четыре круга ада.

       я всегда был рядом с акумой, сколько себя помню. всё детство мы так же провели вместе, факт дружбы наших семей многое упрощал. тем не менее, мне ещё с тех незапамятных времён было порой сложно понять его. никогда не гадали, глядя на человека, что у него в голове? а вот я всё думал. что уж таить, до сих пор размышляю над этим. сам по себе серёжа это как одна большая загадка, которую мне уже на протяжении многих лет не под силу разгадать. навыками общения и влиятельностью его уж точно не обделили, я это замечал ещё давно. тогда же, когда и начал внимательнее наблюдать за его поведением. хоть я и заметил, что он обладал какой-то мифической способностью ограждать свою персону от врагов, это не помешало мне взять в пиздючестве на себя роль героя. руководствовался я лишь установкой, которую прочно вбил себе в голову: без меня ему плохо, я тот, кто спас своего друга детства из тьмы. беспомощный серёжа и я, герой. даже подумать не мог, что чувство, когда в тебе кто-то нуждается, может быть настолько приятным. для меня оно впоследствии стало наркотиком, черт возьми. ведь во всех перепалках его кто спасал? а помогал кто? а кто морально поддерживал, когда было плохо, и давал советы? я, я, я! акума нуждается во мне и моей заботе, и я знаю это. или просто хочу отчаянно в это верить. хоть иногда и происходили весьма странные ситуации, где он показывал свой характер, и мы, как бы невзначай, менялись местами. теперь беспомощным был не сережа, а я. стоит ли вообще объяснять, что это было не очень хорошо? по крайней мере, в таком случае все шло не по моему плану. это очень плохо, потому как я нашёл свое утешение в заботе о нём. в какой-то момент он поблагодарил меня даже. никогда не забуду эту фразу, очень уж в память въелась, словно пятно от вина в белую рубашку. — спасибо за всё. внутри меня в тот момент произошел самый настоящий ураган. то, что я делал каждый день! это окупилось. сережа действительно меня ценит! я нужен ему! но ведь это не так. не так? он никогда открыто не показывал своих эмоций, мне нередко кажется, что ему плевать. я боюсь, что слишком навязчив и раздражаю его, являясь обузой. я не переживу, если он когда-нибудь отвергнет меня. шли годы, а моё отношение к нему никак не менялось, не считая личных беспокойств о его будущем. ещё в средней школе он начал интересоваться городскими легендами и оккультизмом, но вместе с этим стал более зажатым. это меня одновременно гложило и радовало. говоря о хорошем, я был его единственным другом, а потому он всегда открывался только мне и никогда не был изолирован. единственное, что если он всё же утерял свои навыки общения с социумом, то ему в дальнейшем будет тяжелее развиваться и найти хорошую работу. но сейчас это не так важно, есть ещё уйма времени наверстать. ну а я, в свою очередь, продолжал пользоваться своим скиллом общаться, не привлекая лишнего внимания, что меня вполне себе устраивало. уже в старшей школе мы частенько залетали с акумой в старое школьное крыло. там всегда было тихо и меньше лишних взглядов, так что это место идеально подходило под подобные встречи, на мой взгляд. просто сидели и болтали о своём, скипая время. он обычно делился всякими городскими легендами и подобным, ну а я и сам был не против. есть у него такая необычная способность, схожая по эффекту с гипнозом — его хочется слушать бесконечно, просто хочется, чтобы он рассказывал вообще что угодно, даже если это не несёт в себе особой смысловой нагрузки или важной информации, его речь завораживала, как и он сам. удивительный человек этот акумов, на самом деле. более не встречал таких людей, что могли вызвать у меня такой ажиотаж и интерес к их персоне, в то время как ему это удавалось на ура. кажется, я уже видел смысл жизни в нём, по крайней мере на это многое указывало. он выглядит таким немощным и беспомощным. как нечто хрупкое, что хочется защитить. нет, при взгляде на него уже считаешь своим долгом это сделать. не знаю, с чем точно связанно, полагаю, что немалую роль играет внешность: худощавое телосложение, болезненно бледная кожа, смазливое лицо, довольно спокойный характер. да и в целом было в нём что-то женственное. быть может, потому и возникали такие мысли, которые меня, к слову, пугают. какого чёрта я вообще думаю в таком ключе о парне? да и в целом выглядит со стороны так, будто у меня присутствует одержимость к его персоне. в противном случае я латентный пидорок, что я всеми силами отрицаю, даже если это действительно так. особенно я начал это замечать в последнее время. не так давно на одну из наших посиделок приперся какой-то шнур. я слышал о нем ранее, кажись. миша кусакабе из параллельного, по которому все макрощёлки текли. удивительно, как акума вообще нашёл его. в жизни бы не привел такого уебка сюда. не сказать, что мои ожидания по поводу самого миши оправдались, он не был чсвшным мудаком, каким казался, но и в восторг не пришёл. он всё ещё остался для меня хуесосом. — приятно познакомиться тогда. — дарова, миша. — а. так мы знакомы уже? — звучало это несколько… цинично. хотя бы сделал вид, что нет. выглядит со стороны так, будто у него настолько много друзей, что он их имён даже не запоминает. хотя, не исключаю, что можно интерпретировать по-разному. — нет. кто ж тебя не знает? я кир. — мы с ним с детства дружим, — дополнил зеленоглазый для ясности картины. спустя время мы создали что-то вроде своего клуба. хотя я бы назвал это скорее уж сектой, что было недалеко от истины, учитывая, чем мы там обычно занимались. не сказать, что был впечатлён первое время, но потом понял, что оно может мне даже пойти на руку. так я могу проводить с акумой даже ещё больше времени, чем раньше, что не могло не радовать. какой же я собственник всё-таки. отвратительно.

