Всё по канону

Матово-черные доспехи тускло ловили отблески жаркого пламени, рогатый шлем с щелками-глазницами отбрасывал зловещие тени, а длинный плащ пафосно развевался на ветру. Развевался. По виску скатилась капля пота. На ветру... На фоне что-то надсадно закряхтело. - Да еб вашу мать, я что, в этой консервной банке изжариться должен, что ле?! - рявкнул нынешний Темного Лорд и Властитель-Нефтеизвергающей-Горы-Казлек-и-Еще-Какой-то-Черно-Бриллиантоносящей-Хуйни-Помельче, Леголасик Рогоносов VII, снимая с головы злополучное орудие пыток. - Ай!.. - Осторожнее, милорд! - под ноги ему выкатился мастер по спецэффектам, ловко подхватив реквизит. - Вы можете сломать свои замечательные рога! Темный Властелин, явив внеземной эльфийский лик с горящими желтым огнем глазами и налезающими на нижнюю губу клыками, осторожно пощупал основание длинных загнутых вверх рогов. - Ну и ладно, я все равно колье жене обещал, - задумчиво проговорил он хриплым басом, а потом добавил намного оптимистичнее, - не говоря уже о том, что с таким замечательным климатом не только рога, но и копыта мигом отрастут! - Или пятачок, - полным тоски голосом проговорил мужчина, прикидывая, хватит ли ему полученного гонорара на оплату пластической операции. - Спасайся-кто-может! - взвыли многочисленные помощники Мастера, ныряя в парочку обоснуеустойчивых роялей. Поборник искусства, взвыв, спрятался под плащ Темного Властелина. Кондиционер, до этого бесславно умерший и воскрешенный каким-то запрещенным цензурой (а так же Кодексом МММ, РжачПейсом и просто нравственными нормами) способом, громогласно взорвался в духе лучших ХуллиВодских фильмов. - Так вот она какая, ядерная зима... - восторженно протянул Рогоносов, разглядывая падающие с неба снежинки. - Ыыыыыыыыыы... - несчастный Мастер, накрыл заиндевевшими ладонями посиневший пятачок. - Ух ты, зима пришла! - из ничуть не пострадавших роялей вынырнули абсолютно невредимые морды без стыда и совести. - Пошли вон... - бросив на балбесов выразительный взгляд, сказал начальник. Раздражающий фактор мигом скрылся в своем бомжеубжище. - Ой, да ладно, я хоть остыл, - жизнерадостно произнес Леголасик, - а то уж думал тебя в жерло горы скинуть. За халтуру. Нефтеизвергающая гора Казлек согласно выбросила в небо тучу радиоактивной чернобриллиантовой пыли. Мастер по спецэффектам с тоской посетовал на свою нелегкую судьбу геройско-злодейского имиджмейкера. - Ладно, я в замок, - Темный Властелин деловито снял плащ, оставив его сохранность на чужой совести и летящей походкой в пудовых доспехах двинулся в сторону одной из самых зловещих пещер. Брошенный работяга, накрытый плащиком на манер попугая, до сих пор прижимавший примерзший к груди шлем с дырками для рогов, решил, что пора уже подаваться с такой жизнью в Захватчики Мира. Тем временем Леголасик, преодолев ловушки, обрывы, монстров, скунсов и работников "Сбербанки", предлагавших взять кредит в обмен на душу, оказался у огромных двустворчатых ворот. - Ну, вот я и дома, - Владыка уперся ладонями в гладкий камень. И еще раз. И еще. И еще разок. И... - ДА ВЫ ЧТО, ИЗДЕВАЕТЕСЬ?! Собистян! - Да, мой лорд? - из тени соткался дворецкий с длинными светлыми волосами и грустными фиалковыми глазами, облаченный в белый фрак и ядовито-зеленую бабочку. Некстати вспоминая, что примерно так же на него смотрел мастер по спецэффектам, Леголасий, не желая терять амплуа великого Злодея, рыкнул, ткнув пальцем в дверь: - Почему это меня не пускают в собственный дом?! - Ваша жена просила не пускать вас, - приятным певучим голосом отозвался Собистян. Рогатый дроу смерил широкоплечего огра-дворецкого уничижающим взглядом. - А причину она не назвала? - шелковым голосом спросил Рогоносцев. - Она пошла за невестой для вашего сына. Между рогами хозяина проскочила молния. - Правда?! - на щеках его заиграли бордовые пятна. - Я такаааааааак рааааааааааааад! - и он в порыве чувств сжал двухметрового Собистяна в стальных объятиях. - Собистян, мой сын наконец-то стал настоящим Злодеем, я так гооооооорд! - на глазах его выступили слезы. - А кто та Героиня, которую он поверг в пучины отчаяния своим боевым мастерством и силой? Какой расы, социального положения, я хочу знать все! - радости его не было предела. - Не известно, но она, - огр каким-то чудом выудил из кармана карточку, - из расы Мери Сью. Аделаида-Франческа-Беатричи-Кира-Мааровийено Л’Айт (для друзей просто Фруанса, Адочка, Беара, Кира(чка), Мара(Маара, Ра, Мадара)) и просто "Повелительницы Десяти Стихий, избранной самим Создателем ста сорока пяти тыщ магических миров, Хранителем Равновесия и попросту Великим Бааака". - ЧТО?! - звуковой волной слугу отнесло на безопасное расстояние от начинающего закипать хозяина. - Милорд... - Молчать! - образу взбешенного Владыки могли позавидовать даже демоны "Сверхнеестественного". - Никогда мой сын не выйдет замуж за Сьюху! Я не для этого его в "Школу юных Повелителей Мира" отдавал! - он вскинул к содрогающемуся потолку закованную в перчатку ладонь. - Явись, Ропендограф-Соокрушающий-Бутоны! Ропендограф-Соокрушающий-Бутоны - двуручный боевой топор с огромным шипом между зазубренных лезвий, явился вспышкой черного пламени, звеня от жажды крови. Поудобнее перехватив свое оружие, Темный Владыка произнес зловеще: - Хеппи Энды для слабаков. И исчез. Дворецкий, выждав минуту, со вздохом достал из кармана эй-фон. - А, Собистян, - раздалось на том конце несуществующего провода. - Ну, как отреагировал мой муж? - Спокойнее, чем мы ожидали, госпожа: всего лишь пошел убивать невесту. - Замечательно! - перекричав возмущенные вопли с той стороны, ответила Темная Властительница. - Готовь праздничный ужин, Собстян-чан, мой сын женится! - Конечно, госпожа. Чувствуется, отцу семейства предстоял эпичнейший облом.