***
Не так давно мужчина наблюдал, как она сражается со слишком большим количеством проклятых врагов — не из беспокойства, а просто для развлечения. Как багрянец залил пол, забрызгал её кожу и сделал из неё монстра. Окровавленные следы, оставленные на её пути, единственное указание на то, что когда-то здесь было что-то человеческое. Как мило. Он усмехается, чувствуя, как слабая гордость поднимается в его груди, когда его пальцы осторожно касаются её щеки. Она ерзает под его прикосновением, рассеянно отмахиваясь от его руки. Он посмеивается, сопротивляясь желанию побеспокоить её еще больше, пока её движения неподвижны. Нож выпадает из рук. Нежность — это чувство, к которому он никогда не привязывался, потому что за ним всегда следует боль. Это все еще остается, каким-то образом, даже когда он пытался заглушить это, избавиться. Может быть, она будет отличаться от остальных. Может быть, это закончится хорошо, превратится во что-то, что стоит сохранить. Он молча надеется на это, задается вопросом, есть ли у них конец. Что-то внутри подсказывает ему, что он неправ, что он не должен думать о таких вещах, потому что в конечном итоге всегда происходит что-то плохое. Но она сильна, будет полна решимости и восхитительной жестокости — если что-то случится, с ним все будет в порядке. Он знает это, даже если ноющее чувство, наполняющее его тело, говорит ему об обратном. На её чертах написано нежелание, и это напоминает ему о их первой встрече — о том, как она дрожала при одном его виде, смотрела в его сторону только тогда, когда он не видел. Её губы приоткрываются, на мгновение воцаряется молчание, и он не может не смотреть на них. Всё будет хорошо, думает Мун Джо. неважно, чем это закончится, в конце концов, все будет хорошо, будь то рай или ад.***
— Чья это кровь? — голос тяжелый и низкий. Предупреждающий сигнал для меня и тех, кого я успела убить. Утешительный. Алый цвет, украшающий мою кожу, размазывается по его пальцам. Кто погубил меня раньше него? Медленно его большой палец проводит по моим губам. В моих страданиях нет красоты, если только он не является их причиной. Металический вкус расцветает у меня на языке. Я улыбаюсь, но на этот раз он не встречается с моими глазами. — Однажды она будет твоей. Повисает тяжелое молчание — тревожное, как я обнаруживаю, и мне так отчаянно хочется заговорить, но я проглатываю каждое слово, которое грозит вырваться наружу. Тут нечего сказать. На меня накатывает ноющее оцепенение — от драки, от стресса, вызванного этим всем. Я пыталась понять убийства, пыталась понять, что смерть последует за мной во тьму, пыталась понять все это. Но я не могу. Я не могу понять убийства этих людей. Он целует меня пугающе нежно, и я думаю, что, возможно, такая краткость в ложных чувствах — это то, что действительно сломает меня. Мун Джо на вкус как поклонение. опьяняющее, пленяющее — чувство, которое поражает меня настолько глубоко, что я почти могу предаться вере в высшие существа и чудеса, которые сделали мир таким, каким он стал сейчас. В этих рассказах не всегда есть искренность, и к некоторым это приходит с холодным осознанием. — Правда причиняет боль, лапуля, — его губы встречаются с моими в лихорадочном поцелуе, рука касается моей талии, чтобы сократить расстояние между фрагментированной связью двух душ. Привкус крови с наших губ напомнил мне вишнёвый сок. Нестабильный, в лучшем случае, колеблющийся без всякой уверенности в том, что я останусь. Это звучит знакомо, но ощущение его тела слишком отвлекает; я больше не могу думать достаточно долго, чтобы зацикливаться на будущем того, кем я могла бы стать. Целовала его губы, как иконы перед сном и вкушала каждое слово, чистотой сравнимое лишь с церковным хором. Я убеждала себя, что ненавижу Со Мун Джо. Однажды я в это поверю. Он первый отстраняется. Я ловлю свое ошеломленное