Глава 2. Призрак в шкафу
3 сентября 2023 г., 05:56
Ты мне сегодня приснился – Кошмар, что ни свет ни заря. Месяц назад я разбился, Все мысли теперь про тебя. Мягкие теплые руки, Смех заводной и глаза Те что дарили мне силы, Ушли от меня навсегда. Мог ли присниться тебе Я? Под сумраком слезных ночей, Надеюсь, ты так же несчастен И всюду мою ищешь тень. А завтра ты мне не приснишься И после я стану никем. Преступное горе зависло, Фантазии – вычурный плен.
7 октября, 2010
севодня джено вел сибя страно и савсем не радовался дажи кагда я достал парные брелки солнышка и облока с улыбками. подарил ему солнышко а он все равно был грусным. я пыталса развеселитъ его как мог даже 2 раза поцеловал. патом он все-таки признался что его рассстроили радители. он сказал что они оченъ часта сорятца и мама решила закончитъ их брак а это значит он и мама должны будут уехатъ. это значет я не увижу ево больще? никагда??? но джено ты ведь абещал что мы всегда будим вместе ты врун джено ТЫ ВРУН ТЫ ВРУН ТЫ ВРУН ТЫ ВРУН ТЫ ВРУН14 октября, 2010
они уехали. я даже не попращался с ним. мне не дали. хатя я пыталса убежатъ мама сказала што они с тетей хаюль сильно поругалисъ и теперъ не общаюца. мне кажеца это конец. я дажи не знаю какой у нево будет новый номер телефона и видима не узнаю если мама посорилась с тетей хаюль. я его больше ни когда не увижу.17 октября, 2010
мама каждый денъ пытаеца меня успакоитъ и убедитъ што мы с джено ещо встретимса но я стараюсъ не плакат при ней веть знаю што она врет мама ты не понимаещь, мне разбили сертце. я болше никогда не найту себе друзей.20 октября, 2010
Мама типеръ часта молитца богу но я не панимаю зачем. Она гаварит што ей так лехче и бог нам поможит Но я уже не маленъкий и не верю в сказки мама нам некто ни поможит патому что мы сами виноваты в сваих праблемах и ты сама пасорилась с тетей хаюль а теперъ плачешъ об этом богу хатя могла бы извеница и позвать их пожыть у нас МОГЛА Я ЗНАЮ!!! Я не сорился с джено. И я больще не плачу. Я звал его жыть у меня в комнате я бы прятал его в шкафу и давал свои обеды Там все равно многа места и мы помещаемса там дажи в двоем тем болие джено и так часто прячетца в своем шкафу дома он быстра привыкнет к маему. А тетя хаюль могла бы жыть у мамы в шкафу. Это ведъ так просто!!!!! Глупые взрослые!!!!!! Почему джено забрали у меня? Это вы взрослые во всем виноваты!!!!!!!!!!!!!! Я вам больще не верю!!!!!!!16 ноября, 2010
Уже прошел почти месятц как джено уехал. Мне все еще очен грусно и я весде нашу с собой фотаграфию джено и целую её перед сном. Я злюсъ на наших радителей но на тибя большэ ни получаетца злитца как в тот денъ Джено, я на сто карат. На всегда.9 февраля, 2011
Скоро наши дни рождения и мы в 1 раз будем празновать их ни вместе. Джено надеюсь тебе подарят самолет как ты и хотел. Или ты уже не хочешь самолет? И не хочешь быть пилотом? Уже так много время прошло. Я уже ни хочу быть врачом и больше ни пью молоко перед сном. Может и ты стал другим?3 марта, 2011
Это был моим худшим днем рожденья. Я когда задул свечи то попросил чтоб мы снова встретились и ходили в 1 школу и больше не когда не раставались потому што мне больше ничего не надо в этой жалкой жизни. Я очень скучаю. Надеюсь твой день рождения был лутше. На сто карат.3 марта, 2012
Почему я вспомнил об этой тетради только севодня? Уже прошел год и наше раставание было словно сто тысяч миллионов лет назад. Хотя ни смотря на это я иногда ещё думаю о тебе. Но вспоминать всё труднее, я уже плохо помню как ты выглядел и во что любил играть. А сейчас ты наверно выглядишь совсем иначе. Смогу ли я узнать тебя, если увижу прямо сечас? А узнаешь ли ты меня? Надеюсь, ты хотя бы помнишь, что на сто карат... У меня так много мыслей в голове… И ни одной хорошей.3 марта, 2013
