Слёзы облака

      Наконец-то девятый класс. Мы все уже такие взрослые, но лишь по росту. В душе мы все еще маленькие девочки и мальчики, требующие любовь и поддержку своих родителей. Мы балансируем что-то между этими двумя периодами нашей жизни.       Август. Пару теплых дней до начала учебного года. Как обычно я ютился на нагретом пару часов сиденье перед включенным монитором компьютера. Так всегда проходят мои летние каникулы. Если друзья и были, то я никогда особо не любил движ вне дома. Предпочту лучше очередную историю в недавно купленной книге с последних кровных или послушаю музыку в одиночестве. Я всегда чувствовал себя в комфорте именно так.       За часовым скроллингом ленты я наткнулся на фото симпатичного парня. Что-то подсознательно заставило меня зайти на его страницу в социальной сети. Я долго смотрел его фото, где он занимается спортом с улыбкой до ушей, путешествует, словом, человек кажется счастливым. Затем я увидел общих друзей. Откуда они могли знать его?       Долгий, уже размытый взгляд на фото зарождало новое, совсем непонятное чувство. Что это могло значить?       Если бы у меня была возможность вернуться в те годы, я бы сделал все, чтобы этого не случилось.       Незаметно время перетекло ко дню Х. Стандартный праздник, посвященный дню знаний. Все мы по старой доброй схеме стоим одетые в строгие костюмы и платья. Но все мы любим нарушать предначертанные правила, верно? Именно поэтому девочки покупали гораздо меньше своего размера платье, чтобы выглядеть круче, обували туфли с довольно высоким каблуком, а мальчики, забив на пиджаки, приходили в одних рубашках с расстегнутыми двумя пуговицами.       Стоял нереальный гул детских и подростковых персон. Мы считались старшеклассниками, которые возможно уйдут после этого года, навстречу новому, неизведанному. Я всегда называл это жизненным путем, от которого не убежать, от всех этих обстоятельств тоже не убежать. Я не знал, чем заниматься после, но знал, что не останусь в школе. Почему меня тянуло убежать, я толком сам не понимал.       Краем глаза я видел того самого человека, обитающего на моей ленте круглосуточно. В жизни он выглядел еще красивее. Спортсмен широко улыбался всем, кто встречался на его пути, всячески помогал с организацией праздника, хотя я уверен, что это не его работа. Он казался очень добросердечным человеком, который готов помочь в трудную минуту. Но почему-то было стойкое ощущение, что нам не по пути. Я просто не из его иерархии, вот и все. Но на дне теплилась маленькая надежда, что нас еще сведет жизненный путь.       Единственный месяц в учебном году, который я мог переварить — это был сентябрь. Все еще только разгружались после затяжного отдыха, домашнего задания было по минимуму, что нереально было на руку каждому ученику в этой школе. Но старой традиции наше место учебы нам удружило — в расписание поставили физкультуру первыми двумя уроками. Никогда не понимал этого, поскольку это было сравнимо с адом на земле. Как можно было вообще после физических нагрузок иметь хоть какие-то силы включать свой мозг на уроках математики, к примеру? Это все ужасно душило, но деваться было некуда.       Все мы приходили за полчаса до начала уроков. Это было счастье для учителей, более того, в этот день.       Нас собрали в классе всей группой, затем зашёл еще один человек, помимо нашего классного руководителя. Тем временем, я не заметил этого, общаясь со своими сверстниками, которых не видел целых три месяца. Но стоило мне поднять свой взор, я увидел его.       Я настолько засмотрелся, от чего мне казалось, что все смотрят на меня, но упорно отмахивался от этих мыслей. Кому есть дело до меня и до моих несчастных тараканов в подростковой голове?       Спортсмен опять улыбался, уважительно относился к учителю и был со всеми на одной волне. Я удивлялся этому. Как можно настолько хорошо расположить к себе каждого? Думается мне, это не каждому дано.       Он представился наш будущим физруком. Немного было грустно с уходом прошлого старичка, с которым я научился впитывать любовь к спорту, занимаясь двумя видами спорта: легкой атлетикой и волейболом. Припоминается даже, что я участвовал в различных соревнованиях и конкурсах, занимая неплохие места. Кто бы мог знать, возможно, я бы попал в какую-нибудь крутую команду по городу. Но это не особо желала моя душа. А что же она желала на самом деле?       На этих двух уроках мы знакомились в игровой форме, естественно связанной со спортивными видами спорта. Я четко видел, как он относился к нам, подобно детям-переростышам. Но мы все давно были не детьми, в чем позже спортсмен удостоверится.       Я боялся с ним заговорить, даже когда он задавал прямой вопрос ко мне. Внутри все сжималось, превращаясь в тугой узел, но я старался делать невозмутимое лицо аля «все в норме, мне параллельно на тебя, человечишка».       