выражение в отражении чёрных глаз, жар приливает к моему лицу, когда он изучает меня с такой интенсивностью, что мне почти хочется исчезнуть. Правильные слова, кажется, не приходят на ум, и, честно говоря, что вообще можно сказать после такого? Мой разум идет по касательной, прерываемый узнаванием знакомых слов. — Как?.. Зачем?.. — я отвожу глаза, пристально рассматривая пол под нами. Он моргает, некоторое время изучает выражение моего лица, прежде чем по-настоящему уловит вызов в моём тоне. Понимающий взгляд и напряженный, затем та же игривая улыбка. В этом есть какая-то усталость, зрелище чуждое и почти тревожное странным образом, которое гложет мою совесть. Но я уже могу предсказать его ответ. Это будут пустые слова элегантности, на которые мне наплевать, но для других это будет значить все, и они будут цепляться за каждую маленькую ложь, белую или нет, которая сорвется с его губ. Я задаюсь вопросом, что это будет значить для меня на этот раз. — Теперь мы вместе навсегда, — отвечает он. Жар тает от борьбы, которая так дико бьется в моём сердце. В конце концов, я узнаю о его истинах и раскрою каждую его ложь и приманку. Я прорвусь сквозь этот холодный фасад, разрушу все стены, которые он когда-либо строил, как будто это ничто. Когда-нибудь. Осознав всё произошедшее, я тут же сваливаюсь с него, отползая как можно дальше, чувствуя спиной стену. Изысканный вкус покрывает мой язык, жестокий, вторгается в чувства, когда горечь срывается с окровавленных губ. Мои руки дрожат, ищут опору в ощущении прикосновения холодной стали к плоти. О, как они болят, огрубевшие и покрытые ранами после боя. Мои пальцы впиваются в пол, пытаясь найти стабильность в чем–то — заземлить себя в реальности, сделать себя известной, реальной и присутствующей через признание того, что я могу прикоснуться к своему окружению, оставить свое присутствие через отпечаток своего существования. Я думаю, что готова к этому; я думаю, что могу подготовиться к худшему, приготовиться к боли и перенесенным жертвам, закалить сердце, чтобы защитить то немногое, что от него осталось, от смертей, свидетелями которых я стала. Но я не могу. Я никогда не смогу. В конце концов, я человек. Я цепляюсь за мысль об этом, пытаюсь спасти себя от утопления в безумии, которое называю отчаянием. За этими стенами царят опустошение, смерть и обреченность. Столкновение с ужасными существами, вонзание ножа в плоть, крики, которые пронзают мои уши. За этими стенами — то, что следует за мной в комфорте любого места, за этими стенами — то, что следует за мной в моих кошмарах. Я поднимаю голову и вижу Мун Джо, стоящего возле меня. Выражение его лица, как всегда, неразборчиво, но, тем не менее, он улыбается своей обычной улыбкой; она пуста и рождена безнадежностью.***
Мун Джо наклоняет голову, невежественные глаза наблюдают, как её фигура дрожит от трепета. Это странная вещь, думает он, разница между ей и им и любовь, которая сводит их вместе. Она, кто уклоняется от ужаса, известного как насилие, с сердцем, которое жаждет мужчину, который процветает на адреналине от осознания того, что смерть танцует в тени вместе с ним. Для него это не имеет смысла, но Мун Джо, честно говоря, никогда особо не задумывается о таких вещах, поэтому он не будет зацикливаться на этом. Возможно, он понимает её страх в самом отдаленном смысле. На самом деле он не думает, что когда-нибудь сделает это, но он знает, как это отзывается эхом в её душе и как медленно стихает, когда он поднимается с холодного пола и подходит к её телу. Мун Джо соткан из ужаса и разрушения, но в глубине его, возможно, есть нежность к тем, о ком он заботится. — Теперь всё кончено, — говорит ей он. Его голос смягчается. Он говорит тихо. Нежно. — Что будет дальше? — всхлипывает она, поднимая на него заплаканные глаза. Мужчина садится рядом с ней. Она не отодвигается, лишь смотрит. Его пальцы переплетаются с её дрожащими. У неё по щеке размазана кровь. Плечи низко опущены, усталость глубоко запечатлелась на её чертах. Как все изменилось сейчас, думает Мун Джо — он вспоминает их первую встречу — как её руки были сжаты от беспокойства, тело напряжено, взгляд блуждал, как будто она очень сильно боялась его и этого места. Что-то ужасно не так.***
