Живи

      Короткий стук раздался от двери, вынуждая меня оторвать взгляд от книги и обратить внимание на вполне ожидаемого гостя.       — Эй, младшая сестра!       Мальчик с оранжевыми волосами, стриженными под горшок, неторопливо прошествовал в комнату и привычно запрыгнул на кровать. Снисходительная улыбка вмиг появилась на его лице, когда он поднял одну из рук и начал свою, казалось бы, вдохновенную речь:       — Мусорная гора — грязное пятно, которое портит красоту нашего королевства. Совершенно ужасно, что она всё ещё существует, ведь там водятся одни лишь вонючие отбросы общества. Было бы лучше просто стереть её существование. Ты так не считаешь? Нет? Ну, ты всегда была глупой, так что я не удивлён. Смотри, какое у тебя сейчас страшное лицо. От одного взгляда становится противно. И ты всё ещё хочешь бежать к этой мусорной горе? Даже в твоей голове должно быть больше мыслей. Только дураки водятся с отбросами. Как наш никчёмный старший брат, например. Хорошо, что его сейчас здесь нет. Без него дом стал явно лучше. По словам папы и мамы он был тем ещё идиотом и никогда не...       Скрестив руки на груди, я с бесстрастным лицом смотрела в стену, почти не слушая разглагольствований Стелли, и терпеливо ждала наступления тишины. Глаза невольно переместились на страницы книги, ловя скучные подробности истории королевства Гоа.       Город, казалось, никогда не был свободен, что и неудивительно при таких высоких стенах, призванных разделить общество на разные слои. Чем ближе к центру, тем лучше условия. А на окраинах всегда скапливался мусор, вечное пятно на чистом холсте с виду прекрасного королевства.       Что ни говори, а избавиться от него никогда не удастся, пока сами люди не изменят своих взглядов. В конечном счёте кто вообще придумал кидать мусор практически за дверями своего дома? Да. Именно они. Люди. Они и есть причина всего этого.       Уголки губ дёрнулись, и впервые за день взгляд действительно обратился к Стелли, которого как обычно не волновало мнение слушателя, если только тот не был выше его по статусу. Избалованный мальчик, отлично вписывающийся в мир знати королевства Гоа. Здесь он далеко пойдёт. Не то что я.       Лицо на миг скривилось, но затем вновь потеряло всякое выражение. Правая рука медленно опустилась на подлокотник кресла, и вскоре два пальца уже постучали по нему. Ровно четыре раза.       Привычное действие отвлекало от лишних мыслей и успокаивало. Хотя, почему именно четыре, мне остаётся только догадываться. Причуда прошлой жизни, да? Едва ли знаю.       — Что ж...       Глаза проследили за движением в другой стороне комнаты, и я позволила себе надеяться, что на этом наша сегодняшняя встреча подойдёт к концу. Никогда не любила слушать самодовольные речи Стелли, даже если иногда он мог сказать что-то полезное.       Всё же место любимого ребёнка в семье давало ему больше возможностей, чем мне. Чаще находясь рядом с родителями, временами он ловил довольно интересные детали о нынешнем положении дел в королевстве.       Хотелось бы верить, что если я сама пропущу какие-либо подозрительные движения со стороны знати, то Стелли уведомит меня об этом. Случайно, конечно. Наши отношения едва ли можно назвать тёплыми. Скорее, он просто видит во мне лёгкий способ самоутверждения, чем с радостью пользуется. Мне же в целом глубоко плевать на него.       Что ж, я отвлеклась. А Стелли всё ещё стоял в комнате. Улыбка, полная самодовольства, уже расплывалась на его лице, и я поморщилась, понимая, что так просто он не уйдёт. Одной речи мне было мало. Конечно.       — Не будь как наш никчёмный брат, сестра, — почти ласково произнёс Стелли и, разворачиваясь, махнул рукой. — Водясь с мусором, ты сама становишься не лучше него.       Дверь закрылась, и за ней на комнату опустилась долгожданная тишина.       Ещё пару секунд я не двигалась, вперив пустой взгляд в стену, но затем вздохнула и откинулась на спинку кресла, закрывая глаза. Губы безмолвно повторили: «Не будь как наш никчёмный брат», — и дёрнулись в улыбке.       «А что если я хочу быть такой, а, старший брат?»       Мысли тут же обратились к мальчику со светлыми волосами, увиденному мной лишь днём ранее благодаря необычному стечению обстоятельств. Конечно, тогда я предпочла бегство общению, но не моя вина, что их с Эйсом лица были столь страшными. А если ещё вспоминать более ранние крики Луффи...       Нет. Я рада, что в тот момент решила отступить. Едва ли кто-то из нас знает друг друга, даже если у меня есть кое-какие представления о том, кем бы Сабо мог стать в будущем. При определённых обстоятельствах. Тех самых, которые я надеюсь изменить.       «Прекрасно. Возможно, всё будет испорчено раньше, чем позже...»       Проведя рукой по лицу, я вздохнула.       «Но да, я могу это принять. В конце концов чему-то лучше никогда не случаться. Как тому избиению Луффи.»       Улыбающееся лицо вновь всплыло в голове, и это предложение дружбы, сказанное с такой лёгкостью...       «Да. Я не буду сожалеть, что делаю всё возможное и не изменяю себе. Было бы ужасно позволить кому-то страдать только ради следования какому-то канону. Я не столь чёрствая.»       С этими мыслями я встала с кресла, окидывая комнату внимательным взглядом, не упуская ни одной детали.       Глаза на секунду задержались на кровати. Пододеяльник был немного смят в месте, где ещё недавно сидел Стелли. Конечно же, он не потрудился расправить складки. Впрочем, как всегда. Неважно.       Слегка качнув головой, я выкинула докучливого братца из головы и закончила осмотр, после чего замерла, вслушиваясь в звуки снаружи. Было тихо. Обычный день. Что ж, это всё упрощало.       Убедившись, что дверь действительно закрыта, я подошла к комоду, потроша его содержимое. Вскоре наружу был вытащен тёмно-зелёный плащ с завёрнутой в него книгой.       Критически осмотрев состояние ткани, я вздохнула. Что ж, могло быть и хуже. Во всяком случае теперь плащ больше подходил атмосфере Серого терминала. И не похоже, что у меня сейчас есть что-то на замену. Что-то менее броское.       «Да, этот плащ определённо неплох.»       Кивнув, я оставила его висеть на спинке кресла и осторожно взяла в руки книгу. Губы непроизвольно дрогнули в улыбке.       «Мой единственный якорь в этом мире. Самое ценное сокровище.»       Пальцы медленно провели по невзрачной чёрной обложке, вспоминая, как это случилось в первый раз. Случайная вещь, ставшая для меня величайшим даром, который позволил сохранить часть воспоминаний из прошлой жизни.       Не о семье. Её я в конечном счёте смогла отпустить. Смириться с тем, что не будет больше тех редких встреч и гораздо более частых разговоров о случайных вещах... Да. Мне остаётся лишь надеяться, что с ними всё в порядке после моего внезапного ухода. Того, чего, вероятно, никто не ждал, когда я уже успела принять жизнь обратно.       Что за судьба в самом-то деле. Позволила мне пройти по пути исцеления, чтобы затем всё так отнять. Чертовски несправедливо.       Но всё в порядке. Не похоже, что что-то можно было изменить. Так зачем напрасно волноваться?       Да. Это точно не о семье. Лучше в лишний раз не тревожить всё ещё заживающие раны, и, кто знает, может, это будет похоже на моё нынешнее отношение к другой смерти. Может, я просто позабуду. И боль, и тёплые чувства... И тогда останутся лишь несколько смутных воспоминаний и далёкий образ некогда дорогого человека. И снова я буду задаваться вопросом, как должно было выглядеть его лицо...       Да. Так и будет, не правда ли? Уже сейчас воспоминания о них подёрнулись дымкой. А я ничего не пытаюсь с этим сделать. Не рисую и даже не пишу о них сверх необходимого в книге. И если первое неудивительно с моими-то навыками рисования, то второе всё же могло контролироваться, но оставалось прежним.       Я не хочу держаться за прошлое. Не тогда, когда оно уже ушло и никогда больше не вернётся. Проще было бы сосредоточиться на настоящем, даже если вторая семья оказалась совсем не идеальной.       