоть сами туда не лезут, и на том спасибо. - Нээээ, чувак, ты какой-то вредный, - с легким укором произнес шиппер, тыча в него костлявым узловатым пальцем, - не Эстет, часом? - Эстет, - согласно вздернул изящный греческий нос вышеупомянутый. - Ооооо, Аффторят небось гоняете? - Следим за одним дарованием, – кивок, – у нее скоро кульминация третьего восьмисотстраничного тома. - И че, совсем никаких изменений? – сочувственно спросил Шиппер. - Почему же нет? Рост и сиськи ГлавГероини росли в каждом томе. - Тяжко вам, – сочувственный вздох, – коноплюшечки хочешь? - Нет, я только сигареты курю. - Эстет, - хмыкнул Шиппер, затягиваясь, – мы, люди простые, только травку с ромашками курим, - он вдруг замер, словно к чему-то прислушиваясь, – чувак, можно я тебе кое-что скажу? - Конечно. - Ок, тогда беги. И прежде чем слова Шиппера успел обработать мозг Эстета, из-за поросшего фиолетовыми поганками холма вышел тот самый праздный Аффторенок. - Э? – выдал юноша. Аффторенок злобно сверкнул на него совсем не няшным взглядом и, вскинув вверх кулак с зажатой в нем бейсбольной битой, заорал во всю мощь юных легких: - АФФФФФФФТООООООООООООООООООР!!!!!!!!!!!!!1 - АФФФФФФФФФТООООООООООООООООООООООООООР!!!!!!!!!!!!111 – подхватили еще с пару сотен таких же разновозрастных монстрят. - Твою мать, - пискнул Эстет, подорвав от превосходящего числом противника в предположительном направлении своих напарников. Конечно, подобного рода отступление носило исключительно стратегический характер, да-да-да. - БЕЙ СЦУКУ! – погнались вслед за ним озлобленные писатели. После того, как облако пыли от страшной погони опало, никем не замеченный Шиппер, прекрасно гармонирующий с лиловым цветом местной конопли, перегнал наполовину скуренный косяк из одного уголка в другой и, поглядев вслед охотничьему составу, достал из кармана потертых джинсов последнюю модель АйПона, набрал один загадочный номер. - Жалко ж чувака, - произнес он, как-то странно улыбаясь и прикладывая трубку к уху, – аллоу?.. *~Конец лирического отступления~* - Мама Мия, - сплоченным хором пропели Бомжи, выпучив светлы очи. Да, мама у наследника была образцовая: длинные полутрометровые ноги, ах*енная попа, милосердно прикрытая спадающими черными волнами ее иссиня-черных волос цвета вороного крыла. Но даже эти шикарные волосы не могли скрыть чудесное лицо формы перевернутого яйца и такого же нежного белочно-белого цвета, на котором, не затмевая друг друга, соседствовали два прекрасных глаза, не уступавшие по ценности двум голубым бриллиантам, идеально-неопределенной формы нос и полные малиновые губы. И, конечно же, никто не мог бы не обделить вниманием… Бюст… Такой незыблемой красоты не видел, наверно, весь грешный фикрайтерский мир. Рядом с такой роковой женщиной опадали женские достоинства и нагрудники у любой из простых Избранных, однако Главная Героиня и Амазонки героически сдерживали порыв взять совковую лопатку и закопаться глубоко-глубоко под землю. Благо бетонный пол под их ногами давал женщинам оправдание, иначе бы остались Наследник и Секретарь наедине с Женой Властителя Тьмы, а там уж и не знаешь, что будет… Ровно три с половиной секунды прошли в интригующем молчании, а затем произошло то, чего не ожидал никто: - СЫНОЧЕК МОЙ!!! – взвизгнула мама, оглушив всех живых существ в радиусе километра и заключив сына в тиски любви своих пышных грудей. – Я ТАК ГОРЖУСЬ ТОБОЙ – У ТЕБЯ НАКОНЕЦ-ТО ПОЯВИЛАСЬ ДЕВУШКА!!!!!! - Маааааам, - страдальчески трепыхался Наследник, – я же на смертельной битве… - Я знаю, - не обращая внимания на отчаянные попытки сынули освободиться, отозвалась мать, с легкостью подняв взрослого детину в полном боевом облачении, чмокнула его в лоб, – но ведь я не просто так пришла! Знай, что твой отец решил внять твоим уговорам и женить на тебе Избранную. - ЧТО!? – возмутилась