Иногда я удивляюсь, как это вылетает у меня из головы. Я думаю, что его рука теплая, и, глядя на наше переплетенное прикосновение, я замечаю, как кровь на моих руках теперь окрашивает и его. Моё дыхание застревает в горле, и Мун Джо чувствует, как я напрягаюсь, ослабляю хватку на нем совсем чуть–чуть — достаточно, чтобы он заметил. Но он улыбается, и, возможно, в этом есть какая-то печаль, он сжимает мою руку в ответ на страх. Почему он относится ко мне так? Я нужна ему?.. Я кому-то нужна? Раз так… Может мне просто остаться с ним? В чём смысл всего этого? Он безмолвен. Я чувствую себя так ужасно, но я не знаю, есть ли справедливость в таком страхе. Что-то пошло ужасно неправильно, и все же теперь я в безопасности, думаю я, фигура передо мной, окруженная тем, что когда-то было, и тем, кем когда-то был. Но моё сердце предупреждающе колотится в груди, говорит мне, что я должна бежать, прятаться, понимать, что я живу во лжи и фатализме. Я не двигаюсь. Я не знаю, смогу ли. Во взгляде Мун Джо есть что-то, что я понимаю: мой взгляд полон недоумения, его — восхищения и легчайшего облегчения. Медленно, осторожно, словно для того, чтобы не напугать меня еще больше, он слегка сильнее сжимает мою руку, отмечает напряжение, которое наполняет моё тело. Он не говорит. Что тут можно сказать? — Ты не уйдешь? — Нет. «Он и правда не оставит меня? Я нужна ему?..». Наши тела окрашены в багровый цвет, грудь тяжела от усталости, мой разум закален жаждой крови и знанием морали. Я не знаю, что думать, что чувствовать, но я знаю, что делать. Мои руки не дрожат так, как дрожали до этого, но страх все еще остается, и, возможно, за ним тенью следует чувство вины. Может быть, он мне действительно нравится — это то, что задерживается у меня в голове дольше, чем мне хотелось бы. Если я и правда нужна ему… Значит и он должен быть нужен мне? Мои брови слегка нахмурены; губы приоткрываются, но с них ничего не слетает. Боль сильнее, чем я ожидаю. Я знаю, что вела себя по-идиотски, убегая от чувств, которые, как я знаю, не отвечают взаимностью ни в малейшем смысле. Я с трудом сглатываю, заставляя себя оставаться на месте, когда он наклоняется вперед, пристально вглядываясь в мои черты. — Скажи мне, чего ты хочешь. Теперь слова звучат мягко. Я не знаю, больно ли от этого больше, но мои глаза горят, и я глупа, что плачу. Плачу из-за эмоций, которые оставляли меня в противоречии бог знает сколько времени, плачу из-за того, что думаю, что люблю его, хотя я никогда не должна была заслужить такого. Теперь я поняла, что это за чувство. И я не говорю ни слова. В моей голове проносятся тысячи мыслей, горе настолько сильное, оно так тяжело давит мне на грудь, что я чувствую, что не могу дышать. Он ждет, когда я заговорю, скажу что–нибудь, что угодно — потому что он знает, как я звучу, когда приближаюсь к точке невозврата. То, как мой голос срывается, несмотря на все мои усилия, то, как я пытаюсь продолжать, даже когда больше не могу. Он наклоняется ближе ко мне, накрывает ладонью мою щеку, и меня сразу же встречают с фамильярностью и теплотой, которые всегда есть. Я думаю, что это ломает меня еще больше, а он смотрит на меня с непроницаемым выражением, которое почти говорит, что все в порядке, можешь отпустить. Я могу это сделать. — Но как скоро? — мне удается спросить. — Как скоро я потеряю себя? Он улыбается; это мрачная улыбка, но она позволяет моему сердцу успокоиться, хотя бы ненадолго. Его большой палец скользит по моей скуле. Если я разобьюсь вдребезги, то умру. Я сломаюсь, умру, и буду забыта, и все, за что я боролась, тоже умрет.***
