Миры S10: Стин ден Холандер

Вспомнить прошлое, так мурашки по коже. Когда это началась мне было 14-ть лет, я стала вести дневник – выдержки из него могут напугать кого угодно… 13.11.2014. Дорогой дневник, Кажется, я начинаю терять рассудок. Месяц назад, когда я только начала слышать их, я подумал, что это всё не всерьёз. Я думала, что я просто устала, что мне надо отдохнуть, что это всё — просто глупая шутка моего сознания, надо всего-лишь сделать перерыв. Но они вечно твердят мне, что я должна причинить кому-то вред. Пока что я справляюсь, но я думаю, что скоро станет хуже. Они не очень громкие, но этот шёпот, который никто кроме меня не слышит очень пугает меня. Я пока что не знаю, что делать, я боюсь говорить брату и маме. Они сочтут, что я сумасшедшая. Поэтому я завела этот дневник. 30.11.2014. Дорогой дневник, Всё странно. Всё так странно. Я стала более раздражительной и агрессивной, чем раньше. Они стали громче. Они шумят и не дают мне покоя даже ночью. Что мне делать? К кому обратиться? Голова раздута, как шар... По ночам я спать не могу из-за них. «Эстен, Эстен!» – постоянно шепчут они. Но почему? Я ведь Стин! Или всё-таки Эстен? Они сказали, что я Эстен, а значит я Эстен! Им виднее. 01.12.2014. Я порезала свою руку. Рана глубокая. Я пытался смыть кровь, но она льёт ручьём, поэтому я перебинтовала её. Она онемела, но кровь потихоньку останавливается. Они сказали мне сделать это, и тогда обещали уйти. Сейчас они замолкли. Может, они сдержали своё обещание и больше я их не услышу? Не знаю, дневник, но я на это надеюсь. Мне некому рассказать. Мама всегда на работе, отца у меня нет, а брат... Я не хочу пугать моих родных, не хочу, чтобы они волновались. Поэтому я сделала то, что просили голоса. Наверное, им нужна была моя кровь. Как хорошо, что они ушли. 10.12.2014. Дорогой дневник, Они вернулись и вновь шумят. Хотят, чтобы я покончила с собой… 14.12.2014. Дорогой дневник, С каждым днём становится только хуже. На моих руках уже не осталось живого места, и я даже не знаю, когда это закончится. Я режу руки, потому что мне плохо. Я думаю, что за мной наблюдают. Вчера я ногтями расчесала руку до крови – Они велели мне. Ещё не затянувшиеся порезы начали сильно кровоточить, так же появились новые. Я впивалась в них ногтями, чувствовала невыносимую боль каждый раз, когда делала это, и так они становились тише. Я больше не могу трогать руки. Мама заметила и кажется она взволнована. Я сказала, что это была обычная паническая атака и она пыталась поддержать меня, но она не знает, насколько всё плохо. Я хочу ей рассказать, но голоса не разрешают. Я говорила с ними, они сказали, что как только я приду к врачу меня заставят пить таблетки и упекут в дом с белыми мягкими стенами. Наверное, они имели ввиду психушку. Я не хочу. Не хочу в клинику … 27.01.2014. Нет сил ни на что. Я долго не писала сюда, но сейчас я хочу сюда написать просто потому что у меня нет сил это терпеть. В начале января я убила животное. Много животных. Я раскидываю их внутренности по всему парку, и мне это нравится. Мне нравится убивать. Я не спала неделю, я не могу заснуть. Голоса всё также не покидают меня даже ночью. Они орут, орут настолько громко, что превращаются в какой-то ультразвук. Я обессилена. Сейчас я слушаю тяжёлый металл на полной громкости в наушниках. Мне не нравится, но голоса пока что не могут перекричать солиста Cannibal Corpse. Последнее время я слушаю только подобную музыку. Я начала слушать slipknot, iron maiden, suicide silence. Меня уже начинает тошнить от этой музыки. Даже не потому, что мне не нравится, а потому, что я слушаю их целыми днями на полной громкости. Они затыкаются, только когда я убиваю очередное животное. Мне не жаль этих ебучих животных. Мне нравится наносить им удары ножом, смотреть как они корчатся и орут от боли. О, эти беззащитные твари! Я так рада, что они существуют, только потому что если я убью их — то мне ничего не сделают. Меня даже искать не будут. Потому что это никому не интересно. Это никому не нужно. Сдохли и пусть сдохли кому какое дело. А мои руки – пустить из них кровь такое блаженство. 15.08.2015. Я, кажется, смогла найти с ними общий язык. Они больше не преследуют меня. Я смирилась, что теперь они со мной, и принимаю это как должное. Я уже давно не убиваю животных, потому что и голоса теперь мои друзья. Мы разговариваем иногда, и я прошу у них совета. Я лечилась в клинике у доктора Ланда. Он очень хороший и помог мне. Я теперь каждый день пью таблетки и мне пофиг, что голоса запрещают мне это делать. Так они становятся тише и это главное. Маленькая победа над этим безумием. 08.11.2015. Сегодня мне, как и моему брату, исполняется пятнадцать лет. А ведь я могла и не дожить до этого дня, если бы меня не спасли от очередных порезов на руках. Вспомнить, что со мною происходило год назад, так бросает в дрожь. Но теперь всё в прошлом. Стен завёл меня в особый кофешоп и там я впервые попробовала «Альфу». О, кайф! Кажется, что теперь у меня до кучи будет и наркозависимость... Но ничего, главное, чтобы не было этих голосов. А вообще свой рассказ хочу начать не с этого. Так оно слишком безумно. Вообще безумия будет много. Но сперва – «Евровидение»! Я уже была достаточно популярной у себя на родине, а после «Евро» вышла на мировой уровень… Там-то и началось всё самое интересное. Мои серые, грустны будни были скрашены. Хотя мне на это абсолютно плевать, то что я умею радоваться жизни лишь образ для телекамер, созданный моими продюсерами. На самом деле я иная, живу в своих мирах коих много…