Новые родители, не видящие во мне настоящего человека со своими чувствами и желаниями. Новые братья, одного из которых я на самом деле никогда не знала, а другого встретила лишь пару лет назад и с тех пор не полюбила сильнее. И всё это вперемешку с высокими ожиданиями, снижающимися с каждым годом всё больше с тех пор, как я ни разу их не оправдывала.       Да. Просто чудесная жизнь. Неудивительно, что по итогу меня сочли умственно отсталой.       Со вздохом я отложила книгу в сторону и, собрав волосы в низкий хвост, проверила наличие ножа и карандашей в кармане. Всё на месте. Хорошо.       Накинув сверху плащ, я схватила книгу обратно и, крепче прижав её к себе, выскочила в окно. Как повезло, что со временем мне удалось перебороть страх высоты, а то было бы гораздо сложнее улизнуть в город или Серый терминал.       По опыту могу сказать, что окна — лучший выбор, который только может быть, если хочешь вылезти наружу. Они не так предсказуемы как двери, а ещё их явно больше.       Правда, остаётся только удивляться, как мне ещё не заколотили окно в комнате, раз это всегда мой первый вариант среди кучи других. Как самый близкий, конечно. Будь рядом ещё парочка окон, я бы и из них повыпрыгивала, почему бы и нет. Глядишь, и нашёлся бы выход получше. Но чего нет, того нет. Приходится довольствоваться имеющимся.       Скрывая лицо, я бежала через весь город, наблюдая за тем, как постепенно здания утрачивают свою красоту, а люди выглядят всё менее опрятно.       В конце концов я добралась до самой окраины города и выскочила через Великие врата, тут же скрываясь среди развалин. Даже без преследования мне всегда хотелось быстрее пройти пограничную зону между городом и Серым терминалом.       Не люблю быть на такой открытой площадке, где всё видно издалека. Легче попасться и сложнее спрятаться.       Уже вскоре стены города остались позади. Их заменили длинные мусорные кучи, занимавшие всё свободное пространство. Годы, нет, даже десятилетия сделали это место таким, каким оно выглядело сейчас.       Удивительно, как знать вообще решилась поджечь весь этот мусор. Стены, конечно, помешали бы огню добраться до самого города, но пожар всё равно горел бы в опасной близости. Не говоря уже о дыме. Тот мог без проблем проходить через все препятствия. А если вспоминать, что мусор окружал город практически целиком... Скрыться от едкого дыма было бы довольно сложно.       Надеялись ли они на какой-нибудь ветер, дующий со стороны моря? Едва ли знаю.       Я не совсем могу предсказать ход мыслей дворян, когда на самом деле не могу назвать себя одной из них. Не после того, как в прошлой жизни выросла в обычной семье, а в этой не приняла новые условности.       Они мне не понравились. Нет. Я не ожидала, что знать действительно окажется настолько карикатурно ужасной из-за своего более высокого по сравнению с обычным людом происхождения. Считать других ниже себя и называть их мусором просто потому, что они не родились дворянами, ужасно. И глупо тоже.       Вздохнув, я пнула какую-то банку, просто чтобы отвлечься от гнетущих мыслей. Не имело смысла много думать об искажённом мировосприятии знати. Это не приносило мне никакой пользы. Только в лишний раз расстраивало из-за того, насколько мало я действительно могла сделать, чтобы что-то изменить.       «Это заставляет меня думать... что мне нет места в этом мире.»       Я покачала головой.       «Я совершенно не хотела жить в прошлом. Просто не видела смысла в собственном существовании.»       В голову пришли ужасные месяцы депрессии, во время которых я сотворила по-настоящему много глупостей. Глупостей, которые тем не менее не стали причиной моей реальной смерти. Просто ухудшили общее положение дел.       И в один день наступило некое затишье. Пришло успокоение, но...       «На самом деле ничего не изменилось, не так ли?»       Тогда я смирилась с жизнью. Перестала активно отвергать её. Но действительно ли это можно назвать принятием? Возможно, лишь частично.       Это были неплохие дни. Смерть перестала нависать надо мной, хотя никогда не уходила полностью. Не тогда, когда всё ещё мелькала редкая мысль о том, что моя жизнь попросту бессмысленна.       «Хороша ли жизнь без цели? И все ли мы живём с целью?»       Это интересные вопросы, на которые я, может, даже никогда не смогу дать ответ, так как явно не являюсь тем, кто когда-либо видел смысл собственного существования. Ни в прошлом, ни тем более в настоящем.       Не отрицаю, что, находясь здесь, я могу хотя бы попытаться изменить жизнь будущих любимых братьев, но не похоже, что миру с самого начала не было плевать на все трудности, через которые проходят люди. И раз это так, то почему я вообще возродилась? Для продолжения своего бессмысленного существования?       Жаль разочаровывать, конечно, но в этом случае уже появился один промах. Я встретила Луффи. Более того стала его другом. Пока только на словах, но... Эта связь существует. И я готова её поддерживать.       Теперь ради нашей дружбы разве не было бы обязательством моей жизни устроить счастливое будущее братьев? Изменить то, что я знаю?       Меня не пугает возможная потеря предвидения. Не тогда, когда я с самого начала мало доверяла канону, который знаю. В конце концов мир на бумаге или экране телефона — это одно, а настоящая жизнь — это совсем другое. Реальность сложнее. И есть так много возможностей того, что всё пойдёт не так, как было начертано на бумаге.       На самом деле всё уже изменилось. Причём давно. Как минимум пять лет назад, когда я родилась. Не помню, чтобы слышала что-то о немой сестре Сабо. И это приводит нас как минимум к одному большому изменению и к тысяче мелких. В конце концов одно ведёт к другому. И всё уже катится как большой ком, который невозможно остановить.       Да. Мир уже изменился. И он изменится ещё больше. Я помогу ему в этом.       Теперь у меня есть по крайней мере одна цель в жизни. Цель, которой я буду следовать всегда. Счастье Луффи, моего первого друга в этом мире и единственного, кто чётко обозначил наши отношения как дружбу, а не просто временное знакомство, которому вскоре может прийти конец.       Не думаю, что в прошлой жизни у меня был хоть один настоящий друг. Было множество знакомых. Хороших и плохих. Они приходили и уходили. Кто-то был дольше, кто-то меньше. Но одно оставалось неизменным. Все когда-нибудь исчезали.       Я только надеюсь, что мой первый друг будет действительно рядом. Но это Луффи. И если хотя бы часть сказанного о нём была верной, то мне не стоило даже беспокоиться. Он лучший выбор в качестве друга.       О себе я не могу сказать того же, но... обеспечение счастья Луффи будет уже достаточно хорошо. Ну, я надеюсь.       Мне никто никогда не объяснял, как на самом деле должна работать дружба. Я могла только читать об этом. И читала. Много. Это необязательно было моей целью, но едва ли много произведений обходилось хотя бы без намёка на тему дружбы.       Тем не менее чтение, как уже говорилось выше, отличается от реальной жизни. Если дружба Луффи будет всеобъемлющей, то моя... Я надеюсь, что найду свой собственный способ, если план со счастьем пойдёт не так удачно, как хотелось бы.       Всё же я лишь один человек против целого мира. Один может сделать только так много, чтобы защитить кого-то от опасностей. И нужно ещё соблюдать некую меру. В конце концов гиперзабота не всегда может принести пользу. И это ограничение. То, чего мне хотелось бы избежать.       Если у меня сейчас есть главная цель в этом мире, то и новое существование становится не таким бессмысленным. Хотя причины, приведшие меня сюда, всё ещё неясны.       «Я буду жить...»       Взгляд поднялся к ясному небу, такому чистому по сравнению со всей этой грязной землёй, на которой я сейчас стояла.       «Я буду жить до тех пор, пока в этом есть смысл.»       Меня нельзя назвать самым жизнеспособным человеком. Не после того, как я была сломана. Не тогда, когда мне даже неясно многое ни в себе, ни в людях, ни в том, как они вообще живут.       Возможно, меня просто неправильно воспитали. Или не сказали чего-то. Возможно, я на самом деле могу жить и радоваться этому. Всё возможно. Просто сейчас я этого действительно не знаю.