***

— ты сегодня раньше, чем обычно.- стоило только мне ступить за порог кабинета, как я оказался наедине с никитой. тот пристально смотрел в окно, пока я не подал признаков своего присутствия тут. — ага. чтоб поговорить с тобой. — с кусакабе имеешь в виду? — а? да, разумеется. но тебя это тоже касается, кир, — белобрысый резко повернулся ко мне всем телом, опираясь на подоконник, — мне кажется, мы с тобой чем-то похожи. — не догоняю. — у нас есть те, без кого мы не можем жить. ты понимаешь ведь, что я говорю о тех, без кого наше существование не имело бы смысла в принципе? если ты не сможешь найти цель своего существования в чьей-то душе, то это просто бессмысленно. ноль импакта, да? сказать, что от такого спитча я ахуел — не сказать ничего. тем не менее, я был готов ахуевать дальше, так как энгель, судя по всему, сейчас должен вот-вот продолжить. — прошло почти всего ничего с момента нашего знакомства, но ты меня уже раздражаешь, когда я смотрю на тебя. словно я смотрю в свое отражение. до чего же мерзко, не находишь? если в один прекрасный момент в тебе перестанут нуждаться, хотя нет, наверняка в тебе уже не нуждаются, просто тебе мужества не хватит это признать. — завали ебало, — почему меня вообще так это задело, черт возьми? он же несёт бред. или нет. не покидало ощущение, что доля правды в словах меридея есть, от чего на душе кошки скребли. ну не может всё быть так, я не верю. я не хочу верить в это. — да ладно тебе, я прикалываюсь. не принимай близко к сердцу. энивей, я был бы рад стать твоим другом, мы бы могли помогать друг другу. но тебе этого не понять, так? теперь он меня раздражал не меньше, чем я его. просто стяни своё еблище, уродец, мы поняли, что ты тут самый ахуенный, пиздатый и дохуя умный. много выебываешься, таких как ты нужно на место ставить, или знать меру. были б еще поводы для выебонов, а ты ж ничем таким не отличился, откуда такие дешевые понты? меня раздражает твое спокойствие в таких ситуациях. я не пойму почему. к моему великому счастью, атмосферу разрядили вошедшие кусакабе с акумой. — миша! — воскликнул энгель. — по чем базар? — да так, о жизни.- я не нашел ничего лучше, чем просто отмахнуться. это ведь и в самом деле настолько мелочная проблемка, о которой я вскоре забуду. просто недопонимание, не более. всё же с того дня я прилагал все усилия, чтобы оградить серёжу. меридей думает, что я завишу от него, но он в корне не прав. это акума нуждается во мне, а не я в нём. без меня он долго не протянет, ему нужно моё крепкое плечо. ладно, быть может, с крепкостью своего плеча я малость перегнул, зная о том, что я такой же шнур, но эта метафора и звучала красиво, и вообще мне похуй. если бы я ему тогда не помог, он бы сейчас. он бы что?.. если бы я не был рядом всё это время, что бы с ним было? были бы у него друзья? или ничего бы не поменялось? волновался бы он по этому поводу? нет, это не так. он благодарил меня, все в порядке. да, здесь нет никакой ошибки. нет же? вспоминая вскользь наш недавний диалог, когда он поведал мне об очередной городской легенде, в конце вкинул, что уже обсуждал это с кусакабе. меня это сильно насторожило, какого черта? я тебе ближе, ты должен был сказать мне сначала. почему именно он? вы вообще недавно познакомились, да и не так уж и ладите. или я чего-то не знаю? в каких они вообще, блядь, отношениях? я ненавижу думать об этом. ещё больше ненавижу себя за своё эгоистичное желание оградить акуму ото всех и вся. чувствую себя ебаной тварью, но ничего не могу с этим поделать. в моих силах лишь сдерживаться в подобные моменты, дабы не наварить каши.

