11 спичек

Я думала, что проснусь на утро разбитой - но внутри меня был штиль. Я проснулась опустошенной, но спокойной, будто ничего и не было. Произошедшее казалось сном, сложилось впечатление, что я себе накрутила те эмоции и просто захотела побыть в роли жертвы. Обиды на Алекса я уже не чувствовала. Мне было все равно и я была готова идти с ним дальше. В этот же день Алекс упросил меня поговорить с ним. В переписке он, разумеется, клялся мне в любви и просил прощения. Он нагло пересылал мне весь диалог с Анилой, вызывая во мне все большее отвращение. "-У тебя девушка есть, Алекс" - говорила ему Анила. "-Ну зачем ты напомнила?" - отвечал он ей. Он флиртовал с ней не протяжении тех двух дней, когда спрашивал меня, хочу ли я расстаться. Я откинула телефон на диван и закрыла лицо руками. В носу защипало, но я не позволяла себе заплакать. Он нагло врал, что хочет быть со мной и жалеет о содеянном, не смел винить в произошедшем меня, но и не особо акцентировал внимание на ситуации. "Что я теперь сделаю? Время не перемотать" - отвечал мне он. Он хотел, чтобы я сама ушла. А я не уходила. Действительно, Алекс. Время не перемотать. Я понимала, что он не чувствовал вину за измену. Он просто лил мне в уши такой абсурд, что у меня не находилось, что ответить. В его словах была даже некая гордость. Он явно был собой доволен - ему нравилось то, что он весь такой наглый, бессовестный. Снова что-то напоминает, да? Мне ведь тоже нравилось чувствовать себя такой. Вот тебе обратная сторона монеты. Я смотрела на него и не находила слов, потому что он был так спокоен, будто мы поссорились из-за съеденной конфетки. Мне стоило просто уйти, а точнее вовсе не приходить. Послать к черту и уйти - именно это кричал мне разум, но я не могла уйти, я продолжала смотреть в его глаза и теряться в этом голубом океане. -Я не знаю, Алекс. Мне нужно подумать, - ответила я, прекрасно понимая, что я уже простила и готова вновь кинуться к нему в объятия. Я пыталась выглядеть не такой жалкой, какой являлась на самом деле. Якобы "я такое терпеть не буду", "надо показать свой характер", вот правда с ним моя упрямость и боевой настрой становились ватными и мягкими, как желе, да и мое тело не имело сил сопротивляться, когда он ко мне прикасался. Я только спустя время поняла, что уже на этом моменте была связана по рукам и ногам эмоциональной зависимостью, но так как тогда я даже не знала об этом понятии, я продолжала хлопать глазами и выслушивать, что он любит одну меня и больше ему никто не нужен. В итоге мы не расстались. Я скажу даже больше: парень Анилы узнал о ее измене, прислал мне фотографии Алекса, где он стоит без верха с кучей засосов, думая, что удивил меня. Я и сделала вид, что не знаю. А сама позвонила этой Аниле и предупредила, что ее парень в курсе. Ее голос был испуганным - наверное, она думала, что я звоню ей, чтобы начать предъявлять за то, что она лапала моего парня. А я ей решила помочь. Я чувствовала отвращение от самой себя: "ты такая жалкая", "какой стыд" - и это было правдой. "Зачем он всем это рассылал?" Я не понимала, почему он так треплется о том, что у него что-то было с Анилой, будто он этим выпендривается. Но выпендривается чем? Предательством? Тем, что он оказался слишком слабым и трусливым, чтобы сначала расстаться, а потом касаться другой девушки? Факт измены в отношениях - это слабость. Хочешь быть с другой - расстанься. Но Алекс не считал, что это унижает его, как мужчину. Да и в принципе среди моих ровесников это не считалось унизительным, унижением считалось только если я это прощу. Но не его поступок. Даже после того, как все улеглось, я продолжала ему напоминать об этом, будто тыкая кота в его дерьмо, мстила ему каждодневными язвительными сообщениями, подкалывала, смеялась над вещами, которые ему важны. И когда я в очередной раз "тыкнула" его в его "дерьмо", Алекс не выдержал и начал скандал. -Несси, если ты простила - значит простила и мы идем дальше. Что я сделаю? Время не перемотать, понимаешь? Я понимала. Но злилась на него, сильно злилась, и потому с моих губ вырывались громкие, грязные фразы. После этого я старалась избегать этой темы - я понимала, что он прав. Только мои проблемы, что я злюсь. Смысл напоминать, если мы решили забыть и пойти