Я мало что помню после той ночи, все размыто и как в замедленной съемке. Я не позволяю себе оттолкнуть его, но и не отталкиваю в ответ, не после того, как я ему это сказала. Я не борюсь за людей, не так, как сейчас. Я другая; я стою всего этого, даже если это не имеет смысла, даже если это дерьмово, даже если это чертовски больно и мучительно. Какое утешение можно найти в мечтах, если они ничем не отличаются от реальности? Во сне я вспоминаю, как это ужасно — убийство людей. Какой болезненной была потеря, тяжесть в каждой моей косточке. Потому что я это сделала. Потому что я убила их. Потому что мне так приказали. Он снова зовет меня, на этот раз во время восхода солнца, когда приливы сменяются отливами и ярко-синий цвет превращается в обжигающе черный. Я просыпаюсь. Боль становится глубже, проникает в хрупкие сердечные струны. Я снова засыпаю, видение окутано розовыми оттенками цветущей вишни, а имя Мун Джо вертится у меня на языке. Я ничего не помню, на самом деле нет. Я знаю, что мне приснилось что–то странное и значительное, и это беспокоит меня, ужасно беспокоит — но я полагаю, что все это пройдёт со временем. Или это был не сон? Я не знаю, что делать. Итак, я не знаю сердце Мун Джо так, как он знает моё, и, может быть, это нормально, а может быть, и нет. Я хочу, чтобы ответ пришел, четкий, в черно-белых тонах, но мир не создан для простоты, и я всегда это знала, во всяком случае.***
Мун Джо знает, что её сердце прячется за туманом и дымкой, которые приходят с сильными штормами. Он продвигается вперед, позволяя боли поглотить его, и он продолжает и продолжает, пока она не рассеется, и все, что он видит, — это она. В его груди зреет чувство, похожее на радость, и он не может назвать его. Множество слов проносится в голове, но нет ничего совершенно правильного, что могло бы должным образом это объяснить. Но его сердце — его сердце, перепутанное с черно-синим и израненное статическими помехами. Потому что в сердце выжившего таится извращенное стремление к разрушению и разорению, но в сердце выжившего все равно есть нежность и доброта. Как опасен и жесток этот груз хаоса и гармонии в том месте, которое он называет своей человечностью.***
Я хочу понять, сделать себе убежище на тот момент, когда день закончится, а алый цвет высохнет и утонет в грязи. Я хочу понять, есть ли что-то, что гноится, ведет войну само с собой внутри него. Если есть борьба за сохранение мира, а не за разжигание насилия. Я так сильно хочу понять, что это причиняет боль, сдавливает мою грудь, пока она не захлестнет меня, и это все, что я знаю. Я просыпаюсь с чувством недолговечности, мучительного одиночества; душа разъединена и запутана в плоти, которая должна была давно истлеть, воспоминания фрагментированы и похоронены в горе, известной как сожаление. Я просыпаюсь, живая, окруженная красным туманом, который отравляет меня, и я знаю, что что-то пошло ужасно неправильно. — Что не так? Я замираю, осознав, как крепко цепляюсь за простыни. Я не знала, что он проснулся. Хотя, наверное, трудно было уснуть на полу… Мои мышцы напряглись, когда его рука легла на мою, пальцы мягко отпустили мою хватку на одеяле. Я не могу найти все нужные слова, чтобы сказать, поэтому я этого не делаю. Позволено ли мне быть человеком, который любит его, когда я не могу понять его душу? — Мне жаль, — говорю я ему, и я ломаюсь, и ломаюсь, — мне так жаль… Бездна осталась со мной, но я не уверена, является ли это чем-то, что я предпочитаю носить с собой, или ненавидеть.***
