притча о вовике и волшебной скакалке

      егор крид действительно очень привлекательный исполнитель. его песни не так сильно цепляют за душу, как его внешность... благодаря этому у него нет отбоя от спермотоксикозных юных мальчиков, среди которых и оказался наш миленький рыжий хвостик. впервые следить за кридом парень начал еще давно, а сейчас он решил сделать очень серьезный шаг... полететь вместе с кридом на его гастроли в майамию. однако покупать себе билет и лететь обычным образом, как летают все люди, совсем не во вкусе необычного существа. его выбор способа перелета такой же необычный, как он сам.       прямо сейчас он сидит в чемодане, в окружении личных грязных трусов исполнителя, вдыхал тот чарующий запах и чувствовал себя, словно находился прямо сейчас в раю... сквозь небольшую щель приоткрытого чемодана ему удалось отлично разглядеть все прелести между коленок крида, оценивая размеры и узость его штанов. оказалось, что концертная одежда мужчины прекрасно подчеркивает все его прелести. его желанный член очень явно выпирал из до неприличия узких джинсов, а прямо рядом с ширинкой красовалось свежее пятно от йогуртовидной массы, на которое лисичкомальчик обратил свое особое внимание, разглядывая его в большей внимательностью, чем остальные части тела. видимо крид снова случайно зашел на свой аккаунт в инстаграме, ведь из-за своего большого эго и великого нарциссизма он не смог сдержать свои эмоции и смачно обкончался.       в отличии от егорушки, лисичкомалькик сумел сдержать свои эмоции, однако его маленький рыжий дружок уже представил свой путь в трусики музыканта. стоило только подумать о том, как нижнее белье сидит на его сладкой попке и вдохнуть его чарующий аромат выделений, оставшихся на трусах (ведь наш похотливый егорик никогда не стирает свои трусы-боксеры;), так сразу его моховичок увеличивался в своих размерах и испытывал штаны димочки на прочность.       чтобы скрыть от себя столь возбуждающую картину димочка натянул грязные семейники крида прямо себе на лицо. и тут он почувствовал новый необыкновенно чарующий, обворожительный запах - это новое пятнышко сзади на пердунишках егорушки. кажется, что наш сладенький мальчик совсем потеряет голову, что в принципе и произошло...       самолет начало немного потряхивать, наш лисичкомальчик тоже попал в лёгкую эмоциональную турбулентность - на его штанишках тоже проявилось пара йогуртовидных пятен. но если тряска в душе лисичкомальчика начала понемногу утихать, то тряска на борту усилилась. он, как и его боец невидимого фронта, не мог больше сидеть в таком тесном пространстве без боя. не сдержав своих чувств, он резко распахнул чемодан, а его сморчок разом порвал все пердолинки егорушки которые он успел натянуть. в это время, надев кислородную маску, кридичек от испуга залетел под сиденье, где в в страхе увидел что его багаж поврежден и странное существо неистово самоудовлетворяется. спасательный жилет, что в свободное время оберегал людей от неминуемой гибели, начал надуваться, заблокировав егорчика под сиденьем и тем самвм предоставив нашему лисичкомальчику отличную возможность для исполнения всех своих самых грязных желаний...       напрасно кридик старался прикрыть свой певчий ротик - это ни на секундочку не задержало очкодрал Димочки. наш похотливый лисёнок с легкостью отбросил ладони исполнителя и засадил свой оральный зонд криду по самые гланды. слёзы счастья брызнули из глаз, мучимого приблудой на 25 сантиметров, егора еще никто не обходился с ним, как с самой грязной сукой в мире. эго крида устало доминировать, теперь ему хотелось только исполнять желания этого необычного существа, что через боль доводило его до экстаза. послушно двигая ртом крид начал издавать хлюпающие звуки (позже они станут битом для его нового трека), которые настолько возбудили их обоих, что в момент единения наш лисенок и певец не заметили, что самолет охвачен пламенем (не настолько сильным как души наших героев) и медленно, но верно разваливается на части.       хвост самолёта начал напоминать хвостик лисичкомальчика: такой же огненно-рыжий и страстный, а фюзеляж приобрел форму фаллоса (крылья давно оторвались в порыве страсти). едкий, разъедающий глаза, дым начал неспешно заполнять салон, вальяжно отправляя в небытие одного пассажира эконом класса (ака личного гарема кридичика) за другим. воздух регулярно сотрясали стоны и крики умирающих, но это совсем не останавливало наших парней. совсем наоборот: эти стоны только возбуждали влюбленных и делали их оргазмы ярче. сперма мощным потоком била егора в язычок горла, заставляя его подавлять рвотные позывы с помощью стимуляции своего анальчика. он аккуратно поместил пятерню в задний проход и при очередном толчке резко расжал пальцы. от сильной боли крид немного прикусил пенис лисичкомальчика. такого бунта наш оральных дел мастер ожидать никак не мог, поэтому наш необычный зверек в воспитательных целях отвесил мощную пощечину егорирорику. от этого его очко сильно сжалось, сдавив пальцы в неестественном положении. внезапно у певца началась мощная течка - на его пердунишках начали в случайных местах обильно появляться пятнышки различных размеров и консистенций.       