дальше? В середине января я обнаружила на просторах сети его вторую страницу, где было около десяти человек. Это оказалась его приватка. Меня смутило, что он не сообщил о ней, и смутило то, что он поначалу отказывался меня туда принимать. В итоге он меня принял со словами "только удалять я ничего не буду, давай без обид". На его аккаунте оказались фотографии с Анилой с надписью "Совесть где-то на минималках". Это подтвердило мою теорию о том, что Алекс гордится содеянным. Он хотел быть пойманным, хотел драмы, ему нравилось то, что он сделал и он намеренно пошел на это. Он прекрасно понимал, что я просто проглочу этот камень, как проглотила все остальные. Я поджала губы от обиды и почувствовала себя настолько униженной, что мне хотелось стереть себя с лица земли. Я просто убедилась, что я лишь пешка в его руках. Но я ненавидела быть слабой и когда меня водят за нос. Только зачем он пытался остаться рядом... Я не понимала его действий, они казались мне лишенными смысла. Меня охватил гнев. Я решила отыграться. Я понимала, что осадок его измены въелся в мой разум, и мысли о мести начали заполонять мои мысли. Я не хотела выглядеть в его глазах жалкой, наивной девчонкой. Так что... Уже через месяц он меня практически ненавидел. Но нет, я не создавала и не продумывала детали таинственного плана мести. Я ничего не делала, я просто снова отстранилась, что произошло ненамеренно. Конфликт с Алексом отошел на задний план и я вновь погрузилась в школьные интриги. Я не смогла по-настоящему простить, я просто остыла и к нему, и к произошедшему. Я решила заменить его и попросту изменила к нему свое отношение. Я стала держаться на расстоянии и не растворяться в нем. Я впала в непонятное состояние - мне все так надоело, что я больше не хотела НИ ЧЕ ГО. Неприятности наваливались и наваливались, но мне было все равно. Я помирилась со своей сестрой, но оказалось, что Алекс обсудил это с Мэри и они сошлись на том, что она плохо на меня влияет. Мэри ненавидела Алекса, но решила поддержать его за моей спиной. Это задело меня даже больше, чем измена. Моя интрига с Бейзоном продолжалась, только он стремительно отступал моего моего отказа. Я отвергала его раз за разом, и давала ему ложные надежды каждый раз, когда он отстранялся. Я мучила и сводила его с ума, но чувствовала превосходство над ним и даже восхищение. Мне казалось, что таким образом я вымещаю всю обиду и злость, которые скопились во мне. Уже к концу февраля я вернулась к постоянным пьянкам, только теперь с новыми людьми - я познакомилась с Дэниэлом. И тогда игра с Бейзоном уже ушла на задний план. Дэниэл был светловолосым голубоглазым мальчишкой, внешне чем-то напоминающий мне Алекса, тоже младше меня на год, и он привлек мое внимание. Мне хотелось получать внимание именно от него - из-за того, что он меня игнорировал. А мой интерес заключался в том, что он не был "моим". Он мне не нравился, но он абсолютно затмевал Алекса. Я настолько забывала об Алексе, находясь рядом с Дэниэлом, что могла не отвечать ему практически сутки. А Алекс, в свою очередь, стал вести себя настолько идеально, что меня начало от него тошнить. Мое отношение к нему вмиг перевернулось и он вызывал во мне только раздражение, он пытался со мной поговорить, пытался донести, что я причиняю ему боль, но чаще всего я была либо слишком пьяна, чтобы понять, о чем он говорит, либо была увлечена Дэниэлом. Мне нравилось, когда он смотрел на меня - его серо-голубые глаза были чужими, прожигающими, но приятно незнакомыми. Его улыбка напоминала улыбку провинившегося ребенка, Дэниэл был невероятно харизматичен и привлекателен, он выделялся среди всей толпы ребят, с которыми мы пили. Я забыла и о Бейзоне, и об Алексе - меня интересовал Дэниэл. Опять же: только потому что я не интересовала его. Его взгляд был не таким, как у всех. Дальше события стремительно развивались. Я покрасила волосы в вишневый цвет, в конце февраля я поссорилась с Бейзоном и в школе мы ходили мимо друг друга, игнорируя. Каждый раз, когда я ловила его взгляд, мое сердце екало от страха и наслаждения этим страхом. Это была война, напряжение между нами росло с каждым днем. Я, как истинный охотник за эмоциями, ныряла везде, где я могу их получить. Алекса же я изводила и мучила. Мы чуть