«Зачем ты говоришь мне все это?
Чтобы разбить? Уничтожить?»
– Прекрати верить в глупые сказки! Это не любовь вовсе, открой глаза!«Я люблю тебя слишком сильно..
И буду прощать раз за разом, пока не умру окончательно»
***
Я спускаюсь по лестнице прекрасно зная, что сегодняшний день обещает быть более, чем счастливым и в мое сознание пробираются вновь мысли о нём. Серые стены подъезда, запах курева, где-то выше этажами крики соседей в очередной ссоре, чуть ниже астматический кашель, раздраженный никотином. Сколько можно курить? Столько же, пока лёгкие не откажут вовсе. Мои руки в карманах строгих брюк, но рубашку снова было лень заправлять, так даже больше нравится, свободнее что-ли. Железные двери подъезда со скрипом проявляют милостыню, открываясь попроще в этот раз, но все равно с потугами из-за высокого порога, о который она и тёрлась каждый раз. Ну и каждый раз обязательно кто-то спотыкался, с громким матом пиная несчастный бетон. Улица. Тёплая, на удивление, погода. Там резвятся дети на площадке, там взрослые собрались для отдыха с парой бутылок крепкого, а там бабушка выгуливает собаку, в общем жизнь идёт своим чередом. Интересно наблюдать, но не интересно испытывать на себе. Сейчас на часах почти 18:00 и мне стоит поспешить, иначе получу за опоздание, а он ругаться будет. Не люблю, когда ругается. Такой милый и серьезный одновременно. Дыхание щемит немного, подводит, когда быстрым шагом преодолеваю расстояние и уже чувствую, как тошнота подходит к горлу. Неприятно, даже больно, сглатываю и топаю дальше, надеясь, что больше такого не повторится. О как ошибаюсь, когда хватаюсь руками в скамейку, тяжело выдыхаю, откашливаюсь, вытираю рукавом выделившиеся капли слюны в уголках губ: «Стоит отдохнуть.. Больше не могу». Собираю все силы в кулак, чертова болезнь, что б её! Заставляет задыхаться даже в такой ответственный момент, не хочется совсем. Переваривая мысли о том, что опаздываю и перебарывая чувство слабости во всём теле – добираюсь до места назначения. Простой суши бар, зато с хорошим интернетом и заодно можно заказать себе покушать. Захожу, в уже как родной, мессенджер и ловлю его онлайн. Смотрю на время: не опоздал. Мысленно прихожу в радость, делаю быстрый заказ, выбрав одно и то же меню, уже наверное, раз 10. Скоро и перестанут спрашивать, что я хочу заказать. Пишу смс'ку и улыбаюсь, словно самый настоящий дурак. Влюблённый дурак. Сегодня Альбедо открывает выставку своих картин и заранее предупредил меня об этом, сказав, что если меня не будет рядом в этот момент – прибьёт. Страшный человек.«У нас уже всё готово!»
«Нервничаю, кошмар»
– Не стоит так нервничать, милый, мы же вместе.. – говорю тихо и отправляю свою же фразу в виде ответа. Моментально читает, приятно. Несмотря на всю свою занятость, даже при подготовке к столь важному событию, даже при рисовании, он всегда откликается на мои сообщения или предупреждает, что занят. Однажды, он спросил у меня: «Меняются ли люди, Сяо?». Да покуда мне было знать, что мой ответ тогда был настолько неверным по отношению ко мне.. Из холодного задрота, который не нуждается в общении – превратился в «ласкового котика», осталось лишь нацепить ушки с хвостом, будет идеальный образец. Он и сам меня так называет. Получается, не замечая этого, я и сам изменился, хотя спорил, что такое невозможно!«Люди не меняются»