хвост самолета оторвался - в кабине стало прохладнее, но димочка не охладил трахания. заметив, что крид конкретно так посинел от гипоксии, лисенок решил, что чудесный ротик любимого исполнителя был успешно покорен, поэтому настало время перейти к самому интересному - возбужденному и пульсирующему очку кумира. димоночка решил вынуть свой агрегат изо рта егора и, снеся кресло, приступить к разработке вожделенного анала. но стоило ему только вынуть свой член, как с уст партнера начала активно капать малафья, заливая пол падающего самолёта. лисёнок решил укрепить свою доминацию, поэтому он ногой прижал лицо кридичика к пятну кончи на ковролине и властным голосом сказал: - Слижи всё до последней капли, мой слейв!       Егор смог только громко простонать в ответ: - Да, Хозяин!       Лисёнок, привыкший быть вечной омегой в своей семье (в лисьих семьях происходит много интересных вещей), невероятно возбудился и спустил своей новой омеге на спину. теплая сперма разилась по накаченной спинке крида, игриво подчеркнув рельеф его широчайшей и трапецевидной мышц. лисичкомальчик одним ловким движением разорвал пердунишки егорушки и увидел там прекрасный алый бутон, о котором в самых грязных снах грезят все лисичкомальчики. анус болезненно пульсировал, но димочка решил это исправить с помощью своих ловких пальчиков и проворного язычка. вынув руку певчего мальчика (не без усилия), альфа-лисёнок начал вылизывать очко сладострастия, а свободной рукой надрачивать хуй своего партнера. конча обильным потоком потекла с хуйца егора. в проходе между рядов аккуратно, можно сказать, что заискивающе катилась тележка, на таких тележках стюардессы разносят еду для, алчущих сухих бутербродов и не самых вкусных напитков, пассажиров эконом-класса (в нашем случае: для личного гарема егора). находчивый лисичкомальчик устал извиваться, чтобы присунуть застрявшему любовнику, поэтому димочка одним резким движением извлек свою секс-игрушку из под кресла и переложил его на ту самую тележку.       лисичкомальчик решил занять доминантную позицию в рабоче-крестьянской позе. твердый пластик уперся егору в лопатки, а его пипидастр начал похлопывать нашу альфу по животу, попутно освобождая литры теплой спермы. но наш лисичкомальчик, хотя и будучи альфой, не удержался и жадно слизал семя егора со своего живота. немного мерзкий сладковатый вкус растекся по его языку и скользнул в глотку. это невероятно возбудило главного героя мега успешного клипа на легендарную песню "будильник", его лицо исказилось от мощного оргазма, дыхание перехватило, мысли спутались и закольцевались вокруг объекта его обожания - антропоморфного существа с сексуальным рыжим хвостиком, проницательными глазами, жиденькими педофильскими усиками и хитрой ухмылочкой, которая красовалась на личике димочки в течении всего полового акта. но условия момента единения были резко изменены событием, мягко говоря, необычным.       как известно каждому гражданину Р***** воздушное движение над *****й крайне активно, а самолет, перевозящий на себе наших перевозбужденных голубков решил, по причинам трудным к объяснению с классической точки зрения, развалиться и горячим протуберанцем устремиться со всенарастающей скоростью к земле...       На борту рейса ***-555 направлением ****а - Флоридиния царило то редкое идиллическое настроение комфортных международных трансферов: на борту было тихо, а пассажиры тихо общались на самые различные темы. Власкоедович Вовик Герасимович, статный седой мужчина лет тридцати трех, тихо общался со своим одноразовым другом о ценности мыловарения и о сложностях в оформлении страховых случаев. Казалось, что его собеседник пропускал половину слов мимо ушей, а на вторую половину слов реагировал в лучшем случае неоднозначно-нейтрально, изредка выдавая фразы: "член" (обычно после этой фразы на его лице появлялась пугающая сардоническая улыбка), "конгениально", "бывало...", "а у вас так было...". Этих четырех фраз хватало, чтобы поддерживать абсолютно любую дискуссию. Власкоедович медленно переходил от темы авангардного искусства, забредая в дебри философии, где его убеждения были склонны к декадансу и невероятному религиозному убеждению в существовании абберантного Макаронного монстра, потом он как бы нехотя толковал о порно-карикатуристах. Эти темы были уже обыденными для Вовика Герасимовича: ему безумно нравилось наблюдать за стыдливым замешательством