не расстались на днях, но я этого и добивалась. Я каждый день доводила все до крайности, выводила его из себя, дерзила, мешала его с дерьмом, а затем обвиняла во всем его. "Ты просто истеришь на пустом месте. У меня нет на тебя времени, Алекс." Он практически умолял меня прекратить. У него даже получалось пробуждать во мне совесть, но я подпитывала свой негатив воспоминаниями об Аниле. Но моя своеобразная "месть" затянулась и уже превзошла его поступок. Мало того, что я переключалась с Бейзона на Дэниэла и обратно, так я еще и обвиняла во всех грехах Алекса, делая из себя жертву и игнорируя все его эмоции и слова. Он плакал, звоня мне, он говорил, что ему больно. Я была уверена, что он преувеличивает и врет мне. Я еще долго не видела то, что на самом деле мы ведем себя идентично. Мы действительно были очень похожи в своем поведении. И мы оба этого не видели. Но в его голосе было столько боли, что я стиснула зубы, когда слышала его дрожащий голос. Я довела его не на шутку, я издевалась и мое поведение ухудшалось с каждой минутой. Я перестала соблюдать наши традиции, перестала отвечать ему, стала сливаться со всех встреч. Мы уже пять дней не общаемся нормально. Я отучаю его от себя, а себя от него, подготавливая себя к расставанию. Я уже давно приняла решение расстаться, но не могла его озвучить и возложить ответственность на свои плечи. Мне уже не приносило наслаждения наблюдать, как он извивается и пытается любить меня так, как я этого хочу. Я просто использовала его и извлекала выгоду. Мне снова начало казаться, что я не любила его, а была лишь привязана - ведь когда любишь, спустя время не может просто стать все равно. "Зачем я его мучаю? Мне же не нравится... вроде бы." Я перестала понимать себя. Я писала ему, когда мне было одиноко, с извинениями, а потом, когда он получал тонкий лучик надежды, что я стану прежней, я снова начинала вражду. Меня устраивало, что я заигрывала с другими парнями, ежедневно пила и катала своего парня на эмоциональных американских горках. Я жила в своеобразном коконе, далеким от реальности. Когда Алекс приехал ко мне чтобы поговорить... Я просто сбежала. Я знала, что он проделал долгий путь, но, увидя его в окно, я обошла школу стороной и заперлась дома. Я не знаю, как долго он стоял под дверью и стоял ли вообще, но на моем телефоне было 10+ пропущенных и еще больше сообщений. Я сидела на диване в маминой комнате и по-тихоньку начала осознавать, в какую яму я привела нас с Алексом. -Почему ты боишься, Несс? - было одно из сообщений. Меня охватило возмущение - как он смеет выставлять меня в таком свете? И в ответ я начала кричать на него и винить во всем его. -У меня свои дела. Надо было предупредить. Отвали, Алекс. -Хотя бы забери подарок. Я нахмурилась и вопросительно посмотрела на сестру. -Какой еще подарок? Он пишет о каком-то подарке. Она пожала плечами. Внезапно меня осенило. Я открыла входную дверь. На полу, возле двери, лежал мишка и плитка шоколада. Я сжала челюсти и прислонила ко лбу руку. Щеки запылали, мне стало невероятно стыдно. Я наконец-то поняла, что натворила. Дрожащими руками я подняла его подарок с пола и закрыла входную дверь. -Вот блин... Я оперлась о дверь и осела на пол. В горле встал ком. Меня переполнило отвращение к себе, я хотела ударить себя чем-то, хотела повернуть время вспять, но пути назад уже не было. Мне стало больно от своих же поступков, будто все это время я ходила в каких-то розовых очках. Глаза заслезились от горечи осознания. Из комнаты вышла сестра. Я тотчас встала и вытерла слезы. Я не хотела, чтобы она подумала, что мне до него есть дело. -Ну зато нам есть теперь что поесть, - грустно улыбнулась я. Я аккуратно села на диван и закрыла лицо руками. Я не знала, как мне все исправить, что вообще написать Алексу, во мне боролось чувство гордости, стыда и сожаления. -Спасибо, Алекс. Все, что я смогла написать. Я хотела извиниться, попросить прощения за все, что я делала, но из-за того, что я снова приняла позицию холодной равнодушной суки, я не могла себе позволить показать ему, что я что-то чувствую. Я не могла вымолвить ни одного доброго слова - я просто не могла переступить через себя, даже ради Алекса. Интересно, чувствовал ли Алекс тоже самое ко мне, когда был ко мне холоден? Была