Сага о безответной любви

Мне 6. Тогда я мало думала о своем внешнем виде. Да что там о внешнем виде, я тогда вообще мало о чем думала. Мой вес не нравился не только окружающим, но и маме. Она, не смерившись с формами своего дитя, стала таскать его по больницам в надежде отыскать оправдание лишним килограммам. И смогла. У меня нашли камни в почках. И с того времени меня стали пичкать лекарствами, поставили на учет в семи разных больницах в нескольких городах России. Вскоре мне это надоело, я ж малая была, не понимала. Мне почти 12. Это был мой первый осознанный поступок. Начитавшись в интернете диет и стереотипов о весе в этом возрасте, я стала худеть. Тогда мне в голову вбили, что я ужасна, отвратительна и уродлива. Не думаю, что это было правильным выбором. От голода я падала в обморок, а таблетки растворялись лишь в желудочном соке. Первоначально вес снижался, но потом я набрала еще десять килограмм. Это заставило меня ненавидеть все существующее на этой планете. Не знаю что двигало мной тогда, но в первый раз случайно порезавшись бритвой, мне понравилось, и я стала это делать не случайно. С начало на руках, да еще и на самом видном месте, врала, что кошка поцарапала. И мне верили. Дальше все стало намного хуже, шрамы долго сходили и одноклассники стали подшучивать, смеяться. Даже на 8 марта мне лезвие подарили. Ну я и пользоваться стала. Все руки исполосовала. Да только не потому что себя ненавидела, проблемы у меня были. В музыкалке давили из-за пропусков. Мне трудно было терпеть такое отношение, когда тебя чморят за любую фальшивую ноту. А ведь она мне тогда нравилась. Смотря на нее сейчас и вспоминая прошлое, она сильно изменилась, но все же такая красивая. Мы общались еще с младшего хора, но когда я перешла в старший, она будто забыла про меня. Конечно, у нее там были друзья, а я… Просто младшеклассница. Такая, безумно красивая, будто из сказки. Смотрю на нее и сердце кровью обливается. А когда плохо ей стало на репетиции, чуть вместе с ней в обморок не упала. Но наступило лето. И я забыла (или думала, что забыла) ее. Мне 12. Уже конец августа. И я снова влюбилась. Небольшая поправка, она мне была не просто симпатична. От этой любви я страдала больше всего. На тот момент у нее был молодой человек. Мы хорошо общались. У нее были проблемы, у меня были проблемы, мы, можно сказать, помогли друг другу. Мама тогда узнала обо всем. Она не кричала. Не злилась, но была разочарована. В себе. Приставала с вопросами, ненужной заботой, но через неделю прошло. Хотя неприятные диалоги то и дело всплывали. Тем летом я ездила с мамой и сестрой в отпуск. Привезла ей книгу, сумку и пару значков. Она была рада как ребенок. Хотя знакомы мы давно, один год на английский вместе ходили. Так получилось, что врать ей я часто стала. О своем состоянии. Но она не слепая. Видела, спрашивала и мне нравилось это внимание, мне хотелось ее общества. Но у нее был парень, который в последствии поступил плохо. Я любила ее долго. И все никак не могла смириться. Думала, что это не правильно, так не должно быть. Настрадалась я конечно. Убивала в себе эти чувства чем могла. Таблетками, голодом, болью. Так и не смогла смириться. Случайно она узнала. Я не хотела этого, друг просто спросил: эта та, которая тебе нравится? А она увидела. Мы перестали общаться на какое-то время. Я боялась, что она меня возненавидит. Но спасибо ей за это. Мы продолжили общаться. Мне 13. Я вроде как смерилась, что у нас ничего не получится. На протяжении всего года меня преследовала лишь ненависть к своей персоне. Вес я так и не скинула. Но попала в больницу с острой болью в животе. Оказалась киста. Еще и анемию заработала. Лекарства там давали ужасные. После них плохо очень было. Голова кружилась, тошнило. Меня в палату положили с маленьким мальчиком, лет семи, как оказалось — из интерната. Я ему мультики включала, книжки читала. Сидим мы так один раз, лунтика смотрим и приходит мне сообщение на телефон. От сестры. «Бабушка умерла». Сначала я ничего не почувствовала, ни горя утраты, ни грусти, ни-че-го. Мне было, можно сказать, все равно. Но ночью, когда сосед уснул я позвонила ей. И вывалила все на эмоциях. Про угрызения совести, про отношение к бабушке и…случайно, в агонии, о чувствах к ней. Она догадывалась. И спросила, почему я не сказала об этом раньше. И почему не рассматривала вариант, что это могло быть взаимно. Я вылетела в осадок. Столько времени держала в себе эти чувства. Вернемся немного раньше. Примерно месяц до этих событий. Я еду в лагерь. Моя первая смена, до этого я ни разу не ездила в лагеря. Столько новых людей. Первые дни мне было не комфортно. Толстая с розовыми волосами. Под взглядами красивых, фигуристых подростков я чувствовала себя фриком. Но частые мигрени дали мне возможность познакомится с очень хорошими ребятами. Прямо сейчас помню как в час сидела в холле прижимая к себе мягкую игрушку, мучился от боли в голове. А она дала мне таблетку и посоветовала хорошенько выспаться. Как оказалось потом, мы живем очень близко, всего в двух домах друг от друга. Это был первый случай, когда после прошлой любви я смогла почувствовать что-то. Но это что-то было мало похоже на настоящую влюбленность. Мне было очень комфортно с ней. Мы часто зависали вместе. Моя тактильность никак не мешала нашим отношениям, она была не против, а я только рада. Но было одно но. Я очень сильно ревновала, а она не думала о нас больше, чем о друзьях. Я не показывала своего отношения, об этом лишь знала только наша общая подруга. Но время шло, и это чувство прошло как мимолетное увлечение.