Гвардия Света. - ЧТО!?? – ахуел Наследник Тьмы. - ЧТОООООООООО!????????? – воскликнула Избранная. - Срань господня… - скрючился в эпичном фейспалме Тролль, глядя на разыгравшуюся сцену, – какая нахуй Санта Барбара? Капитан Очевидность курит грибы, а автор танцует канкан на наших мозгах. - Ага, - выразили общую мысль его сообщники. - Мама, - пробормотал возможный женишок, - но разве папа… - Да как так можно!? – встрял Секретарь, зло тряхнув звенящей шевелюрой. – Эта наша Избранная: мы ее первые застолбили! - А мы злодеи, - выставила средний палец Темная Королева, проворно сграбастав стоявшую столбиком девушку, – а мы с Императором хотим внуков! И не успел представитель Светлых Сил хотя бы сматериться, как Темные Силы, повынимав из карманов банки с огуречным рассолом, вылили животворный бульон на дохлые тела Дроу-Камикадзе. - Банзай!!! – и верные приспешники Круэнделла ринулись в бой. - Кья! – прыгнул на могучие ручки близстоящей Амазонки Секретарь. – Это темная огуречная магия! Бей их! - ЭкшенЛОЛ!!! – замахал сорванной с головы шляпой Тролль. - Шляпу отдай, Яо Минь чертов… - прошипел Критик, жалея, что пистолет у него как назло сперли. - Ой, у вас такое милое лицо! – воскликнула разрумянившаяся Читательница. - Молчи, женщина… - МОРТЛОЛ КОМБЛЯТЬ, - угарали над ситуацией ржущие в обнимку Бомжи. - Да начнется Эпик, - гоготнул Хентайщик, включив камеру на смартфоне. Но вот случилась реальная ВНЕЗАПНОСТЬ! Сквозь арии роялей пробился нарастающий топот. Затряслись картонные деревья, схватился за голову мастер по спецэффектам. - Ээээй~ - самой невинной рожей, какую можно только соорудить при побеге от толпы аффторят, поздоровался появившийся Эстет. - Чт… - …знх!? - Ёбт-юмать! Критик поспешно подхватил пискнувшую Читательницу на руки и понесся прочь от надвигающегося Флудоддона. Тем временем над местом эпичной битвы явно происходило что-то нехорошее. Сражавшиеся насмерть Камикадзе и Амазонки позамирали в нелепых позах. Командование же вообще предпочло смыться под широкое юнноаффторское крыло. - Смотрите! – воскликнул Критик, указывая на небо. - Это же… - АНОН!.. Действительно, сквозь дыру в картонном небе, сметая божественной аурой простых смертных, появился ОН. Белый голубь грозно зарычал, Анон же сиял фирменным троллфейсом Анонимусов, держа в руке Копье Багрового Минуса. - Сейчас Анон пронзит Автора! – воскликнули наблюдатели. Разошлись кривые декорации фанфика, обнажив фигурку вооружившегося хоккейной клюшкой Аффтора. - Живой не дамся! – рявкнула девица, бросившись клавиатуре. - СраааааааааааачЪ! – возопил мастер по спецэффектам, ползая по студии в безуспешных поисках пистолета. Застучали клавиши, полетели сюрикены звездочек, крючья восклицательных знаков. Амазонки и Дроу, подчиняясь страшной аффторской радиации, спешно мутировали в Мери Сью и, капая радужными слюнями, кинулись на ощерившихся словарями наблюдателей. Комментарии сыпались как из пулемета, капс пер со всех щелей, кто-то звал подмогу, кто-то молился Великим Классикам, и не знал никто, чем кончится это страшное сражение, пока… СЕРВЕР ПЕРЕГРУЖЕН Пожалуйста, отойдите от острых предметов, хапните успокоительного и постарайтесь не разбить голову в припадке гнева. Администрация сайта «фиксербук» вышлет вам капибару с софтом и за самоубийство юзеров ответственности не несет. Постреляйте по роже Джастина Бибера, успокойтесь, а там и сайт сам расступится, ок? ;D Сколько после этого сообщения было разбито мониторов и клав, история милосердно умалчивает. История вообще о многом умалчивает, но мы точно знаем, что Аффтор, Бомжи, Критик, Читательница, Эстет и Хентайщик живы и здоровы, а Аффтор, трепетно хранящий черновик четвертого тома в тетрадочке, не дремлет, поджидая подходящего момента. И кто знает, когда случится следующий Флудоддон...

THE END