ли это маска безразличия? Я попыталась свести все на нет, но я видела, что для Алекса уже все закончено. Пути назад уже не было, но мы пытались. Я пыталась перестать принимать равнодушный вид. Но 22 марта Алекс меня бросил. Он позвонил по телефону и сказал: -Несси, прости, я тебя люблю, но мы расстаемся. Я даже ответить ничего не успела - он сбросил трубку. В социальных сетях я была в черном списке. Он не объяснился и не позволил мне ничего спросить. Спустя пару часов я уже была пьяна. Я напилась и написала ему текст, полный ненависти, ругательств и оскорблений и отправила ему сообщением на номер телефона. В ответ Алекс позвонил мне, полил в ответ грязью и сбросил. Я разрыдалась. Я рыдала так, как не плакала уже давно, у меня была истерика, но тому виной был алкоголь, нежели эмоции. Конечно, они сыграли немалую роль, но была бы я трезвой - я бы не написала ему. Вечером Алекс вышел со мной на диалог. Он упорно не говорил мне причину, по которой решил бросить меня. Он игнорировал вопрос раз 100, но на 101 ответил: -Мне сказали, что ты целовалась с Платом в тот день, когда мы начали встречаться первый раз. -И ты поверил в эту чушь? - возмущенно воскликнула я. -Просто это мне рассказала его подруга, со всеми подробностями. -Ты же понимаешь, что это полный бред? -Уже понял. Диалога после этого у нас не было. Оказалось, Плат пустил слух, что мы с ним напились вина и целовались в день, когда случился в принципе мой первый поцелуй. Я была шокирована, потому что Плат был моим лучшим другом. Эту ночь я очень плохо спала - моя голова раскалывалась из-за похмелья и истерики. Около шести утра я написала Алексу текст о том, что мы все можем исправить. Я не хотела терять его и была уверена, что он не хочет терять меня, и потому у нас все сложится. Но Алекс ответил на это тем, что причиной расставания на самом деле было мое плохое отношение к нему. А тем же днем он сказал Мэри, что он бросил меня из-за этого слуха и я для него "теперь мертва". То есть, когда он узнал, что одна причина не прокатит, он начал искать другую. Алекс явно хотел выйти победителем, но запутался в собственных показаниях, что натолкнуло меня на мысль, что он просто ищет повод. Уж не нашел ли он другую?... Он выкидывал непонятные фразы, пытался казаться умным и взрослым, чем пугал и отталкивал меня. Алекс показал себя совершенно с другой стороны. -Да, я использую людей, - говорил он, - а кто не замечает - те дурачки. И вот, уже былой Алекс с ангельско-голубыми глазами и белыми крыльями очернил самого себя. -Сначала ты сказал, что бросил меня из-за слуха, а потом, когда узнал, что это неправда, нашел новую причину. Поправь меня, если это не так. Алекс промолчал. Я глубоко вздохнула. Трясущимися пальцами я набрала сообщение: -Почему ты так сделал? Он медлил с ответом. -Так нужно было, - холодно ответил он. -Кому? -Мне. Спустя час обсуждений этой темы он совершенно запутался в своих словах. Когда я ему припомнила этот разговор, он начал кричать, что я все выдумала и не говорила этого. Я просто слушала его и непонимающе хлопала глазами. Он доказывал мне, что не говорил того, что я четко слышала. И спустя несколько минут, когда я сказала об этом в очередной раз, он с насмешкой ответил "Я так сказал, потому что ответить нечего было". Несмотря на то, что он вел себя, как утопающий котенок, настоящим утопающим была я. Он вел себя жалко, но я настолько позволяла унижать себя, что то, как низко он падает, было не так заметно. Он путался в собственных словах и таким образом сводил меня с ума, я начинала сомневаться в реальности. Он понимал, что не прав, но выкручивал все, извиваясь подобно змее. -Пожалуйста, повтори, что ты сказал, Алекс. -Ты меня просто не хочешь услышать! -Повтори, Алекс, я не понимаю тебя. -Я не попугай! Он не хотел повторять, потому что когда повторялся, то уже сбивался и говорил совершенно другие вещи. Он брал все из головы и просто швырялся в меня доводами и наглой ложью. Чем дальше все шло, тем сильнее он унижал меня. Как оказалось, он сказал Коулу, что я пообещала Алексу заняться с Алексом сексом через две недели. Нормальный бы человек уже давно закончил эту драму, но для меня ссора с ним была поводом получить хоть какое-то его внимание. Поведение Алекса доходило до