Скрипучий снег под нашими ногами

Никогда ещё не чувствовал ничего подобного, стоя у гроба. Я пережил столько веселого и прекрасного, неужто единственное, что я чувствую сейчас - опустошение… Его мать плакала, отец лишь глядел хмуро. Друзья его стояли, ни говоря ни слова. Только один подошёл и заговорил со мной. ⁃ Мне так жаль тебя… ⁃ Не жалей меня, пусть это будет наказаньем. Но все ещё не могу поверить, что его больше нет…- я посмотрел на него угрюмо. Мальчик взял меня за руку и сказал: ⁃ Ты не заслужил этого. Ни капли. Я знаю, что он для тебя многое значил и ты для него тоже. ⁃ Откуда ты знал его? - я удивлённо вопросил и отпустил его руку. ⁃ Мы дружили с детства, ещё тогда, когда его родители не были в разводе. Общались с ним и переписывались в последнее время. ⁃ А…понятно. Думаю, ты знаешь уже, но я Минхо. ⁃ Да, знаю, - он чуть улыбнулся. - Я Чонин. Рад знакомству. Мы пожали друг другу руки. С этого дня мы и были знакомы. *** ⁃ Мне так ещё и не стало понятно. Почему все оборвалось в один момент? Я ведь клялся ему в том, что увезу его отсюда этой весной. Я не сдержал слово. Чтобы я ещё хоть раз давал клятвы и обещания…Я правда ничего не чувствую. Только боль и все. Я скучаю. Скучаю по нему. ⁃ Потерять близкого - это больно, но нужно уметь отпускать. Но не все это могут, все же, я понимаю, как вам тяжело. Я вам прописал антидепрессанты. Что ж…наше время закончилось. Приятно было с вами поболтать. До свидания. ⁃ Хорошо. Спасибо. До свидания. Я вышел из кабинета психиатра, но легче мне не стало. Теперь я буду пить таблетки, которые сделают меня счастливее?… Чонин стоял у входа с уже купленной пачкой сигарет в руках. Он подал мне один косяк и я зажег его. Курить не то, чтобы мне нравилось. Просто, чем больше я буду курить, тем скорее умру. Этот мальчик старался обнимать меня, когда мне было грустно. Но эти объятия не были такими тёплыми и родными, как объятия Хана. Я не забуду его карие глаза и его улыбку…Не забуду его губы и его руки. Возможно, он когда-нибудь и выйдет у меня из головы, но это будет не скоро. Мое утро больше не начиналось с спешки на учебу. Оно начиналось с сигареты во рту и таблеток. Я все ещё виню себя. Я все ещё плачу по ночам. Но надеюсь, бельчонок простит меня, за мою ужасную ошибку. Его рождественская открытка все ещё хранится у меня в ящике в шкафу. Недавно ездил на кладбище. Стоя у гранитной плиты, слёзы сами текли по моим щекам. Я не знаю, что происходит со мной, когда я вспоминаю о Джисоне. Просто позволяю чувствам выйти на волю. Тогда ещё я принёс ему букет роз и положил на могилу. На его квартире так и остался лежать плюшевый заяц, который я подарил ему. Вспомнить, как он был рад этому подарку… Сколько бы дней, месяцев, лет не прошло, я не перестану ненавидеть февраль. Я потерял тогда то, что любил больше своей никчемной жизни, только он в ней был мой лучик света. Прощай, бельчонок. Мы встретимся однажды, но уже не здесь.