на лицах собеседников, любую попытку перевести диалог Власкоедович старался подавить с помощью меткого выражения Владимира Ильича: "Хуй вам, а не демократия!" (доподлинно неизвестно говорил ли так Ленин или нет, но слова Власкоедовича никто не решался оспорить). Есть такие люди, которые могут рассуждать о любом бреде с умным лицом, попутно повергая всех в шок и уважение перед полубезумным гением. Вовик Герасимович ловко манипулировала диалогом, делая его активнее, либо пассивнее, в зависимости от собеседника, но обычно все безумные рассуждения (к счастью его собеседников) приходили к более-менее вменяемым диспутам. Данный случай был исключением: ещё никто не проявлял такой апатии и поразительной меткости в диалоге. Собеседник не шокировался, когда слышал о БДСМ-ракетах, не умилялся рассказам о легендарных котбах, вообще никак не реагировал. Но это только разогревало интерес Власкоедовича. - Кстати, совсем недавно я читал научную статью о пользе умственной работы во время актов обильной дефекации. Вы читали-с?       И спустя пару неловких мгновений тишины неразговорчивый собеседник ответил: -Бывало... -Отлично! Как приятно знать, что в наши темные времена остались люди, которые каждое мгновение своей жизни стремятся к познанию... Давеча я думал о реформировании системы образования посредством отмены бесполезных занятий по лисичкологии и котбологии заодно, как Вам? -Конгениально! -Знаю-с, но все равно польщен.       В этот момент к собеседникам подошла стюардесса и предложила им шампанского из винограда урожая 19ХХ года выращенного на залитых круглый год солнцем склонах южной Котбовки. Вовик и его одноразовый друг взяли по бокалу и продолжили: -Знаете-с, люблю я летать. Перелеты всегда меня расслабляют и настраивают на новые приключения. И, предвкушая любой вопрос, сразу отвечу: я посетил великое множество мест на нашей грешной Земли, а Вы?       Привычная, но все равно неловкая пауза... -Чле-е-ен...       Власкоедовича поразила такая наглость, поэтому он решил не терпеть и резко ответил: -Ишь чего захотел! Хуй Вам, а не демократия! Уебище необразованное! (шампанское начало сказываться не самым лучшим образом) Убейся нахуй, неуч-с. Полупидор-полугандон, а сам ебланистый эмалированный налёт на подкладе шинели!       Вовик Герасимович начал буйствовать, как же хорошо, что авиакомпания "DOLETIM-NERAZEBEMSA" предоставляет самый лучший сервис во всем небе. С буйными пассажирами они обходятся просто: стюардессы перематывают конечности скотчем, а потом выбрасывают из самолета головой вниз (чтобы было не так мучительно умирать), именно так и случилось с Власкоедовичем Вовиком Герасимовичем. Сексуальные стюарды зафиксировали его на кресле и начали жестко фиксировать его конечности строительным скотчем...       лисичкомальчик вошел в кураж и самозабвенно трахал бесконечно оргазмирующего исполнителя. тележка под ними скрипела и тряслась, и внезапно сорвавшись, на полной скорости пробила дверь в пустую кабину пилотов, а затем пробила нос самолета и отправилась в свободный полет. боковые дверцы раскрылись и наши воркующие голубки понеслись на своем импровизированном самолете вниз... а точнее на встречу самолету ***-555 рейсом ****а - флоридиния.       Власкоедович активно сопротивлялся, но наученные многочисленными БДСМ-оргиями, стюарды крепко стиснули его тридцатилетнее тело. -Куколдо-ебло-кордино-актив-пассив-пусси-бляди, отпустите меня! Я не являюсь вашей безвольной игрушкой, я, блять, я - личность!       Внезапно послышался ужасный грохот, нечто тяжелое пробило крышу самолета и пол, попав в багажное отделение, откуда слышались крики, стоны, мощная рейв-музыка и исходил стойкий запах семени. На борту началась паника, а из дыры в багажное отделение начали, как тараканы, выползать люди в латексных костюмах с различными интересными объектами. С потолка начали падать кислородные маски, а люди, не смотря на предупреждение "пристегните ремни" начали в панике вскакивать со своих мест. Некоторых особо неудачных начало утягивать в образовавшуюся дыру в крыше, женщины ловили своих детей, а некоторые вылетающие мазохисты хватались за пассажиров и утягивали их за собой. Стюарда, который крепко держал Власкоедовича тоже начало утягивать, поэтому Вовки решил воспользоваться ситуацией и простым заклинанием сломал стюарду запястье. Сексуальный мужчина издал громкий крик, который затих на фоне ужасного гула, крика и все той же рейв-музыки, стюард, потеряв хватку, безвольным телом улетел в дыру, которая с каждой секундой разрасталась. Власкоедович бросил короткий взгляд на своего немногословного оппонента и заметил, что тот самозабвенно мастурбировал и, судя по количеству спермы, подобным образом одноразовый друг решил отпраздновать свою победу в диспуте. Вовик Герасимович был оскорблен