Кибертронское телевидение

***

      Музыка играет пиздец какая крутая, в середине круга стоит Мария Киселева. Рядом стоят охреневшие роботы. — Здравствуйте, с нами сегодня две враждующих фракции, некий агент Фоулер, мамка Джека Хуярби и псинка Шоквейва. Зрители захлопали и заулюлюкали. Это же звёзды вчерашнего Давай поженимся! И они становятся всё знаменитее!!! Включаются прожекторы. — И… Мы начинаем программу «Слабое звено»!!! Камера снимает всех участников по очереди. — Представьтесь! Женщина пафосно сложила руки на груди. — Я мать одного дурачка Джека Хуярби! Он скорее всего гей и в отношениях с бабой-роботом. Толпа загудела и одобрительно начала ее фоткать. Новые тайны! — Эм… Я Предакинг. А это мой батя, Шоквейв. — Я сюда не сам пришел. Я был против. — Я Персептор. Все снова зааплодировали. Это же тот чел из рекламы микроскопов! Супер крутой!!! Его все знают! — Я агент Фоулер, здравия желаю! НЕЕЕЕГР!!! Зал в экстазе. Он наверное бананы любит! Мария призывно подняла руку, чтобы все успокоились. — Я Нокаут. — А я Трепан. — мех угрюмо выдвинул иглы и проверил их на целостность, вечером этими спицами на минималках он себе носочки свяжет. И шарфик. А то броня тонкая от холода не спасает. Киселёва взяла бумажки и начала: — На что играем? — На кубы сверхзаряжки! — крикнуло что-то серое из окна. Попугаи возвращаются!!! — Записала. Фоулер и Джун, вы тоже на кубы? — А ДАВАЙТЕ! Хоть попробую, что они там пьют. А-то мой Джек что-то про это говорил. Шоквейв что-то записал. Новый опыт над людьми!!! Да ещё добровольно! — Отлично, у нас семь уровней. Чем больше игроков непрерывно отвечает правильно, тем больше сумма кубов. С каждым уровнем она удваивается. Всего у нас десять уровней: 1, 2, 3, 4, 5, 10, 20, 30, 50, 100. Если игрок ответил неправильно, то все ваши труды насмарку. Вы можете успеть сказать «Банк» и тогда вся сумма уйдёт в банк. Итак, у нас три круга. Начинаем. Толпа прислушалась, достав телефоны, а кто-то даже планшеты, ноутбуки, телевизоры, радио, тапки, ложки и цветочные горшки. — Порядок будет таков: Шоквейв, Джун, Предакинг, Персептор, Фоулер, Нокаут, Трепан. Надо отвечать быстро, пока время не выйдет. — Поняли! Шоквейв приготовился отвечать. Начал пиликать таймер. — Шоквейв, сколько углов у круга? — начала Киселёва. У того что-то закоротило. — Ни одного? — Неверно! Есть один невидимый! — Джун, сколько лет любой математичке? — Бесконечность? — уверенно ответила та. — Верно! — Пред… — Банк! — Один куб есть! Персептор, у вас есть муж? — Нет! — Есть! Брейнсторм! И даже не отнекивайтесь! Микроскоп впал в ступор. Что за тупые вопросы? Что за стрёмные ответы?! — Фоулер, сколько будет 2+2? — 5?.. — Верно! Мужчина офигел. Не зря у него высшая математика сдана! — Нокаут, почему вам нравится красный цвет? — Потому что я сам красный! — Не верно! Красный цвет — автоботовский, а вы голубой. Гонщик тоже ниче не понял. А в смысле? Он не автобот! — Трепан, зачем вам такой маникюр? — Это не маникюр!!! Я ими носочки вяжу! Кхм! То есть мысли читаю! — Не практичный. Этим обычно мужей приманивают. Треп чуть не сдохнул от возмущения. Его иглами?! Кого-то приманивать?! Ими скорее убивает он! Ещё и маникюром обозвали!!! — Шоквейв, назовите тринадцатый элемент таблицы Менделеева. — Пф! Легко! Алюминий! — Не верно! Яблоко! — Джун, вы медик? — Нет. — Верно! — Стоп, что?! Что вообще тут происходит??? Трепан уже уходит в депрессию, плача в вязанный платочек. Шоквейв тупо перезагружается через каждые две секунды. — Преда… — Банк! Хоть один умный есть. Гордость Шока! И единственная отрада, хоть есть кому вечерами на нелогичность мира жаловаться. — Персептор, вы логичен? — Ну да что ли. — Верно! — Фоулер, вы бы взяли кредит? — Обязательно! — Вы лох! Неверно! Мужчина обиделся. А чё не так то? Кредит же такой прикольный! Потом всю жизнь выплачивать будешь, все до копейки. А потом дети. И внуки. И правнуки! Это ж какое развлечение!!! На несколько поколений! — Время вышло! — сказала Киселёва. — Вы собрали два куба! А могли аж 100! Вы лохи! Самое слабое звено - Трепан и его маникюр. Самое сильное - серая ворона с улицы. — ЧЕЕЕ??!! "Ворона" захохотала. — Лохи!! — Эта птица даже не играет! — возмутился Шок. — Зато она круче всех вас, вместе взятых! Мы всем залом слышим, что она говорит правильные ответы! Участники в шоке. Это как??? Эта ворона гений настоящий! А чё за ворота кстати? Серая какая-то. И жутко стремная. С глазами