Торчок в Совенке

В жизни бывает множество сложных ситуаций, против которых человек бессилен, но не найдётся такой, когда Витёк не сможет добыть себе дозу. Кто такой Витёк? Не узнали? Целуем экраны, это наш пиздатый гг, которому посвещена данная история. Имя его – Виктор Пуншев. Не сказать, что этот человек на голову ёбнутый и отмороженный, где-то треть одного полушария его мозга работает вполне добротно ради одной благой цели – найти дозу и смачно бухнуть. За всю 20-летнюю жизнь у Витька была всего одна девушка – в 15 лет, когда работало целая половина мозга. Другими словами, он был вполне нормальным 15-летним школотроном с привклекатльной на то время внешкой – естественно, с чёлкой до Китая, от которой текли все восьмиклассницы его шараги, и дрыщавым телосложением. Но встречались они недолго: в какой-то момент его девушка поняла свою ничтожную значимость по сравнению с дозой в жизни Витька. Кто виноват в этой хуйне, оставлю гадать вам – его батя, ушедший за хлебом, когда Пуншеву было месяцев 6, или мать, нехило бухавша, во время беременности. На жизнь ему вполне хватало, так как та женщина, что родила его, обеспечила неплохим ноутбуком, который помогал ему смачно подрочить и заработать на фрилансе, ведь его примитивные знания позволяли выполнять простейшие заказы на небольшие суммы. Ну и Витёк в период похмелья или под сильными препаратами частенько ебашил вполне неплохие дизайнерские шедевры. Хотя в один день его жизнь изменилась, но обо всем по порядку. В обычное зимнее утро Витек проснулся весьма рано для своего режима, а именно в 8 утра, с чего он знатно прихуел. Первая мысль была о том, как бы смачно кольнуться или бухнуть. Такая возможность вскоре ему бы предоставилась, но вдруг раздался телефонный звонок. Витёк нехотя доплелся до телефона, чтобы послать нахуй такого ебанутого человека, что звонит ему в столь раннее время, но, увидев имя контакта на экране, он обрадовался – это был Саня, его единственный друг, ведь его и самого Пуншева объединяли лишь желания бухнуть или передознуться. Не думая ни о чём, Витёк ответил своему корешу и услышал весьма довольный голос друга: — Ну ты чё там, не помер ещё? — Скорее твоё ебало полетит об стену за такой ранний звонок, чё-то надыбал? Как вы поняли, Витёк не являлся вежливым или культурным человеком, который спокойно отвечает на заботу друга. Да и вообще, понятие вежливость для него было чуждым. — Ну естественно у меня есть, чем закинуться, зачем бы я ещё тебе, аутисту, позвонил! — сказал Саня. — С нами, кстати, ещё Ванёк будет, он говорил, что грибы ебейшие нашёл, от которых жёстко улетаешь, будем пробовать? — Хуйня вопросы у тебя, — ответил Витёк, — естественно будем. Только блять напомни мне номер своей помойной квартиры, я опять забыл. — Витёк, да это вообще талант, что ты номер подъезда запомнил, 35-ая у меня квартира, не перепутай с 36-ой, а то бабка с твоей рожи в глазке точно инфаркт словит. — Заебал умничать, готовь грибы и очко Ваньки, я уже еду. Саня ничего не ответил и молча сбросил звонок. Его уже заебал этот баян про очко Ванька, ведь все прекрасно понимали, что по кругу пустят Витька. После невнятного диалога наш ебейший торчок с прекрасным настроением направился на остановку. На горизонте автобусов видно не было, и наш Витёк решил сделать затяжку. Достал самокрутку и, услышав после первой тяжки протяжной гул мотора и послав нахуй всё, что движется и существует, направился к подъезжающему автобусу. Красный и старенький икарус, в котором Витёк не раз валялся обкуренный, казался роднее дома, парню сразу же вспомнились все случаи, когда он срался с кондукторами из-за неоплаченного билета, даже пытался разок въебать им, но, к его огромному сожалению, исход был всегда один – его вышвыривали за борт словно ободранную псину. Сейчас же Витек шиковал – у него были деньги на проезд, и он с удовлетворением отправился в самый дальный угол транспорта, дабы вздремнуть. Как ни странно, людей здесь было довольно-таки