***

— ты сегодня не в настроении. — ты можешь сделать что-то со своим другом? — в голосе миши чувствовалось одно лишь возмущение. похоже, он вновь злится из-за слухов о себе. не осуждаю, на его месте я бы тоже наверняка был вне себя от злости, но картина пребывающего в ярости кусакабе была весьма забавной, не буду лгать. после обнаружения тетрадки, наша клубная деятельность, если так можно выразиться, стала куда активнее. до этого мы, дай бог, раза два на неделе виделись, а теперь встречались каждый день по возможности. однако, настораживало это. будто нас кто-то заставлял собираться тут, а не мы сами. на прошлой неделе миша с серёжей решились последовать инструкциям с дневника, но по итогу план провалился и мы зассали, кинув всё на полпути. дни шли, а акума всё чаще жаловался на то, что ощущал на себе посторонние взгляды. хах. весьма занятно. конечно же, в первую очередь все посчитали, что это связано с неправильно проведённым ритуалом, потому было принято решение сделать вновь. так мы и начали призыв пиковой дамы, на этот раз полностью следуя инструкциям. по иронии судьбы, тот переломный момент и стал точкой невозврата. кто ж знал, каким адом оно могло обернуться. так и произошло.

***

      моя одержимость чужой жизнью меня пугает всё больше. особенно с тех пор, как я каждый день уделял минимум по часу слежки за своим другом. всё начиналось с безобидной шутки, когда я подкинул один из тех крошечных микрофонов, что обычно во всяких китайских лохотронах продавались, ему в рюкзак. дальше хуже: следил за ним на расстоянии, с окна, с улицы. да что уж говорить, иногда в его квартиру через окно пролезал, пока он сам отсутствовал. благо, сильно рисковать при перелазке не приходилось, условия жизни на первом этаже это облегчали. и всё же, сам факт того, что я без спроса нарушаю личные границы, да и в целом веду себя как ебучий сталкер. это пугает даже меня самого, а кто знает, насколько далеко я вообще способен зайти? а ведь сережа об этом и не догадывается. узнай он о моих проделках, не простил бы, я более чем уверен. я мог бы и не усложнять всё так, у меня есть запасные ключи от его квартиры, дружба наших семей тут сильно играла на руку. и всё же, это в любом случае неправильно, и я ненавижу себя за это. энивей, голова не только этим забита. если тот сеанс правдив, и все в самом деле взаправду, то пока не появилась книга, у меня есть время. я ещё могу спасти акуму, если мы найдем предателя, то причин умирать не будет. все будет как раньше. голова пухнет от всей этой вакханалии, только я способен помочь ему. стоило мне вспомнить об этом, как отведя взгляд на край стола, я вижу её. ебаную книгу в чёрной обложке с торчащей оттуда закладкой. ахахах. это, должно быть, мем какой-то, не? этого просто не может быть, невозможно, это просто даже в теории нереально. в голове лишь каша из повторяющихся вопросов, ответов на которые я в ближайшее время уж точно не найду. глаза боятся, руки делают. было принято решение избавиться от такой ненужной