Видимо, дни рождения придумали чтобы напоминать нам о нашем одиночестве. И о том кого мы потеряли. Я уже давным давно не вспоминал о тебе, Джено. И сегодня воспоминания упали на меня как тяжелый камень. Мне уже 10 лет и скоро я закончу начальную школу и перейду в среднюю. А ты так и не приехал ко мне, ни разу за эти годы. Даже не позвонил. И уже не сможешь позвонить, потому что у нас больше нет домашнего телефона… А я почему-то продолжаю загадывать одно и то же желание. Везде где нужно загадывать желания я загадываю одно единственное.3 марта, 2014
Кажется, это теперь своего рода традиция. Возвращаться к этой тетради раз в год. Моя детская память стирается ластиком, как с нарисованной картинки и все наши моменты выглядят для меня такими же нарисованными. Не реальными. Иногда я думаю, а ты точно существовал? А потом вижу фотографию с твоей семьей на комоде в родительской спальне и удаление файлов отменяется. Мама ещё хранит воспоминания о вас и иногда что-то рассказывает. Но я уже не помню этих моментов из её историй, они будто случались не со мной. Ей очень грустно временами, а мне уже… Не знаю, это точно грусть? Ты будто случился не со мной.3 марта, 2015
Мне уже 12 лет и недавно у меня был первый утренний стояк, а потом первый ОЧЕНЬ неприятный разговор с папой на эту тему (потому что он как-то догадался, увидев мою спешку в ванну, наверно). Думаю, тебе бы точно понравились его нравоучения, то как он раскраснелся и постоянно заикался, раскидываясь взрослыми терминами – было довольно забавно, особенно учитывая что я уже и без него всё прекрасно знаю благодаря интернету. Интересно, а ты уже успел испытать это, или… Блин, мне просто хотелось бы обсудить эту штуку с кем-то кроме отца! Но как-то так вышло что я общаюсь лишь с девчонками, а среди парней у меня только один друг, но с ним мы не очень близки для таких тем. Вот и получается… Мда. Не знаю, зачем продолжаю возвращаться к этим глупым записям из года в год. Будто что-то изменится, напиши я еще одну строчку на этих пожелтевших листах. Я ведь уже даже прочитать толком не могу старые записи на нашем языке, не то что писать! Какая-то это всё чушь конечно, что я до сих пор пишу тебе в этой тетради. Будто ты призрак живущий в моем шкафу и можешь их прочесть пока я сплю. Мама и то убрала фотографию вашей семьи с комода, почему я всё ещё вспоминаю? Вдобавок пишу о своих интимных проблемах, стрем. Зачем это всё, Джено, ты знаешь? Вот и я не пойму. Уйди из моей головы, пожалуйста. Я устал.3 марта, 2016
Я собираюсь записать здесь последнюю запись и покончить со всем. За этот год ты меня доканал. С меня хватит. Я думал о тебе постоянно в этом году. Постоянно думал и не мог понять — ПОЧЕМУ?! Мои одноклассники начинают первые отношения, смотрят порнушку и обсуждают девченок, а у меня в мыслях только то как мы проводили ночевки, часами прятались в шкафу от родителей сидя в обнимку, то как катались на роликах и то как однажды я предложил одну… игру… ты долго не понимал в чем суть, и тогда я… а впрочем, неважно. Всё это выглядит как ужасный кошмар, покрывшийся пылью, и твоё лицо в нем размыто словно цензурой, хотя я и пересматривал наши детские фото по много раз. Я уже не уверен, что из воспоминаний мои реальные воспоминания, что выдумка, а что сон. Я не уверен, что ТЫ был реален. Мне надоело, Джено. Я тебя больше не знаю, как и ты меня. И больше не хочу знать. Я больше никогда не загадаю то самое желание, мне плевать. Мне плевать, слышишь! На все сто карат.