такой бездарной попыткой поглумиться над ним, поэтому он извернулся и разъебал туповатое лицо онанирующего уёбка тяжелым сапогом. Кровь забрызгала стекло иллюминатора, а на разбитом лице неудачливого собеседника появилась дикая ухмылка. Дикий онанист набросился на Власкоедовича и повалил его на пол самолета, мазохисты в латексных костюмах только пребывали, люди паниковали, в воздухе смешались молитвы, проклятия и стоны... Дрочер вцепился в пиджак Вовика и приложился пару раз ему по челюсти, Вовик и хотел бы ответить, но руки были скованны скотчем, а силы ему изменили после неаккуратно скастовыванного спелла (лета давали знать о себе). Дерущихся высасывало из самолета, оба начали жалеть о том, что вступили в драку, но уже совсем впритык к дыре, в края которой вцепилось множество людей, молящихся о своем спасении всем известным богам, давление в самолете выровнялось. Противники упали на пол, а сверху их придавила гора крепких потных мужских тел, испытав ребра Вовика Герасимовича на прочность. Волнение на борту чуть спало, но покой скоротечен...       Неприметный чемодан с надписями на арабском языке во время паники вылетел из багажного отделения и совершенно случайно оказался на полке для ручной клади, который сначала не хотела пропускать охрана аэропорта, а впоследствии именно этот чемодан записали в отчет интерпола как причину крушения. Любому невнимательному человеку чемодан покажется абсолютно нормальным, немного кринжовым со стороны: он весь был изрисован сердечками, а на ломанных английском, русском, испанском, французском и языке хинди было написано "ТУТ ТОЧНО НЕТ БОМБА ПРАВДА". Вопреки своей убедительной надписи в чемодане, между страпонами, грязными трусиками и поясом верности, лежал килограмм пластида, который сыграл главную роль во время крушения...       Придавленный мужчинами Вовик не мог пошевелить и пальцем, а судя по толчкам, что начали повторяться все чаще и чаще, мазохистов ничего не смутило и они решили продолжить свои грязные делишки, но внезапно раздался мощный взрыв в хвостовой части самолета, а затем крыша самолета отделилась от фюзеляжа, попутно оторвав головы всех, кто слишком плотно зафиксировал кислородную маску на лице. Данное событие испугало оргию, пол под горой мужиков начала заливать малафья, Вовик скользнул по ней вперед и высвободился из своего тесного плена. Он заметил, что весь его костюм покрывали пятна самого разнообразного происхождения. Но один из чемоданов сбил Вовика с ног, а нас известный онанист с разбитым лицом вцепился в него с удвоенной яростью. Поединок возобновился, но так как самолет падал багаж, люди и другие объекты начали срываться с самолета.       Ононаст схватил Вовика и возобновил жестокое избиение, но Вовик смог юрко нырнуть под один из ударов и не без усилия вытащил из сапога волшебную палочку-стилет. Враги катились к самому хвосту самолета, где стоял запах жаренного мяса и кончи. Из-за того, что оппонентов с ног до головы покрывала теплая живая водица, держать друг друга в захвате было сложно, но они продолжали ожесточенно кататься по полу обмениваясь ударами. После утомительной борьбы Вовику удалось подняться на ноги, но тут в него влетел мужик в латексном костюме и чуть ли не сбил с ног, но Вовик чудом устоял, а оппонент был уже тут как тут. Дрочила с язвительной ухмылкой набросился на старика, но тот парировал удар стилетом и хотел было нанести ответный удар, к несчастью онанист увернулся, но не зря Вовик является профессиональным агентом "Министерства магии". Володя одним махом волшебной палочки изогнул колено врага в неестественную сторону, а потом ловким движением вскрыл ему горло от уха до уха. Тело опостылевшего оппонента обмякло, но внезапно на Вовика сзади сокрушился мощный удар. Власкоедович резко обернулся и тут же получил второй удар по лицу. Перед ним стоял рельефный мужчина в стрингах и в маске Темных Гачистов: -Fucking slave из Министерства, сейчас ты познаешь fisting!       Ветер свистел в мускулах и стрингах гачиста, отчего его фигура казалась ещё более устрашающей. Власкоедович понимал, что ему пиздец как сильно не повезло: темный гачизм - самое отбитое течение в философии и магии (дабы читатель понял весь масштаб бедствия стоит кратко описать гачизм: 1. Единственным источником магии является живокровь (сперма добытая в пылу жаркой битвы, зачастую выжатая из яичников оппонента без его видимого согласия) 2. Темные гачисты не признают никаких божеств 3. На службе надо обязательно носить стринги СТРОГО на два размера меньше рекомендованного 4. Фурри и прочие нечеловеческие создания не признаются темным гачизмом 5. Философия гачизма близка к гедонизму с примесью нигилизма, идеальным состоянием души они считают сильное возбуждение, поэтому среди гачистов часты практики группового употребления виагры 6. Целью темных гачистов является освобождение кровожадного монстра из самой Преисподней - Шлёпу Искаженного Поглотителя 7. Совсем недавно темные гачисты смогли открыть одну из скрижалей Шлёпы и сегодня они как никогда близки к освобождению Шлёпы из хитроумных лабиринтов Макаронного Монстра.). Мощная мужская фигура нависла над Вовиком, но тут самолет тряхнуло, гачист инстинктивно схватил Власкоедовича за пиджак и вместе с ним отправился в головокружительный полёт.       