абсурда. Теперь я была на его эмоциональных качелях - то он говорил, что уже ничего не выйдет, то снова писал мне со словами, что он скучает и жалеет о своем "необдуманном поступке". Я совершенно запуталась. Мои эмоции начинали превращаться в фарш, я уже не вывозила такого напряжения. Я терпела все его выходки, оскорбления и унижения, принимала его точку зрения. В какой-то момент я даже извинилась за то, что я пошла гулять с мальчиком ГОД назад. ГОД НАЗАД, ОН СКАЗАЛ, ЧТО ЕСЛИ Я НЕ ИЗВИНЮСЬ СЕЙЧАС ЖЕ, ТО ПОШЛЕТ МЕНЯ К ЧЕРТУ. Меня снова перестало интересовать что-либо кроме Алекса. Дэниэл ушел на задний план, я отшивала парней, которые катили ко мне, как только узнали, что я свободна. Я терпела и терпела Алекса, но он начал говорить мне все больше и больше ужасных вещей. 27 марта все дошло до того, что я, рыдая взахлеб и раздирая себе в кровь руки, выслушивала его слова о том, что я "отдамся первому встречному черту", "отдамся бабнику". Я его заблокировала. Ногти больно впивались в кожу, оставляя красные следы по предплечьям. Боль пронзила мое сердце, я не могла дышать, мне хотелось лезть на стены и кричать, но вместо этого я сдерживала рыдания в своей комнате. Мое сердце действительно было разбито. Днем я напилась, позвонила ему и послала его к черту. Мне хотелось вылить на него всю грязь и злобу, которая скопилась во мне за все то время, пока он издевался. Но уже через два дня Алекс снова написал мне со словами о любви, и в этот же день мы решили прекратить общение. Сначала мы поссорились, после вспомнили все светлое, что между нами было, и прекратили общение. Надо кому - непонятно, но мы держались за то, что постоянно причиняем друг другу боль. Мы не могли находиться в здоровых отношениях, мы лишь травмировали друг друга. Первые два дня были тяжелыми. Мое сердце было разбито и я не знала, что делать. Хотелось волком выть. Но уже на третий день я начала остывать. Когда он снова написал мне, это уже не вызвало такого трепета и волнения, как раньше. Он менял свои решения каждый час, это начало выводить меня из себя. Я начала хотеть, чтобы он ушел, поэтому, когда он в очередной раз прекратил со мной общение, для себя я приняла решение, что больше не вынесу его из черного списка. Он настолько потрепал мои нервы, что я хотела спокойствия. Было легче пережить тоску и одиночество, чем выносить его поведение и колкие слова. 3 апреля мы помирились, 5 он снова меня опрокинул. Затем мы снова помирились, но я его не видела в своем будущем. Это уже был не тот Алекс. Он пытался выводить меня на ревность сначала за счет одной рыжеволосой девочки, ради которой и прекратил со мной общение, а после уже за счет другой - ее подруги Софы. Он использовал с ней "наши" традиции и фразы, что выводило меня из себя. Он вызывал во мне такой гнев, что меня трясло. Он специально издевался, ему нравилось, как я стелюсь под него. 12 апреля мы прекратили общение. Разошлись мы мирно, тихо, без скандалов, он даже не подозревал, что я волком выла, пока мы прощались. Мы просто пожелали друг другу счастья. Он извинился за все грубости и поступки в последние дни. Я уснула совершенно обессиленной и убитой. Когда я проснулась я хотела снова уснуть и больше уже не просыпаться. Алекс вымотал меня, мои эмоции стали тяжелым грузом, который приковал меня к постели и не позволял встать. Последующие дни я ходила по квартире, как в бреду. Была первая волна ковида, объявлен карантин, и я пыталась отвлекаться и проводила свои дни лежа на кровати и жалея себя. Я играла в пабг и плакала, выкладывала истории, напоказ выставляя, что мне плохо. Как оказалось потом, Алекс следил за мной со страницы моей подруги Кэсси. На большее у меня не хватало ни сил, ни желания мне хотелось поскорее уехать из дома и забыть все, что было между мной и Алексом. Мало суметь уйти - сумей, уйдя, не вернуться. Но шоу должно продолжаться! Алекс и не смог, так что уже 20 числа он снова устроил спектакль, только на этот раз он был в разы агрессивнее. И писал он с явным шантажом и угрозами. У него были мои фотографии интимного характера, которые он сохранил себе, когда взломал наш с Мэри аккаунт. Я поклялась себе, что он ответит за каждое слово. Жалость к себе как отбросило, и я чувствовала только ненависть и отвращение к Алексу.