вещи. пришлось встать чуть позже, чтобы убедиться, что сережа вышел в школу, дабы незаметно выкинуть книгу. сжигать литературу грех, да? отнимать жизни тоже грех, тут уж минус на минус выходит — идеальный баланс. но та ситуация, в которой я застал сегодняшним утром акуму, меня удивила не меньше. заходя в класс, я мельком увидел, как он передал белый конверт кириллу. в тот момент у меня вся жизнь перед глазами пролетела. если это то, о чём я думаю, то я хочу лишиться возможности думать прямо сейчас. он не мог этого сделать, он знал, что он умрёт, если прочтет. так почему дал ему прочесть? похоже, не настолько у сережи и добрый характер. невозможно. я помню его совершенно другим, он ведь и мухи не обидит. а если и сделает кому-то больно, то впоследствии сам пострадает, уж я то знаю. впрочем, выводы уже сами напрашивались. особенно после того, как правда всплыла: уже после обеда была зафиксирована клиническая смерть рейза, его тело нашли разделённым напополам. как я и предполагал, всё это реально. книга, письмо, закладка, ритуал — это всё существует. я ненавижу это всё. ненавижу себя. ненавижу тот факт, что вообще допустил такое. ненавижу, блядь, ненавижу. разум наполняют слишком уж тёмные мысли. что, если письмо и делает акумова предателем? да и не только письмо, тот его поступок также об этом говорит. хотя нет, кричит. я не понимаю. слышал уже, что у миши появился двойник. что, если это и не про него было вовсе? их внешность в чем-то схожа. или у всех появляются доппельгангеры? что, если серёжу уже заменили самозванцем? я должен убедиться. мы встретились, когда я предупредил акуму о том, что собираюсь в класс. мне было страшно оставаться с ним наедине, а избавиться от книги всё ещё необходимо. пока в какой-то момент я не заметил, насколько мой рюкзак стал легче. и ведь действительно — вместо неё появился уже знакомый мне конверт. замечательно. просто отлично. значит, я тоже предатель? или это копия? куда пропала ебаная книга? я уже давно перестал понимать, что происходит, а тем более перестал пытаться выстраивать какие-либо логические цепочки. я уже окончательно запутан. так ещё и акума ведёт себя странно. за ним я с того дня начал следить ещё внимательнее. чуть ли не весь день жадно наблюдал, однако, особых плодов это не дало. даже спустя три дня он всё ещё продолжал бездействовать, что беспокоило и вообще ставило в замешательство. с каждым днем я становился всё более раздражительным по понятным причинам. прошло уже несколько дней с момента получения письма. снова прокручивая в голове все те слова, сказанные тем голосом, источник которого так до конца и неизвестен, я погружался в свои мысли всё глубже. паника притупляет критическое мышление, зная, что мы все умрём. умрём в скором времени и очень жестоко. всё же, в такой ситуации лучше сделать что-то, чем ничего, а главная сейчас цель — предатель. если, условно, акуму уже заменили на самозванца, то, должно быть, его где-то заперли и прячут. я спасу его. я должен убить предателя.