Выставка идёт полным ходом, по словам Альбедо, здесь много талантливых художников, с которыми он не сравнится, но для меня он лучший и я поддержав, доедаю последний ролл из своего небольшого сета. Первая и последняя еда за день. После события честно признаюсь ему в этом, будет ругаться, но что поделаешь.. Я сижу в баре до самого закрытия, рассматривая уже по несколько раз его работы, остальные не особо интересуют, но ради приличия все таки открываю несколько фотографий. Ничего особенного не вижу. Сухо, слишком ярко, не хватает теней. Критик ещё тот. Выражаю свое мнение в виде нескольких сообщений подряд и тихо смеюсь от ещё одного упоминания, как же я жесток с другими людьми. Отчасти, это правда. Наши отношения тёплые и каждый день идёт своим чередом. Мне хорошо с ним, ему хорошо со мной. Такой себе цветочно-конфетный период, как сказали бы другие, но для меня этих периодов не существует вовсе. Нам двоим вполне достаточно тех чувств, что возникли из ниоткуда и смирившись с поражением (а битва была тяжёлой), я без возгласов лишних отдался своему некому спасителю.***
– Ты помнишь хоть один хороший момент с ней, Ала.. – я смотрю на мужчину напротив сощурив глаза и опуская брови, в недовольной гримасе корчу лицо, это даже смешно в какой-то степени, раз вызываю улыбку, – Сяо. Ну так что?–
– Сынок, давай сходим к врачу? Мне не нравится твое состояние.. Ты и не ешь почти, смотри, к тарелке не притронулся. – Хватит выносить мне мозг! Сколько можно, Алатус?! Не хочешь жрать – не надо! У тебя самая хуевая мать, я уже это поняла! – Давай вместе сходим? Мне страшно одному, хочу вместе. Я обязательно покушаю, только чуть позже, не могу отказаться от твоих крылышек! – Прекрати орать на меня! Тебе похуй на меня и моё состояние! Не трогай меня больше, я знать тебя не хочу! Она называет меня настоящим именем, а я ненавижу её все сильнее. Она готовит мне жрать, а я каждый раз отставляю тарелку подальше, лучше закажу что-нибудь с фаст-фуда. Я живу с ней большую часть жизни и солгу, если скажу, что счастлив. Мать, которая испытывает больше сочувствия к другим, нежели ко мне.–
Отрицательно качаю головой и опускаю взгляд в пол, подпираю рукой тяжёлую голову от долгого разговора с моим психиатром, вторую сжимаю в кулак и по привычке впиваюсь ногтями в кожу, лишь бы не сорваться от нарастающей агрессии. Дилюк видит абсолютно всё. Каждую мою манеру, каждый всплеск моих эмоций, каждую морщину, выступающую в качестве показателя недовольства. Он проводит со мной уже третью беседу, а ведёт себя так, будто мы знакомы с ним больше года. Раздражает. Как же он меня раздражает. – Ты вообще слушаешь, что я говорю тебе? – Нет, – честно признаюсь и отвожу полон скверны взгляд в окно, – О чем вы говорили? – Я выписал тебе таблетки. – Они мне ни к чему. Покидаю кабинет, безразлично пожимаю плечами на слова о помощи и достаю телефон с кармана. Наконец-то, могу позволить себе написать возлюбленному. Наверняка он скучает за мной и ждёт.«Я занят»
Блокирую экран, непроизвольно кусаю нижнюю губу, сжимаю челюсть сильнее, пока на кончике языка не ощущается горький привкус железа. Есть. Полегчало. Выдыхаю протяжно и слизываю капли крови, чуть втягиваю раненное место в себя, смягчаю боль слюной и продолжаю путь до дома, с ощущением – ни в зад, ни вперёд – обиды. Потому, что он так груб со мной или потому, что я за ним так скучал все эти 2 часа, а он, по всей видимости, не очень. Понемногу ощущается присутствие зимы. Люди одеваются теплее, ещё более тепло одеты их маленькие дети, что похожи на неуклюжих медвежат. Бегут куда-то. Если бы люди были стрелками часов, то в сутках было явно меньше времени, чем 24 часа. Со рта слегка виднеется пар, а значит мороз ждать не долго осталось, но несмотря на это, сижу в одной лишь толстовке, любимых штанах и прячу бледное лицо под капюшоном. Я и не помню, когда последний раз на щеках виднелся розовый румянец. Вроде тогда я весил явно больше 47 кг. Удивительно, как я еще не подхватил анорексию и не валяюсь в белой палате, что больше похожа не психиатрическую клинику (кстати, туда у меня тоже есть все шансы попасть), заливаясь глюкозой, хлоридом натрия и прочими лекарствами, чтобы хоть немного поднабрать вес. Мой врач точно не будет довольна такими результатами.***
