***
У Попова отпало всякое желание посещать школу, сидеть за последней партой, слушать учителей и болтовню одноклассников. Ему хочется лишь к Антону — парню, которому нужна поддержка и забота. И он готов отдать всё это, как и своё сердце, но тот ничего не знает о его сильных чувствах. Если бы была возможность, то Арсений каждый день и минуту проводил с лучшимАнтон
Попытки матери поговорить по-настоящему мне осточертели. Если попытался покончить с собой, то сразу ненормальный и больной. Ну, конечно, она-то не понимает, что смысл навсегда потерян. Столько времени не обращала внимания, а как сын чуть ли не умер, то вдруг оказался ей нужен. И обязательно нужно включить режим «гиперопеки». Отныне каждое утро и вечер она и я принимаем пищу за одним столом. Улизнуть, увы, не получается, мама все равно достаёт меня. Но только это всё не нужно. Без этого было хорошо. Может, образумится? Может, Юра просто увлёкся и на самом деле любит меня? Ну, не может быть такого, что мы больше полугода гуляли и держались за руки, целовались и обнимались, а потом расстались. Не может быть такого! Априори не может! Он любит меня, всё ещё любит! Видя Юрку в школе, я стараюсь не смотреть, но глаза сами возвращаются к высокому брюнету. Просто не могу не подглядывать. Каждую ночь текут слёзы, а сердце обливается кровью. Неужели я такой никчёмный и неспособный быть любимым? Мой самый лучший человек, к которому рвётся душа. Хочется снова обнять его, прижаться и почувствовать родное тепло. Сука, я не могу без своего Юрки, без, блять, лучшего человека в моей жизни. Ни морально, ни физически я не могу жить без него. Тогда зачем такая жизнь вообще нужна? Лёжа в кровати, слушая депрессивные песни и читая такие же посты, с глаз текут слёзы. А меня учили не плакать, даже когда больно. Но не получается. Сейчас безуспешно, потому что боль распирает изнутри и рвёт на самые маленькие частички. Мама сегодня снова пыталась наладить контакт, но я молчал, потому как ни словами, ни болью с ней я делиться не хочу. Листая какие-то группы, я натыкаюсь на ту, что сразу заинтересовала. Нет, конечно, знаю про подобные и к чему они приводят, но до этого присутствовал некий страх, а сейчас уже всё равно. Сознание в тумане, перед глазами пелена, но начинаю быстро-быстро моргать, чтобы разглядеть находку в интернете. Нет ни одной капли сомнения, потому подаю заявку на вступление в группу, а дальше… Будь, что будет. Честно сказать, сопротивляться внутреннему желанию не хочется, так как меня переполняет больная любовь. Если меня примут, то судьбы не миновать. Плевать. Я устал и хочу покоя. Отложив гаджет, переворачиваюсь на бок, не выключив музыку. Как бы хотелось оказаться в тёплых объятиях, почувствовать любовь, чтобы не было подозрений, а любят ли меня. И стыдно перед одним человеком. Арсений. Он мой лучший и самый близкий друг, который знает обо мне практически всё. Но, сука, я вёл себя отвратительно по отношению к нему в последнее время. Только, что я с собой поделаю, если иначе не могу? Да и не желаю впутывать этого Ангелочка в свои проблемы, касающиеся только меня. Арс достоин лучшего. С любовью я разберусь самостоятельно, а он пусть живёт своей жизнью. Конечно, мы столько всего пережили, что всё и не вспомнить, но только к нему я мог прибежать и расплакаться, не стесняясь своей слабости. Такой человек, как я, не заслуживает ничего, что уж говорить о нужности?***
Да, вместо того, чтобы слушать учителя и как-то с ним взаимодействовать, я ковыряюсь в интернете, не обращая даже внимания на лучшего друга. Одноклассники вовлечены в учебный процесс, за исключением отбитых придурков, которых ненавижу с начальной школы. Ночью я спал плохо, постоянно просыпался то от обезвоживания и голода, то от кошмаров и жары одновременно. Организм хочет спать спокойно, чтобы никто и ничто не мешало, однако школа всё портит. По дороге сюда успел выкурить сигарету, чего не делал довольно долго, так как желания не было ни на что. Я чувствую, что Арс хочет поговорить, но я не могу, поскольку самостоятельно хочу разобраться в себе и со всеми проблемами. Ни одна душа мне