Электричка и первая любовь.

Лето. Начало теплого июля. Я с самого рассвета ожидала электричку, боясь, что не успею. Внутри меня что-то трепещало, то ли от предстоящей встречи, то ли от выпитого кофе. Яркое солнце поднималось на горизонте, освящая полумрак, который пока что спасал от надвигающейся жары. Лучи тянулись к небу, покрывая его различными красками. Чувствую, что поездка на электричке окажется не самым лучшим, однако я готова потерпеть. В голове приятной волной появлялись мысли о тебе, я не могла сдержать глупой улыбки. Наше знакомство столь простое и случайное, но разве не в этом весь смысл нашей жизни? Легко и просто находить тех, о которых мы даже и не думали, которых вроде как и не должно было быть в жизни, но появившись — мы любим и ценим таких людей. Мне тогда было всего шестнадцать лет, я случайно увидела твой профиль в рекомендациях. Кажется, я тысячу раз пересматривала твои фотографии, восхищаясь твоими светлыми волосами и голубыми, словно черное море, глазами. Я была в нерешительности, думала, что не стоит писать. Но ты написала первее банальное: «привет». Это было так волнительно на самом деле, мне смешно вспоминать свою реакцию, — прыгала до потолка, словно пытаясь разбить люстру головой, — а ты потом признавалась, что реагировала так же экспрессивно. Подъезжает электричка, оповещая свое пришествие громким, скрипучим звуком. Когда она остановилась, я быстрым движением забежала в нее. И все-таки не нужно было пить столько кофе. Поезд тронулся через несколько минут, за окном стремглав менялись пейзажи. Сначала цветущее поле подсолнухов, а затем загадочные еловые леса, которые заставляли задуматься, а возвращался ли с них кто-либо. Но несмотря на красоту природы, я уставилась в некую пустоту. К счастью, было не так жарко и главное не многолюдно, что тоже радовало. Не очень люблю большие скопления людей. Я внезапно вспомнила, как в первый раз к тебе приехала. Мы тогда были еще друзьями, но я была несказанно счастлива, что я могла хотя бы называть тебя другом, смеяться над твоими шутками, сама писать тебе, зная, что ты ответишь. Тогда я еле накопила денег, чтобы приехать к тебе той пасмурной весной, которая больше напоминала осень. Я постоянно замерзала, а ты уже тогда говорила в шутку, что можешь меня согреть, если я приеду. И как же я могла тогда отказаться от такого предложения? Ты встретила меня с моим любимым тортом, даже не понимаю, как ты умудрилась запомнить такую мелочь. Ты говорила, что согреешь в объятиях, однако твоя внимательность грела намного сильнее мою душу. Ты в переписке постоянно рассказывала про своих друзей с твоего города, упоминая вскользь даже о самых криминальных событиях. Я ревновала, но до безумия хотел познакомиться с ними, узнать тебя со слов твоих близких. Ты привела меня в свою компанию, я боялась, что не смогу влиться, что буду стоять просто в углу, наблюдая за тобой. Но даже когда я отрешенно смотрела на твоих друзей, боясь сказать что-то свое, ты пыталась меня разговорить. И в итоге мы весь вечер просидели вместе, пока твой лучший друг не начал над нами шутить и называть «жена и жена». Мне было приятно думать, представлять, что хоть кто-то, кроме меня самой, может подумать о чем-то подобном, пока ты, — что весьма тебе несвойственно, — краснела, пытаясь отшутиться, нервно поглядывая на меня. Электричка внезапно остановилась, видимо новая станция. Прошел всего час из томительной поездки и самого ожидания встречи. Я нервно посматривала на людей, что целой оравой входили внутрь. Теперь не будет такого спокойствия, особенно из-за детей. Ну и пусть, я останусь наедине с воспоминаниями. Примерно через месяц после того, как я приехала, ты призналась мне в любви, предлагая отношения. Жизнь показалась чем-то таким прекрасным и удивительным, будто бы я была в шаге от того, чтобы ее потерять. Все моменты: плохие и хорошие пролетели перед глазами, отзываясь инерцией тела. Я дрожащими руками написала пару строк о взаимности, резко выходя из соцсети. Верить или нет в чудеса — то, чем я задавалась еще в детстве. Но чудо появилось нежданно-негаданно. Ты была такой романтичной, но пыталась сохранять вид загадочной и немного отчужденной, будто боясь за свои чувства. Но я не могла не показывать все то, что еще чувствовала до отношений, не могла не открыть свое сердце, словно заставляя тебя посмотреть на него. Ты особенно показывала свои чувства в посылках, отправляя почти каждую неделю новую, писала письма своим немного вычурным почерком, специально затоженным. «Люблю, скучаю, хочу обнять» — все растворялось в моей голове так, будто я во сне. Только ущипнув себя, я не могла очнуться в тех реалиях, в которых жила еще до тебя. И вновь поездка, через два месяца после прошлой. Первый поцелуй, от которого можно было с легкостью сойти с ума. Для меня это было впервой, но, конечно же, не для тебя, ты несколько раз упоминала про свои прошлые отношения, но все равно, улыбаясь, вторила, что целуюсь я лучше других. Еще каких-то пару мгновений и я вновь окажусь на, — уже ставшей почти родной и такой теплой для души, — станции. В сердце появился трепет и волнение, игриво терзающие и пронзающие до самой глубины. Ладони неприятно потели, а щеки заливались краской только от одной мысли, что я, наконец, увижу тебя, смогу позволить себе обнять и шептать тебе на ушко о своих чувствах. Электричка резко остановилась, толпы людей начали выходить, а я, по итогу, оставалась одна в нерешительности даже встать. Но зная, что остановка здесь не задержится на более десяти минут, я все же вышла. Люди так радостно обнимались со своими родными, а те, в свою очередь, брали багаж и вместе шли. Я искала взглядом тебя, в какой-то момент настораживаясь, что не найду. Но ты внезапно подошла сзади, прикрывая мои глаза своими руками, от чего я дрогнула. — Угадай кто, — прошептала ты на ушко, приятно обжигая дыханием. — Вилка! — я резко повернулась к тебе, крепко обнимая, казалось, до хруста костей. — Я соскучилась… — Я сильнее, Саш.

Я напишу тебе тысячу сообщений, Хочу передать свою любовь. И вместо тысячи этих созвездий, Я бы лучше забрала твою боль. И пускай сейчас мы не рядом, Но я и пешком до тебя дойду! Лишь бы наслаждаться взглядом, Еще раз понять, что люблю тебя одну.