***

      время под три ночи, я приходил сюда множество раз, но сегодня всё было по-другому. путь до дома сережи занял всего пару минут. при себе лишь ключи, мобильный и, как ни странно, канцелярский нож. если меня спалят, то мне не жить, и я это знал точно. тут главное было пройти незаметно, что оказалось весьма проблематично, когда серёжа бесцельно расхаживал по квартире. а бесцельно ли? это скорее походило на какой-то гипноз, иначе было тяжело объяснить последовательность и нелогичность его действий. я видел, как он потрошил плюшевого кота, набивая несчастную игрушку рисом. в этот момент внутри меня всё сжалось. тот плюшевый кот, которого подарил ему однажды я. ощущалось так, словно на моих глазах безвозвратно испортили нечто для меня ценное. стоит ли объяснять, какой спектр эмоций человек испытывает при потере, отчаяние, безнадёга и всё тому сопутствующее. проебали. дальше лучше. не совсем уверен, что он налил в стакан, но отнес зачем-то в комнату, после чего направился в ванную, как и я за ним. там уже мне была представлена до жути странная картина: акумов стоял с игрушкой в руках перед наполненной водой ванной, бормоча себе под нос что-то невразумительное. так продолжалось ещё секунд десять, пока он громко не вздохнул и не положил игрушку на дно, предварительно воскликнув. — кир! твоё имя кир. что, блядь? — а теперь начнём. первым ищет сережа.- послышалось за стенкой в другой комнате. он повторил эту фразу несколько раз. нет, вернее будет сказать, проговорил буквально до дыр, пока предложение не начало терять свой смысл. вот настолько много раз. то, что уже произошло дальше, никаким нахуй объяснениям не поддавалось — он начал потрошить кота резаком, оставляя вокруг крупные брызги и крупинки риса вперемешку с наполнителем. весьма артхаусно, я замечу. но и не менее стремно. выглядел он со стороны, как те обезумевшие психи из фильмов, только вот это сейчас было взаправду. — теперь ищет кир.- произносил он эти слова до тех пор, пока не покинул ванную комнату, но даже после этого было слышно, как он повторяет ещё бесчисленное множество раз фразу. даже будучи в состоянии абсолютного шока, мне стало жутко не по себе. нет, я испытывал животный страх. в тот момент меня словно осенило. я уже понял, что сережи тут не было, его давно заменили. это существо явно собиралось убить его так же, как и меня. так ведь и было, верно? меня, его друга детства, единственного близкого друга. собирались вот так вот убить, да? без сомнений. это свидетельство устраняло любые малейшие проблески сомнений. в любом случае, этот парень, принявший облик акумы, уже не являлся таковым. он и был предателем, я знал это. если я убью его, игра закончится. я должен закончить этот ебаный ад, только так я смогу спасти акуму. где же ты? где ты прячешься, уебище? месть будет сладкой, ну же, выходи, твоя кончина всё равно неизбежна. дверь шкафа отпирается, а мои предположения верны — он там. — ТЫ? КАКОГО ЧЕРТА? — я нашел тебя.

***

точно. я убил сережу. своими же руками убил моего сережу, которого так лелеял. абсурд. ты по ошибке принял его за предателя, верно? поскольку я думал так. я был в этом уверен. я знал. оправдывает ли это мой поступок? я ошибся. сережа не был предателем. я понял это, когда он был уже мертв. похоже, из моей головы уже никогда не уйдет та картина, где в ярком свете луны его кожа кажется ещё белее. хотя казалось бы, куда ещё больше? его спутанные чёрные лохмы, ослабевшие конечности, одну из которых я так же пробил, когда тот в попытке выжить пытался защититься. я помню, как оплакивал его бездыханное тело уже в осознании того, что натворил. он больше не проснётся, мы больше вместе не пойдём в школу, весело болтая, больше не сможем ходить в гости друг к другу, ходить по ресторанам и гулять. и на этот раз точно. в таком случае, уже ничего не важно. меридей был прав, я действительно зависим от него, и моё существование бессмысленно, если сережи нет. уже не волнуют последствия и возможные наказания. игра не окончена, похоже, я снова в проигрыше. какая жалость. из моих сожалений меня вытянул телефонный звонок.

***

вы смотрите сводку новостей. сегодня в префектуре *** было найдено тело ученика. парня обнаружили в своей комнате с торчащим в груди ножом. как оказалось, жертва недавнего загадочного убийства из того же города училась в одном классе с сегодняшней жертвой. полиция подозревает, что оба убийства мог совершить один и тот же злоумышленник. начато расследование. и ещё кое-что. если дать неверный ответ, последует наказание, так что будьте осторожны. и не отвечай на незнакомые номера. далее в новостях…