не нужна, как и я сам себе. Хотя нужна одна. Юра… А я ему не нужен. Больно. Не хочется верить, что всё действительно закончилось. Нам ведь так было хорошо. До сих пор помню, как однажды мы остались наедине. Губы невесомо коснулись друг друга, подарив самое лучшее в мире чувство. Но всё осталось в прошлом. Не помню даже, как именно прошёл учебный день, поэтому со звонком я собираю вещи, поворачивая голову на друга. — Арс, прости меня, — говорю, когда одноклассники покинули кабинет. Он чуть поджимает губы, слегка улыбается и выдыхает. Голубые глаза красивы, но расстроены, от того мне самому больно, что собственноручно сотворил это с Арсом. — Шаст, всё хорошо, правда, — улыбается он одной стороной лица, положив ладонь на моё плечо. Он всегда говорил, что всё нормально, когда на самом деле могло бы быть плохо. Хоть и играет роль, но этого актёра я знаю слишком хорошо, чтобы поверить в любую ложь. — Я всё понимаю. — Нет, Арс, не хорошо, — вздыхаю и поворачиваюсь полностью к нему. — Я не хотел рушить с тобой дружбу, честно не хотел, и не хочу. Но… сейчас мне тяжело, даже слишком, — хочется разрыдаться, плакать навзрыд и кричать в голос так, чтобы все услышали, как мне больно. Только этот человек может меня понять, как никто другой. Даже… даже Юра не понимал так, как Арс. — Антон, — короткий вздох. — Кто вообще сказал, что я отказываюсь от тебя? Ты ведь помнишь, что что бы ни было я рядом. Всегда, — выставляет он ладонь, а я помню, что значит этот жест. Я совершаю точно такое же действие, соприкасаясь своей ладонью с его, после чего пальцы переплетаются и крепко сжимают друг друга. Это значит, что, несмотря на обстоятельства, мы есть друг у друга. Это в данный момент греет душу, а взгляд голубых глаз обволакивает её. — Я с тобой, — шёпот. Пусть я и парень, но мне, как и любому, не хватает поддержки, объятий и человеческого счастья. Мне так хочется обнять кого-то, получив сигнал, что вот он тот самый человек. Арсению дарю искреннюю улыбку, сдерживая слёзы тем, что свободную ладонь сжимаю в кулак. Друг в любую минуту рядом, в особенности, если это Арс. Он-то не бросит, не обманет, не скажет, что со мной было хорошо, а потом удалится у другому парню и уйдёт с ним. Только представьте, самый любимый человек говорит, что не любит, а я смотрю и не верю, отказываюсь принимать ситуацию, как реальность. И что вы почувствуете? Ответьте себе на этот вопрос и вы поймёте, что такое быть разбитым, хотя всего пять минут назад цеплялись за последнюю надежду. — Еся по тебе очень скучает, не хочешь её увидеть? — мягким баритоном спрашивает друг, а я начинаю улыбаться, так как Еся импонировала всегда. Эта маленькая девчушка прыгала в объятия, в то время как её старший брат был рядом и держал детский рюкзак. Голубые глазки, тёмные шелковистые волосы, губки бантиком, мраморная кожа и мелодичный смех, — всё это про восьмилетнюю Есению Попову. — Хочу, — шепчу и улыбаюсь, после чего мы поднимаемся на ноги, а он произносит: — Можно тебя обнять? Не успеваю ответить, как Арс заключает в свои объятия, встав немного на «носочки». Впервые в жизни эти дружеские объятия так важны и нужны. Впервые в жизни чувствую что-то большее, чем поддержка. Нужда. Он нуждается во мне, а я в нём. А ведь действительно, мы никогда не предавали друг друга, не лгали и даже не пытались. Руки Арса за моей спиной, а мои за его, и я чувствую всем нутром, что так обниматься нужно чаще, чтобы пришло осознание, что мы есть друг друга. Всегда. В памяти появляются моменты, когда мы могли болтать обо всякой херне, при этом зная, что такие мелочи важны. Не знаю, с каких именно пор Арс стал важной частью моей жизни, но знаю, что так просто терять его не хочу. Раньше у меня было два самых важных человека, а теперь остался один из них — и его терять не хочу. Арс может выслушать, обнять и просто молчать, а я и так знаю, что он переживает и волнуется, как никто другой. Этот светлейший человек заслуживает намного больше, чем есть сейчас. Например, я. Арсений заслуживает лучшего человека около себя. И он будет счастлив, мой лучший друг, обязательно будет, но без меня.