фиолетовыми. Мутация какая-то наверное. Зрители галдели. Вот это игра! Там временем Киселева продолжила: — Какое же слабое звено покинет нас сегодня? Голосуйте, участники! Все стали писать имена на бумажках. Предакинг в наглую списывал у Трепана. Карточки были таковы: Шоквейв на Персептора. Фоулер на Серую ворону. Персептор на Шоквейва. Предакинг на Нокаута. Трепан на Марию Киселёву. После этой карточки она стала как-то серьезнее, прям как Оверлорд. Даже губы стали похожими быть. Джун на Серую ворону. Нокаут на Персептора. — Голоса разделились! Слабое звено - это Персептор! — Чего?!!!! А чё я сразу?!! Почему не ворона та?!! Я же ответил правильно один раз!!! — Вы лох, идите нахуй! Ну, а мы продолжаем "Слабое звено"! Персептор обиженно фыркнул, его какие-то два гопника выкинули в окно. Теперь он валялся в клумбе и пытался найти Серую ворону. Он теперь будет мстителем! За честь микроскопов!!! — А мы продолжаем. В этом туре время уменьшается. Порядок: Шоквейв, Джун, Предакинг, Фоулер, Нокаут, Трепан. Таймер запиликал. Участники приготовились, а логик заранее перезагрузился. — Шоквейв, сколько зубов у Мегакрысы? — Чего?.. Нисколько..? — Не верно! Один ряд! Как у Мегалодона! Серая ворона охренела. Унижение!! Что за Мегалодон?!!! Наверняка какая-то хренотень автоботовская!!! — Враньё!!! Клевета!!! — Оператор, закройте окошко, а-то дует. — сказала Киселёва. Ворона грохнулась, потому что ей пальцы прижали, и теперь валялась вместе с Персептором и жаловалась на жизнь. — Джун, какое любимое дело у трансформеров? — Выпивать и шляться непойми где!!! — Правильно! Предакинг, вы курите? — Эээ... Я жру кактусы! — Шоквейв, ай-ай-ай, неверно. Нельзя так кормить предаконов. — Фоулер, вы пьете пиво "Балтика"? — Конечно да нет! — Ну вы и лох. Неправильно! — Э всмысле??? — А все, уже ответили! Нокаут! Вы медик? У вас купленный диплом? — Я настоящий медик! — возмутился красный. — Да неужели. С какого хрена у тебя пила тогда??? И где справка об окончании школы? И тут на студию врывается Рэтчет и весь медицинский консилиум в лице Амбулона и его компашки. — Мы вынуждены конфисковать ваше ложное удостоверение! — Чего?! Не имеете права!!! Начался жёсткий махач, который заключается в том, кто скажет более маразматическую формулу по математике или химическую. Зрители и участники поделились на два лагеря: за дядю Ретчета с соком и за красного нелегала. И уже естественно пошли ставки. Марию Киселеву с ее Слабым звеном послали далеко и надолго. Тут намного круче! Битва двух титанов! — ЭТО ПОКУШЕНИЕ!!! — орал что-то там Нокаут. — Я БУДУ ЗВОНИТЬ ВОЛОДЕ!!! — Диплом отдай падла красная!!!! И пилу свою американскую!!! Без бахил шлак ходишь тут!!! И талончик не взял!!! Где маска??! — Да отцепись же!!!! Маразматик старый!!! — Ты мне уже пять лет долг отдать не можешь!! — Не помню никакого долга!!! Отвали!!!! — Тебя сейчас миграционная служба России заберёт! — А тебя госнаркоконтроль!!! — Слышь!! Че за угрозы!? Пацаны, нападаем на него! За антисептик!! — ЗА ЗЕЛЁНЫЙ СОК!!! — В АТАКУ!!!! Но тут через окно влетает неведомая хуйня и орет: — Рэтчет, падла, отдай мой диплом!!! Все стоят и ниче не понимают. Какой диплом? — Фарма, пиздуй отсюда нахуй. Диплом не отдам, он купленный. — Я ЗНАЛ!!! — Нокаут откуда-то выглянул с ведром на шлеме вместо каски. — Я НЕ ОДИН ВО ВСЕЛЕННОЙ ТАКОЙ!!! В него полетел гаечный ключ и Амбулон, которого кажется записали в ВВС России. А он и не против. Фарма пошел в махач против деда с соком. Но вскоре весь этот ансамбль орущих демонов вымела на улицу уборщица тётя Дуся. Персептору теперь было лучше смотреть из кустов на этот забив. Зрители орали из окон, болея кто за кого, но больше всего голосов на уборщицу. Ворона гордо сидела на крыше какого-то сарая неподалеку и орала песни Цоя. Мария Киселева со злости начала кидать в нее помидоры. А потом и арбузы, которые она стырила у какого-то ашота на рынке. Но ворона походу из цирка, и отстреливается всем этим обратно, крича как дрессированная обезьянка. Фарма решил провозгласить себя самым крутым врачом, потому что у него есть два диплома. И оба от того самого ашота с рынка. Вездесущий Ашот уже весь мир завоевал, у него везде свои люди. Даже на Марсе. И продает все, что угодно. И арбузы, и помидоры, и дипломы, и даже фанфики от Сью на узбекском. И ее арты тоже! И даже на Луну обещает ее свозить. Тоже нелегально. А как ещё?? А сейчас он ещё и ютубером станет!!! Тут такая битва!!