Я видел в нем много энергии и то, с какими горящими глазами он рассказывает о спорте. Это, признаться, воодушевляло. Никогда прежде не видел таких людей. Спортсмен ярко выделялся на фоне всех этих скучных, серых людей.       Я просто не хотел осознавать, что с каждой секундой он нравился мне все больше и больше. Меня распирало на части от стремительно растущих чувств. Чесались руки поскорее прийти домой и найти хоть грамм информации про этого человека, вместо того, чтобы заниматься усердной подготовкой к экзаменам. Но я был точно уверен, что никогда не подойду к нему и так останусь тухнуть со своими любовными проблемами.       Изо дня в день, из месяца в месяц я все так же посещал физкультуру в надежде увидеть его. Я рыдал в кабинке туалета каждый день, упиваясь горькими слезами, не делая ничего, чтобы дать осуществиться своим желаниям. Эта боль разъедала мою грудную клетку, душила и заставляла лезть на стены. Зная про любовь исключительно из книжек, понимал, что скорее всего это так и есть. Но во всех историях люди стараются идти навстречу друг к другу, несмотря на невзаимность с другой стороны, и наоборот. Что же было со мной не так? Наверное, первая книжная вариация.       Позже я узнал от своих одноклассниц-сплетниц, что на самом деле всеми любимый учитель физкультуры не одинок и его сердце занято такой же спортсменкой, как и он сам. Я даже видел ее пару раз, но почему-то невзлюбил, видимо, из-за ревности. И по тем же слухам я понял, что это ведёт к заключению брака между ними и созданию семьи.       Кстати говоря, да, я не сказал, но ему было двадцать два, а мне шестнадцать. И это было все максимально несуразно, невыполнимо.       О какой взаимной любви могла идти речь, когда людей часто пугает разница в возрасте? А я, как дурак, надеялся, что я попаду в те самые единичные случаи, когда ему будет плевать на мой возраст. Почему как? Я действительно был круглым дураком.       Незаметно время подобралось к Рождеству. На фоне тотальной уборки дома, я немного отвлекся от своих суровых дней. В воздухе витал запах праздника. Люди, словно капуста, одевались в теплые вещи, ведь погода была не из прекрасных, на их лицах часто вырисовывалась улыбка со все тридцать два, настроение было на высоте.       Вокруг меня были все счастливые, с какими-то своими желаниями и мечтами, но я был серым шумом, в голове которого был клубок из запутанных нитей.       Я напился так сильно на этот праздник, от чего не удержался и упал тушей в снег. Я лежал там около часа, по щекам медленно текли слезы. Я не имел понятия, для чего я когда-то оставил лезвие под чехлом, которое лежало там года два. Достав на автомате, по старой привычке я резанул себя по рукам, чтобы стало легче, хотя прекрасно осведомлен, что это чертов самообман. Тело постепенно остывало, становилось ватным, а глаза закатывались. Я даже не пытался выбраться из пучины поглощающей тьмы, я просто упал туда с головой и с мыслями о том спортсмене с счастливой улыбкой на губах.       Утром, спустя пару дней после произошедшего, я с трудом открыл глаза, не потому что сделал что-то бездумное, а яркого света больничной палаты. Вокруг меня кружили врачи и семья. Все были в обеспокоенном состоянии. Мама даже плакала, чуть ли не рвала на себе волосы от моего внешнего вида. Действительно никто не понимал, что со мной, даже я не понимал. Вакуумное состояние поглотило меня, вовсе не хотелось принимать реальность в тот момент. Но голове пронеслись с бешеной скоростью картинки происходящего и выстроился общий пазл. Я зажмурился, просил забрать меня домой. До чертиков ненавидел больницу и всю эту утомляющую атмосферу, ведь половину детства я провел именно здесь.       Не думаю, что кто-то будет вспоминать этот новый год в моей семье как прекрасный день встречи с новым и неизведанным, с воспоминаниями о прошлом годе и больших планах на новый. Этот день стараются забыть, потому что стало точкой отчета, когда я стал сходить с ума от этой любви.       Меня пугал и одновременно радовал конец учебного года. Ведь вы знаете, с последнего происшествия прошло почти полгода. Меня стали мучать кошмары и панические атаки, я продолжал самобичевание и селфхарм в тайне от семьи, лишь бы их не беспокоить. А сам я не знал, как избежать этой «болезни».       Я заметно повзрослел, но не по своей воле. И даже скажу вам, что попытался признаться ему в чувствах, когда он расстался со своей девушкой. Но тот просто посмеялся и перевел все в шутку: «Я вас всех тоже люблю, никогда вас не забуду, вы правда классные ребята, первый и последний запоминающийся класс в моей жизни».       Тогда во мне что-то разрушилось, словно многоэтажное здание под сноску. И я уехал, уехал в другой город, в надежде, что мы больше никогда не встретимся.