Мимо них пролетали кричащие пассажиры, садисты в самых необычных позах (некоторые из них собрались в голандский штурвал, который напоминал одну из фигур воздушной акробатики), мимо раскрытых чемоданов и бумбоксов с рейвом. Гачист беспощадно скручивал Вовика в различные секс-фигуры силы, Власкоедович чувствовал, как темная магия отравляла его душу и подавляла любые попытки произнести заклинания. Вовик чувствовал как одежда на нём лопается, а мощные руки гачиста с поразительной скоростью приближались к его не размятому очку. Блестящее от пота тело заслонило весь мир, грудь сдавили мощные руки, а в анус уже начали залезать беспощадные пальцы темного мага. Вовик не мог даже вдохнуть - голова начала кружиться, в глазах темнело, но тут случилось самое страшное - рука темного колдуна полностью зашла в сладенькую попку Володеньки. По телу заслуженного агента Министерства прокатилась волна сильнейшей боли, он понимал, что должен кричать, но может только стонать, как последняя сученька. Ветер хлестал их измученные тела, пенисистые тела у обоих мужчин начали наполнялся теплой кровью, а мысли стали переплетаться (гачист начал психологическую атаку, чтобы полностью покорить волю нашего Вовочки). Как два комка из грязи, кончи, поз из Камасутры и пошлых мыслей мысли мужчин начали медленно слипаться в единый комок. Душа и разум Вовика разрывались: одна часть хотела навечно покориться его сексуальному Master, а рациональная часть изо всех сил старалась освободиться. Рассудок потихоньку ускользал, существо Володи заполнял только липкий мрак и крепкая рука темного совратителя...       Ускользающий разум Володи смог приметить, что их обоих несет в сторону другого объятого пламенем самолета, на борту которого нарисован откровенный портрет Егоричикика Кридика. Но тут же вид самолета скрылся за мощным пенисом гачиста. Горьковатый обрезанный член колдуна уткнулся Володе прямо в губы, но наш герой сопротивлялся до последнего. Гачист понял, что связался не с самым простым противником, поэтому начал складывать волшебные знаки из пальцев в болезненно-красном анальчике Володи. Вовик чувствовал, что силы его на исходе, но решил пойти на отчаянный шаг: Володя открыл рот и полностью заглотил горячий очкодрал колдуна и разум Вовика заполнил мрак...       Гачист не ожидал такого развития событий, от чего замешкался, это секундное замешательство его и сгубило: Володя заглотил член колдуна и тем самым направил тело своего мучителя прямо на огненно-рыжий хвост приближающегося самолета. Рельефное тело на полной скорости столкнулось с авиационным алюминием, анальная хватка гачиста ослабилась. Вовику с большим трудом удалось выскользнуть из крепкой хватки мучителя и, не медля ни секунды, Володя воспользовался преимуществом своего положения и со всей силой приложил гачиста затылком об холодную сталь. Мощный любитель нестандартных мужских утех обмяк и медленно сполз к ногам Володи. Агент из Министерства быстро оценил ситуацию и увидел, что самолет самого известного певца в истории с огромной скоростью летел в пылающий борт ***-555. Володя хотел потянуться за своей сапожной палочкой-заточкой, но к своему ужасу обнаружил, что в пылу жаркой битвы выронил её. Палочка была слишком далеко, чтобы притянуть ее заклинанием, парашютов на горизонте не было видно, а столкновение с землёй выглядело не слишком перспективно посему остался только один вариант - вернуться на объятыный пламенем самолет ***-555.       Перед Володей открывалась гладкая, как бритая попка, крыша самолета, поэтому он встал на спину скользкого от пота любителя гачи-мучи и ухватился за его стринги, как за уздцы. Легкий толчок ногой отправил интересную БДСМ-ледянку вниз по крыше самолета. Ветер хлестал Вовика по лицу, стринги резали руки, а темный колдун мощно стонал и обильно смазывал свой путь белым источником белка и благодарным потом. Конец горки стремительно приближался, Вовик приготовился прыгать и в самый последний момент он выжал последние силы из своих ног и, мощно оттолкнувшись от гачиста, отправил мучителя в свободный полет.       