мало, поэтому, заняв удобное местечко у окна, Витёк врубил ебейший фонк и, закрыв глаза, начал представлять, как он внюхивает в себя несколько дорожек. Но счастье длилось не так уж и долго, ведь на следующей остановке зашло дохуя людей, и комфортная тишина и благодать сменились ебейшей толкучкой и шумом. В какой-то момент Витёк почувствовал регулярные потыкивания ему в еблет. Открыв глаза, он увидел её – ту самую бабку из 36-ой квартиры, соседку Санька, которую он не раз пугал своими визитами. Она была не из тех людей, что любят церемониться со своими врагами, а с Витьком и подавно не собиралась вежливо разговаривать. — Внучок, ты хули тут расселся? — нагло спросила бабка. — Не соизволишь ли поднять свое порванное очко и уступить мне место? Витёк на все 100% не хотел уступать место старой пизде, но и не собирался отхватывать в щи её деревянной палкой, которой она владеет как ебучий черепашка-ниндзя – второй Донателло, ничего не скажешь. — Может ты блять до кого-нибудь другого доебешься? — язвительно ответил вопросом на вопрос Пуншев. — Тут, к твоему сведению, 37 пассажиров. — А мне похуй, ты думаешь, я забыла, как ты весь в собачьем дерьме ко мне припёрся и дверь выламывал? После такого скажи спасибо, что вообще по земле-матушке ходишь. После такого Витек нецензурно высказался насчёт политики Путина. Нахуя? Кто его спрашивал? Кто просил выёбываться? На данные вопросы я все ещё жду ответа. — Да ты в край ахуел, гадёныш!!!! И бабка без лишних слов въебала ему тростью прям в затылок. После такого удара наш Витёк прихуел (к сожалению, умнее не стал) и, не выёбываясь, встал и взялся за поручень. Так и прошли его 40 минут буквальных тёрок об торсы взрослых мужиков. И наконец, – о да, его остановка. Счастливый торчок побежал под ебейший фонк к своему другу. Разобравшись с подъездом, он поднялся на 3 этаж и перед ним появились три цифры: 34, 35 и 36. НУ ЁБАННЫЙ В РОТ, КАК ТЫ МОГ ЗАБЫТЬ НОМЕР! Витёк почесал затылок и начал ломиться в 34-ую, но, услышав женские стоны, понял, что это явно не квартира Сани. Ну и, в конце концов, он постучал в дверь своего кореша. Хотя что я тут пизжу, он вломился без стука и лицезрел такую картинку: Саня бегает по комнате и кричит, что он шаман, призывающий демона, а Ванёк сидел и молча снимал Санька для своего тг канала. — Ну чё, где мои грибы? — без лишних слов начал Виктор. — Времена меняются, а я вижу всё то же неотёсанное быдло, хоть бы привет сказал, чучело! — ответил ему Санек, грустно осознавая, что он не шаман. — Грибы на кухне, мы тебе чутка оставили, — лениво высрал Ванёк. Витёк без лишних слов направился на кухню, которая своим внешним видом напоминала сгоревшую заброшку, хотя отчасти так и есть. В один из прекрасных дней своей молодости Санёк из чистого любопытства решил засунуть свой полумёртвый Nokia в микроволновку. Ну и, как вы уже поняли, этот еблан спалил кухню. Для него было чудом, что сгорело лишь это помещение, а не весь дом к хуям. Но вернёмся к нашему торчку. Он взял грибы и понёс в комнату. Увидев его, Ванёк и Саня радостно подошли и взяли себе по штучке. Спустя какое то время Саня снова поплыл — начал орать на всю хату, что он всех выебет, хотя, если выйдет мужик из 30-ой, то выебут всю компашку, не только Саню. Через какие-то несколько минут и нашему Витьку стало хуёво: начала кружится голова, и всё жёстко колбасилось из стороны в сторону. — Вань, ты чё, еблан? Это чё за грибы? — спросил он. — Меня так от самых сильных доз не пробирало, а щас нахуй от одного гриба улетаю. Ванёк уже сам не особо соображал, что происходит, и его максимум хватало послать Витька нахуй с такими жалобами, а про Саню можете смело забыть, его жёстко торкнуло, и он вырубился. Нам остаётся лишь гадать насчёт его судьбы и судьбы мужика с 30-ой квартиры. Тем временем нашему Пуншеву стало совсем уж хуёво: он смачно проблевался и потерял сознание. Так грустно и печально закончились его весёлые будни в реальном мире. Да нет блять, он не сдох, идём дальше.