– «Мне кажется, ваш сын очень пренебрегает учебой, каждый раз я слышу одни и те же отмазки от вас – болеет!» – цитирует мать дословно учителя и разводит руками в истерике. Её покрасневшее лицо, налитое кровью, выражает всё недовольство, злость, агрессию, ненависть. Пытаюсь не обращать внимания на её возгласы и продолжаю смотреть будто сквозь. Пустота в глазах стала слишком привычной по отношению к этому человеку. Я пожимаю плечами – привычка. Моя жизнь стала колесом Сансары с тех пор. – Ты же сама видишь мое состояние. Как я могу ходить в школу? Мне плохо. – Ложь! Щека горит от удара, чувствую ещё больший прилив жара, плюсуя его к температуре 37,5. Она даже не знает.. Ей не интересно. Чувствую резкую боль в руке, после в районе лопаток и пригибаюсь, пытаясь спрятаться от потока ударов в мою сторону. Ладонью, чтобы следы оставались по телу красные, а не синяки. В груди тяжелеет – последний удар пришелся как раз по самой чувствительной точке на спине – промеж лопаток и кашель заставляет задыхаться. К горлу подступает мокрота, но сил добежать до ванной не хватает. Не могу. Уборка самое отвратительное времяпровождение, ненавижу её. Убираюсь лишь при «вдохновении», под музыку, но сейчас вынужден елозить тряпкой по ковру, подавляя очередной приступ тошноты, только теперь смотря на зелёную, почти гнойного цвета, слизь, что перемешалась с недавней едой. Даже перевариться не успела, судя по кусочкам недавно съеденных орешков и бутерброду. Прикрываю рот тыльной стороной ладони, отворачиваюсь в сторону, делаю вдох и поднимаясь с пола, отношу всё это в ванную. Все же не сдерживаюсь, когда мои пальцы пачкаются в, подобного вида, испражнениях и крышка унитаза сталкивается со стенкой. Ей все ещё все равно. Включаю горячую воду и, не привыкая к ней, становлюсь под струи. Тело обжигает до крика в горле, но улыбка растягивается на лице, перерастая в тихий смех. Смех сквозь безвыходные, отвратительные слёзы. Я чувствую жжение в глазах от разъедающей соли, но состав хлорированной воды тщательно скрывает абсолютно всё. Истерика, вовсе не от удара. От обиды.Неужели я заслужил подобное к себе отношение? За что?
– За что?! В чём я провинился перед тобой?! Разве я виноват в том, что болен?!– Ты мне не нужен.
Не могу дышать, но так даже приятнее. Закашливаюсь громко, отвожу руку в сторону, чтобы случайно не обжечь кожу. Я конечно тот ещё мазохист, но тушить о себя сигареты не в моих приоритетах. Запах никотина остаётся на вещах, на руках; вкус во рту. Сегодня свежее, чем обычно, даже зябло, но шум прибоя всегда успокаивал. Вижу нескольких, тепло укутанных в пледы и куртки, рыбаков. Сидят на пирсе, отвлекаются от своих забот. Это наверное.. Интересно.***
«Ты часто куришь?»
«Благодаря тебе меньше.»«Я тоже балуюсь иногда, не говорил?»
«Каждый раз узнаю о тебе нечто новое.» В основном, всё свое время я провожу в интернете. И в один из таких дней я повстречал его. Альбедо стал моим маленьким миром, в котором жил и отвлекался от внешних проблем. Он узнал, что я студент, что часто болею и даже о моих отношениях с родителями. О нем я знаю.. Многое, но почти что ничего. Мы не понимаем друг друга. Человек, что привык жить в вечном одиночестве и человек, что большую часть жизни провёл в спокойствии и умиротворении со знакомыми людьми, друзьями, которых не так уж много. Он мне нравится.. Есть в нём что-то необычное, тайное, я бы даже сказал универсальное. Недавно я предложил ему посмотреть вместе любимый фильм. Я удивлен, что он согласился, ведь это совсем не его стиль, не его вкус. Интересно, какое у него было лицо во время просмотра.. Я еле держался, чтобы не закидать спойлерами чат. Чат.. Хочу смотреть фильм рядом с ним, чтобы сидеть в обнимку, в руках держать вкусняшки и красть их друг у друга, смеяться, случайно поцеловаться может.. Краснею от таких мыслей и уходя в них полностью, даже забываю что мы смотрим. Глаза закрываются будто сами по себе и обняв крепче край одеяла, проваливаюсь в короткий, наполненный желаниями сон.Можно ли назвать мою жизнь чем-то интересным? Думаю, да.