Мимо Володи летели чемоданы, набитые грязным бельём и секс-игрушками, пару раз его по лицу ощутимо приложило несколько дилдаков самых необычных форм и размеров, рядом пролетали совокупляющиеся мазохисты, кричащие пассажиры, останки кресел и бесполезные в данной ситуации обрывки инструкций по безопасности. Вовик стремительно приближался к самолету, уклоняясь от сорванных ветром чемоданов и людей. Подлетев чуть ближе, Володе открылась ужасная картина, что происходила на борту: темные гачисты сворачивали всех пассажиров-мужчин в узлы и беспощадно выжимали семя из яиц, попутно обмазываясь им, а пассажиров-женщин заталкивали в пентаграмму, состоящую из оргазмирующих темных колдунов, где их тела превращались в тарелку пельменей, а потом адское пламя телепортировало их Искаженному Поглотителю Шлёпе. Один гачист заметил стремительное приближение Володи, но было слишком поздно: сапог верного служителя Министерства пробил голову незадачливого темного мага. Вовик постарался как можно скорее укрыться за остатками пассажирских сидений, однако служители Шлёпы успели заметить незваного гостя. Послышался крик: -Не дайте slave прервать Кормление Floppы!       Колдуны мгновенно набросились на Вовика, но они были еще только адептами, отчего их тело не успело закалиться в оргиях и битвах в GYM. Володя нырнул под удар одного из гачистов и краем глаза приметил, что главный культист достал свой пенис из стрингов и начал мощно мастурбировать, попутно проговаривая слова силы.       "Слова силы для зарядки члена магией, недурно для отбитых фанатиков." - промелькнуло в голове у Володи, агент из Министерства вновь доказал, что достоин своей почетной должности. Действительно, стоило Вовику только высунуть свою хорошенькую головку из за кресел, как мимо его лица пронесся луч болотного цвета. Один из гачистов хотел навалиться на Вовика, но агент ловко повалил противника на землю и, защищаясь им как живым щитом, резко поднялся из своего укрытия. Болотный луч ударил темного колдуна в лицо и тот, издав болезненный стон, обмяк. Володя отбросил его в сторону и побежал вперед по проходу, на бегу подхватив оброненную палочку-заточку. В проход вышло несколько темных колдунов и стенкой побежали навстречу Вовику. Уста Володи не забыли мерзкий вкус бойца скрытого фронта Темного Гачиста, поэтому он решил страшно на них отыграться...       Теснота прохода между креслами сковывала движения любителей экстремальных секс-практик, но они продолжали уверенно бежать прямо на встречу неминуемой гибели. Володя легким боевым заклинанием разорвал подколенное сухожилие бегущего впереди гачиста, тот был шокирован, что так быстро потерял контроль над ногой, темный колдун упал на колени и замедлил своих товарищей по нестандартному досугу. В их глазах читался ужас и животный гнев, латексная одежда на их мощных торсах при каждом вдохе растягивалась, подчеркивая все их величие и сексуальность, а потом выдох, подобный последнему выдоху мертвеца скрывал пир для извращенной фантазии за чарующей тьмой латекса. Перекошенное злостью и удивлением лицо второго гачиста мгновенно исказилось после взмаха волшебной палочки Володи - изо рта полилась кровавая пена, а тело начало биться в предсмертной агонии. Воспользовавшись замешательством в ряду гачистов, Володя взбежал по опущенному на колени гачисту, попутно сломав ему шею об подлокотник одного из кресел, и бесстрашно влетел с двух ног в лицо последнего любителя гачи. Но вместо ожидаемого хруста сломанных рёбер, Володя услышал как задребезжали кости его ног. Любитель совать писюны и объекты, приближенные по форме к ним, в анусы хорошеньких юношей схватил кровожадного убийцу за ноги начал раскручивать его, ударяя об остатки кресел и осколки багажа. Власкоедович старался уклоняться, но через пару секунд борьбы ему выстрелило в спину, а голова столкнулась с мощным телом гачиста...              просторная комната была освещена ровным теплым светом, царил комфортный для глаз полумрак. в полутьме тихо за столами сидели немногочисленные гости, потягивая теплое пивко и негромко треплясь обо всем на свете. на импровизированной сцене, состоящей из приставленных друг к другу столов, вяло старались отбивать чечетку, под тягучую классическую для баров музыку с нотками психодела, два пьяных в хлам мужика. в баре со странным названием "гарцующий демон" завершалась очередная пятница, поэтому рабочие мужи с ближайших фабрик силиконовых изделий и с тесных офисов компаний-однодневок самым классическим образом провожали рабочие деньки, глуша сомнительное пойло и поигрывая в картишки. кондей явно не справлялся со своей работой, поэтому в баре было чертовски жарко, а на улице был убийственный мороз - ситуация безвыходная, либо морозь жопу, либо сиди и медленно захмелевай от плотного и душного воздуха с горьковатой ноткой дрянного пива. в темном углу, на кожаном диване, развязно развалился мужчина. лицо его было сокрыто за огромными зеркальными очками-авиаторами, а в руке тлела кубинская сигара. перед загадочным мужем стояла опустошенная пинта, а