— На всю жизнь и за ее пределами. Тихо произнесенные слова напоминают о нашей первой встрече, и я не могу удержаться от смеха над его острой памятью. Изучение души — это всегда блестящая вещь, всегда такая запутанная и искаженная конфликтом ценностей. Человечество одновременно прекрасно и жестоко, и как увлекательно наблюдать, как появляется его собственная версия. Как может что-то столь нежное стать таким жестоким? И если бы я исследовала душу Мун Джо, ища следы добра во впадинах его ребер, открыла его сердце и потянула за каждое сухожилие, я бы ничего не нашла. — Где это? — спрашиваю я. Он пристально смотрит на меня, и, возможно, это он сейчас размышляет об осмотре души. — Что ты ищешь? — улыбается он. Поддразнивание, насмешка. Знание того, что я ищу. Кровь оставляет горькие следы на моём языке. — Твоя человечность. Там что-то есть, что-то, что я всегда ищу, и это не он. Резкость в его взгляде, осознание и постоянное созерцание будущего. Всегда на шаг вперед и никогда ни на шаг назад. Он знает больше, чем показывает, всегда держа меня в неведении. И, возможно, в этом есть оправдание. Я не спрашивала о его прошлом и его рассуждениях; я лучше знаю, что он придумает экстравагантную историю, так тщательно сплетенную и все же полностью фальшивую. Я буду смотреть на его непоколебимое «я», когда он сохранит свой внешний вид, и только молча кивну. Потому что, может быть, однажды я узнаю о нем. Может быть, я узнаю о той боли, которую он несет, и о кровопролитии, которое он видел, о потере тех, кого он когда-то держал близко к сердцу. Но сейчас его кровь стынет в жилах, и даже в те моменты тепла, которые мы разделяем, я знаю, что его там нет. Он никогда не бывает таким. Звук моего сердцебиения медленно убаюкивает его и прежде чем это захватит его, он прижимает меня ближе, отчаянно желая почувствовать моё тепло — почувствовать, что я действительно рядом с ним. Он одновременно монстр и человек, происхождение и намерения неизвестны. Где-то в осколках отрекшейся души лежит золото в жилках лелеемой любви. Такую любовь трудно сохранить, и как нежно она слетает с моих губ с каждым поцелуем, который я оставляю на его коже. И он не должен цепляться за это. Это не принадлежит ему, но он все равно сохранит это, утонет в ощущениях того, что значит эгоизм. Именно сейчас я стою перед ним, осознавая свои намерения и принимая это чувство. Пока не пришёл конец, я должна сделать это. — Ким Мин Джи, — моё имя срывается с кончика его языка теплыми интонациями, когда он убирает руки от моего лица, вместо этого проводя пальцами по яблочкам моих щек. Небесная улыбка, которая появляется на его губах, и на мгновение я забываю о похороненном прошлом, которое эхом отдается в моей поступи. — Могу я забрать твое сердце? Он ждёт, наблюдает, как нерешительность угрожает разрушить мой фасад. Это трещины — едва заметные, но известные и видимые. Его губы остаются закрытыми, терпеливо наблюдая, как я исследую глубины себя, чтобы понять, чего действительно хочу. Он с такой нежностью вспоминает эти теплые воспоминания. Как быстро проходит время, когда я предаюсь горю, и как это одиноко — провести всю жизнь в охраняемой изоляции. Возможно, это может стать новым началом, пробуждением: счастьем, которое я могу получить и сохранить для себя. Он кладет свою руку поверх моей, направляет ее к своей груди. за всем этим скрывается сердце: ярость, сожаление, ужасы и невысказанная печаль. Как прекрасно, что моё бьется в такт с его. Пусть так будет всегда, надеется он, губы изгибаются в слабом счастье, когда я целую его. — Я бы никому другому его не отдала. Я выбрала для себя худший конец, не так ли? В моих словах есть что-то настолько блестящее, что это лишает мужчину дара речи. С широко раскрытыми глазами, слегка приоткрыв губы, он сдается снова и снова, снова и снова. Он тихо смеется, сокрушенно качает головой и тянется к моей руке, запечатлевая поцелуй на ее тыльной стороне. Ах, ведь грех — такое хрупкое существо, и даже дьявол, в конце концов, поддается ему.