Сага о безответной любви

Мне 14. Пошел восьмой год моего обучения в музыкальной школе. И вот наступил момент, которого все так долго ждали. Гастроли. Ежедневные трех-часовые репетиции и вот, мы здесь. На первой дальневосточной хоровой олимпиаде. Всего четыре дня, но ощущение, что прошло больше месяца. Я и не думала, что все так обернется. Во мне снова проснулись чувства к ней. А она та красивей еще стала. Выросла, похорошела. Смотрю на нее и глаз радуется. Мы вроде сдружились. Меня одну в двухместный номер поселили. Одиноко было. Все по двое жили, веселились, а я одна. Но это даже плюс, можно не запираться в ванной, чтобы пореветь. Шел день третий вроде. Вечером сидели мы в соседнем номере, девочки ели, а я молча за ними наблюдала. Никак отношения с едой не ладились. Время позднее было, часов двенадцать. Ее соседка уже спала, ну я и предложила переночевать у меня. А что? Кровать то все равно свободная. И она согласилась. Мы посидели немного, лакорн посмотрели, лезгинку потанцевали. Уже ложась спать, разговор зашел. И я выложила тогда ей все. Все, кроме своих чувств. Про пищевое расстройство рассказала, про проблемы со здоровьем. Она с пониманием обняла, сказала, что все будет хорошо, если не сейчас, то потом. И я ей поверила, но зря. После того вечера мы мало общались. Правду говорят, что человек на едине и ведет себя по другому. Прислали фото с олимпиады. Настолько сильно я себя еще не ненавидела. Не могу смириться со своим телосложением. Стала калории считать, скинула килограмм семь, если не меньше. Три золота выиграли и звание чемпиона. Летим домой. А у меня со здоровьем неполадки начались. Плохо чувствовать себя часто стала. В самолете с соседом не повезло. Но разрешили поменяться. А мы сидели через пару рядов, с ней рядом девочка сидела, уж слишком скромная. Ну она и не против поменяться была. Я была очень рада, она очень спать хотела, и на мне уснула. Я хоть спать и тоже хотела, но не могла. То прокручивала в голове нехорошие мысли, то ей любовалась. Прошло там минут двадцать, я и уснула. Пропустили мы и напитки, и завтрак, но поспали и поспали вместе. Мне пить очень захотелось и я ждала пока разносить будут. А у нее голова все время падала, я придерживала ее. Очень переживала, что разбужу или боль причиню. А по прилету сама на ней уснула. Через пару дней приехало телевидение. Снимало нас. И я поняла, что мы совершенно разные люди. То, чего я боялась больше всего, стало намеками на меня лезть. Ей со мной неинтересно и я всего лишь запасной вариант. Не хочу обременять события. Но я останусь одна. На очень долгое время. Мне все еще 14. и я понимаю, что погрязла в этой чертовой любви сильнее, чем могло быть. Мы общаемся с ней, вроде не все так плохо. Но частые игнорирования мои сообщений сильно на меня повлияли. Я начала думать, что навязываюсь. И писала всегда первая, это нужно было только мне. Мне было трудно. Трудно осознать, что это любовь, а не то, что я считаю любовью, привязываясь к тем, кто уделяет мне хоть какое-то внимание. Было трудно топить в себе эти чувства, ведь я считала их неправильными. Но я продолжаю медленно гнить изнутри, каждый раз страдая от этого. От ревности хотелось рвать на себе волосы. Я начала срываться на других, на себе, было больно. Очень. Многое утекло с того наивного времени. Я кричу, смотря на грязное зеркало, о своей ненависти. Нет, я не ненавижу ее. Но с каждым днем я утверждаюсь, что ей, другим, окружающим, плевать на то, что я чувствую. Смотреть на то, как твой горячо любимый человек сосется с каждой псиной у тебя на глазах очень мило с его стороны. У меня уже честно сдавали нервы. Каждая такая встреча кончалась горькими слезами обиды, затаенной ревности. В бессилии заламывая руки, а в голове единственная мысль: «Почему не я?». А тем временем ненависть к себе прогрессировала. Со здоровьем совсем не сладилось. Я думала много. Накручивала себя, заставляя волноваться остальных. Но садясь на очередную диету из яиц и апельсина, мне было плевать. Но все же я смогла найти в себе силы сказать ей. Хотя ответ убил во мне все, что еще оставалось живо. «Я знаю». Милая, поверь мне, я тогда тоже об этом знала. Но я не жалею. Что теперь будет между нами — к сожалению, я не знаю. Звездочка моя, надеюсь, ты простишь меня. На самом деле, ты — самая большая любовь моей жизни. И тогда я была готова меняться, терпеть, учиться любить и принимать себя заново. Но на протяжении всей жизни меня преследовали невзаимные чувства. Я пыталась не зацикливаться на них и идти дальше. Но вручая свое сердце первому встречному, я получала его обратно с новыми рубцами. Все свои влюбленности я считала ненормальными, потому что это вбили мне в голову еще в малом возрасте. Я прятала свои чувства глубоко, в самый дальний корман, не рассчитывая на взаимность. Мне 16. И я не думаю, что когда-то смогу полюбить так, как любила тогда.