стол был залит чем-то липким. мужик в очках очнулся от полудремы и неторопливо затянулся полной грудью, затем он немного растерянно в слепую пошарил рукой по столу и, убедившись, что бокал пуст, медленно встал во весь рост, очки немного спали с его лица. володя шатающейся походкой двинулся сквозь бар. мужики не обращали на него никакого внимания, поэтому вовик без лишних скандалов добрел до туалета, запинаясь об ножки столов и расставленные ноги посетителей. в туалете было также жарко, а воздухе стоял затхлый запах дешевого освежителя и телесных выделений. все кабинки, кроме самой крайней были, как на зло, заняты, поэтому володя медленно побрел сквозь туалет и скользнул в тесную кабинку. пинта пива так и просилась наружу, поэтому володя пинком поднял обгаженный стульчак и спешно расстегнул ширинку. вместо привычного и даже в некотором роде любимого хуйца из прорези в штанах вышла ароматная сигарилла. вовика это не смутило: мужчина ловким движением извлек из кобуры зажигалку "SPERMPPO" и поджег сигару. сладкий дым заполнил легкие вовика, а крышу снесло похлеще, чем трамвай. мир начал медленно расплываться перед глазами вовика, воздух стал плотнее и его можно было практически схватить и засунуть в урну для бюллетеней с логотипом министерства магии. вовик нарисовал портретный пейзаж и спешно сунул его в урну, "вот они охуеют, когда узнают за что я проголосовал" - подумал он. но время для голосования закончилось - кот спрыгнул в унитаз, стащив недокуренную сигариллу из левой руки володи, и смылся. володя проклял всех кондитеров, производящих котов, и облегчившись вышел из кабинки, оказалось, что только его кабинка осталась целой, остальные лежали деревянными обломками на стенах и потолке. прямо посреди комнаты на коленях стоял голый молоденький подкаченный библиотекарь из министерства и попеременно отсасывал у трех гигантских негров с масками гая фокса. когда библиотекарь им не сосал негры играли в магические шахматы на четверых и хлопали парня по спине ладонями и писюнами, оставляя яркие красные следы на его девственно чистом теле. измерительные палки негров полностью погружались в глотку парня. пот обильно стекал с его рельефного лица, а мускулистое тело содрогалось после каждой фрикции одного из доминантных партнеров. заметив володю, негры подняли библиотекаря за поводок и вложили в его слипшийся от обильного спермовыделения ротик письмо с грифом "совершенно секретно". негры дружелюбно предложили володе присоединиться четвертым, но вовик, запинаясь и заговариваясь, отказался, сославшись на то, что служба зовет. агент министерства бесцеремонно вырвал письмо из уст молодого парня и игриво провел рукой по его торсу, но рука сама повела его дальше...       библиотекаря за конечности держали негры, а володя бесцеремонно танцевал стриптиз обливаясь пивом, текущим из крана. письмо открылось и из него вылез строгий руководитель отдела по борьбе с опасными магическими артефактами ицас ваилпир. он пафосно вышел из письма дал володе сильную пощечину, володя не растерялся и сунул ее в карман.       -Власкоедович, опаздываете! Вы не забыли, что должны вернуться в Министерство с отчетом о Волшебной скакалке?       -Ицас Ваилпир! как необычно Вас тут встретить! Я совсем не забыл, даже наоборот, преуспел. По моим данным связной скрывается где-то в этом баре и развязной тоже где-то тут, так что будьте аккуратенее!       -Благодарю Вас Вовик Герасимович за такую верную службу! Более не буду Вас отвлекать-с.       завершил ицас и трансоформировавшись в длинный дилдак зашел в библиотекаря. тут из заднего прохода парня показалась очередная сигарилла. володя с опасением взял ее зубы и смачно затянулся, но тут же мышб с увеличительной лупой выхватило ее изо рта вовика и положило ее в пакет для улик:       -Роспотребнадзор предупреждает: куренье возбуждает!       Пискнуло мышб и было таково в складках на теле негра. негр неловко рассмеялся и стянув маску анонимуса "дрочить в подъезде инкогнито" с лица, начал зачитывать кальянный рэп, раскручивая шелпу искаженного пожирателя в растянутых стрингах. володе стало дурно, поэтому он постарался скорее покинуть туалет. выйдя в главный зал вовик увидел, что на каждом столе появилися пилоны, на которых вращались мускулистые мужчины в стрингах и кожаных масках, скрывающих половину лица. вовик нехотя прошел мимо мужчин к своему месту, по пути роскошные мужчины протягивали ему свои руки, зазывая на пилон, или просто поглаживали его по голове. володя хотел им отдаться, но служба звала, связной должен был сесть за столик володи, потому что сегодня меркурий был в созвездии ЗППП с энергетическим каналом к грязным трусам лисичек. вовик увидел, что вместо связного на его столе сидел сексуальный лисичкомальчик. лисенок эротично поигрывал со своими хвостиками (с тем что сзади и спереди;). когда вовик приблизился лисичкомальчик немного возбудился: он явно хотел провести этот вечер с нашим героем.       володя легким движением поднял это легкое существо на руки и, упав на мягкий диван, немедленно растекся под его прикосновениями. пальцы лисенка залезли в роскошные спутавшиеся волосы на голове вовика, а потом, в ходе сомнительных манипуляций, ухватились за эрегированный хуек незадачливого агента. вовик не ожидал столь стремительного развития событий, поэтому несколько капелек предэякулята упали на гладкие руки лисичкомальчика и на лице вовки появилось трудно скрываемое смущение, но нашего лисенка только позабавила такая чувствительность партнера. димоночка извлек из своего бездонного ануса собачий поводок и набросил его себе на шею и протянул конец поводка вовичикику. агент министерства принял и, зафиксировав поводок зубами, беспощадно присунул лисенку в его теплый ротик. на лице димочки появился яркий румянец, он начал своими руками стимулировать анус володи, но при очередном толчке головы димочка слегка ущипнул вовика за прямую кишку.       -Кажется нашу лисичку следует хорошенько наказать!       возбужденно сказал володенька и резким движением затянул ошейник на шее лисенка. яркий румянец на лице лисичкомальчика многократно усилился, став немного болезненным. димочка начал жадно хватать воздух ртом, забрызгивая штаны вовки слюной. агент министерства бесцеремонно схватил лисенка за ушки и уложил его на стол перед собой, жестко сдавив его клокочущее горло...       володя дал волю фантазии засовывая свои пальцы и вылизывая все интимные места лисенка. его язык начал свой путь на неприступных разбухших сосочках, потом скатился по ложбине меж ребер, оставляя мерзкий, но такой возбуждающий мокрый след. потом язычок - путешественник двинулся вокруг кратера пупка, спуская туда большое количество слюны, чтобы будущие посечленцы чувствовали себя там комфортно. но тут на пути языка встали девственные лобковые джунгли, но вовик не привык сдаваться. собравшись с силами, язык прорвался к вожделенному обелиску, монолиту, хуйцу, игле мужского одобрения... игла... в руках лисенка блеснул ржавый шприц:       -Выходит, что наш агент из министерства попался!       нежные руки лисенка аккуратно задрали рукав володи. вовик в свою очередь попытался отнять свою руку, но к своему ужасу обнаружил, что его руки крепко связаны поводком. паника охватило все существо володи в ужасе он попытался отпихнуть руки лисенка ногами, но два, как из ниоткуда взявшихся, мускулистых негра крепко схватили вовика за конечности. димочка вынул ремень из штанов незадачливого агента и плотно затянул его на руке вовочки.       -Тебе понравится, мой сладкий...       володя отчаянно отбивался, адреналина в его крови хватило бы на десяток скаковых лошадей, но даже это ему не помогло. лисичкомальчик легким движением воткнул старый ржавый шприц с неизвестной субстанцией в пульсирующую вену. мир поплыл перед глазами вовика, краски стали смешиваться в один невообразимый калейдоскоп, негры, бар, пилоны, коты и библиотекари - все слилось в бесконечный поток мысли. вова почувствовал как его тело медленно и болезненно разрушается, как куски плоти отходят от ткани мускул и как эти же мускулы развязываются и падают с его скелета. из открывшейся брюшной полости стали выпадать органы, медленно смешиваясь с окружением, только свободное сердце и освобожденный мозг начали летать под потолком - так чувствовал володя, ибо глаз у него тоже не стало. он чувствовал вибрацию страшного сардонического смеха, что заливал не только весь зал бара, но, кажется, уходил дальше, туда за горизонт, пролетая между тремя слонами и упираясь в хрустальную сферу мироздания. этот смех, подобно факелы, сжигал флегестос и растворял существо и волю. все это слилось в единую головную боль, но так как головы не было, то болью стало все окружение. внезапно все прекратилось, осталась только всепроникающая тьма и пугающая пустота. то что некогда было вовиком старалось понять, что с ним(ней?) произошло, что привело ее(его?) сюда. вовик даже не подозревал, что стал идеей, теперь он ни мертв, ни жив, он просто есть, он - идея, ничего более, набор мыслей, которые случайно сплелись в отдельное сознание и теперь блуждают в пустоте. существовал ли когда либо вовик и тот бар... этого нам никогда не узнать...       Вовик очнулся внутри догорающего самолета, который теперь хотя бы никуда не падал. Володя повис вниз головой - ремень обмотался вокруг его ноги и, возможно предохранил его от моментального превращения в фарш. Володя попытался прийти в себя, но тут же ему в нос ударил сильный мускусный запах, что исходил буквально от всех сидений. Вовик не удержался и чихнул, а вот, что произошло дальше, вы узнаете в следующей главе...